Los españoles nos chupamos el dedo

Aunque dicen que el ser humano es infiel por naturaleza, los andaluces debemos de ser la excepción que confirma la regla, según la Encuesta Nacional de Tendencias Sexuales eleborada por el portal Internet Sexología.net. Sólo el 28,5 de los andaluces confiesa haber sido infiel a su pareja en verano, mientras que el 71,5 por ciento restante lo niega, por activa y por pasiva. Ahora viene la cara b de la moneda: que nos creamos o no a los que afirman que nunca han sido infieles durante el periodo estival.A esto habría que añadirle, los del quiero y no puedo, es decir un 39,2 por ciento que confiesan que les gustaría probar la infidelidad en verano.

¿Y qué hacemos con los Erasmus? De ellos se encargan un 11,4 por ciento de los españoles que aseguran mantener relaciones sexuales con turistas extranjeros en verano. Y eso que somos poco morbosos, ya que sólo un 12,8 por ciento confiesa que se excita viendo a su pareja disfrutar con una tercera persona en su presencia.Y de fantasía estamos cortitos con sifón, ya que para la mayoría lo más de lo más en fantasías sexuales es hacerlo dentro del agua.

De los más de 4.000 españoles que han sido encuestados(tampoco se han partido la cabeza haciendo encuestas. Ya se sabe, los calores), el 75,1 por ciento afirma que tanto a ellos como a sus parejas les aumenta el apetito sexual en verano. Siendo los jóvenes, con edades comprendidas entre los 18 y los 39 años, los más abiertos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Unos datos para mi gusto bastante pobres y que ponen en evidencia lo sositos que somos los españoles en materia sexual, al menos, de boca para afuera, ya que en la intimidad otro gallo cantaría. El sexo, amigos camilleros, sigue siendo un tabú social, por mucha libertad sexual que se palpe en el ambiente. Aquí nadie ve una peli porno, nadie tiene fantasías con terceros, cuando tiene pareja, o nadie se excita con aquellas fantasías consideradas como "prohibidas". No... Aquí nos chupamos el dedo.

Eres diferente, diferente

Dicen que han sido 30 meses de escarceos entre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo, pero finalmente el portugués ha dicho sí a su pretendiente, Florentino Pérez. Como para decir que no. Con 94 millones de euros por delante yo digo sí hasta en todos los idiomas de los países que integran la ONU.

Aunque para algunos, la llegada de Cristiano a España sea el fichaje más caro del fútbol español por encima del frances Zidane, que se incorporó al equipo de los galácticos en 2001. Para otros, es un sueño consumado. Tener en tierra patria a este portento de la naturaleza que se ha convertido, pese a su juventud y, como ya he definido en muchas ocasiones, cara de niñato, en todo un símbolo sexual.

Su talento, su rapidez y su delirio por las bandas que lo hacen imparable son cualidades que destacan a Cristiano Ronaldo como futbolista. Un culo de infarto, un torso de efebo griego y unas protuberancias incontrolables lo hacen deleitable como hombre.

Esperemos que, como ocurriera con David Beckham, otro de los hombres más deseados del planeta, su aterrizaje en España no le arrebate todo el morbo que lo precede. Que siga tal cual, luciendo esos jeans y bañadores tan ajustados, así como ese look tan hortera. Porque mientras medio mundo habla de su fichaje por el Real Madrid y el otro medio lo escucha, el chaval ha salido al paso de los que critican su estilismo al ser pillado de paseo por Los Ángeles luciendo una gorra rosa y una flor en el pelo.

"Si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente".

Sigue así de diferente por muchos años y que yo pueda verlo...

Una vuelta de tuerca al arte

Desde tiempos inmemorables, desde que el negro es negro, la mujer siempre ha sido un icono del arte, un motivo de inspiración para los artistas. Los hombres se han lucido poco, por ejemplo, en el mundo de la pintura y, si lo han hecho, de seguro que no tan livianos de ropaje o en actitudes poco decorosas como la que han protagonizado muchas féminas de pintura.
Pero esta visión ha cambiado y se mueve por el mundo pictórico un pintor apodado Centaurus(Del que no encuentro rastro en Wikipedia) y que se ha dedicado a versionar algunos de los clásicos más destacados de la pintura universal, pero dándole un toque homoerótico a las obras. Algunos tildan sus creaciones de parodias y los hay que se atreven a hablar de gamberrismo. Sea como fuere, lo único que Centaurus plantea con su universo particular es una reivindicación pura y dura.
Y como muestra... Hay versiones de Escena de Verano, de Fréderique Bazille, que muestra a una serie de chicos disfrutando de un día de campo. Aunque Centaurus ha ido más allá, mostrando lo que Bazille quizás no se atrevió a pintar en pleno siglo XIX.
El nacimiento de una Venus no tiene nada que ver con la que pintó Boticelli. Su Venus ha sido sustituida por un efebo ligerito de ropas, acompañado por una mujer que intenta cubrir sus vergüenzas.
Centaurus se atreve hasta con Dalí, parodiando La persistencia de la memoria. El artista ha sustituido su suedo-caballo por un chico, como no podía ser de otra manera, en el que uno de los famosos relojes de Salvador tapa sus partes.
Y es que este pintor hace y deshace a su antojo, como el hecho de colocar a dos maromos en pelota picada en el Adirondacks de Homer,un pintor norteamericano que se dedicaba a pintar los bosques de su tierra. O de hacer una versión más libertina de El almuerzo de los remeros de Renoir.
Lo que no cabe duda es que el centro de sus dardos lo ocupan los pintores impresionistas franceses, haciendo de las suyas con Tarde de domingo en la Grande Jatte de Seurat, en el que sustituye una señorona con traje hasta los tobillos por un chico exhibicionista, eso sí, con sombrilla; o en El desayuno sobre la hierba de Manet, en el que las señoritas sinvergonzonas dejan paso a dos chicos pícaros. Los pastores de la Arcadia de Possin no tienen nada que ver con los que ha recreado Centauris. El recato del siglo XVII ha dado paso a unos pastores muy curiosones con los genitales ajenos. Terminando con una versión de la Danae de Correggio en l que esta figura que, en el cuadro original, aparece fecundada por la lluvia dorada de Zeus ha dejado paso a un muchacho que está disfrutando con el homenaje que le proporciona uno de los dioses más poderosos.
Para que luego digan que el tarro de la inspiración se ha acabado y que los artistas ya no tienen imaginación. Ver para creer.

Los gladiadores del siglo XXI

Los futbolistas son para el siglo XXI lo que los gladiadores en épocas remotas. Símbolo de la virilidad y culmen de la masculinidad, estos hombres se alzan en el olimpo como los dioses más deseados por hombres y mujeres. El simple hecho de lucir un calzón corto, botas y una camiseta con un número impreso en su espalda ya dota a estos especímenes de un don especial, de una dosis extra de feromona que levanta deseos a su paso. Ahora bien, hay dioses y semi dioses. Es decir, que entre tanto ejemplar, los hay que resaltan más y se llevan todos los suspiros y halagos, así como otros que pasan más desapercibido entre su séquito.

De separar las primeras marcas de la morralla se ha encargado la publicación francesa  L´equipe Mag. Hablando en plata, esta revista del país vecino ha publicado una lista con los futbolistas más deseados del momento, encabezando el ranking el galo Yoann Gourcuff. Ni zorra, pero viendo algunas de sus instantáneasno me extraña que se haya alzado con esta primera posición, 

Le sigue muy de cerca un habitual de estas lides, el italiano Fabio Canavaro. El niño malo del fútbol internacional que actualmente milita en las filas del Real Madrid y que se ha ganado a pulso el odio de los gays con algunos comentarios más que homófobos. Otro que tal baila y que sigue a su compatriota en el ranking es el también italiano Francesco Totti, quien ocupa la tercera posición. Otro cañón del balompié que también muere por la boca, como el pez.

Se tiene que conformar con una no desechable cuarta plaza el inglés del fútbol por excelencia, David Beckham. El metrosexual del balón parece que pierde fuelle entre la lista de los más deseados. Los italianos siguen arrasando y Maro Borriello también se cuela entre los cinco futbolistas más deseados.Tras él, uno de los rostros menos conocidos de la lista pero no por ello menos bello, el del francés de origen senegalés, Habib Beye. Un mulato que acaba de provocar que desde ya me haga hincha del Newcastle United.

En la séptima posición no podía faltar, aunque extraña su posición, el futbolista más cañón del fútbol mundial, el portugués Cristiano Ronaldo. A mas de uno o una no le importaría naufragar en el terso torso de este futbolista. Del Olimpic de Marsella, aunque procedente de Albania, Loric Gana se hace con la octava plaza. Ni pajolera idea de la existencia de este muchachote pero me alegro de haberlo conocido.

Los representantes españoles se cuelan por los pelos en esta lista, corta e incompleta, así como proclive a muchos y variados debates sobre los que deberían estar y no están, así como por los que aparecen y deberían desaparecer de un plumazo. Raúl y Sergio Ramos, dos merengues, se convierten, según esta revista francesa, en los futbolistas españoles más deseados. De Raúl no voy a pronunciarme, porque no tengo nada que añadir. De Ramos, sin embargo, sólo añadir que en la actualidad es uno de los astros del balón que más morbo despierta en suelo patrio y extranjero, aunque ocupe la última posición.

 

Yo soy Reinaldo Arenas

Es muy triste que siendo premio extranjero de literatura en Francia no se tenga donde caerse muerto. Esto es lo que le pasó al escritor cubano Reinaldo Arenas y así lo reflejó sobresalientemente Julian Schnabel en su película Antes que anochezca (Before night fall). Una cinta muy bien alabada por crítica y público y que le valió a Javier Bardem su primera nominación al Óscar como mejor actor por su brillante interpretación de Arenas.
Estamos hablando del año 2000 y con este papel Javier logra su lanzamiento internacional tras una exitosa carrera nacional con grandes interpretaciones como la de Boca a Boca, Huevos de Oro o Días Contado. Siempre he mantenido que Bardem es uno de los mejores actores españoles o, al menos, uno de los más polifacéticos y camaleónicos.Gracias a un impactante físico, es capaz de interpretar al típico macho ibérico en papeles como Jamón Jamón o Huevos de Oro, a un tipo sensible en Boca a Boca, a un cirujano homosexual en Segunda Piel o a un gurú muy peculiar en Perlita Durango.
Con Antes que anochezca, Bardem vuelve a hacer de homosexual, metiéndose al milímetro en la piel del escritor cubano perseguido por el regimen castrista. Su interpretación es, en pocas palabras, impresionante, logrando un conseguido acento cubano y una amanerada actuación. De nuevo, Javier sorprende con un trabajo que no recuerda a ninguno de los anteriores, se reinventa en cada película, bordando la evolución de un escritor que nace en la miseria y muere en las mismas condiciones, a pesar de lograr la gloria como escritor, pasando por una dura persecución con años de cárcel incluido.
Además de para conocer la vida de este escritor, Antes que anochezca refleja fielmente la revolución y posterior opresión que han venido sufriendo los cubanos, centrada en la persecución que sufre Arenas, simplemente, por ser homosexual.
Bardem se rodea en esta película de actores como Sean Penn o Jonny Deep. que hacen su aparición estelar, así como Olivier Martínez, un jovencísimo Diego Luna o nombres españoles como Najwa Nimri.
Una película recomendable para los amantes del buen cine y la literatura, de los sones cubanos y de la libertad en toda su plenitud...

Al que no le guste que se vaya a Matalascañas

No hay mal que por bien no venga ni que cien años dure. Para el año que viene viviremos una Madrugá de la Semana Santa más tranquila y han pasado nueve años, no cien, desde los ultimos disturbios que se vivieron y sufrieron en el año 2000.

Cuando ha pasado más de una semana desde que ocurrieran estos "desagradadables acontecimientos", aunque la administración los define como "incidentes aislados y menores", el mundo cofrade sigue dando vuelta a un asunto que ocurrió sobre las 4:00 horas en el eje del puente de Triana-Reyes Católico- La Magdalena. Sobre esa hora, la radio pública de Andalucía conectaba con un oyente en el puente mientras pasaba la Hermandad de la Esperanza de Triana que aseguraba que en ese punto, al paso del Cristo de las Tres Caídas, se había producido una reyerta con navaja incluida. Posteriormente, desde la Campana la misma emisora volvía a conectar con la zona San Pablo donde también se había producido un tumulto que había obligado a la cruz de guía de La Trianera a dar marcha atrás sobre sus pasos. Los compañeros de la radio pedían calma y serenidad a la población, teniendo en cuenta que Canal Sur es la emisora de cabecera de los capillitas que se echan a la calle para ver las cofradías. Autoridades públicas consultadas por esta emisora posteriormente quitaban hierro al asunto y negeban que hubiese existido una herida con alma blanca...

En fin, que sería días después cuando se dieran a conocer los primeros informes sobre estos incidentes que apuntaban a un navajazo en Arjona, un disturbio en un bar de copas con vasos por el aire incluido en Julio César, tumulto provocado por un menor nigeriano, un caso de violencia de género en La Magdalena y una pelea en la salida de Los Gitanos. "Casos aislados", insisten las autoridades, aunque las cofradías afectadas no están muy conformes y no se les quita de la cabeza las "carreritas" del año 2000 que, al parecer (ya que yo estuve en la calle la Madrugá, en otra zona, y no viví nada) se vivieron autñenticos momentos de pánico con gente corriendo y por los suelos, entre ellos nazarenos, pasos solos sin público, y crisis de pánico o de ansiedad.

Una auténtica locura que vuelve a poner en evidencia la psicósis que sigue reinando en la calle ante conflictos de esta magnitud. Estamos a la que salta y a la mínima de cambio montamos el pitote y salimos corriendo como si en plena Guerra Civil estuviéramos. De confirmarse estos incidentes "aislados" no hay motivo para montar esos espectáculos. Guardando las distancias, se puede mantener la compostura ante altercados de ese tipo y que seguro vivimos en otros momentos del año, desgraciadamente, sin que se monten estos numeritos.

La cuestión es mancillar o degradar una de las tradiciones, nos guste o no, y al que no le guste que se vaya a Matalascañas,  más arraigadas de Sevilla. Este año ya se veía venir con tanto público en la calle como se concentró desde el Domingo de Ramos, sobre todo, cuando existen locales por zona de paso de las cofradías, que ofertan con letras grandes y a la vista del público sus lotes de botellona. Algo que, fuera de la Semana Santa, no hacen. Lamentable. Convirtiendo esta fiesta, como pasa con todo, en una simple botellona.

Insisto, al que no le guste la Semana Santa, que se vaya de copas a algún bar que seguro hay abiertos por otros puntos de la ciudad, que se vaya de vacaciones o fin de semana a la playa o que se quede en casa durmiendo. Hay miles de opciones. A mí no me gusta el fútbol o los toros y no voy al campo o a la plaza a molestar al de al lado. Esto es una simple y llana cuestión de civismo y educación, algo que en esta sociedad no está a la orden del día...

No nos han mentido... era lo que esperábamos

De mayor quiero ser como Albacete y Menkes, los directores de Mentiras y Gorda, que han revolucionado con su última película el panorama adolescente. Aunque realmente lo que quiero es hacer lo que ellos hacen que a groso modo se resume de la siguiente manera: coger a la nueva camada de actores jóvenes más potentes de la pequeña y gran pantalla, desnudarlos y hacerlos que follen y follen todo el rato delante de una cámara. De esta forma, satisfago mis instintos más animales y de camino hago una peli para satisfacer los instintos del público.
Esto, en resumidas cuentas, es lo que pasa en Mentiras y Gordas. Una película que intenta reflejar por enésima vez el mundo del desface de la noche que viven muchos jóvenes cada fin de semana, marcado, según Albacete y Menke, por las drogas y mucho sexo... Viva la libertad sexual.Yo no sabía que la juventud chingase tanto, algo que, por cierto, me alegra.
Dicen que las comparaciones son odiosas, pero son inevitables las referencias a Historias del Kronem o Más que amor frenesí, entre otras, pero en otra época, aunque, a decir verdad, con los mismos argumentos.
La peli, para que engañarnos, no aporta nada a la cinematografía española que ya no conociéramos o que no se hubiera hecho. Bueno, miento, aporta los esperados desnudos traseros de Maxi Iglesia(Cavano en Física y Química), con su culo peludo, y Mario Casas (Los hombres de Paco), que nos regala también una completa y reiterativa vista trasera; así como varios traseros y un frontal, el único, de Yon González(El internado). El que menos luce, aunque no se queda atrás, es Hugo Silva, cuyo caché, supongo, es más elevado como para ir enseñando el culo. Para los heteros, tranquilidad, las tías tambien lucen cacho, sobre todo mamas a diestro y siniestro. Y es que, además de rayas y más rayas de coca o más y más pastillas, el 98 por ciento de la película son escenas de sexo. Sexo hetero, sexo gay y hasta sexo lésbico. Para todos los gustos. Me quedo con el intento de trío de Casas y González, así como la felación en un cuarto oscuro de este último.
Lo más criticable, un guión cero y nulo, y una pésima actuación por parte de todos estos jóvenes intérpretes a los que le queda mucho por aprender. Resaltar, quizás, por destacar alguno, la interpretación de Ana Polvorosa(la hija de Aída) en su papel de Marina, una chica que descubre su faceta de lesbiana. El resto, deja mucho que desear.
Lo mejor, además de la carne que nos muestra a tocho y mocho, su mensaje concienciador final de "la droga puede matarte". Algo que se agradece, teniendo en cuenta que el público que va a acudir a las salas de cine en tropel es eminentemente adolescente y que la película no se cansa de mostrar gratuitamente tantos excesos y consumo de droga.
Recomendada para los que tengan sueños eróticos con Cavano, Mario Casas o Yon González y para los que deseen las tetas de Ana de Arma. El resto, ir a ver Los abrazos rotos.

Siempre que llegas a casa...

Me pillas en la cocina... con las manos en la masa. En la cocina no lo han pillado, pero sí en un avión, mientras viajaba de Houston a Miami. El conocido cantante de merengue, Elvis Crespo, se enfrenta en estos días a una engorrosa situación, de la que se intenta librar como buenamente puede, al ser acusado de masturbarse públicamente mientras volaba.
"No recuerdo haber hecho eso" ha dicho el cantante a los agentes del FBI que lo interrogaron, aunque en realidad no se han presentado cargos contra el artistas. Lo que sí hay son versiones contradictorias a las facilitadas por Crespo a la policía, ya que existe una pasajera de ese mismo vuelo que asegura ver a Elvis como se masturbaba tapado con una manta, quince minutos después de que el avión despegara. La chica afirmó también que "mientras lo hacía, retiró la manta y expuso sus partes". Una versión que apoya el personal del avión, quienes aseguran haber visto al cantante de Suavemente(nunca mejor dicho) con "los pantalones bajados y el pene fuera".
Eso sí, respetuoso y obediente es, ya que cuando la tripulación lo descubrió con las manos en la masa, le exigió que parase, a lo que él obedeció.
Un botón de muestra mas para ver con mayor claridad que los famosos, ante todo, son personas con las mismas necesidades fisológicas del mas pintado. Lo mismo que pillan a un noble o a un actor meando en una esquina, o a un futbolista comiendo una hamburguesa en un aparcamiento, es normal que pillen a un cantante masturbándose suavemente.
A lo mejor, el hombre se pone muy nervioso cuando vuela y esa es su terapia relajante. Tampoco vamos ahora a mirarlo raro o a dar de lado a una persona por jugar una partida de solitario. El que no haya jugado a esa carta, que tire la primera piedra. Eso sí, querido Elvis, hay que ser algo más discreto y no dar el cante. La cuestión no es que lo hagas, sino como lo haces. ¿No has probado a encerrarte en el baño?