Ni carne ni pescado

Que si sí y luego que si no, y al final nos quedamos con la intriga(que tampoco es que me quite el sueño) sobre si el actor Gerald Butler(Leonidas en 300) es o no es bisexual. La alarma saltó la semana pasada cuando diversos medios en Internet se hicieron eco de una supuesta entrevista concedida a la revista Movie Line en la que el actor mostraba su descontento con que todo el mundo lo considere gay, ya que no se considera ni homosexual ni heterosexual. Butler aseguraba que, aunque no hablase nunca de su homosexualidad, siempre se ha malinterpretado y exagerado. "He estado con mujeres y hombres. Esto no me hace gay, pero tampoco hetero".

Hasta aquí todo claro y teniendo en cuenta estas declaraciones su bisexualidad estaría más que confirmada. Pero la revista Movie Line ha publicado una noticia esta semana en la que desmiente la bisexualidad de Gerald y en la que asegura que nunca ha publicado la entrevista que citan las publicaciones online.

Por lo tanto, mi gozo en un pozo y tendremos que seguir fantaseando en nuestros sueños más íntimos con que el fornido actor sucumbe a los encantos de otros hombres, cual prototípico guerreo griego. Ya que, no creo que Gerald se pronuncie al respecto, puesto que su postura siempre ha sido clara al respecto, afirmando rotundamente que "soy lo que me sale" y "a vosotros no os importa".

En fin, dejemos tranquilo al hombretón, que se acueste con quien le plazca, y que la polémica siga su curso, cual todo bulo, hasta que se desinfle por su propio peso. Aunque, mirándolo bien, una polémica así siempre viene bien si se está a punto de estrenar peli, al menos en España, para que las salas se llenen con el único propósito de disfrutar de este gran actor en la gran pantalla. Si no, nos vamos al videoclub(que antiguo) y nos alquilamos 300. Con eso no hace falta ni fantasear...

El aburrimiento estival

Como "anticonstitucional e ilegal" ha definido la Federación Española de Naturismo la normativa aprobada por el Ayuntamiento de Cádiz en la que se prohibe la práctica del nudismo en las playas de la capital(La Caleta, Santa María del Mar y La Victoria); permitiéndose en la playas naturales, como La Corredura, siempre y cuando tenga zonas habilitadas para ello y, se da el caso, de que no la tiene. Desnudarse en las playas de la ciudad de Cádiz, que no en su provincia, se multaría con sanciones que podrían alcanzar los 750 euros.

Los naturistas, como no podría ser de otra forma, han puesto el grito en el cielo alegando que "los ayuntamientos no pueden sacar las normas que les dé la gana y restablecer delitos que han sido abolidos del Código Penal". Según la FEN, la nueva Ley de Costas no da potestad a los ayuntamientos para decidir sobre este asunto, a diferencia de la anterior normativa "la de Franco", que sí lo consideraba una competencia municipal.

Desde hace varios años practico el nudismo o naturismo, una de las experiencias más placenteras de las que he disfrutado en mi vida. Creo que esta práctica inflinge en las personas que lo practican un sentimiento de libertad y tolerancia que te llevan a entender las playas como un espacio en el que cada uno vaya como le plazca, con o sin ropa, sin que unos o otros tengan que sentirse como bichos raros al lado del otro. También es verdad que para desnudarme busco enclaves naturales, alejados de la civilización y de aquellas playas turísticas y masificadas. No por verguenza o búsqueda de intimidad, sino porque es en estas playas donde la simbiosis cuerpo desnudo-naturaleza es más completa, por ello no me afecta la decisión del Ayuntamiento de Cádiz, ya que creo que no practicaría el nudismo ni en La Victoria o La Caleta. Pero jode que algunas instituciones se pasen por el forro prohibiciones que ya han sido abolidas de la Constitución por obsoletas e inconstitucionales. Cuando se hace la vista gorda ante otro tipo de actitudes que afectan en mayor medida a una buena convivencia.

Será por el verano, por el aburrimiento estival, pero es que otro ayuntamiento, en este caso, el del municipio de Ciudad Real ha publicado otra norma que también ha levantado ampollas. Prohibe, entre otras cosas, correr o saltar por la calle, arrojar cera al suelo durante las procesiones(imaginad esta norma en Sevilla), conducir animales en grupo sin autorización, así como la obligatoriedad de los bares de seregrafiar sus servilletas para controlar quien limpia la vía pública una ver retirado los veladores.

Genial, mientras tanto, los grupitos de niñatos en moto siguen haciendo lo que les place por las ciudades, los gorillas, por muchas normativas que se lancen a bombo y platillo, siguen intentando sacarte dinero cuando aparcas en la calle, etc. etc, etc

Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

Como está la cosa(sinónimo de crisis) y para ir tirando por ahí el dinero por servicios que no te han dejado satisfecho. Esto es lo que ha debido pensar, entre otros, un panadero granadino que ha puesto una hoja de reclamación en la oficina del consumidor porque consideraba que una prostituta no le había dado la satisfacción por la que él había pagado. Y no me extraña, teniendo en cuenta que el señor había pagado 160 euros por un servicio, que el Ideal de Granada no ha especificado, que no lo ha dejado contento.
El buen hombre, quien sólo reclamaba un poco de placer y compañía, fue a la empresa en cuestión a mostrar su queja y no debieron atenderle la reclamación ni, por tanto, enmendarle el entuerto. Supongo,aunque lo desconozco, porque este tipo de servicios no deben de recibir muchas quejas sobre satisfacciones resueltas, no porque todos los clientes se queden satisfechos, que lo dudo, sino porque nadie hasta la fecha había sentado cátedra al respecto. Ahora un granaino parece que ha abieto la veda y no me extraña, es lo que tiene el poder mediático, que de ahora en adelante muchos señores y señoras, por qué no, acudan al defensor del consumidor a quejarse por el trabajo realizado por estos profesionales del sexo.
En el fondo me parece genial. Si queremos ver la prostitución como algo normal, el oficio má antiguo del mundo, y lo que se hace es ofrecer un servicio al consumidor, como un establecimiento o profesional cualquiera, estos también deben acogerse a este tipo de quejas o reclamaciones.
Esperemos que esto no se extienda al ámbito privado y de repente una ingente marea de hombres y mujeres alcen su voz al cielo para cantar, como lo hacía la Jurado, aquello de "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo... ".

Que siga el espectáculo

Apenas se ha cumplido un mes desde la muerte del aclamado como Rey del Pop, Michael Jackson, y cada día me sorprenden nuevas noticias que no logran dejarme indiferentes. Mientras siguen sonando las filtraciones de la investigación sobre su muerte en las que se habla incluso de asesinato y en las que se apunta al médico del cantante como principal sospechoso. Desde mi opinión esto no es más, hasta que se demuestre lo contrario, que una caza de brujas para que alguien pague por la muerte de una persona que se ha dedicado toda su vida a jugar con la ciencia para lograr su tan anhelada piel blanca y que ahora le ha pasado facturas.

Dejando a un lado los juicios de valores, lo último que se habla en torno a la muerte de Jacko es que una empresa de Chicago quiere fabricar diamantes con parte del pelo que el cantante se quemó durante la grabación de un anuncio de Pepsi en el año 1984, por el que algunas fuentes apuntan que Michael lucía desde entonces pelucas. La empresa en cuestión espera poner en el mercado 10 diamantes mediante un proceso en el que se extrae carbón del cabello, se transforma en cristal y luego en diamantes. Si en el año 2007 se pusieron a la venta tres diamantes de Bethoveen por el módico precio de 200.000 dólares, ¿cuánto pedirán por las joyas de Jackson?

Negocios aparte, la que faltaba para completar el marco de las excentricidades no podía ser otra que la extrambótica Paris Hilton. Cansada de fiestas, borracheras y pijeríos varios, la niña rica ha declarado que Michael era como un tío para ella(al cantante le ha salido familia, amigos y admiradores al porr-ón tras su muerte) y que pidió permiso a su madre para que la hija del cantante llevara el nombre de Paris.

En fin, cosas más raras se están oyendo en relación a la muerte del Rey del Pop, como que el cadáver de Michael, del que se desconoce su paradero, perdió uno prótesis nasal que este utilizaba camino de lamorgue de Los Ángeles, cuya oficina está investiganso fallos de seguridad en sus oficinas.El mismo circo que acompañó en vida al cantante durante sus últimas décadas de vida, en las que el aclamado y aplaudido Michael Jackson de Thriller o Bad se había convertido en una grotesca marioneta de sí mismo, oculto tras una mascarilla, cada vez más pálido y luciendo en público una serie de excentricidades, como las tan comentadas imágenes del cantante bamboleando a su hijo recien nacido desde la ventana de un hotel entre otras locuras...

Esto no acaba más que empezar y ahora es cuando los buitres sacan sus garras y podemos ir cogiendo asiento porque el espectáculo no ha hecho más que empezar...

Los españoles nos chupamos el dedo

Aunque dicen que el ser humano es infiel por naturaleza, los andaluces debemos de ser la excepción que confirma la regla, según la Encuesta Nacional de Tendencias Sexuales eleborada por el portal Internet Sexología.net. Sólo el 28,5 de los andaluces confiesa haber sido infiel a su pareja en verano, mientras que el 71,5 por ciento restante lo niega, por activa y por pasiva. Ahora viene la cara b de la moneda: que nos creamos o no a los que afirman que nunca han sido infieles durante el periodo estival.A esto habría que añadirle, los del quiero y no puedo, es decir un 39,2 por ciento que confiesan que les gustaría probar la infidelidad en verano.

¿Y qué hacemos con los Erasmus? De ellos se encargan un 11,4 por ciento de los españoles que aseguran mantener relaciones sexuales con turistas extranjeros en verano. Y eso que somos poco morbosos, ya que sólo un 12,8 por ciento confiesa que se excita viendo a su pareja disfrutar con una tercera persona en su presencia.Y de fantasía estamos cortitos con sifón, ya que para la mayoría lo más de lo más en fantasías sexuales es hacerlo dentro del agua.

De los más de 4.000 españoles que han sido encuestados(tampoco se han partido la cabeza haciendo encuestas. Ya se sabe, los calores), el 75,1 por ciento afirma que tanto a ellos como a sus parejas les aumenta el apetito sexual en verano. Siendo los jóvenes, con edades comprendidas entre los 18 y los 39 años, los más abiertos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Unos datos para mi gusto bastante pobres y que ponen en evidencia lo sositos que somos los españoles en materia sexual, al menos, de boca para afuera, ya que en la intimidad otro gallo cantaría. El sexo, amigos camilleros, sigue siendo un tabú social, por mucha libertad sexual que se palpe en el ambiente. Aquí nadie ve una peli porno, nadie tiene fantasías con terceros, cuando tiene pareja, o nadie se excita con aquellas fantasías consideradas como "prohibidas". No... Aquí nos chupamos el dedo.

Eres diferente, diferente

Dicen que han sido 30 meses de escarceos entre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo, pero finalmente el portugués ha dicho sí a su pretendiente, Florentino Pérez. Como para decir que no. Con 94 millones de euros por delante yo digo sí hasta en todos los idiomas de los países que integran la ONU.

Aunque para algunos, la llegada de Cristiano a España sea el fichaje más caro del fútbol español por encima del frances Zidane, que se incorporó al equipo de los galácticos en 2001. Para otros, es un sueño consumado. Tener en tierra patria a este portento de la naturaleza que se ha convertido, pese a su juventud y, como ya he definido en muchas ocasiones, cara de niñato, en todo un símbolo sexual.

Su talento, su rapidez y su delirio por las bandas que lo hacen imparable son cualidades que destacan a Cristiano Ronaldo como futbolista. Un culo de infarto, un torso de efebo griego y unas protuberancias incontrolables lo hacen deleitable como hombre.

Esperemos que, como ocurriera con David Beckham, otro de los hombres más deseados del planeta, su aterrizaje en España no le arrebate todo el morbo que lo precede. Que siga tal cual, luciendo esos jeans y bañadores tan ajustados, así como ese look tan hortera. Porque mientras medio mundo habla de su fichaje por el Real Madrid y el otro medio lo escucha, el chaval ha salido al paso de los que critican su estilismo al ser pillado de paseo por Los Ángeles luciendo una gorra rosa y una flor en el pelo.

"Si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente".

Sigue así de diferente por muchos años y que yo pueda verlo...

Una vuelta de tuerca al arte

Desde tiempos inmemorables, desde que el negro es negro, la mujer siempre ha sido un icono del arte, un motivo de inspiración para los artistas. Los hombres se han lucido poco, por ejemplo, en el mundo de la pintura y, si lo han hecho, de seguro que no tan livianos de ropaje o en actitudes poco decorosas como la que han protagonizado muchas féminas de pintura.
Pero esta visión ha cambiado y se mueve por el mundo pictórico un pintor apodado Centaurus(Del que no encuentro rastro en Wikipedia) y que se ha dedicado a versionar algunos de los clásicos más destacados de la pintura universal, pero dándole un toque homoerótico a las obras. Algunos tildan sus creaciones de parodias y los hay que se atreven a hablar de gamberrismo. Sea como fuere, lo único que Centaurus plantea con su universo particular es una reivindicación pura y dura.
Y como muestra... Hay versiones de Escena de Verano, de Fréderique Bazille, que muestra a una serie de chicos disfrutando de un día de campo. Aunque Centaurus ha ido más allá, mostrando lo que Bazille quizás no se atrevió a pintar en pleno siglo XIX.
El nacimiento de una Venus no tiene nada que ver con la que pintó Boticelli. Su Venus ha sido sustituida por un efebo ligerito de ropas, acompañado por una mujer que intenta cubrir sus vergüenzas.
Centaurus se atreve hasta con Dalí, parodiando La persistencia de la memoria. El artista ha sustituido su suedo-caballo por un chico, como no podía ser de otra manera, en el que uno de los famosos relojes de Salvador tapa sus partes.
Y es que este pintor hace y deshace a su antojo, como el hecho de colocar a dos maromos en pelota picada en el Adirondacks de Homer,un pintor norteamericano que se dedicaba a pintar los bosques de su tierra. O de hacer una versión más libertina de El almuerzo de los remeros de Renoir.
Lo que no cabe duda es que el centro de sus dardos lo ocupan los pintores impresionistas franceses, haciendo de las suyas con Tarde de domingo en la Grande Jatte de Seurat, en el que sustituye una señorona con traje hasta los tobillos por un chico exhibicionista, eso sí, con sombrilla; o en El desayuno sobre la hierba de Manet, en el que las señoritas sinvergonzonas dejan paso a dos chicos pícaros. Los pastores de la Arcadia de Possin no tienen nada que ver con los que ha recreado Centauris. El recato del siglo XVII ha dado paso a unos pastores muy curiosones con los genitales ajenos. Terminando con una versión de la Danae de Correggio en l que esta figura que, en el cuadro original, aparece fecundada por la lluvia dorada de Zeus ha dejado paso a un muchacho que está disfrutando con el homenaje que le proporciona uno de los dioses más poderosos.
Para que luego digan que el tarro de la inspiración se ha acabado y que los artistas ya no tienen imaginación. Ver para creer.