la mesa camilla

Los cuentos de hadas no existen

2011-02-27T01:05:00.003+01:00

Dicen que del amor al odio hay un paso y debe ser verdad. Y si no, que se lo pregunten a Aitor Ocio y a Laura Sánchez que han pasado de ser la pareja perfecta a verse las caras en los tribunales tras su separación. Los problemas han llegado a esta pareja de moda por su hija o, más concretamente, por la custodia de su hija. Cuando todo parecía plantear que tras poner tierra de por medio el buen rollo iba a primar entre Aitor y Laura, el futbolista, uno de los hombres más atractivos de España, sorprende solicitando la custodia absoluta de su niña de cinco años, no la compartida, aduciendo que Laura, su madre, no puede desempeñar bien sus funciones por los motivos profesionales que la tienen a caballo entre Sevilla, Madrid y Bilbao. Una postura que no ha sentado nada bien a la modelo y actriz, quien ha plantado cara a su ex pareja, denunciándolo en los juzgados por cuestionar que sea una buena madre.
¿Quién le iba a decir a esta envidiable pareja cuando se conocieron en el año 2004 que iban a terminar así? Bueno, a esta pareja y a todos, ya que muchas no son capaces de asumir y afrontar bien cuando el amor se acaba y una relación se rompe, agarrándose a lo primero que hayan en su camino, aunque en este caso sea una niña, para atacar al otro. De ser dos amantes que se buscan para amarse, algunas parejas pasan al papel de contricantes, de rivales, subidos sobre un rin y buscándose para darse puñetazos, metafóricamente hablando.
Y esto es así, aunque parezaca triste. Se dejan atrás los momentos felices, el amor, el cariño y el respeto que se debe tener toda pareja en un afan desmedido por infringirle el mayor daño posible, aunque sólo sea por el hecho de haber roto una relación. Y es que nos puede el orgullo de asmir que una persona nos ha dejado de querer y mucho más aún que se ha enamorado de otra. Este es el quid de la cuestión.
Pero para que vean que los cuentos de hadas no existen y que esas parejas, casi perfectas, que vemos en la televisión, como Aitor y Laura, jóvenes, guapos y con éxito, también terminan tirándose los trastos a la cabez, aunque yo al futbolista le tiraría de todo menos cacharros... ¿Cuenta el que se convirtiera en el primer futbolista en aparecer en la revista de temática gay Zero? Digo si cuenta para lo que a mi me interesa.

Ahora le ha tocado a él

2011-02-20T19:25:00.003+01:00

Ultimamente, y cuando digo ultimamente es muy ultimamente, Telecinco y sus derivados se han convertido en Tele Belén-Ubrique,por denominarlo de alguna manera. No hay momento que pongas la tele o programa en la cadena de Fuencarral que no esté hablando de Belén Esteban y, ultimamente, de su sometimiento a la prueba del polígrafo, que parece que ha descubierto la pólvora. Las declaraciones de la mal llamada Princesa del Pueblo ante la maquina de la verdad han vuelto a levantar ampollas, como siempre, y Telecinco que sabe que todo lo que diga la Esteban le reporta buenos beneficios, le saca partido todo lo que puede. Por ello, no hay programa de la cadena amiga que no se haga eco de este culebrón que ya llevan diez años estirando como un chicle y que, un día u otro, se romperá.
Pero mientras tanto, aquí saca partido hasta el apuntador, incluso, los que podríamos considerar los principales damnificados de esta historia, Jesulín de Ubrique y María José Campanario. Ya que, a pesar de lo poco agradable que les debe resultar a la pareja ver a esta señora hablando constantemente de ellos, parece que han decidido subirse al carro y sacar partido al asunto. A las últimas entradas por teléfono de la Campanario en algunos programas de televisión para defenderse a diestro y siniestro, se suma su marido, el principal protagonista, Jesulín de Ubrique, quien, al parecer, negocia una entrevista con la revista Hola hablando de su relación con Belén Esteban. Al parecer lo que podría cobrar el diestro aún no está cuantificado, aunque se habla de cifras astronómicas.Su aparición sería en solitario, sin Campanario de por medio, para contar la que sería su verdad.
Por una parte, me parece bien que el Jesulín conceda esta entrevista y se beneficie económicamente de ello, como lo hacen terceros a su costa. Una forma muy bien remunerada de resarcirse de los posibles daños morales que este tipo de declaraciones y programas le hayan podido infringir. Aunque, como todo en la vida, esto también tiene su cara B y luego que ni el torero ni su feliz y orgullosa esposa se quejen de falta de intimidad o de que se meten en su vida; cuando ellos también entran en el juego y lo rentabilizan. El que algo quiere algo le cuesta.

Bardem y las entrevistas falsas

2011-02-19T18:56:00.002+01:00

Con lo poco que se prodiga Javier Bardem con los medios de comunicación entiendo que la revista Glamour se tirara de cabeza a la piscina cuando la agencia The interview people le vendió una entrevista del actor español. Lo que no sabían o no se esperaban, como se ha sabido ahora es que esa entrevista era falsa o esto es lo que dice Bardem.
Bueno Javier no se ha pronunciado, lo ha hecho, como siempre, él que puede a través de los responsables de su agenda de representación. Estos han dicho que el actor nunca ha concedido dicha entrevista a tal medio y que ninguna de las frases que se le adjudican han sido dichas por él. Además de asegurar que el tema está en manos de sus abogados y animan al resto de los medios a no reproducir su contenido por ser falso o inventado.
En este asunto la revista se ha lavado las manos, como Poncio Pilato, alegando que ellos sólo se han limitado a comprar la entrevista a la agencia de noticias, por lo que sería esta en todo caso la que tenga que responder a las responsabilidades legales que se desprendan de este proceso.
No es la primera vez que Javier Bardem o su mujer, Penélope Cruz, han utilizado un comunicado de su agencia de representación para desmentir el contenido publicado en un medio. Ya lo hicieron con un reportaje de La otra crónica de El Mundo, afirmando que el contenido que en él se mostraba era absolutamente falso; así como para desmentir que Pe fuese a posar desnuda en Vogue durante su embarazo. Pero en lo que a entrevista inventadas la pareja también tenía ya experiencia ya que en el año 2009 se desmintió una entrevista de la actriz en la versión británica de la revista Psychologies.
O los actores se aburren y se dedican a desmentir entrevista a diestro y siniestro o los periodistas aludidos no tienen escrúpulos ni ideales periodísticos. Aunque, qué ganan ellos publicando una entrevista falsa si saben que tarde o temprano, sobre todo en estos medios de gran proyección, se van a hacer eco los interesados y puede que hasta lo demanden. No termina de encajarme, como periodista que soy, que se inventen entrevistas a diestro y siniestro, pero si ellos lo dicen, ¿por qué no creerlos?

Las infidelidades de Beckham son de interés público

2011-02-17T11:25:00.004+01:00

Estaba entre hablar contigo en la mesa camilla sobre el despido de Sor Internet en un convento de Toledo o de una sentencia sobre una supuesta infidelidad de David Beckham y ya sabes que a mi un famoseo me puede. Así que me quedo con lo segundo.
Pues bien, un juez estadounidenseha desestimado una demanda por difamación presentada por el futbolista inglés, más conocido por sus proezas como modelo, contra una revista americana a la que pedía 25 millones de dolares por publicar una información en la que afirmaba que David Beckham se había acostado con una prostituta.
Según Manuel Real, que es el nombre del magistrado, David es un personaje público y que las acusaciones de infidelidad en su contra son, por tanto, de interés público. Según Real no hay pruebas de que la revista que hizo la publicación, In touch Weekly, hubiese actuado con maldad al publicar esta historia del futbolista de Los Ángeles Galaxy, que él niega tajantemente.
Beckham ha declarado que nunca había tenido una cita con Irma Nici, la prostituta de Nueva York que cobra 10. 000 dólares por noche y con la que aseguraba que el futbolista había mantenido relaciones sexuales en Londres y en Nueva York.
Que este señor se haya acostado con esa señora, con respeto a la decisión del juez, no creo que sea un asunto de interés público. En todo caso es de interés público para su esposa, Victoria Bekham, y nadie mas. De interés público son los asuntos de Estado o de Gobierno y que afecten a toda la ciudadanía. Que Beckham eche una canita al aire, creo que no, aunque esté para echarle una y hasta dos, como los petit suise.
Ahora bien, si lo que este juez quiere decir es que el futbolista es un personaje público y que le saca partido a ello, por lo que, que se hable de sus intimidades no es tan íntimo ni privado, cuando él ya ha hecho de su intimidad un escaparate público, ahí puede que le de la razón. Además, de haber sido una resolución favorable, se hubiese embolsado 25 millones, casi nada. Lo que nos hace pensar que no sea una nueva treta del matrimonio para seguir haciendo campaña de su vida y embolsarse una buena cifra de dinero. Porque falta, la verdad, la verdad, no le hace.

Siempre ha habido clases y clases de albañiles

2011-02-11T13:47:00.003+01:00

Ya no saben lo que van a vender con tal de vender, que esa es la cuestión con los tiempos que corren. Si ya estábamos hartos, que no creo que estemos, de ver los calendarios que cada año sacan a la luz pública los cuerpos de policía o bomberos de diferentes puntos de la geografía española e, incluso, desde el ámbito religioso, con los curas o religiosos más sexys del Vaticano, ahora le ha tocado el turno al sector del ladrillo.
No es fecha propia de sacar calendarios, con el mes de febrero practicamente en su ecuador, pero empieza a circular por ahí un almanaque de unos obreros de la construcción austriacos. Una buena noticia para festejar que ya ha pasado la cuesta de enero y que nos teletransporta a un mundo onírico, ya que yo me cuestiono si los señores que ilustran con sus ilustrables cuerpos son realmente albañiles de toda la vida o no. Porque, para mi opinión, parecen sacados de un anuncio de Doce&Gabbana. El calendario recoge a estos guapos mocetones en todas las actividades que conlleva los quehaceres cotidianos de un albañil: con la hormigonera, rodeados de escombro, manejando la grúa con el cuerpo resumando aceite y mostrando tatuajes, cargando una bombona de gas, en un andamio, con el pico y pala, jugando en la obra mientras se marca músculo y bañado en sudor.
Ya hora yo me teletransporto otra vez, tras este paseo onírico por el mundo de la construcción, a la realidad que me rodea y me pregunto: ¿por qué los albañiles españoles, andaluces y sevillanos, para más seña, no son así? Aunque hay algunos entre andamios que te hacen soltar un "ay, omá, que rico", pero son los menos. Así que, ¿por qué tenemos que conformarnos nosotros con los señores del bocadillo de chorizo, el cigarro en la oreja y la raja de la hucha al descubierto mientras pone una loza? Dicen los que saben que siempre ha habido clases y las habrá, y, por lo que se ve, en el mundo de la construcción también.

La moda cani llega al congreso americano

2011-02-10T09:35:00.004+01:00

Ya lo que me quedaba por ver y yo que pensaba que esto era exclusivo de los canis. Pues no, hasta los congresistas americanos les da por subir a Internet fotos suyas sin camiseta y posando delante del espejo del baño. Y luego pasa lo que pasa, o, al menos, es lo que le ha pasado al congresista republicano, Christopher Lee, quien ha dimitido tras hacerse públicas unas fotos con poca ropa que había colgado en un portal de ligoteo.
"Lamento el daño causado a mi familia, mi equipo y mis votantes. Pido profundas y sinceras disculpas a todos ellos. He cometido graves errores y prometo trabajar tan duro como pueda para conseguir su perdón". Estas son las palabras emitidas por el ex congresista en su carta de renuncia. Le ha faltado decir el castigo que se iba a infringir por hacer de cani un ratito, aunque supongo que la polémica no viene por la forma sino por el fondo. Es decir, ¿qué hace este señor casado y conun hijo de esta guisa, en un portal de internet, buscando rollos con otras chicas? Pues lo que hacen muchos, lo que pasa es que a este lo han cazado.
"Un hombre en forma, divertido y con clase. Vivo en el área de Capitol Hill. 183 centímetros y 86 kilos. Rubio/ojos azules". Con estas palabras se describía Cristopher en una conocida web de contactos, en la sección de Mujeres buscando hombres. Pues la jugada le ha salido mal a este americano divertido y con clase, quien ha visto truncada su carrera política, como miembro de la Cámara de Representantes del estado de Nueva Yorlos desafíos que enfrenta Nueva York y el país son demasiado serios para que permita que esta distracción continúe, por lo que anuncio que he dimitido de mi escaño en el Congreso con efecto inmediato".
Tampoco es para tanto. No creo yo que la seguridad o la integridad de un país como EE.UU. peligre porque uno de sus congresistas busque rollos extramatrimoniales. Lo que puede peligrar o ya lo ha hecho es su matrimonio, aunque eso ya son asuntos íntimos y personales, en los que ni el estado ni esta mesa camilla podemos entrar.

La foto de la discordia

2011-02-09T20:59:00.003+01:00

Ten amigos para esto. Si ya lo dije en relación a Charo Vega, esta señora que parece haber salido de la nada para contar intimidades de Lolita y que ahora es tertuliana de televisión, ahora me reafirmo en el caso Piqué-Shakira. La fantasma relación sentimental de esta pareja, digo fantasma porque aún no ha habido una pruena feaciente de ella, sigue dando que hablar.
Hace unos días, tras la anunciada a bombo y platillo separación de la cantante colombiana con su novio de toda la vida, Antonio de la Rua, y cuando todos los ojos miraban al futbolista culé, el mismo que viste y calza publicó en Twitter(le red social del momento) una fotografía de la celebración de su cumpleaños en la que aparecía, muy cerca de él la cantante del waka-waka. Una instantánea que para muchos era la muestra del delito, la prueba de que relación haberla haila, aunque, hasta lo que mis ojos alcanzan a ver, lo único que yo veo es una reunión de amigos y nada mas.
Pero bueno, eso no es lo importante, si yo creo que hay o no hay rollo, que debe haberlo, ya que cuando el río suena... la cuestión que se han hecho muchos, yo no, es por qué Gerald Piqué hacía pública esta imagen en un momento en el que era el centro de todas las miradas. Pues bien,parace que han dado con la llave. Al parecer, y aquí enlazo con el inicio del post, un amigo del futbolista, menudo amigo, aprovechó la fiesta para tomar fotos que al parecer iba a vender a la prensa por el módico precio, agárrense a la mesa camilla, de 150.000 euros. Según comentan, el futbolista se dio cuenta de la jugada, ahí estuvo fino, y se adelantó a la jugada antes de que otros, en este caso una persona cercana, comercializara con su vida privada. Que ya le vale.
Aunque también están los que piensan que se lo aconsejó Pep Guardiola( que bien está envejeciendo este hombre, por cierto) para rebajar tensiones y quitarse de encima a los cuatro coches de reporteros que seguían día y noche al futbolista para lograr la tan ansiada foto del momento.
Estén o no juntos, que eso es asunto suyo, nadie es nadie, valga la redundancia, para contar su historia de amor. Si alguien tiene que contarla, digo yo, son ellos. Pero, claro, sólo y exclusivamente si les apetece compartirla con el resto del mundo. Algo que harán tarde o temprano porque no se puede vivir todo el día ocultándose de los demás y no creo, también lo digo, que una historia de amor sea para mantenerla oculta. Lo que sí veo es que nos da por algo y no lo soltamos en mucho tiempo hasta que nos cansamos y cogemos otro cantar. Porque, ¿quién se acuerda ya de Casillas y Sara Carbonero?, con la que le han dado este verano. O, mejor aún, ahora que hablamos de Piqué-Shakira, ¿quién recuerda la que se lio hace unos meses cn una instantánea del futbolista con un compañero de equipo,demasiado cariñosos, y que desató todos los rumores? ¿Eh?

El novio de Falete te la mete

2011-02-06T15:26:00.003+01:00

Patidifuso me he quedado este mediodía mientras me comía mi plato de fideos con almejas al escuchar en televisión que Antonio Aguilera había debutado como actor porno. Creo que antes de seguir con este post debo aclarar, y me alegraría mucho de que fuese necesaria esta aclaración, quién es Antonio Aguilera. Uno mas. Con esto serviría para definir a todos estos personajillos, listos, no lo dudo, que se suben al carro de la fama, entran en el circo de la prensa rosa para, como diría Belén Esteban, llevárselo calentito a casa.
Este chico, malagueño y striper, saltó a los platós de televisión hace unos meses para anunciar que era el nuevo novio de Falete. Sí, otra aclaración, por si acaso, ese señor que canta muy bien pero que de cantar poco, al menos en un escenario, aunque sí lo haga habitualmente en televisión. De entrada la historia, para todos aquellos que tenemos dos dedos de frente, no se la creían ni ellos. Sí, recordemos, Falete, ese ser tan, cómo decirlo, andrógino y voluminoso. Ese que es capaz de enamorar a un chulazo como el tal Antonio Aguilera, que no tiene nada mejor que hacer, sentimentalmente hablando, que hacerle un streptease privado a Falete en su palacete sevillano. Sobre todo, cuando se comentaba, y es verdad, que acababa de terminar una relación con una modelo que había sido Miss algo. En fin, otro montaje más para su carrera, la de Falete, tras salirle rana su relación sentimental con el popularmente conocido como Caballito de Mar. Sí, ese que ahora es cantante y se ha paseado por las teles con una canción que recrea el secuestro que este señor se inventó y del que se hicieron eco todos los medios.
¿Vaya culebrón, no? O es que me estoy liando como las persianas. Todo para decir que el zagalote, ubiquemosno, Antonio Aguilera, comienza a rentabilizar su poco creible relación con la folclórica, o el folclórico, la verdad es que aún no sé muy bien como dirigirme a él. El joven ha adelantado que ha terminado el rodaje de una película para adultos que lleva por título, no te lo pierdas, 'El novio de Falete te la mete'. Además de meterla, que para algo se trata de una película porno, parece que el morbo, eso se comenta, si es que eso tiene morbo, recae en que el chico no se quita de la boca, metafóricamente hablando, a Falete durante toda la película.
Al parecer,en su debut pornográfico, Antonio Aguilera estará acompañado por otro famosillo que ya se iniciara en este mundo.Me refiero a Rafa García, el hermano de Dinio, quien lo asesorará en los quehaceres del porno. Me muero de la curiosidad porque esta peli esté disponible. Creo que no va a tener desperdicio, sobre todo para su protagonista, quien ya tendrá otro motivo para visitar las 'tivis' y llevárselo calentito. Si ya lo decían: el futuro está en el porno.

Hombres flexibles en su sexualidad

2011-02-04T11:15:00.004+01:00

Si algunos no lo tenían ya bastante complicado para encajarse o hacerse un hueco en los tres perfiles definidos y oficiales en lo que a sexualidad se refiere, ahora va y resulta que se ha acuñado uno nuevo. Hablo de los heteroflexibles. Y vosotros os preguntareis qué (coño) con perdón, es eso de la heteroflexibilidad. Muy fácil de explicar.
Cada vez con mayor frecuencia y mas descaro te puedes encontrar a heterosexuales, presuntamente, que por vicio, placer o puro aburrimiento buscan sexo esporádico con homosexuales. Algunos, con dos dedos de frente, pensarán que estos señores son, como mínimo bisexuales y, como mucho, homosexuales reprimidos. Lo más seguro, pero queda más bonito y ellos se sentirán más tranquilos si los definimos como heteros con cierta flexibilidad a la homosexualidad, ya que la mayoría son señores casados y con hijos, pero que en sus ganas por experimentar y salir de la rutina, deciden recurrir al sexo rápido con varón. Son ellos mismos los que niegan en todo momento cualquier vinculación con la bisexualidad y la homosexualidad, recurriendo a eufemismos como el de 'heterosexuales con licencia' o 'heterosexuales con urgencias sexuales con homosexuales".
Mi postura al respecto siempre ha sido muy clara, pero es verdad que muchas veces te sorprende al ver en el vestuario de un gimnasio a un tio, con aparencia heterosexual de entrada, que mira mas de la cuenta o que parece tener una actitud sospechosa. Aunque, en la mayoría de los casos, somos los propios homosexuales los que vemos lo que no es pero que nos gustaría que fuera, y cualquier mirada de mas ya parece lo que no es. También es verdad que circulan, y siempre lo han hecho, mitos de esos hombres que se reúnen en casa para hacer juntos maniobras o de los que se emborrachan y se les va la mano con su amigo más cercano. Estos bulos, correr corren por todos lados.
Yo pienso que un heterosexual, que se considere como tal y al que le gusten las mujeres, no va a caer en estos juegos entre varones, sencillamente, porque no le gustan los hombres. Así que lo de los nuevos términos que lo único que persiguen es que los ambiguos o dudosos se relajen y cumplan más las fantasías de cualquier homo de caer en sus brazos se podrían evitar. También es verdad que los humanos no somos máquinas u objetos para clasificarnos, como si de yogures con o sin azúcar se tratase, y habrá gente que se escape de la tabla clasificatoria oficial o que tenga una necesidad o morbo concreto... Pero que estamos ya muy mayorcitos para seguir liando la madeja. Yo sólo digo que vive y deja vivir, y que cada uno haga lo que le salga de su flexibilidad.

En todas las casa cuecen habas

2011-02-03T21:31:00.006+01:00

España es un país de envidiosos. Eso lo sabemos y lo asumimos. Quizás por eso, cuando se publican los premios Yago o, lo que es lo mismo, la antítesis de los Goya, es decir, los premios a los peores del cine español, nos frotamos las manos cual sádicas para ver quien son los afortunados o no tanto. Pues bien, a escasos días de que se celebre la gala de la polémica, por todo el rollo de la dimisión de Alex de la Iglesia por la recién aprobada Ley Sinde, ya tenemos a lo peorcito del año y, de entrada, estoy de acuerdo.
Que Elsa Pataky es la peor actriz del cine español y mundial eso lo sabíamos todos o, al menos, yo sí. Pero que te lo ratifiquen con un premio, como que te relaja y deja más convencido. La rubia guapa de portada, que es para lo qu sirve, se ha alzado con el galardón La teta y la trompeta por su interpretación en Didi Hollywood, quien también se lleva el premio Putty Woman a la peor película del año. En el podium a lo peorcito de la gran pantalla del cine patrio la muñequita sobrevalorada está acompañada por otro al que están encumbrando como un sex-symbol y me parece una copia barata, por su forma de hablar, del papel de El Duque en Sin tetas no hay paraiso. Mario Casas, el actor más omnipresente de los últimos meses, tendrá que poner en su estantería el premio Que se mueran los feos como el peor actor de 2010. Me alegro y me congratula, ya que es el actor más plano en la interpretación de los últimos tiempos.
Pero la cosa no se queda aquí y Fernando León de Aranoa ha conseguido con Amador el premio al peor director.
Pero no sólo se de la caña al cine nacional en los premios Yago, sino que a los extranjeros también le dan para el pelo. Come, reza, ama ha sido considerada la peor película de 2010. Florian Henckel es el peor director por The Tourist, y no me extraña a pesar de que no la haya visto, pero con sólo visualizar el trailer...
Reñido ha estado el premio al peor actor internacional que comparten, como buenos hermanos, Liam Neeson, Gerard Butler y Ralph Fiennes por El Equipo A, Ex-Posados, Un Ciudadano Ejemplar y Furia de Titanes. Jennifer Aniston ha sido designada como la peor actriz femenina no por una, sino por tres de sus películas, ahí es nada: Love Happens, Ex-Posados y Un Pequeño Cambio. Merecido parece que lo ha tenido.
Ahora sólo nos queda esperar al domingo para ver el contrapunto a los peores, es decir, los mejores, aunque no siempre tienen por qué serlo, como ocurre con los misses y misters, que lo vez y dices: ¿estos son los más guapos?Pues con el cine pasa igual y porque te den un Goya no significa siempre que seas el mejor(Como ejemplo, Lolita, con su Goya a la mejor actriz revelación. Dudoso para mi gusto). Así que, chicos y chicas, no desanimaros, que aunque tengáis un Yago habrá alguien para el que seais los mejores.

Yo también quiero que César Cabo controle mi espacio aéreo

2011-01-27T19:10:00.003+01:00

Con la que liaron el pasado mes de diciembre en España y parte del extranjero, y ahora va este señor y le da por convertirse en una estrella mediática. Digo yo que no será para poder llegar a fin de mes como todos los españolitos de a pie, si es que es verdad lo que dicen, que yo no lo sé, las malas lenguas que cobra un controlador aéreo. Estoy hablando de Cesar Cabo, secretario de comunión de la Unión Sindical de Controladores Aéreos, que ha ocupado recientemente la portada de la afamada revista de moda Vanity Fair.
Al parecer este atractivo periodista, porque lo es, que fuera compañero de facultad de la Princesa Letizia, se está replanteando su futuro profesional y no descarta bajar de la torre de control y dar el salto a otras esferas de la vida pública, aunque muy claro no lo tiene. Este madurito de 37 años muy bien llevado, amante de la lectura de Séneca, el gimnasio, las motos y los gatos, no sabe muy bien si hacerse un hueco en la televisión, algo muy normal siendo periodista, o lanzar su carrera política, quien sabe, si alcanzando el tan anhelado Palacio de la Moncloa.
Lo que sí ha alcanzado es una popularidad tremenda en las redes sociales, donde han ido prolifeando grupos en las últimas semanas de personas, sobre todo féminas y algún que otro fémino que se sienten atraídos por el guapo Cesar. No es nada extraño encontrarse en Facebook grupos del estilo de 'Señoras que quieren que César Cabo les haga perder el control', ' Quiero que César Cabo controle mi espacio aéreo' o 'A mí también se me cae la baba cada vez que veo a César Cabo en televisión'. Y no es para menos, ya que este líder sindical ya se ha paseado por programas de televisión como La Noria de Tele5 o Espejo Público de Antena3TV, así como copado las páginas de periódicos como El País o ABC, no descartándose algunas nuevas apariciones televisivas.
Supongo que tanto revuelo viene levantado porque no estamos acostumbrados en España a ver sindicalistas líder de su potencial sexual. O me van a decir a mí que sienten lo mismo al ver en la pequeña pantalla a este maromo de ojos azules declarando en favor de su colectivo que a Cándido Méndez o Ignacio Fernández Toxo. No, no es lo mismo. Por algo, César fue elegido el hombre más atractivo del verano 2010, liquidando a otros guapos oficiales, como Cayetano Rivera o El Duque.
Además. como diría mi madre, es un partidazo, ya que,además de un sueldo de 220.000 euros anuales, es un hombre eleganta, con una bonita sonrisa, buena compostura, deportista, culto y amante de los animales... La única pega que le veo, y ahora suena la música de chasco, como ya he dicho, es que le encantan los gatos y vive con uno, Churli. Porque que me pasee en moto por Madrid, aunque no me gusten y hasta me den miedo, lo toleraría, pero el hecho de vivir con una gato en caso, como que no. Ves, como también suele decir mi madre, nadie es perfecto y menos añun César Cabo, Aunque no creo que eso sea un impedimento para los 924 seguidores de su club de fans, porque lo tiene, o los 5.808 admiradores del grupo 'César Cabo contrólame a mí'.

Eso es vox populi, bonita

2011-01-26T17:11:00.002+01:00

Ha tenido que llegar Charo Vega y descubrir la pólvora. Que ¿quién es Charo Vega y si realmente inventó algo? Charo es conocida por ser amiguísima de tres ilustres figuras del papel couché español, una de las cuales ya no está entre nosotros: Carmina Ordóñez, Lolita Flores e Isabel Pantoja. Y a la pregunta de si inventó algo la respuesta es que no, ya que lo que ella ha hecho lo vienen haciendo muchos desde hace año: hablar de los demás en la tele.
Pues aunque pasó hace una semana aproximadamente, aún sigue coleando en este mundo de mesas camillas, café y cotilleo, las declaraciones que hizo en un programa de televisión en la que la amiguísima reconoció que entre Lolita y Fran Rivera hubo en su momento más que amistad. Y aquí es donde encajaría a la perfección el titular de este post, ya que es por todos conocidos, en los mentideros rosas, que existió, aunque ellos siempre lo han ocultado, una relación entre la cantante y el torero, cuando la madre de este aún vivivía y estaba muy lejos de los círculos negros en los que acabaría sumergida. Lo ha confesado Charo, la amiga, y se ha quedado tan pancha. Y aquí es donde yo me pregunto que si uno u otro protagonista de esta historia nunca han querido contar nada, ¿a qué viene que esta señora, por muy amiga que sea, salga en la tele y lo cuente? Porque yo tengo una historia personal que la mantengo en la más absoluta intimidad y va un amigo-a y lo cuenta, y no creo que le vuelva a contar nada ni a dirigir la palabra.
Ahora bien, como yo no me creo nada de la televisión y menos aún de estos programas, no me extrañaría que esta señora salga previamente conchabada con ambos o con alguna de las partes implicadas, es decir, con su beneplácito, para crear morbo al respecto y que se siga hablando de ellos para poder hacerse platós. De Fran no me lo creo, pero de Lolita, con la precaria situación económica que atraviesa, me lo espero todo.
Pero lo mejor, para mi gusto, lo más sorprendente, fue cuando Charo Vega reconoció que lo de Lolita con los Rivera es pura adicción, dejando caer que entre la cantante y el primo del torero, José Antonio Canales Rivera, también ha habido algún que otro refregón. Ya el que faltaba para el duro. Con lo que le gusta a este un plato, ya que las plazas de toros, su habitat natural, no lo quieren a él, lo que hace falta es que le den motivos para ir a hablar. Si ya tiene bastante con airear públicamente que no se puede ni ver con sus primos, Fran y Cayetano, quienes no le han apoyado en su malograda carrera taurina. Normal, cómo lo van a poder ver, si cada vez que tiene oportunidad está delante de una cámara aireando sus intimidades.
En fin, que aquí el que no corre vuela y cada vez me arrepiento más de que no se me haya cruzado un famoso-a en mi vida y vivir del cuento en un plató de televisión. Y si no que se lo digan al sobrino de María del Monte, Antonio Tejado. ¿Quién conocía a este señor antes de estar con Chayo Mohedano, conocida públicamente por cantar como el culo y ser la sobrina de Rocío Jurado? Nadie, y ahora es colaborador de un programa. Muy triste, pero muy bien por ellos, ya que el torero fustrado también es colaborador habitual de otro. Estos no hacen suyo el dicho de zapatero a tus zapatos. Mientras le paguen y bien...

Born gay. Born this way

2011-01-24T11:51:00.003+01:00

Nací gay. Nací así. No es que esté haciendo ahora, a la vejez viruelas, una declaración de intenciones ni nada por el estilo. Este es el nombre de un nuevo proyecto en Internet, un blog, borngaybornthisway, que está revolucionando la web. La idea le surgió a un dj y productor musical al ver la foto de un amigo suyo gay en MySpace cuando era niño.
A Paul V., que ese es su nombre, según publica El País en un artículo, se le encendió la bombillita y pensó que sería estupendo hace un libro con fotos de niños gais para demostrar que nacen ya así al igual que los heterosexuales nacen heterosexuales.
La idea parece que ha tenido mucha aceptación, porque desde que se lanzara el blog, ya que la idea, de momento, se ha quedado en un blog y no en un libro, debido a la complejidad del proyecto, recibió en tres días 60 mil visitas y en siete, ya eran 240 mil; publicándose 180 historias de las muchas más que ha recibido el autor, quien rogó a sus amigos de Facebook que le mandaran su propia foto y su historia y de pronto la cosa explotó.
El blog muestra fotos de niños con vestidos y dos naranjas como pecho o fotos de niñas empuñando martillos, jugando con coches o al rugby. Todas ellas acompañadas por textos que breves que cuentan relatos felices, algunos tristes, pero todos con un final positivo. Ya que la idea de su autor es que este blog lo viesen personas de todo el mundo, sobre todo menores gais, empujado, según confiesa en El País, por la rabia que siente por los suicidios de jóvenes homosexuales o por otros proyectos similares, como una web, It gets better, en la que adultos gais animan a menores en su misma situación, contándoles su propia experiencia. A Paul, le pareció que el blog "podría ayudarles a sentirse menos solos y a ver que esos sentimientos y experiencias que están viviendo llevan décadas existiendo".
Aunque la mayoría de los testimonios son de ciudadanos de EE.UU., según el artículo de El Pais, aparece el caso de un andaluz, de nombre Javier, quien ha aportado una foto suya con ocho años, cuando iba de vacaciones en verano a los campings. Según Javier se podía pasar horas en el vestuario viendo a hombres de 4o años "secando sus cuerpos peludos". El niño ya apuntaba maneras.
Una buena alternativa, ya que todo lo que sea ayudar bienvenido sea, pero que, como todo, tiene un pero. Si hace dos post criticaba los estereotipos que pueden llevar a la gente a etiquetar a una persona como gay por el simple hecho de desmarcarse de las convenciones generales, no me parece bien que se relacione a la ligera el hecho de que un chico se coloque un vestido y pechos postizos o que una chica juegue al fútbol como sinónimo de homosexualidad. Pero la idea es para difundirla.

La barrera de lo público y lo privado

2011-01-24T09:48:00.003+01:00

En los últimos tiempos vivimos colgados en la red. No quiero decir que vayamos penduleando y haciendo equilibrios por la vida cual trapecistas de circo, que también, sino que cualquier paso que damos dentro de nuestra faceta personal al instante está colgado en Internet a modo de foto o comentario en las numerosas redes sociales, blog o páginas diversas que circulan para tal efecto en la red. Y esto tiene su peligro y si no que se lo digan al cantante francés Emmanuel Moire, del que no tenía ni pajolera idea de que existía, pero cuyo caso me viene como anillo al dedo para hablar sobre este tema.
Al parecer este cantante colgó tres imágenes suyas para disfrute de los internautas en la web guyswithphones.com, una página que invitaba a sus usuarios a fotografiarse con el dispositivo telefónico Apple en poses atrevidas o provocativas. Y Emmanuel se lo tomó al pie de la letra posando en una de las instantáneas como su madre lo trajo al mundo, en plan cani, con el móvil en la mano y posando delante del espejo de su baño. Lo que no sabía el chico, o sí, es que alguien iba a utilizar esta fotografía para difundirla por Internet, con el consecuente revuelo que ha despertado en Francia, su país, donde el chico tiene fama de cantante ñoño y poco atrevido.

Publicar el desnudo de una persona, famosa o no, por interner es un delito penado de una forma cada vez más rígida, pero en este caso, cabrían discrepancias a la hora de aplicar la ley, ya que fue el propio Enmanuel, el que las subió a esta plataforma donde los chicos suelen entrar a ligar. Y es la verdad. Porque si tu no quieres que circule por la red una foto tuya en actitud comprometida o ligerito de ropa o directamente sin ella, lo que no puedes hacer es subirla; aunque se trate de una web que animaba a los usuarios a hacerlo.

Y la verdad es que con la llegada del Tuenti o el Facebook, los usuarios vivimos pegados a un ordenador, subiendo fotos y más fotos de todo y cada uno de los pasos que damos en el día. Que si me compro un donut, que si me he sentado porque estoy cansado, ahora me saco un moco, con mis amigos pedo y haciendo el tonto por la calle y miles de situaciones mas que, muchas veces, al resto de los mortales no nos apetece que compartan con nosotros. Por no hablar de los menores en estas redes y los peligros que supone subir material gráfico de este tipo.

Si algo caracteriza a esta época que vivimos es el concepto de público. El resto de los mortales queremos ser famosos todo el día y nos gusta ver publicada nuestra vida en Internet, como si del Hola o Lecturas se tratase, por no hablar de la gente, que eso ya será otro capítulo, a la que le gusta mostrarse por videoconferencia mientras mantiene relaciones sexuales, con alguien o con ellos mismos. Cada vez son más y más prolíficas las páginas al respecto. Los tiempos cambian, pero siguen dándonos sorpresas, gratas y no tan gratas, ¿verdad, Enmanuelle?

Si te gusta el culturismo... blanco y en botella

2011-01-23T20:15:00.004+01:00

Esta semana el ex 'Governator' Arnold Schwarzenegger ha sido actualidad y no por su truncada carrera política ni por sus pelis de musculito y testosterona. El actor y político a ratos concedía una entrevista al periódico austriaco Krone, en la que reconocía que cuando era un jovenzuelo, su madre consultó a un médico para saber si su hijo pudiese ser homosexual.

Ironías de la vida, el símbolo macho por excelencia del machismo mundial puesto en tela de juicio por sus posibles inclinaciones sexuales. Aunque cuando explique los motivos que llevaron a la buena señora a pedir consejo médico, se entenderá todo mejor. Al parace, Arnold, bueno, al parecer no, que lo ha contado él, tenía el dormitorio lleno de posters de tios musculoso y semi desnudos. Su madre debió pensar que tanto aceite no era bueno, vaya mente arcaica, por cierto, y corriendo que se fue al doctor. No tendría otra cosa que hacer la señora.

“Cuando era joven las paredes de mi habitación estaban cubiertas de posters de culturistas. Cuerpos masculinos, desnudos y cubiertos de aceite. Y eso preocupaba a mi madre, así que le pidió consejo al médico de familia y le pidió que echase un vistazo un día", contaba el actor en la citada publicación. "¡Otros chicos tienen las paredes llenas de fotos de mujeres, pero mire lo que hace el mío!’", le dijo la señora al médico.

Arnold se libró de las paranoias de su madre gracias a que "tuve la suerte de que el doctor, un hombre inteligente, la calmase y le dijese que todo el mundo tiene sus ídolos. "Otros pueden colgar posters de los Beatles, que también eran hombres", le dijo el médico a su madre, según el actor, acabándola de convencer con un: "Mirelo así, Sra. Schwarzenegger: ¡si es un atleta seguro que no empezará ni a fumar ni a beber!".

Esta anécdota que puede parecer graciosa o, al menos, simpática no es algo lejano y olvidado en el tiempo, desgraciadamente. Seguro que en pleno 2011 se siguen dando casos similares, no sólo entre personas de cierta edad, sino entre gente joven, que sigue confundiendo churras con merinas. Gente para la que un chico tiene que estar con chicas y si no... gente para las que un chico tiene que jugar al fútbol o liarse a mamporros con sus amigos, ya que si te gusta la música, la literatura, el baile o el arte en general... Y no es algo banal, ya que hay muchos chicos que lo pasan mal en el colegio a cuenta de esto y declaraciones como las que ha hecho Arnold, aunque no salven el mundo, pueden servir para que vayamos, poco a poco, no nos vayamos a tropezar, abriendo nuestras mentes. Leer esta anécdota, reirnos, puede ser un eslabón mas, hay que ser confiados, para darnos cuenta de las pocas luces que tenemos a veces y de lo que nos gusta complicarnos la vida.

I hate Escassi

2010-03-06T13:56:00.004+01:00

Pero si es que en España somos diferentes. Queramos o no, no nos podemos quitar ese sello cañí, como el escudo de la ganadería que lleva grabado un toro a hierro, hagamos lo que hagamos, y a las pruebas me remito. Estoy hablando del 'gran invento' de Telecinco para la noche de los domingos, ese 'gran programa' que es I love Escassi. Si hasta el nombre es cursi. Puede que me precipite, sólo he visto un programa, pero creo que es uno de los peores formatos que he visto en televisión en los últimos tiempos. He dicho uno de los peores, porque 'mas peores' haberlos hailos.
De entrada peca de poca originalidad porque la idea de que un hombre(o mujer) elija a su 'pareja perfecta' entre un grupo de candidatos-as no es nada nuevo en la historia de la televisión e. incluso, en la televisión de la actualidad. A mujeres y hombres y viceversa, por poner un ejemplo, me remito. Viendo el tirón que el jinete Alvaro Muñoz Escassi tuvo entre la audiencia tras su paso por el reality de la cadena amiga Supervivientes, Telecinco ha decidido copiar, porque es una copia de un formato americano, este programa en el que Escassi, un soltero de oro, busca a su mujer perfecta.
Un intento que desde el minuto cero del primer programa fracasa por parte de la cadena a la hora de seleccionar a las candidatas, organizadas muy inteligentemente en maduritas y jovencitas. Alvaro reconoce en uno de sus primeros totales que las mujeres, de entrada, no le han gustado, a pesar de los intentos de estas, algunos desmesurados(una de ellas se quedó en tanga en el minuto cero), por conquistar al jinete. ¿De verdad se piensa una señorona de 47 o 52 años que Alvaro, un hombre que puede estar con la mujer que quiera, va a caer rendido a sus 'encantos'?
El programa, eso sí,promete en lo que a enfrentamientos y peleas de verduleras se refiere para hacerse con su presa, ya que más de una y más de dos va a terminar tirándose de los pelos. Tiempo al tiempo, mientras que el protagonista absoluto del programa regala a la audiencia posados y paseos ante la cámara al más puro estilo Barón Dandy. Esas mirada de Chico Martini venido a menos, esos trajes a lo James Bond y esos paseos en un cochazo con la ventanilla bajada mientras reflexiona sobre lo que se le viene encima son lo peor de lo peor.
Esperemos que en próximos capítulos Álvaro ponga más carnaza al fuego, en el sentido literal de la palabra, y para eso tiene a su lado como presentador a Jesús Vázquez, el capitán de los mariquitas de España, que sabe a la perfección lo que su público quiere ver de Escassi en la pequeña pantalla. Y para ellos, en la edición de mañana, el presentador se mete en una sauna con el jinete para hablar de hombre a hombre sobre las candidadtas, uno de los primeros momentazos de interés que nos va a deperar este reality que no sé si va a llegar muy lejos en lo que al apoyo de la audiencia se refiere. ¿Hablarían en la sauna del posado de Álvaro, desnudo, para la revista gay por excelencia, Shangay Express?

Fiebre por el baile

2010-01-27T20:10:00.005+01:00

Es muy común que un programa o serie de televisión cambie de la noche a la mañana de cadena de emisión y santas pascuas. Una situación que se debe al hecho de que un formato televisivo es de la productora y no de la cadena que lo emite. Si hace unos años se montó la de cristo por el trasvase de la afamada serie de José Luis Moreno, Aquí no hay quien viva, que pasó de Antena 3 a Telecinco, sufriendo con ello un cambio de nombre y edificio, ahora le toca el turno al exitoso programa Mira quien baila.
Si hasta la fecha este se emitía en La 1 de Televisión Española, a partir de ahora ya no veremos más a Anne Igartiburu, estandarte de la cadena pública, bregando con una panda de patos mareados que intentan dar sus primeros pasos de baile a cambio de unas perras gordas.
Telecinco se ha hecho con el formato de la TVE1 y con la reportera estrella de La Sexta, Pilar Rubio, para que lo presente. A esto se le llama un jaque mate y lo demás son tonterías.
Pues bien, ya tenemos nueva cadena, nueva presentadora y ya se conocen los concursantes que competirán por ser los Fred Aster o las Ginger Roger del panorama social español. Agárrense a las enaguas camilla porque los nombres se las traen.
En el sector femenino y como no podía ser de otra manera, encabeza la lista el talismán de la cadena, Belén Esteban, que compaginará sus apariciones "patéticas y fuera de tono" del Sálvame con sus trompicones en la pista de baile.Doble oportunidad para lucir su nueva cara y sus malas formas.
Aunque, con permiso de la Esteban y si en él también, la estrella o sorpresa de la edición será la presencia de Carmen Lomana. Esa señora de alta cuna, que nadie sabe de donde ha salido, pero que en el último año ha copado el protagonismo de la prensa social española con sus excentricidades y sus salidas de tono verbales. Sin lugar a duda será el contrapunto, el alter ego, de la chica de las calles de San Blas.
Completan el reparto femenino una modelo y ex Mis España, Helen Linde, y la ex triunfito Edurne, que deja los anuncios de compresas por el baile.
El reparto masculino parece sacado dela película El bueno, el feo y el malo. Aunque lo que más llamará la atención y más morbo mediático puede tener para el tema de las audiencias sera ver compartiendo pista a la Esteban con su cuñado, Victor Janeiro. Los Janeiro, concretamente Victor, son cañón de reality. Si hace unos años se marchó a una isla, ahora se enfundará el traje de Tony Manero para mostrar su fiebre del sábado noche.
En la pista estará acompañado por un cantante, El Sevilla, componente de los Mojinos Escocios, otro que promete espectáculo, pero del zafio; un ex futbolista, Miguel Ángel Nadal y un guapo oficial, Juan García, Mister España y Mister Mundo; casi nada.
Montarselo se lo han montado bien. Ahora solo queda esperar que el formato en Telecinco tenga el mismo éxito que el que ha cosechado temporada tras temporada en la Primera de Televisión Española.

Cuestión de pelotas

2010-01-23T09:53:00.004+01:00

Hasta el más pintado sabe que un periodista debe contrastar una información antes de ser publicada o transmitida al gran público. Esta norma del decálogo del periodista no siempre se cumple por factores o motivos en los que tampoco voy a entrar ahora, pero muchos, eso sí es verdad, se afanan al máximo, poniendo hasta en peligro su seguridad, por corroborar las informaciones que por el universo mediático se difunden. Universo mediático que, si hablamos de Beckham, está plagado de informaciones o, mas bien, rumores sin confirmar.

Tras protagonizar una sonada campaña publicitaria para la marca Armani en la que el astro del balón lucía en paños menores y en actitudes más que provocadoras, las informaciones sobre el tamaño de su mienbro viril(hacía años que no empleaba este término) comenzaron a correr como la pólvora. Que si David estaba o no bien dotado, que si todo era producto del photoshop o la envidia... provocando que hasta su señora mujer, entre compra y compra, saliera al paso para decir, muy fina ella, que su marido la tenía como el tubo de escape de un camión.

Estas declaraciones parecen no haber convencido a una conocida reportera italiana de televisión que, aprovechando un acto público al que acudía el fubolista en su país, se atrevió a lo que muchos estaríamos encantandos de atrevernos. Guantes de fregar en manos, la reportera, ante la mirada atónita de los alli presentes, aprovecho un momento en el que David atendía las preguntas de los reporteros en la calle para agarrarle el bulto. Como lo oyen.

Las imágenes han dado la vuelta al mundo y lo mejor, más que el acto de la chica, es la cara que se le queda a David. Si hasta mí me ha dado pena del chico por tener que soportar la osadía de algunas en plena calle. Menos mal que Beckham va rodeado de gorilones guardaespaldas que se lo llevaron en el momento del acto. Pero la reportera no se dio por vencida y, como una posesa, se puso a gritar que el deportista no estaba tan bien dotado como aparenta en las fotos y que todo era producto del photoshop.

La pelota-as está-an ahora en nuestro tejado y de nosotros depende si creer a la pija de su mujer, a la loca de la reportera o quedarnos simplemente con sus fotos de Armani.

El nuevo rey de los calzoncillos

2010-01-17T15:30:00.006+01:00

Armani ha roto con David Beckham por uno más joven. Esto que parece ley de vida y que lo han sufrido en sus carnes muchos de los mortales también es extrapolable al terreno profesional, en este caso a la publicidad, en el que muchos rostros famosos ven como otros mancebos más jóvenes que ellos les roban sus millonarias campañas publicitarias. Ya le pasó a la reina del papel couché y de los bombones, Isabel Preysler, que se vio desbancada por la también fina y elegante Paloma Cuevas, mujer del torero Enrique Ponce; y ahora el mundo del fútbol y la moda lo vive en sus propias carnes.
Hacerse a la idea de que la imagen de David Beckham en las marquesinas de los autobuses marcando paquete con los modelitos de calnzoncillos de Armani ha pasado la historia. Incluso Beckham, la gallina de los huevos de oro para las marcas de moda, tiene sustituto. Como lo oyen, y no hay que buscar fuera de su ámbito para dar con él. A David le ha sustituido otro futbolista, actualmente galáctico, como también lo fue Beckham, quizás menos refinado que el ingles o con menos glamour, pero con un cuerpo que es capaz de quitar al hipo a todos los que han visto por primera vez las primeras imágenes que se han hecho pública de la campaña de ropa interior y jeans del emporio Armani, en las que Cristiano Ronaldo es el protagonista.
Sí, como lo oyen, CR se ha quitado la ropa para lucir al mundo lo que ya estábamos harto(esto es un decir) en los partidos y las revistas. Que su cuerpo es una piedra dura portuguesa en la que se podría lavar la ropa en el río. El muchacho luce imponente de atributos tanto en ropa interior como en vaqueros, incluso empapado en agua, con un bañador, está aprovechable.
Ahora la pelota está en el tejado de Cristiano y las comparaciones en la calle. ¿A quién le sientan mejor los gayumbos de Armani? Yo me voy a posicionar, desde el calor que da mi mesa camilla, y aunque el físico del luso es una escultura griega, me gustó más la campaña de Beckham. Será que me estoy haciendo mayor y el toque maduro de David me puso mas.

La generación Nini o los sin rumbo

2010-01-17T15:06:00.003+01:00

En esta mañana de domingo de enero, fria y nubosa, he estado leyendo en prensa algún que otro reportaje interesante. Uno de los géneros que más priman en la prensa dominical con el fin de entretener al avezado lector en busca de algo que llevarse a la vista en las tranquilas mañanas de domingo. Entre tanta página impresa(qué gusto dar leer la prensa en papel cuando habitualmente la miro en la red) me he quedado para comentar en la mesa camilla con un reportaje sobre la bautizada como Generación Nini.
Para Miguel Delibes, en su novela Las Ratas, Nini es el nombre de uno de sus protagonistas, un niño que sobrevive en un entorno hostil con la rebeldía callada.
Con esta explicación es lógico que este nuevo concepto haga alusión a esa generación de jóvenes que en un entorno complicado u hostil, por qué no, sobrevive a su manera, de una manera pasiva marcada por la desmotivación e inactividad, como su filosofía de vida.
Según recogía el artículo, la Generación Nini, son jóvenes de 18 a 31 años, que no trabajan ni estudian, y ven su futuro de una manera conformistas, sin proyectos que los ilusione. Un sector de población, el de los jóvenes, que supone apenas el 14 por ciento de la piramide poblaciones, de los que casi la mitad asegura no coger un libro, para leerlo, en un año, pero la inmensa mayoría asegura tener un móvil y, cada vez, a una edad más temprana.
Son jóvenes que se han criado en la comodidad y en la riqueza, con unos padres que han hecho todo lo posible para que a sus hijos no les falte todo lo que a ellos les faltó en su adolescencia. Este hecho ha propiciado, según los expertos sondeados, que muchos de estos jóvenes vean el domicilio familiar como una panecea de la que no se sueltan ni con agua caliente.
La situación, lejos de alarmar en una tarde de domingo, es alarmante, válgame la redundancia. Además es una situación palpable y que se ve por la calle. Esa nueva camada de jóvenes, en la que, por edad, aún me incluyo, que deambula sin un rumbo fijo. No saben que hacer con sus vidas, no sólo en el ámbito laboral, incluso en el terreno sexual, ya que parecen estar de vuelta de todo, de probarlo todo. No tienen valores, al menos el primordial, el del respeto, y este hecho provoca situaciones lamentables, como el vandalismo, arrasando a su paso con todo lo que encuentran a su paso sin valorar el daño personal o material que puedan provocar con sus actos. Total, si esto lo paga papá...

Elemental, querido Watson

2010-01-14T14:44:00.005+01:00

Gracias a Jude Law ha cambiado la imagen que tenía de Watson, el fiel amigo y compañero de aventuras del inspector Sherlok Holmes. Y es que la imagen de hombre mayor, feo y regordete que nos habían vendido de este médico metido a detective en sus ratos de ocio se va a ver truncada con la aparición en escena de Law, el actor británico que da vida a este mítico personaje en la revisión que de este clásico realiza Guy Ritchie, ex marido de Madonna, y que se estrena mañana en todas las salas de cine de España.
Jude Law comparte reparto con Robert Downey Jr, el actor encargado de dar vida a Sherlock Holmes en una película que pretende dar una visión más fresca de este personaje, respetando y basándose siempre en los libros de Conan Doyle. Con esto lo que se pretende es acercar la historia a otro tipo de público más joven, que no creció con las aventuras de este personaje pero teniendo contentos, en un 2x1, a los cinéfilos y frikis del género, que haberlos hailo.
Jude habla en una entrevista concedida al diario 20minutos sobre la platónica relación de Holmes y Watson. "Viven un amor... platónico", asegura, "la película pretende ser espectacular y excitante, pero también desarrollar la amistad entre dos hombres. Esas personalidades tan curiosas y a la vez tan familiares, les permitió desarrollar una relación muy graciosa. Y ya metidos en faena, ¿por qué no añadir bromas que parodien el matrimonio? Se regañan por dejar el fuego encendido, o por la escasa higiene".
Acostumbrado a otro tipo de papeles, Law se enfrenta a una de sus primeras películas de aventura, "veloz, acelerada y enérgica", y por ello se decantó por encarnar a este personaje, además de por el hecho de que el director "quisiera mostrar sangre, violencia y peleas, y que pensara en Robert Downey Jr. y en mí para ver cómo las desarrollaba".
A la pregunta obligada, yo también la hubiese hecho como periodista, sobre si tiene más de Sherlok que de Watson, el actor británico responde con un "hay días en los que mi vida me entusiasma y soy bastante Watson, pero también hay días en los que me deprime y me vuelvo más parecido a Holmes".
Habrá que esperar, ya poco, para ver la cita en la gran pantalla y juzgar el trabajo, seguro que bueno, y no lo digo por pasión de enamorado platónico, de este brillante actor que en cada papel nos deja a sus seguidores una nueva pincelada de su buen hacer. Y si no es así, raro sería el caso, nos regalará, al menos, hora y media de metraje para disfrutar de lo atractivo que está metido de lleno en la piel de Watson... Elemental.

De astronautas y su orina

2010-01-14T08:49:00.003+01:00

Seguro que más de uno, y no me digáis que no, se habrá preguntado en más de una ocasión donde se deshacen los astronautas, durante una misión espacial, de sus deshechos corporales. Hoy, leyendo la prensa me he topado con un titular que puede esclarecer este tema y que pone de relieve que no sólo los problemas mecánicos son los que dificultan la labor de la Estación Espacial Internacional.

Al parecer, los astronautas utilizan para mear un costoso equipo de reciclamiento que transforma la orina en agua potable, valorado en 250 millones de dolares. Vamos, que no mean en cualquier rincón de la nave o de la estación espacial, como el resto de los mortales hacemos cuando estamos en la calle, que cualquier esquina es buena para regar la planta. Pues bien, los ingenieros, que de esto saben un rato porque para ello han estudiado, están preocupados porque creen que una alta concentración de calcio en la orina de los astronautas está obstruyendo este costoso sistema y, con lo que vale, es para estar preocupados.

Lo que no se sabe, la verdad absoluta no existe, son la causa de este aumento del calcio, barajándose la posibilidad de una pérdida de la masa ósea como consecuencia de vivir en un ambiente con gravedad cero. Por ello, los expertos están trabajando a deshora y están aprendiendo sobre el interesante mundo de la orina "más de lo que jamás necesitamos o quisimos saber".

Las prisas, como todo en esta vida, responden a cuestiones monetarias, ya que se quiere encontrar una solución a este problema con el fin de enviar los respuestos necesarios en un vuelo del transbordador Endeavour, que se lanzará el próximo día 7 de febrero camino a la estación espacial, un proyecto de 100.000 millones de dolares en el que se han involucrado 16 naciones. y que está siendo construido desde hace más de una década a 350 kilómetros de la Tierra.

Yo hasta que no se soluciones este problema no pienso darme un paseo por el espacio, ya que bastante osbtruida tenemos las calles de nuestra ciudad con nuestro orín para ir obstruyendo también las del espacio.

Tres son multitud... o no

2010-01-12T19:50:00.004+01:00

Tiene que ser muy duro el que todo el mundo opine o vaya y venga con dimes y diretes sobre tu relación personal. Aunque sea lo único duro que tenga ser famoso. Y si no que se lo digan a la pareja más atractiva del universo cinematográfico, Brad Pitt y Angelina Jolie. Que si se separan, que si se dejan de separar, que si donde Brangelina dijo, Brad dijo Diego y seguimos sumando.
Lo último en chismorreos sobre la pareja Pitt-Jolie es que atraviesan turbulencias desde que Angelina le propuso a Brad llevar adelante una pareja abierta. Propuesta que al guapo actor parece que no le ha encajado muy bien entre pecho y espalda; y eso que de pecho y espalda no puede quejarse Brad. Total que el atractivo actor parece que se ha dado a la bebida y entre copa y copa ha caído en brazos de su ex, la 'pastelosa' Jeniffer Aniston. O al menos esto es lo que se afirman en The Nathional Enquirer.
Los rumores sobre crisis o separaciones en esta pareja son constante y no hay semana, quincena o mes en que no se avive la llama con nuevas especulaciones. Lo más curioso, no creon que para la pareja, es que estas se nutren de las supuestas informaciones que los más allegados a su círculo de amigos difunden entre los periodistas. Vamos, como se dice popularmente, ten amigos para esto.
Sea como fuere, y de ser ciertas estas afirmaciones, lo que Angelina ha planteado no es nada del otro mundo ni tampoco es motivo para llevarse las manos a la cabeza. La filosofía de pareja abierta es algo cada vez más común en el mundo de las relaciones sentimentales, sobre todo en una epoca en la que el sexo, amigos y amigas, está en la calle. También me parece desproporcionado, de ser cierto, que no es que yo diga que lo sea, la rección de Brad: alcoholizarse y serle infiel a su mujer por una petición de pareja abierta. ¿Habrá probado Pitt a decir no o a hablar con su mujer para exponerle su postura al respecto?, ¿o no se ha dado cuenta que es preferible y más legal, sobre todo cara a Angelina, optar por una pareja liberal antes que ir por ahí poniéndole los cuernos a tu mujer?
Yo, por si acaso, no me meto donde no me llaman, ya que las parejas es un mundo de dos(tres son multitud, en algunos casos) y son estos dos los que deben solucionar o definir los derroteros por los que quieren llevar su relación sentimental. Y evidentemente no son los medios de comunicación(esto es un mensaje para sus amigos) el mejor ámbito para airear los trapos sucios. Aunque, ¿y lo que nos entretienen al resto de los mortales con sus dimes y diretes, haciéndonos ver que tienen los mismos problemas o las mismas inquietudes que los demás? Esto es la pescadilla que se sigue mordiendo la cola...

No estaba muerto, que estaba de parranda

2010-01-12T16:55:00.004+01:00

Por mucho que digan que sólo a las celebrities se les gasta una broma de este calibre, no es plato de buen gusto enterarte de tu fallecimiento por Internet. Esto es lo que le ha pasado en estos días al joven actor de la saga Crepúsculo, Taylor Lautner, cuyo fallecimiento por sobredosis mientras se encontraba en un gimnasio se había extendido como la pólvora por la red.
Este falso rumor, engaño o 'hoax', como lo califican los anglosajones, se propagó al instante a través de blogs y redes sociales, como Twitter, uniéndose a otros falsos fallecimientos de celebrities recientes, como Matt Damon, Tom Hanks o Miley Cyrus.

Como el mundo de la imaginación no tiene límites, aunque la mayoría de informaciones apuntaban la sobredosis como principal causa, hubo algún medio que llegó a hablar de un desprendimiento por un acantilado.

Ni carne ni pescado

2009-08-11T18:57:00.004+02:00

Que si sí y luego que si no, y al final nos quedamos con la intriga(que tampoco es que me quite el sueño) sobre si el actor Gerald Butler(Leonidas en 300) es o no es bisexual. La alarma saltó la semana pasada cuando diversos medios en Internet se hicieron eco de una supuesta entrevista concedida a la revista Movie Line en la que el actor mostraba su descontento con que todo el mundo lo considere gay, ya que no se considera ni homosexual ni heterosexual. Butler aseguraba que, aunque no hablase nunca de su homosexualidad, siempre se ha malinterpretado y exagerado. "He estado con mujeres y hombres. Esto no me hace gay, pero tampoco hetero".

Hasta aquí todo claro y teniendo en cuenta estas declaraciones su bisexualidad estaría más que confirmada. Pero la revista Movie Line ha publicado una noticia esta semana en la que desmiente la bisexualidad de Gerald y en la que asegura que nunca ha publicado la entrevista que citan las publicaciones online.

Por lo tanto, mi gozo en un pozo y tendremos que seguir fantaseando en nuestros sueños más íntimos con que el fornido actor sucumbe a los encantos de otros hombres, cual prototípico guerreo griego. Ya que, no creo que Gerald se pronuncie al respecto, puesto que su postura siempre ha sido clara al respecto, afirmando rotundamente que "soy lo que me sale" y "a vosotros no os importa".

En fin, dejemos tranquilo al hombretón, que se acueste con quien le plazca, y que la polémica siga su curso, cual todo bulo, hasta que se desinfle por su propio peso. Aunque, mirándolo bien, una polémica así siempre viene bien si se está a punto de estrenar peli, al menos en España, para que las salas se llenen con el único propósito de disfrutar de este gran actor en la gran pantalla. Si no, nos vamos al videoclub(que antiguo) y nos alquilamos 300. Con eso no hace falta ni fantasear...

El aburrimiento estival

2009-08-10T18:30:00.005+02:00

Como "anticonstitucional e ilegal" ha definido la Federación Española de Naturismo la normativa aprobada por el Ayuntamiento de Cádiz en la que se prohibe la práctica del nudismo en las playas de la capital(La Caleta, Santa María del Mar y La Victoria); permitiéndose en la playas naturales, como La Corredura, siempre y cuando tenga zonas habilitadas para ello y, se da el caso, de que no la tiene. Desnudarse en las playas de la ciudad de Cádiz, que no en su provincia, se multaría con sanciones que podrían alcanzar los 750 euros.

Los naturistas, como no podría ser de otra forma, han puesto el grito en el cielo alegando que "los ayuntamientos no pueden sacar las normas que les dé la gana y restablecer delitos que han sido abolidos del Código Penal". Según la FEN, la nueva Ley de Costas no da potestad a los ayuntamientos para decidir sobre este asunto, a diferencia de la anterior normativa "la de Franco", que sí lo consideraba una competencia municipal.

Desde hace varios años practico el nudismo o naturismo, una de las experiencias más placenteras de las que he disfrutado en mi vida. Creo que esta práctica inflinge en las personas que lo practican un sentimiento de libertad y tolerancia que te llevan a entender las playas como un espacio en el que cada uno vaya como le plazca, con o sin ropa, sin que unos o otros tengan que sentirse como bichos raros al lado del otro. También es verdad que para desnudarme busco enclaves naturales, alejados de la civilización y de aquellas playas turísticas y masificadas. No por verguenza o búsqueda de intimidad, sino porque es en estas playas donde la simbiosis cuerpo desnudo-naturaleza es más completa, por ello no me afecta la decisión del Ayuntamiento de Cádiz, ya que creo que no practicaría el nudismo ni en La Victoria o La Caleta. Pero jode que algunas instituciones se pasen por el forro prohibiciones que ya han sido abolidas de la Constitución por obsoletas e inconstitucionales. Cuando se hace la vista gorda ante otro tipo de actitudes que afectan en mayor medida a una buena convivencia.

Será por el verano, por el aburrimiento estival, pero es que otro ayuntamiento, en este caso, el del municipio de Ciudad Real ha publicado otra norma que también ha levantado ampollas. Prohibe, entre otras cosas, correr o saltar por la calle, arrojar cera al suelo durante las procesiones(imaginad esta norma en Sevilla), conducir animales en grupo sin autorización, así como la obligatoriedad de los bares de seregrafiar sus servilletas para controlar quien limpia la vía pública una ver retirado los veladores.

Genial, mientras tanto, los grupitos de niñatos en moto siguen haciendo lo que les place por las ciudades, los gorillas, por muchas normativas que se lancen a bombo y platillo, siguen intentando sacarte dinero cuando aparcas en la calle, etc. etc, etc

Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

2009-08-06T12:38:00.004+02:00

Como está la cosa(sinónimo de crisis) y para ir tirando por ahí el dinero por servicios que no te han dejado satisfecho. Esto es lo que ha debido pensar, entre otros, un panadero granadino que ha puesto una hoja de reclamación en la oficina del consumidor porque consideraba que una prostituta no le había dado la satisfacción por la que él había pagado. Y no me extraña, teniendo en cuenta que el señor había pagado 160 euros por un servicio, que el Ideal de Granada no ha especificado, que no lo ha dejado contento.
El buen hombre, quien sólo reclamaba un poco de placer y compañía, fue a la empresa en cuestión a mostrar su queja y no debieron atenderle la reclamación ni, por tanto, enmendarle el entuerto. Supongo,aunque lo desconozco, porque este tipo de servicios no deben de recibir muchas quejas sobre satisfacciones resueltas, no porque todos los clientes se queden satisfechos, que lo dudo, sino porque nadie hasta la fecha había sentado cátedra al respecto. Ahora un granaino parece que ha abieto la veda y no me extraña, es lo que tiene el poder mediático, que de ahora en adelante muchos señores y señoras, por qué no, acudan al defensor del consumidor a quejarse por el trabajo realizado por estos profesionales del sexo.
En el fondo me parece genial. Si queremos ver la prostitución como algo normal, el oficio má antiguo del mundo, y lo que se hace es ofrecer un servicio al consumidor, como un establecimiento o profesional cualquiera, estos también deben acogerse a este tipo de quejas o reclamaciones.
Esperemos que esto no se extienda al ámbito privado y de repente una ingente marea de hombres y mujeres alcen su voz al cielo para cantar, como lo hacía la Jurado, aquello de "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo... ".

Que siga el espectáculo

2009-07-26T20:24:00.003+02:00

Apenas se ha cumplido un mes desde la muerte del aclamado como Rey del Pop, Michael Jackson, y cada día me sorprenden nuevas noticias que no logran dejarme indiferentes. Mientras siguen sonando las filtraciones de la investigación sobre su muerte en las que se habla incluso de asesinato y en las que se apunta al médico del cantante como principal sospechoso. Desde mi opinión esto no es más, hasta que se demuestre lo contrario, que una caza de brujas para que alguien pague por la muerte de una persona que se ha dedicado toda su vida a jugar con la ciencia para lograr su tan anhelada piel blanca y que ahora le ha pasado facturas.

Dejando a un lado los juicios de valores, lo último que se habla en torno a la muerte de Jacko es que una empresa de Chicago quiere fabricar diamantes con parte del pelo que el cantante se quemó durante la grabación de un anuncio de Pepsi en el año 1984, por el que algunas fuentes apuntan que Michael lucía desde entonces pelucas. La empresa en cuestión espera poner en el mercado 10 diamantes mediante un proceso en el que se extrae carbón del cabello, se transforma en cristal y luego en diamantes. Si en el año 2007 se pusieron a la venta tres diamantes de Bethoveen por el módico precio de 200.000 dólares, ¿cuánto pedirán por las joyas de Jackson?

Negocios aparte, la que faltaba para completar el marco de las excentricidades no podía ser otra que la extrambótica Paris Hilton. Cansada de fiestas, borracheras y pijeríos varios, la niña rica ha declarado que Michael era como un tío para ella(al cantante le ha salido familia, amigos y admiradores al porr-ón tras su muerte) y que pidió permiso a su madre para que la hija del cantante llevara el nombre de Paris.

En fin, cosas más raras se están oyendo en relación a la muerte del Rey del Pop, como que el cadáver de Michael, del que se desconoce su paradero, perdió uno prótesis nasal que este utilizaba camino de lamorgue de Los Ángeles, cuya oficina está investiganso fallos de seguridad en sus oficinas.El mismo circo que acompañó en vida al cantante durante sus últimas décadas de vida, en las que el aclamado y aplaudido Michael Jackson de Thriller o Bad se había convertido en una grotesca marioneta de sí mismo, oculto tras una mascarilla, cada vez más pálido y luciendo en público una serie de excentricidades, como las tan comentadas imágenes del cantante bamboleando a su hijo recien nacido desde la ventana de un hotel entre otras locuras...

Esto no acaba más que empezar y ahora es cuando los buitres sacan sus garras y podemos ir cogiendo asiento porque el espectáculo no ha hecho más que empezar...

Los españoles nos chupamos el dedo

2009-06-25T10:33:00.005+02:00

Aunque dicen que el ser humano es infiel por naturaleza, los andaluces debemos de ser la excepción que confirma la regla, según la Encuesta Nacional de Tendencias Sexuales eleborada por el portal Internet Sexología.net. Sólo el 28,5 de los andaluces confiesa haber sido infiel a su pareja en verano, mientras que el 71,5 por ciento restante lo niega, por activa y por pasiva. Ahora viene la cara b de la moneda: que nos creamos o no a los que afirman que nunca han sido infieles durante el periodo estival.A esto habría que añadirle, los del quiero y no puedo, es decir un 39,2 por ciento que confiesan que les gustaría probar la infidelidad en verano.

¿Y qué hacemos con los Erasmus? De ellos se encargan un 11,4 por ciento de los españoles que aseguran mantener relaciones sexuales con turistas extranjeros en verano. Y eso que somos poco morbosos, ya que sólo un 12,8 por ciento confiesa que se excita viendo a su pareja disfrutar con una tercera persona en su presencia.Y de fantasía estamos cortitos con sifón, ya que para la mayoría lo más de lo más en fantasías sexuales es hacerlo dentro del agua.

De los más de 4.000 españoles que han sido encuestados(tampoco se han partido la cabeza haciendo encuestas. Ya se sabe, los calores), el 75,1 por ciento afirma que tanto a ellos como a sus parejas les aumenta el apetito sexual en verano. Siendo los jóvenes, con edades comprendidas entre los 18 y los 39 años, los más abiertos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Unos datos para mi gusto bastante pobres y que ponen en evidencia lo sositos que somos los españoles en materia sexual, al menos, de boca para afuera, ya que en la intimidad otro gallo cantaría. El sexo, amigos camilleros, sigue siendo un tabú social, por mucha libertad sexual que se palpe en el ambiente. Aquí nadie ve una peli porno, nadie tiene fantasías con terceros, cuando tiene pareja, o nadie se excita con aquellas fantasías consideradas como "prohibidas". No... Aquí nos chupamos el dedo.

Eres diferente, diferente

2009-06-11T18:37:00.004+02:00

Dicen que han sido 30 meses de escarceos entre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo, pero finalmente el portugués ha dicho sí a su pretendiente, Florentino Pérez. Como para decir que no. Con 94 millones de euros por delante yo digo sí hasta en todos los idiomas de los países que integran la ONU.

Aunque para algunos, la llegada de Cristiano a España sea el fichaje más caro del fútbol español por encima del frances Zidane, que se incorporó al equipo de los galácticos en 2001. Para otros, es un sueño consumado. Tener en tierra patria a este portento de la naturaleza que se ha convertido, pese a su juventud y, como ya he definido en muchas ocasiones, cara de niñato, en todo un símbolo sexual.

Su talento, su rapidez y su delirio por las bandas que lo hacen imparable son cualidades que destacan a Cristiano Ronaldo como futbolista. Un culo de infarto, un torso de efebo griego y unas protuberancias incontrolables lo hacen deleitable como hombre.

Esperemos que, como ocurriera con David Beckham, otro de los hombres más deseados del planeta, su aterrizaje en España no le arrebate todo el morbo que lo precede. Que siga tal cual, luciendo esos jeans y bañadores tan ajustados, así como ese look tan hortera. Porque mientras medio mundo habla de su fichaje por el Real Madrid y el otro medio lo escucha, el chaval ha salido al paso de los que critican su estilismo al ser pillado de paseo por Los Ángeles luciendo una gorra rosa y una flor en el pelo.

"Si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente".

Sigue así de diferente por muchos años y que yo pueda verlo...

Una vuelta de tuerca al arte

2009-05-27T08:39:00.006+02:00

Desde tiempos inmemorables, desde que el negro es negro, la mujer siempre ha sido un icono del arte, un motivo de inspiración para los artistas. Los hombres se han lucido poco, por ejemplo, en el mundo de la pintura y, si lo han hecho, de seguro que no tan livianos de ropaje o en actitudes poco decorosas como la que han protagonizado muchas féminas de pintura.
Pero esta visión ha cambiado y se mueve por el mundo pictórico un pintor apodado Centaurus(Del que no encuentro rastro en Wikipedia) y que se ha dedicado a versionar algunos de los clásicos más destacados de la pintura universal, pero dándole un toque homoerótico a las obras. Algunos tildan sus creaciones de parodias y los hay que se atreven a hablar de gamberrismo. Sea como fuere, lo único que Centaurus plantea con su universo particular es una reivindicación pura y dura.
Y como muestra... Hay versiones de Escena de Verano, de Fréderique Bazille, que muestra a una serie de chicos disfrutando de un día de campo. Aunque Centaurus ha ido más allá, mostrando lo que Bazille quizás no se atrevió a pintar en pleno siglo XIX.
El nacimiento de una Venus no tiene nada que ver con la que pintó Boticelli. Su Venus ha sido sustituida por un efebo ligerito de ropas, acompañado por una mujer que intenta cubrir sus vergüenzas.
Centaurus se atreve hasta con Dalí, parodiando La persistencia de la memoria. El artista ha sustituido su suedo-caballo por un chico, como no podía ser de otra manera, en el que uno de los famosos relojes de Salvador tapa sus partes.
Y es que este pintor hace y deshace a su antojo, como el hecho de colocar a dos maromos en pelota picada en el Adirondacks de Homer,un pintor norteamericano que se dedicaba a pintar los bosques de su tierra. O de hacer una versión más libertina de El almuerzo de los remeros de Renoir.
Lo que no cabe duda es que el centro de sus dardos lo ocupan los pintores impresionistas franceses, haciendo de las suyas con Tarde de domingo en la Grande Jatte de Seurat, en el que sustituye una señorona con traje hasta los tobillos por un chico exhibicionista, eso sí, con sombrilla; o en El desayuno sobre la hierba de Manet, en el que las señoritas sinvergonzonas dejan paso a dos chicos pícaros. Los pastores de la Arcadia de Possin no tienen nada que ver con los que ha recreado Centauris. El recato del siglo XVII ha dado paso a unos pastores muy curiosones con los genitales ajenos. Terminando con una versión de la Danae de Correggio en l que esta figura que, en el cuadro original, aparece fecundada por la lluvia dorada de Zeus ha dejado paso a un muchacho que está disfrutando con el homenaje que le proporciona uno de los dioses más poderosos.
Para que luego digan que el tarro de la inspiración se ha acabado y que los artistas ya no tienen imaginación. Ver para creer.

Los gladiadores del siglo XXI

2009-05-02T22:54:00.003+02:00

Los futbolistas son para el siglo XXI lo que los gladiadores en épocas remotas. Símbolo de la virilidad y culmen de la masculinidad, estos hombres se alzan en el olimpo como los dioses más deseados por hombres y mujeres. El simple hecho de lucir un calzón corto, botas y una camiseta con un número impreso en su espalda ya dota a estos especímenes de un don especial, de una dosis extra de feromona que levanta deseos a su paso. Ahora bien, hay dioses y semi dioses. Es decir, que entre tanto ejemplar, los hay que resaltan más y se llevan todos los suspiros y halagos, así como otros que pasan más desapercibido entre su séquito.

De separar las primeras marcas de la morralla se ha encargado la publicación francesa L´equipe Mag. Hablando en plata, esta revista del país vecino ha publicado una lista con los futbolistas más deseados del momento, encabezando el ranking el galo Yoann Gourcuff. Ni zorra, pero viendo algunas de sus instantáneasno me extraña que se haya alzado con esta primera posición,

Le sigue muy de cerca un habitual de estas lides, el italiano Fabio Canavaro. El niño malo del fútbol internacional que actualmente milita en las filas del Real Madrid y que se ha ganado a pulso el odio de los gays con algunos comentarios más que homófobos. Otro que tal baila y que sigue a su compatriota en el ranking es el también italiano Francesco Totti, quien ocupa la tercera posición. Otro cañón del balompié que también muere por la boca, como el pez.

Se tiene que conformar con una no desechable cuarta plaza el inglés del fútbol por excelencia, David Beckham. El metrosexual del balón parece que pierde fuelle entre la lista de los más deseados. Los italianos siguen arrasando y Maro Borriello también se cuela entre los cinco futbolistas más deseados.Tras él, uno de los rostros menos conocidos de la lista pero no por ello menos bello, el del francés de origen senegalés, Habib Beye. Un mulato que acaba de provocar que desde ya me haga hincha del Newcastle United.

En la séptima posición no podía faltar, aunque extraña su posición, el futbolista más cañón del fútbol mundial, el portugués Cristiano Ronaldo. A mas de uno o una no le importaría naufragar en el terso torso de este futbolista. Del Olimpic de Marsella, aunque procedente de Albania, Loric Gana se hace con la octava plaza. Ni pajolera idea de la existencia de este muchachote pero me alegro de haberlo conocido.

Los representantes españoles se cuelan por los pelos en esta lista, corta e incompleta, así como proclive a muchos y variados debates sobre los que deberían estar y no están, así como por los que aparecen y deberían desaparecer de un plumazo. Raúl y Sergio Ramos, dos merengues, se convierten, según esta revista francesa, en los futbolistas españoles más deseados. De Raúl no voy a pronunciarme, porque no tengo nada que añadir. De Ramos, sin embargo, sólo añadir que en la actualidad es uno de los astros del balón que más morbo despierta en suelo patrio y extranjero, aunque ocupe la última posición.

Yo soy Reinaldo Arenas

2009-04-19T18:52:00.003+02:00

Es muy triste que siendo premio extranjero de literatura en Francia no se tenga donde caerse muerto. Esto es lo que le pasó al escritor cubano Reinaldo Arenas y así lo reflejó sobresalientemente Julian Schnabel en su película Antes que anochezca (Before night fall). Una cinta muy bien alabada por crítica y público y que le valió a Javier Bardem su primera nominación al Óscar como mejor actor por su brillante interpretación de Arenas.
Estamos hablando del año 2000 y con este papel Javier logra su lanzamiento internacional tras una exitosa carrera nacional con grandes interpretaciones como la de Boca a Boca, Huevos de Oro o Días Contado. Siempre he mantenido que Bardem es uno de los mejores actores españoles o, al menos, uno de los más polifacéticos y camaleónicos.Gracias a un impactante físico, es capaz de interpretar al típico macho ibérico en papeles como Jamón Jamón o Huevos de Oro, a un tipo sensible en Boca a Boca, a un cirujano homosexual en Segunda Piel o a un gurú muy peculiar en Perlita Durango.
Con Antes que anochezca, Bardem vuelve a hacer de homosexual, metiéndose al milímetro en la piel del escritor cubano perseguido por el regimen castrista. Su interpretación es, en pocas palabras, impresionante, logrando un conseguido acento cubano y una amanerada actuación. De nuevo, Javier sorprende con un trabajo que no recuerda a ninguno de los anteriores, se reinventa en cada película, bordando la evolución de un escritor que nace en la miseria y muere en las mismas condiciones, a pesar de lograr la gloria como escritor, pasando por una dura persecución con años de cárcel incluido.
Además de para conocer la vida de este escritor, Antes que anochezca refleja fielmente la revolución y posterior opresión que han venido sufriendo los cubanos, centrada en la persecución que sufre Arenas, simplemente, por ser homosexual.
Bardem se rodea en esta película de actores como Sean Penn o Jonny Deep. que hacen su aparición estelar, así como Olivier Martínez, un jovencísimo Diego Luna o nombres españoles como Najwa Nimri.
Una película recomendable para los amantes del buen cine y la literatura, de los sones cubanos y de la libertad en toda su plenitud...

Al que no le guste que se vaya a Matalascañas

2009-04-19T11:44:00.004+02:00

No hay mal que por bien no venga ni que cien años dure. Para el año que viene viviremos una Madrugá de la Semana Santa más tranquila y han pasado nueve años, no cien, desde los ultimos disturbios que se vivieron y sufrieron en el año 2000.

Cuando ha pasado más de una semana desde que ocurrieran estos "desagradadables acontecimientos", aunque la administración los define como "incidentes aislados y menores", el mundo cofrade sigue dando vuelta a un asunto que ocurrió sobre las 4:00 horas en el eje del puente de Triana-Reyes Católico- La Magdalena. Sobre esa hora, la radio pública de Andalucía conectaba con un oyente en el puente mientras pasaba la Hermandad de la Esperanza de Triana que aseguraba que en ese punto, al paso del Cristo de las Tres Caídas, se había producido una reyerta con navaja incluida. Posteriormente, desde la Campana la misma emisora volvía a conectar con la zona San Pablo donde también se había producido un tumulto que había obligado a la cruz de guía de La Trianera a dar marcha atrás sobre sus pasos. Los compañeros de la radio pedían calma y serenidad a la población, teniendo en cuenta que Canal Sur es la emisora de cabecera de los capillitas que se echan a la calle para ver las cofradías. Autoridades públicas consultadas por esta emisora posteriormente quitaban hierro al asunto y negeban que hubiese existido una herida con alma blanca...

En fin, que sería días después cuando se dieran a conocer los primeros informes sobre estos incidentes que apuntaban a un navajazo en Arjona, un disturbio en un bar de copas con vasos por el aire incluido en Julio César, tumulto provocado por un menor nigeriano, un caso de violencia de género en La Magdalena y una pelea en la salida de Los Gitanos. "Casos aislados", insisten las autoridades, aunque las cofradías afectadas no están muy conformes y no se les quita de la cabeza las "carreritas" del año 2000 que, al parecer (ya que yo estuve en la calle la Madrugá, en otra zona, y no viví nada) se vivieron autñenticos momentos de pánico con gente corriendo y por los suelos, entre ellos nazarenos, pasos solos sin público, y crisis de pánico o de ansiedad.

Una auténtica locura que vuelve a poner en evidencia la psicósis que sigue reinando en la calle ante conflictos de esta magnitud. Estamos a la que salta y a la mínima de cambio montamos el pitote y salimos corriendo como si en plena Guerra Civil estuviéramos. De confirmarse estos incidentes "aislados" no hay motivo para montar esos espectáculos. Guardando las distancias, se puede mantener la compostura ante altercados de ese tipo y que seguro vivimos en otros momentos del año, desgraciadamente, sin que se monten estos numeritos.

La cuestión es mancillar o degradar una de las tradiciones, nos guste o no, y al que no le guste que se vaya a Matalascañas, más arraigadas de Sevilla. Este año ya se veía venir con tanto público en la calle como se concentró desde el Domingo de Ramos, sobre todo, cuando existen locales por zona de paso de las cofradías, que ofertan con letras grandes y a la vista del público sus lotes de botellona. Algo que, fuera de la Semana Santa, no hacen. Lamentable. Convirtiendo esta fiesta, como pasa con todo, en una simple botellona.

Insisto, al que no le guste la Semana Santa, que se vaya de copas a algún bar que seguro hay abiertos por otros puntos de la ciudad, que se vaya de vacaciones o fin de semana a la playa o que se quede en casa durmiendo. Hay miles de opciones. A mí no me gusta el fútbol o los toros y no voy al campo o a la plaza a molestar al de al lado. Esto es una simple y llana cuestión de civismo y educación, algo que en esta sociedad no está a la orden del día...

No nos han mentido... era lo que esperábamos

2009-03-27T21:03:00.006+01:00

De mayor quiero ser como Albacete y Menkes, los directores de Mentiras y Gorda, que han revolucionado con su última película el panorama adolescente. Aunque realmente lo que quiero es hacer lo que ellos hacen que a groso modo se resume de la siguiente manera: coger a la nueva camada de actores jóvenes más potentes de la pequeña y gran pantalla, desnudarlos y hacerlos que follen y follen todo el rato delante de una cámara. De esta forma, satisfago mis instintos más animales y de camino hago una peli para satisfacer los instintos del público.
Esto, en resumidas cuentas, es lo que pasa en Mentiras y Gordas. Una película que intenta reflejar por enésima vez el mundo del desface de la noche que viven muchos jóvenes cada fin de semana, marcado, según Albacete y Menke, por las drogas y mucho sexo... Viva la libertad sexual.Yo no sabía que la juventud chingase tanto, algo que, por cierto, me alegra.
Dicen que las comparaciones son odiosas, pero son inevitables las referencias a Historias del Kronem o Más que amor frenesí, entre otras, pero en otra época, aunque, a decir verdad, con los mismos argumentos.
La peli, para que engañarnos, no aporta nada a la cinematografía española que ya no conociéramos o que no se hubiera hecho. Bueno, miento, aporta los esperados desnudos traseros de Maxi Iglesia(Cavano en Física y Química), con su culo peludo, y Mario Casas (Los hombres de Paco), que nos regala también una completa y reiterativa vista trasera; así como varios traseros y un frontal, el único, de Yon González(El internado). El que menos luce, aunque no se queda atrás, es Hugo Silva, cuyo caché, supongo, es más elevado como para ir enseñando el culo. Para los heteros, tranquilidad, las tías tambien lucen cacho, sobre todo mamas a diestro y siniestro. Y es que, además de rayas y más rayas de coca o más y más pastillas, el 98 por ciento de la película son escenas de sexo. Sexo hetero, sexo gay y hasta sexo lésbico. Para todos los gustos. Me quedo con el intento de trío de Casas y González, así como la felación en un cuarto oscuro de este último.
Lo más criticable, un guión cero y nulo, y una pésima actuación por parte de todos estos jóvenes intérpretes a los que le queda mucho por aprender. Resaltar, quizás, por destacar alguno, la interpretación de Ana Polvorosa(la hija de Aída) en su papel de Marina, una chica que descubre su faceta de lesbiana. El resto, deja mucho que desear.
Lo mejor, además de la carne que nos muestra a tocho y mocho, su mensaje concienciador final de "la droga puede matarte". Algo que se agradece, teniendo en cuenta que el público que va a acudir a las salas de cine en tropel es eminentemente adolescente y que la película no se cansa de mostrar gratuitamente tantos excesos y consumo de droga.
Recomendada para los que tengan sueños eróticos con Cavano, Mario Casas o Yon González y para los que deseen las tetas de Ana de Arma. El resto, ir a ver Los abrazos rotos.

Siempre que llegas a casa...

2009-03-26T17:25:00.003+01:00

Me pillas en la cocina... con las manos en la masa. En la cocina no lo han pillado, pero sí en un avión, mientras viajaba de Houston a Miami. El conocido cantante de merengue, Elvis Crespo, se enfrenta en estos días a una engorrosa situación, de la que se intenta librar como buenamente puede, al ser acusado de masturbarse públicamente mientras volaba.
"No recuerdo haber hecho eso" ha dicho el cantante a los agentes del FBI que lo interrogaron, aunque en realidad no se han presentado cargos contra el artistas. Lo que sí hay son versiones contradictorias a las facilitadas por Crespo a la policía, ya que existe una pasajera de ese mismo vuelo que asegura ver a Elvis como se masturbaba tapado con una manta, quince minutos después de que el avión despegara. La chica afirmó también que "mientras lo hacía, retiró la manta y expuso sus partes". Una versión que apoya el personal del avión, quienes aseguran haber visto al cantante de Suavemente(nunca mejor dicho) con "los pantalones bajados y el pene fuera".
Eso sí, respetuoso y obediente es, ya que cuando la tripulación lo descubrió con las manos en la masa, le exigió que parase, a lo que él obedeció.
Un botón de muestra mas para ver con mayor claridad que los famosos, ante todo, son personas con las mismas necesidades fisológicas del mas pintado. Lo mismo que pillan a un noble o a un actor meando en una esquina, o a un futbolista comiendo una hamburguesa en un aparcamiento, es normal que pillen a un cantante masturbándose suavemente.
A lo mejor, el hombre se pone muy nervioso cuando vuela y esa es su terapia relajante. Tampoco vamos ahora a mirarlo raro o a dar de lado a una persona por jugar una partida de solitario. El que no haya jugado a esa carta, que tire la primera piedra. Eso sí, querido Elvis, hay que ser algo más discreto y no dar el cante. La cuestión no es que lo hagas, sino como lo haces. ¿No has probado a encerrarte en el baño?

Lo tuyo es puro sexo

2009-03-22T20:41:00.004+01:00

Visto y comprobado: las mujeres hablan hasta tres veces más que los hombres, en un promedio de 20.000 palabras diarias, frente a las 13.000 que emiten los varones. No, no es que me haya dedicado en mis ratos libres, pocos por cierto, a contar las palabras que salen de la boca de los seres humanos. Para eso, ya tenemos al doctor Luan Brizendine, quien se ha encargado de realizar un estudio que habla de la facilidad de hombres y mujeres para la comunicación, los sentimientos y el sexo.

La causa de esta situación hay que buscarla, según este experto, en la matriz donde la hormona sexual de la testosterona moldea el desarrollo del cerebro masculino.Las áreas dedicadas a la emoción, la comunicación y la memoria se sitúan en la parte trasera del cerebro masculino. Por ello, el cerebro de las mujeres tiene como una especie de autopista de ocho carriles para la tramitación de las emociones, mientras que los hombres un pequeño caminito. Esto provoca que ellos sean más fuertes y silenciosos, algo bueno debíamos de tener, ya que no somos tan buenos comunicadores.

Además, Brizendine, que tiene nombre de medicamento, asegura que el cerebro del hombre es como un procesador de sexo, cuyas áreas responsables de los pensamientos sexuales es dos veces mayor que en las mujeres. Dicho de otra forma, volviendo a los símiles de infraestructuras de comunicación, "los hombres tienen un aeropuerto internacional para hacer frente a los pensamientos sobre sexo mientras que las mujeres tienen un aeródromo con pequeños aviones privados". Mucho más claro, ahora.

Unas revelaciones que no descubren la penicilina, vamos, que esta carretera ya estaba construida y muy transitada cuando este psicólogo ha realizado el estudio. De sobras conocido es para todos que los hombres son mucho más sexuales que las mujeres, o al menos en lo que a pensamientos se refiere. Lo que Luan sí hace es cronometar el tiempo que dedican uno y otro a pensar en cuestiones sexuales. Mientras que los hombres piensan en eso cada 52 segundos de su vida, las féminas sólo una vez al día. Por esta regla de tres la vida del hombre es puro sexo, si en menos de lo que dura que un minuto ha tenido un pensamiento al respecto. Revelador.

Lo peor del día

2009-03-15T17:25:00.003+01:00

Con Kika, Pedro Almodóvar, que a punto está de estrenar su próxima película, recibió las primeras críticas negativas, tras meterse a los críticos en el bolsillo en sus trabajos precedentes. Pero a mí no me ha disgustado. Esta cinta, estrenada en el año 1993, es una crítica descarada y mordaz a la telebasura que ya comenzaba a despuntar y triunfaba en las cadenas de televisión. Pedro ofrece su peculiar visión del tan denostado género de los reality show a través del personaje de Andrea Caracortada, muy bien interpretada por Victoria Abril. Lo peor del día es un programa en el que se hace un repaso por las noticias más macabras de la jornada con un estilo muy peculiar. Su directora y presentadora, vestida de Jean Paul Gautier y ante un anfiteatro vacío(guiño malévolo del autor), vende a la audiencia el morbo y la carnaza que ella misma se ha encargado de buscar en la calle, cámara en ristre e incorporada a su vestuario habitual.
Kika(Veronica Forqué) se convierte, sin comerlo ni beberlo, en una de sus protagonistas, tras ser triplemente violada en su propia casa por Polvazo, un ex actor porno fugado de la justicia que resulta ser el hermano de su bigotuda sirvienta(Rossy de Palma). Esta es una de las muchas rarezas que se muestran en esta cinta en la que la muerte, como ya es habitual en la filmografía del manchego, así como ls relaciones tempestuosas y atormentadas, son los temas protagonistas.
Me gusta esta etapa de Almodóvar, un contrapunto entre el desface de sus primeras películas(Pepi, Laberinto de Pasiones o Entre Tinieblas) y las de su madurez, las de su éxito. En estas cintas vemos a un Pedro más estrambótico, divertido y alocado. Más libre frente a la cámara, rodando, como en Kika, momentos super divertidos y de lo mas kich. Así como el Almodóvar más erótico de su filmografía y que también tiene su punto.
Irrepetible una de las escenas finales en la que Andrea Caracortada graba a un moribundo, al que acaba de disparar, y antes de que muera le insiste, le mete el dedo en la llaga, para que reconozca todos sus crímenes y así poder tener material que vender a su audiencia. ¿Les suena esto?

Estamos contigo

2009-03-12T10:47:00.004+01:00

Hoy es un día feliz. Sí, un día feliz, habéis leido bien. Luce el sol, aunque falten nueve días, disfrutamos de un clima primaveral y Aitor Ocio se ha separado de Laura Sánchez. Esto es para estar contento, porque el Hombre en mayúsculas del fútbol español, uno de los rostros y cuerpo más bello del panorama futbolístico está en el mercado.
Tras cinco años de relación, una de las parejas más envidiadas(son dos pivonazos) del faranduleo nacional ha decidido decirse bye bye y hacerlo público con un escueto comunicado de prensa que demuestra la elegancia que ha mantenido siempre en su relación con los medios de comunicación:
A fin de evitar especulaciones, os comunicamos que hemos decidido de mutuo acuerdo finalizar nuestra relación. Entre nosotros existe actualmente una relación de cariño, respeto y comprensión y así queremos continuar en un futuro, especialmente por el bien de nuestra hija. Por este motivo, pedimos respeto y os agradecemos el trato que siempre habéis tenido hacia nosotros y esperamos se mantenga en el futuro.

Lo de "cariños, respeto y comprensión" son tres conceptos a tener en cuenta en una relación en la que las malas lenguas han dicho de todo, sobre todo, teniendo en cuenta, que con tanta crema y modelito ultra fashion victim por ambas partes no estaba muy claro quien de los dos llevaba los pantalones en casa. Ya que, no nos engañemos, Aitor, del que no pongo en duda su masculinidad, Dios me libre, con esa pinta de macho bilbaino que tiene, cayó prendado a los encantos de la publicidad. Lo hemos visto posando de todas las guisas y posturas para diversas campañas de ropas o en las portadas de las principales revistas del sector, incluida alguna de temática homo. Pero, insisto, nunca he creído que fuera homosexual, quizas muy metrosexual.

Pero lo que mas nos ha prendado, además de sus poses de modelo en Cibeles, son sus posados-robados-playeros con Laura cada verano. Ese cuerpo en bañador es una imagen que no se olvida tan fácilmente, ya que el cuerpo de Aitor roza, hasta se quema, la perfección. Seguro que es el protagonista de los sueños más húmedos tanto de mujeres como de hombres en toda la geografía nacional, así como el protagonista de los carteles que cuelgan en las cabinas de los camiones de más de un transportista gay. Aitor Ocio es un icono, con o sin mujer, pero ahora más, que la separación y la distancia con su ex lo sumirán en un estado de tristeza proclive a ser consolado. Nunca mejor dicho, Aitor, estamos contigo...

"Esto no es una puta peli americana"

2009-02-22T21:47:00.003+01:00

Afortunadamente. Mas bien se trata de una película israelí, la primera en mostrar el tema de la homosexualidad abiertamente y contextualizada en un ámbito tan cerrado como el ejército. Jossi y Jagger cuenta la historia de amor de dos oficiales del ejercito de Israel en plenas maniobras. Mientras que Jossi insiste en mantener su relación en secreto, en un ambiente tan hostil y difícil, Jagger muestra su desacuerdo a seguir viviendo en la oscuridad, soñando con unas vacaciones juntos, en la playa, en una habitación de hotel con cama grande, de "reinona", y pasear agarrados de la mano. Dos puntos de vista contrapuestos que el destino, que a veces juega malas pasadas, no les permitirá conciliar.
El director Eytan Fox siempre ha mostrado una especial predilección por los temas conflictivos en su país, sobre el todo el de la homosexualidad. Una temática que también aborda en una de las películas, llamémosla homo, que más me han gustado: Caminar sobre las aguas.
Con Jossi y Jagger, Fox presenta un trabajo sencillo, apenas una hora metraje, y con una estética muy realista, casi sin presupuesto, que a veces recuerda al universo de una peli porno.
¿Quién dijo que segundas oportunidades nunca fueron buenas? Yo le he dado una segunda oportunidad a esta cinta, gracias a un regalo de cumpleaños, y ha merecido la pena ver como con pocos recursos y un buen elenco de actores se puede hacer una buena peli, que trasmita un mensaje a la sociedad y que no se quede en meros artificios sin sentido.

A los hombres les pierde la lujuria

2009-02-18T20:35:00.003+01:00

Entre que mete la nariz donde no le importa y que no para de meterse donde no lo llaman, el Vaticano tiene tiempo hasta de hacer estudios. ¿Sabían que los hombres y mujeres son muy distintos hasta en lo que a pecar se refiere? Pues la Santa Sede ha presentado un informe en el que se estudia cuáles son los pecados capitales más comunes en ambos sexos.
El artífice de este informe es un jesuita de 95 años, que debía de estar aburrido en casa mientras veía la misa de los domingos.Elbuen hombre inquieto se ha documentado en las confesiones de un centenar de personas, tanto hombres como mujeres. Ya que es en este ámbito, el confesionario, donde los seres humanos siempre han confesado sus pecados. Aunque ahora lo hagan en el Tuenti, sus blogs o fotologs, respectivos.
Como no podía ser de otra manera, el principal vicio de los hombres es la lujuria. ¿No se han fijado en las miradas lujuriosas que llevan siempre los hombres marcadas en sus rostros? Le sigue la gula, ya que nunca están satisfechos y por eso son tan ansiosos y siempre quieren mas; pero les pierde la pereza y lo quieren todo hecho, mientras ellos sólo tienen que sentarse en el sofá y quítame aquí estas pajas; y cuando no lo consiguen, se llenan de ira y soberbia. Nunca dan su brazo a torcer: ellos son los machos dominantes; y envidian a los hombres que lo tienen todo, además de grande, y avarician tenerlas ellos mas grande.
La lujuria no es, sin embargo, uno de los principales pecados capitales en la mujer. Se conforma con ocupar el cuarto puesto, detrás de la soberbia(ellas sí que no se mojan el culo para comer peces, aunque se mueran de hambre), la envidia que les corroe cuando ven que hay otras féminas que sí se mojan y comen; lo que las llena de ira y terminan como unas auténticas perezosas; total si ya hay otras que se comen to el pescado que se ha vendido...

Los entresijos del comportamiento humano

2009-02-15T13:36:00.006+01:00

Noticias como las que dieron ayer un vuelco al caso de la desaparición de Marta del Castillo, la chica de 17 años de la que no se sabía nada desde hace 21 días, son de esas que te descolocan y te hacen replantearte mas de una cosa. La sangre fría que debe tener una persona, en este caso, un chico de 19-20 años que acaba de matar a su ex novia, accidental o intencionadamente, y se deshace de su cadáver lanzándolo al río.
Cuando uno lee en prensa algo así, sobre todo en mi caso, que soy periodista, te aporta el argumento perfecto para una noticia de portada. Pero mas allá de los titulares y las frases de novela policiaca llevadas a la realidad, hay personas, institintos y acciones humanas que se nos escapan o no llegamos a entender. ¿Cómo puede una persona matar a otra y luego arrojarla desde un puente? ¿Somos los humanos capaces de hacer algo así o sólo un determinado número de personas, o espécimenes, por llamarlo de alguna forma, con determinadas alteraciones psicológicas?
Casos como este no son la primera vez que se dan y nos hemos quedado patidifusos con las historias que muchas veces nos cuentan los medios de comunicación. Además, estos asesinos son los mismos que luego encabezan la manifestación, con más sangre fría que la que mostraron cuando cometieron el acto y se desembarazaron del mismo, como si nada hubiera pasado, pidiendo la vuelta de esa persona supuestamente desaparecida. No termina de encajarme en mi casillero mental. Lo siento.
Aunque, en estos momentos, no hay nada que encajar. Es evidente que un ser humano puede incumplir uno de los diez mandamientos, no matarás. Ahora lo que queda es dar con el cuerpo de la chica, que acabe esta situación tan dramática por la que está pasando sus familiares(no me gustaría para nada estar en su lugar) y que esta o estas personas paguen por lo que han hecho, que no es poco: arrabetarle la vida a una persona llena de vida.

foto: efe

Me fio mas de mí, que de Dios...

2009-02-14T12:42:00.005+01:00

Debo reconocer que Carmen Orozco me ha poseído, me ha cautivado y enganchado a sus peripecias, a sus tejemanejes, en el trascurso de los 37 capítulos, en tres temporadas, de la serie Herederos. También debo reconocer que en un principio no me enganché a este telefilm, ni si quiera hice por verla cuando TVE anunció su estreno, pero alguien me la recomendó, me picó la curiosidad y caí en sus redes gracias a la tecnología online.

Me ha gustado mucho Herederos. Ha sido una de las series que más ha calado en mí en mucho tiempo, en lo que a producciones españolas se refiere, y todo gracias, sin duda, al trabajo que la gran Conche Velasco hace, metiéndose en el pellejo de la sinpar Carmen Orozco.
Podríamos decir que Carmen Orozco es como El Duque pero en mujer de alta cuna. Si hasta tiene la voz tomada de mafiosa. Una señora heredera de uno de los apellidos de mas abolengo de España, vinculada al mundo del toro por parte de padre, marido e hijo. Una mujer que no ha tenido una vida fácil por no nacer hombre. Algo que marcó a su padre y, por consecuente, a ella, a la que, según la propia Orozco, le pusieron nombre de puta. Desde muy joven tuvo que demostrar que como tú no te comas a la vida, la vida te come a ti. Y ella no estaba dispuesta a ser comida, así que con el asesinato de su padre, un estorbo y un sufrimiento para ella, inicia una terrorífica carrera de artimañas de todo tipo con el único fin de preservar la unidad familiar. Más padrino no puede ser el argumento, todo por la familia, aunque para ello haya que dejar alguna que otra mancha por el camino.
El universo Orozco está tejido por un entramado de engaños, pasiones, venganzas,amores posibles e imposibles, supervivencia, secretos de familia, toros y toreros(sin caer en la caspa), homosexualidad no reconocida, odio, falsas apariencias... En fin, todos los ingredientes necesarios para convertirla en una auténtica telenovela, eso sí, sin salir de las fronteras españolas.
Aunque, además de su argumento y de la genial interpretación de la Velasco, super conseguida como la mala malísima de la película (algo a lo que nos tiene poco acostumbrados Concha), destacaría de la serie la escenografía y su puesta en escena. Muchas secuencicias parecren sacadas de una obra de teatro, sobre todo, las que transcurren en la mansión Orozco, por la distribución de los personajes y los movimientos de cámara. Pero, sin duda, lo mejor son los diálogos y las frases lapidarias de Carmen, del estilo: "en esta casa no se suicida ni dios" o "me fio mas de mí que de Dios".

Muy buena, la verdad. Engancha y crea adición. Además, con ese final tan abierto y genial que remontó un flojo último capítulo, al más puro estilo Herederos, no es de extrañar que la Orozco vuelva y siga dando mucha guerra, aunque sea desde el mas allá...

Espejito, quien es la mas joven del reino...

2009-02-05T20:46:00.005+01:00

Ya Cleopatra era conocida en el antiguo Egipto por utilizar este "extravagante" método como técnica de rejuvenecimiento y así lo recogen algunos de los documentos mas antiguos de la época, el Papiro de Ebers. El semen sirve como rejuvenecimiento facial, aunque hace poco Boris Izaguirre lo desmintiese en una entrevista de televisión.
Ahora es un cirujano colombiano, especialista en cirugia estética, el que ha pantetado el producto, tras tres años de investigación. Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada con miel y con las proteínas y nutrientes que contiene el semen. “El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, ha comentado este cirujano que se está haciendo de oro en Colombia, tras probar en sus propias carnes el tratamiento. Este debe aplicarse, en las personas entre los 30 y 40 años, todos los días durante cuatro periodos lunares; mientras que los mayores de 50 deben hacerlo durante seis periodos lunares; con un efecto duradero de dos años.
Eso sí, para que la fórmula tenga efecto, es necesario que se aplique de noche, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. Es decir, que no vale el famoso aquí te pillo, aquí te mato, y aprovecho lo que me sobra para hacerme una mascarilla. Que esto tiene su proceso y es bueno advertirlo, si no nos queremos encontrar a mas de uno o una, por la mañana, camino de la oficina y con la cara mas tersa que una esterilla.
La que valía era Cleopatra, ni médico Colombiano ni que ocho cuartos. La que fuera mujer de Marco Antonio y se paseaba como Carmen Orozco, antes muerta que sencilla, por el Nilo, tenía un esclavo, exclusivo para ella, dedicado exclusivamente a darle mascarilla facial. Ya que la buena mujer, tonta donde las haya, tenía que aplicarse todas las noches este líquido con facultades extraordinarias anti envejecimiento. Así cualquiera, con un grifo humano de crema rejuvenecedora a diario y a tu entera disposición...

¿Educando ciudadanos?

2009-01-30T23:51:00.004+01:00

Es triste que en el año 2009 haya que seguir hablando de este tema, pero la realidad es esta y no podemos ni volver la mirada hacia otra parte ni poner la otra mejilla para que nos den la hostia. Un 67,2 por ciento de homosexuales jóvenes ha sufrido algún tipo de violencia psicológica o física en la calle. Así, al menos, lo expone un informe eleborado por la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuale.
Asimismo, un 47,2 de los encuestados valora negativamente la actitud de su familia con respecto a su homosexualidad/transexualidad y un 48,2 más de lo mismo pero, en esta ocasión, la de su centro educativo. Dentro de toda esta homofobia que, nos guste mas o menos, sigue reinando en la sociedad en la que vivimos, un 75 por ciento de los encuestados ve más homófobos a los hombres que a las mujeres.
Unas cifras bastante desorbitadas para una sociedad que presume (y te diré de qué careces) de moderna y avanzada, pero que sigue agrediendo a una persona por el simple hecho de tener una determinada orientación social, que la rechaza en su entorno familiar o educativo porque no va con la tendencia sexual dominante o, como poco, la miran raro, extraño o no la miran.
Y luego tienes que escuchar a algunos padres descelebrados en la televisión que se llevan las manos a la cabeza porque se imparta en un colegio una asignatura como Educación para la Ciudadanía, por el simple hecho de que en ella se habla del aborto o de las relaciones homosexuales. Y yo me pregunto(ya saben que soy muy reflexivo) ¿y el aborto o la homosexualidad no forman parte de la vida como un 2+2 o saber que España es un país democrático conformado por comunidades autónomas? Con actitudes así se (mal)educan a unos niños que de mayores levantan la mano por considerar que una persona es difernte a lo que en su casa le han inculcado como "normalidad". Así no avanzamos, nos estancamos y potenciamos actitudes incívicas y maleducadas.

Pene de sangre o de carne

2009-01-24T19:51:00.005+01:00

Muchas veces, dentro de esta espiral en la que nos movemos en la llamada cultura falocéntrica, me he preguntado por la calle (porque yo me pregunto cosas) si tal o cual tío con el que me cruzo estará mejor o peor dotado. Como la ropa, en la mayoría de los casos, ayuda poco, y muy pocas veces se puede vislumbrar, salvo contadas ocasiones, qué se esconde bajos esos pantalones vaqueros, hay que recurrir a otras técnicas o artimañas para ello.
Siempre se ha hablado de la equivalencia con la palma de la mano, el tamaño de la nariz o de los pies, pero el portal web chueca.com ha publicado un informe en el que se ofrecen una serie de trucos inéditos para llegar al quid de la cuestión.
De entrada, la mirada es fundamental y un hombre de grandes dimensiones, al parecer (que todo esto es muy relativo), siempre mantiene la mirada y no cambia nunca la expresión, aunque se le reprenda. Total, si sólo él y algunos saben que es un pollón, ¿qué mas da lo demás?
Además, si su postura habitual implica manos en la nuca, en determinados momentos:cuando camina, cuando ve la tele, cuando está pensando, eso presupone, según chueca.com, que lleva dentro de si una gran sorpresa. Siguiendo en el terreno de la comunicación no verbal, se considera que los hombres que meten las manos en los bolsillos o en las trabillas del cinturón, así como los que colocan los brazos en jarra, son los de mayor sexo y más fogosidad, ya que focalizan la mirada del otro en esa zona del cuerpo. Así como estaremos ante un gran hallazgo, si un hombre vuelve la cadera hacia adelante.
Además, la actitud macho, la vigorexia(o cuerpos demasiados desarrollados) y las barbas están reñidos con el vigor sexual, ya que, según este estudio, un hombre con un gran pene se siente ya varonil de por sí y no tiene que recurrir a otros elementos para potenciarlo. Por ello, siguiendo esta regla de tres, un hombre muy dotado puede llegar a descuidar su cuerpo, ir despeinado o mal vestido e, incluso, tener una actitud femenina. Leer para creer.
Aunque, lo más importante, lo fundamental que se debe saber es si un pene es grande de sangre o de carne (chupa del frasco, carrasco). Esta teoría es básica para huir de las falsas apariencias, ya que hay penes de sangre pequeños y que pueden alcanzar hasta diez veces su tamaño en erección; así como penes de carne, muy grandes, y que no llegan ni a duplicarse.
Como dice mi madre, nunca te vayas a la cama sin aprender algo nuevo y ya es hora de que se desmonten los falsos mitos del pene. Ahora to 'quisqui' dice tener 18. Con estos pocos y sencillos consejos podrás saber realmente si te enfrentas a un pezqueñín o a un buen besugo.

De pata negra

2009-01-23T16:35:00.004+01:00

Si hace unos días los internautas daban su apoyo a Melody, natural de Dos Hermanas (Sevilla), como su candidata idónea para representar a España en Eurovisión, un palaciego o moñiguero, Toy Almíjez(Antonio Pedro Almíjez) parte como uno de los favoritos para ser proclamado Mister Gay World 2009. Este joven modelo, vecino de Los Palacios y Villafranca, ha partido rumbo a Vancouver (Canadá) donde luchará con todas sus fuerzas para dejar el pabellón español bien alto.
Nunca se me hubiera pasado por la cabeza que un tío de Los Palacios que, para que nos entendamos, salvando las distancias, es como si hablásemos de uno de Lepe, se convirtiera en el prototipo de gay para representar a su país en un certamen de belleza. Ya sé que con los prejuicios no se va a ninguna parte y que los clichés o tópicos, mientras más lejos, mejor.Pero es curioso que un pueblo, tan de campo, tan basto (qué me dicen de su apodo, los moñigueros), acoja a un maromo de estas condiciones. Porque el muchacho guapo es un rato y tiene una carita angelical que de entrada, ni de salida, me llevaría nunca a esta localidad sevillana.
¿Recuerdan a Conchi y Pamela de GH9? Esa sucesión encadenada de zetas en una misma frase de menos de cinco palabras...Supongo que me entenderán o pillarán al menos por donde discurro... Aunque, pensándolo bien, al Almíjez no lo he oído hablar; sólo me he deleitado con su sucesión, no de zetas, sino de fotos, a cada cual más increible, que lo del ceceo ni se me pasa por la cabeza. Además, lleva varios años viviendo en Madrid y eso tiene que notarse. Y se nota, ya que visitando el Facebook del candidato a rey mundial de la belleza gay, porque también tiene Facebook, aparenta de todo menos ser de Los Palacios.
Dejando a un lado mis divagaciones linguísticas, que no me llevan a ninguna parte, teniendo en cuenta que hablamos de un certamen de belleza, en el que lo máximo que pueden preguntarte es por Rusia y su gente, Tony resalta de su físico sus ojos que "pueden expresarlo todo sin tener que decir nada". Ahí reside la clave. El maromo no tiene que hablar para comunicarse.
Y como la cosa va de comunicación, el candidato a Mister Gay Word 2009, no soporta sus orejas (Ya somos dos... Digo, que yo tampoco soporto las mías, pero no soy mister) "No soporto que me las toquen. Además no me gustan nada".
Sólo me queda decirle a mi vecino, de municipio, que tenga mucha suerte y que se traiga el premio a Los Palacios. Ya imagino la gran fiesta que le organizarán sus vecinos de bienvenida, sacando los trastores a la calle, cual cabagata de orgullo, lanzando, en lugar de confetis, uvas de moscatel o tomates pera.

Amenazada de muerte

2009-01-19T21:36:00.003+01:00

Cuando no es por Pinto es por Valdemoro, pero la cuestión es estar todos los días en el candelero. El tema pinta serio, así que intentaré rebajar el tono sarcástico que suele predominar en una reunión de mesa camilla en la medida de lo posible.
Madonna ha sido amenazada de muerte, según he podido leer en el portal web, www.vanitygay.com, un grupo islamista radical ha pedido a través de una página web que se la decapite por su declarao apoyo al Estado de Israel. Este portal informativo se basa, a su vez, en una información publicada por la revista The People, segñun la cual una milicia palestina llamada Comités de resistencia popular quieren que "se la decapite" por su apoyo a los israelíes.
Por Internet, circulan mensajes, en algunos foros de estos colectivos, como "Ella nos insulta con su comportamiento de zorra y luego nos insulta todavía más con su amor a los judío", según ha publicado vanitygay.
En fin, que ante tal situación, la cantante ha contratado a dos gualdaespaldas israelíes (no podían ser de otra procedencia) y le han recomendado a su ex, Guy Ritchie, que traslade su actual residencia en Londres a otra zona, ya que, al parecer, reside en un barrio muy concurrido y podría resultar peligroso para la seguridad de los niños.
Que Madonna tenga salidas de tono, propias de una diva, es criticable en el fondo y en la forma, pero que se amenace a una persona y se la atemorice de esta manera por mostrar su apoyo o simpatía por un determinado colectivo o comunidad es condenable y denunciable.
Si hasta le fecha es casi imposible acceder a la ambición rubia, como ya demostró durante su visita a Sevilla el pasado mes de septiembre, a partir de ahora, los conciertos de Madonna lo vamos a ver por videoconferencias. La fama cuesta, para lo bueno y para lo malo, y, visto lo visto, no es tan fácil ser famoso y no creo que todos estemos preparados para ello.
Parece que la diva lo lleva bien, aunque no creo que la artista recuerde el día de hoy con añoranza. Ya que además de las amenazas, también ha salido a la luz pública que se estaban subastando unas fotografías de Madonna desnuda de cuando la artista contaba con tan sólo 21 años.

Unos Goyas de barrio

2009-01-15T20:53:00.006+01:00

Si tienen que recurir a ella para ganar en audiencia con la gala de entrega de los Premios Goya, así se demuestra el poco estilo que tenemos los españoles. Sí, Carmen Machi, o Aida, que creo que es lo más correcto, porque es lo que buscan, será la encargada de presentar la gala de los Goya.
"A mí nunca se me hubiera pasado por la cabeza. Siempre es muy halagador que hayan pensado en ti para algo. No tengo miedo, pero reconozco que es una responsabilidad grande", ha dicho la actriz. Ya, ni a mi tampoco se me hubiese pasado por la mía que la academia del cine español invitase a Carmen Machi a presentarla, aunque si lo ha hecho Corbacho en las últimas ediciones y ha salido Paco León imitando a Raquel Revuelta, cualquier cosa era de esperar ya en este evento.
La gala, como ya es tradicional, se emitirá por la primera cadena de Televisión Española el día 1 de febrero y en ella se premiará lo mejor del cine español en el pasado 2008. La academia no sabe lo que hacer para que la gente vea la gala y ese es su gran error. La gala de los Goyas no es como la de los Oscar y no se debe hacer para lograr un alto índice de share o audiencia. La gala debe servir para entregar premios y punto. Otro de los errores de sus organizadores que terminan convirtiéndola en un espectáculo que termina aburriendo porque lo que queremos ver los que vemos esta gala es saber quien se lleva la estatuilla del cabezón y no a un panoli haciéndose el gracioso con poca gracia. Porque no sé lo que suele pasar, si está maldito o lo que sea, pero todos los que terminan presentando la gala, terminan aburriendo al personal.
Esperemos a ver a la Machi en acción y esperemos, sobre todo, que no sea ni la mitad de soez de lo que lo son sus capítulos de Aida. Que no termine con el Luisma, Maurucio, Paz, el Jonathan o la Macu de secundarios sobre el escenario. Y que no grite mucho. Con eso me conformo...

I want to be free

2009-01-10T00:21:00.004+01:00

Con lo que faldarían algunos con 2o centímetros de entrepiernas y ella no para hasta que no se los quita. Hablo, en esta ocasión, de Marieta, la protagonista de la película 20 centímetros, del director Ramón Salazar.
Fuera hace frío, en Madrid están colapsados con el temporal de nieve y nada mejor para una gélida noche de viernes que ver una peli y si es un musical, mejor que mejor. Ha sido uno de mis regalos de Reyes y uno de los que más ilusión me ha hecho, porque, a lo tonto a lo tonto, ha sido una película que me ha marcado y de la que me acuerdo y canto algunos de sus temas en algunos momentos de mi vida, sobre todo, cuando paseo por la playa en veranito.
Marieta es una transexual que Dios la castigó con un pene de 20 centímetros. Su sueño es operarse y ser una mujer plena, y para ello trabaja como prostituta. Además de con un pollón, Marieta, genialmente interpretada por la actriz Mónica Cervera, carga con la narcolepsia, una enfermedad que le provoca quedarse dormida en cualquier sitio. Durante sus ratos de sueño, ella sueña con musicales.
20 centímetros es una película muy bien dirigida y que te hace pasar un buen rato durante sus casi dos horas de metraje.Mónica está sublime, apoderándose de un personaje que difícilmente se entendería en la voz y en el cuerpo de otra actriz. En esta bonita, pero dura y realista historia, Cervera se rodea de un elenco que está a la altura, con colaboraciones de lujo, como las de Lola Dueñas, en el papel de la verdulera, o Rossy de Palma, en el papel de La Frío. Aunque el actor que más interés despertó fue Pablo Puyol.
Recién salido de Un paso adelante, Pablo interpreta a un mozo del mercado que carga con cajas de fruta y que cae rendido a los 20 centímetros de Marieta. Ver a Pablo Puyol desnudo plenamente y haciendo de pasivo es algo que no olvidarán muchos gays. Además, para ambientar más aún la peli, si ya de por si el tema no era lo suficientemente rosa, aparece por ahí la Terremoto de Alcorcón en el número musical del True Blue, antes de que se diera a conocer popularmente con sus versiones gamberras de grandes éxitos. Para poner la guinda, no se puede dejar pasar por alto los guiños que Salazar hace al cine de Pedro Almodovar, muy presente en esta película, tanto en algún diálogo que recuerda a Todo sobre mi madre, como en alguna escena de La ley del deseo...
20 centímetros fue el primer gran musical rodado en España. Un proyecto duro y difícil, pero creo que quedó bien y que merece la pena ver.

Borriello se la quiere ver a Beckham

2009-01-09T20:40:00.003+01:00

Los jugadores del Milán están ansiosos por la llegada de David Beckham al vestuario italiano. Y no es porque quieran pedirle consejos de belleza o de como conjugar tal traje con cual corbata y camisa. No. La expectación del fichaje del jugador inglés viene motivada por su campaña de calzoncillos para la firma Giorgio Armani, que ha despertado algunas suspicacias y recelos entre los futbolistas del Milán.
Así parece confirmarlo las declaraciones que ha hecho uno de sus futuros compañeros, el futbolista milanés Marco Boriello, quien ha asegurado que "quiero ver si viene equipado como se le ve en los anuncios de los calzoncillos de Armani". Estos maromos viven sin vivir en sí, ya que están en un mar de dudas por saber si el famoso deportista, creador de la metrosexualidad, viene con un tubo de escape incorporado, como aseguró su mujer, o es que los calzoncillos de Armani le hacen muy buena justicia, con un poquito de ayuda del tan aclamado photoshop.
El recibimiento que le hagan a Beckham en el vestuario debería ser grabado, ya que estamos hablando de un acontecimiento de interés general, como la Lotería de Navidad. No sólo los futbolistas del Milán están intrigados por este "pequeño" detalle en la vida de David, sino que lo secundamos media humanidad y la otra mitad, también. Por ello, como veo que esto de colocar cámaras no va a ser muy factible ni muy bien recibido por Beckham, me temo, el tal Borriello este, que tampoco está nada mal, debería, ya que ha mostrado su interés, confirmar después públicamente si el metrosexual por excelencia luce tan bien por delante como aparece en las marquesinas de los autobuses.
Yo vivo sin vivir en mí, aunque a juzgar por las fotos del pasado verano de Beckham, previo a la campaña de Armani, en la que el futbolista lucía un mini slip blanco como bañador, lo del tubo de escape no es una leyenda urbana; rompiendo con el mito que acarrean los ingleses desde tiempos inmemoriales...

Muerto el perro, se acabó la rabia

2009-01-09T12:55:00.004+01:00

Se había hablado mucho sobre el fin del Duque, el famoso protagonista de Sin Tetas no hay paraiso, sobre todo tras la filtración de unas imágenes del rodaje del último capítulo. Que si Rafael moría o no, que si se casaba con Cata y tenían hijos, etcétera. Para despistar al público y mantener la tensión, desde la productora se aSeguró que se habían grabado dos finales y que no se sabía cuál de ellos iba a ser el elegido. Supongo que esta era una simple estrategia de despiste, ya que finalmente el final de Sin tetas era el esperado y, para mi gusto, el deseado.
Será que somos malas personas, pero todos deseábamos, al menos yo, que el Duque pagase por todo lo que había hecho a lo largo de su trayectoria profesional. Aunque estaba muy bueno, pero era un delincuante que traficaba con drogas y en cuyas manos, directa o indirectamente, habían muerto muchas personas. Supongo que por eso le deseábamos la muerte, aunque esta no deba desearse a nadie. Pero, murió. Cuando parecía que todo iba a ir de color de rosa, el Duque cae muerto en medio de una plaza pública a manos de Morón, un peligroso narcotraficante colombiano, al que había traicionado.
Ese ha sido el precio de su paraiso, aunque los guionistas, con una dramática voz en off del protagonista, optaron porque Rafa, una vez muerto, o en ese momento del limbo, justificase todos sus actos por amor a Catalina, asegurando que si ese era el precio que tenía que pagar, morir en brazos de su amada, era un precio bien pagado. Aunque lo mejor es ver a Cata, esa niña de cara angelical, que por amor a su Duque es capaz de matar a su marido, secuestrar a unos médicos y cosas similares, entre reja, pagando por sus delitos, porque son delitos, por mucho amor que haya de por medio.
Por lo demás, el capítulo fue poco creible, a veces, irrisorio, previsible y con momentos muy blandengues y pastelosos, demasiados, diría yo. No me extraña que, aunque tuvo una buena cuota de share, 30,1 por ciento, no fue lo más visto del día. Lo mejor, los que lo vieron me entenderán, el momento bocadillo de jamón en pleno tiroteo con la Guardia Civil o que esta vaya detrás de la Jessi, que intenta huir en coche y no deje a ninguno vigilando la casa para que no se escapen el Duque y Catalina. En fin, ¿y qué me dicen del momento secuestro de los médicos a manos de Cata? No se lo creía ni ella.
Dicen que quieren hacer una secuela, un spin-off, con la vida de Catalina Marcos en la carcel. No le auguro un buen futuro, porque, asumámoslo, la serie se sostenía con Miguel Ángel Silvestre, con su encanto físico, que no personal. Y si este no está... Muerto el perro, se acabó la rabia.

El esmoquin de la Chacón

2009-01-08T19:40:00.003+01:00

Que en un país se levante una polémica por el modelito que luce una ministra de España en la celebración de la Pascua Militar que, por cierto, no me pregunten qué es, porque no tengo ni pajolera idea, es para que nos replanteemos muchas cosas. En la citada fiesta, Carmen Chacón, Ministra de Defensa, que cada vez me cae mejor, lució un esmoquín negro muy original que ha salido de la costura de Purificacion García. Según parece, porque yo de estas panochadas entiendo poco y menos que me interesa, los expertos del ministerio aseguran que el traje cumple con todos los protocolos de este tipo de actos y contó con el visto bueno de la Casa Real, que no entiendo por qué tiene que ponerle la tilde a todo.
Yo la veo guapísima y super original, además de super elegante con su elección. ¿Qué pretenden los puristas, por llamarlos de alguna manera, que se pusiera uno de esos trajes de cuentos Disney, poco realistas y más cercamos a la categoría de disfraz que de modelito? Si la mujer no se ve cómodo con ellos, me parece bien que opte por una vía alternativa, aunque protocolaria, ya que el esmoquin en la mujer equivale al traje largo. Esto es, al menos, lo que dicen los entendidos.
La cuestión aquí, digan lo que digan, es que algunos sectores siguen sin aceptar que una mujer esté al frente de un Ministerio como el de Defensa. Vamos, que para ellos, la mujer al frente de la cocina y poco mas, luciendo modelitos caros y largos, y pasándose toda la mañana en la peluquería.Son los mismos, tanto hombres como mujeres, que es peor, que no se dan cuenta que los tiempos cambian, que la mujer puede ser independiente y aportar a la economía familiar o que las personas homosexuales (y esto va por Cannavaro) también son personas "normales" y con los mismos derechos.
En fin, que con cosas así, España no avanza...

El Duque (y II)

2009-01-08T12:27:00.005+01:00

Como diría mi madre, este niño es una joyita, aunque también hay que meterse en cada caso y conocer el mundo que rodea a una persona para que le pase tal o cual cosa. Pero, vamos, que en unos meses uno salga en los papeles porque está implicado en una reyerta con tiros y navajas, para posteriormente ser noticia porque te den una paliza, un angelito del cielo no se debe ser.
Me estoy refiriendo, que me embalo, a Borja Alonso, Mister España 2005, que ha sido ingresado tras recibir una brutal paliza a la salida de una discoteca. Según ha relatado La opinión Coruña, el joven guapo oficial fue apaleado por un grupo de personas que portaban bates de beisbol y aunque no se teme por su vida, puede que le queden secuelas.
Es curioso o sospechoso, que Borja no ha querido denunciar los hechos. Y más sospechoso aún cuando en el mes de abril se hablaba de un ajuste de cuentas por un asunto de drogas, que terminó con una pelea, en la que el mister recibió dos disparos en el fémur y fue apuñalado en la mano. También se habló de que el conflicto se originó en una vivienda en la que, de entrada, simplemente se estaba vendiendo un coche.
Vamos, lo que yo te diga, su vida, un guión de una peli de Tarantino, sórdida y siniestra, como diría Mila Ximenez. Una pena, porque un joven con una carrera prometedora como la de Borja y que se vea envuelto en asuntos de este tipo. Pero, mira, antes de que termine como empecé, hablando como mi madre; bien mirado, su caso podría inspirar una segunda parte de Sin Tetas no hay paraiso, ya que hoy acaba definitivamente. El mister podría pasar perfectamente por el Duque, un joven guapo y que levanta pasiones, pero que vive en un mundo muy alejado del que le gustaría vivir.

El pasado siempre vuelve

2009-01-06T19:56:00.005+01:00

Ahora va de una mezcla de profe duro, borde y guay (oh, oh, yeahhh), pero todos tenemos un pasado y este siempre vuelve. O al menos, eso decían en Hormigas Blancas. El bailarín y coreógrado (estos dos términos rodeados de muchas comillas, por favor) Rafa Méndez también tiene su pasado y no me refiero sólo a Britney Spear, que és la faceta profesional que él más ha resaltado, sino a la mismísima Melody. Sí, esa niña de Dos Hermanas que es una firme candidata a representar a España en Eurovisión, pero no porque sea friki, como se atreven a burlarse en algunos foros, sino porque es una buena artista y una candidata en potencia.
Pues el señor Mendez, que ha cambiado el baile por hacer de su vida una parodia, aderezada con los tres mismos pasos de siempre (sota, caballo y rey), acompañaba a la niña Melodía en su primera incursión musical, como bailarín en el videoclub del famoso tema El baile del gorila. Eran otros tiempos, él mucho mas joven, con menos kilos y menos movimientos frenéticos y desencajados, como decirlo, más natural, más simpático y no el monstruo que se ha autocreado desde su aparición en el reality-concurso Fama a bailar (oh, oh, yeahhh) como profesor de Funky. Una imagen absurda, pero potenciada en esta segunda edición, con mucha menos audiencia, supongo, por la nueva camada de futuras estrellas del baile que han encumbrado a este ser en lo más alto del patetismo...

Chico Almodovar

2009-01-02T18:46:00.003+01:00

Con él no existen los puntos medios: o lo odias a muerte o te derrites por sus michelines. Y a partir de ahora seguro que lo mitifican mucho mas, sobre todo el colectivo gay, no adolescente, al convertirse en un chico Almodóvar. Sí, el estreno de Los abrazos rotos se aproxima y las noticias sobre la nueva cinta del manchego se van dejando caer como cuentagotas.
Si hace unas semanas Dani Martín, porque hablaba del vocalista de El Canto del Loco, confesó en una entrevista radiofónica que Almodóvar había solicitado sus servicios para su última película, la prensa escrita comienza ahora a hacerse eco de estas declaraciones, presentando al niño pijo-chuleta de la música pop como su último fichaje.
Si trabajar con Pedro no fuera poco para todo ese rollo de la nueva creación mito-gay, a esto se suma que en las dos escenas que aparece el cantante con aspiraciones a actor hace de un personaje homosexual. Yo no me lo pierdo. Bueno, de entrada, no me la iba a perder de todas maneras, porque cuento las horas que faltan para el tan esperado estreno, pero si me dicen que Dani de ECDEL hace de marica, después de haberlo visto como el novio cani de la Juani, la historia promete. Bueno, en sí, Los abrazos rotos, prometen de todas todas, luego dependerá de que se cumplan todas esas expectativas creadas cuando nos sentemos a verla en la gran pantalla.
A lo que iba, que al pijo le han puesto como compañero de reparto, como novio de ficción, a Ruben Ochandiano. Supongo que su nombre no os dirá mucho, pero si os recuerdo la serie Al salir de clase y ese mítico e histórico beso entro dos chicos en la pequeña pantalla, en el que uno de los protagonistas era Rubén y el otro Alejo Sauras, quizás las campanas suenen mas cercas.
Pues que el patio está revolucionado con Dani sobre todo coincidiendo hoy día 2 de enero con el lanzamiento del documental Personas en el que los componentes de El canto del loco salen como sus madres los trajo al mundo.
Por lo que se ve Dani Martín no quiere descuidar su faceta interpretativa, por lo que cuando Pedro lo llamó para hacer una prueba no dudó en ningún momento en cancelar sus vacaciones en Los Ángeles y venir al encuentro del director manchego. Ahora, amigos, sólo nos queda esperar. Calma y paciencia que el final está cada vez más cerca...

Melody a Eurovisión

2008-12-25T14:48:00.004+01:00

La maquinaria para elegir al artista y la canción que representará a España en el Festival de Eurovision 2009 en Moscú está en marcha. La RTVE ha dispuesto una web,www.rtve.es/television/eurovision2009, en la que se presentan todas las candidaturas, agrupadas en distintas categorías. Cada persona tiene la oportunidad y el derecho a votar 20 veces por día y cinco por categoría.
La verdad es que no he visto a todos los candidatos, son muchos y yo ya tengo al mío o a la mía, mejor dicho, porque es una chica. Siendo como soy nativo de Dos Hermanas, o mejo, como nos dicen, no podía menos que dar mi voto a Melody. Sí, la niña del gorila, que como ya he escrito en otra ocasión ya se ha hecho una mujer, como Chaveli, y ya no quiere monos a su lado. Bueno, esto de que no quiere monos es relativo, porque la chiquilla no va sola en esta aventura eurovisiva. No, ella se ha visto arropada por los hermanos Vivancos, siete maromos despampanantes que han recorrido todo España con su arte flamenco y que le hacen los bailes a la artista.
El tema se llama Amante de la luna, no muy original la verdad.Un tema que fusiona el toque rumbero de Melodía con lo sones cañis y el zapateado de los bailaores flamenco. El resultado, una mezcla explosiva que podría hacer las delicias de los rusos en el festival, ya que muestra la cara más exótica de España, la más tipica y que a los extranjero tanto gusta. Porque, ¿quién se resiste a los sones de una guitarra flamenca bien tocada, a una niña que se mueve sobre el escenario como quiere y a un grupo de tíos sin camiseta, llenos de aceite y taconeando? Brutal.
Yo os animos, como hacen los famosos en las elecciones cuando se posicionan junto a uno de los candidatos, a que deis vuestro voto a Melody. Después de la parodia del Chikilicuatre, España debe recuperar su imagen y nada más que esta candidatura. Por favor, votenla y desbanquemos a Soraya, la poyeya. No más triunfitos en Eurovisión y sobre todo con temas vacios e inocuos.
Para votar por Melody, entrar en este enlace: www.rtve.es/television/eurovision2009/candidatos/melody-y-los-vivancos.shtml.

¿Y a ti cuánto te mide?

2008-12-24T13:28:00.004+01:00

¡Qué disgusto me acabo de llevar! Y eso que esta noche es Nochebuena y mañana es Navidad. Si ya decía yo que había mucho fantasma suelto por el mundo o por España y ahora un estudio me lo desvela. Si lo de los 18 centímetros como medida estándar que dan los tíos cuando quieren ligar, sólo hay que meterse en un chat, olía a chamusquina.
Al parecer, según publica el diario El Pais, el Instituto para la asesoría sobre condones alemán, que se dedica a asesorar a los fabricantes de preservativos sobre la medida idónea para sus productos, ha fijado que el tamaño medio del pene en Europa es de 14,27 centímetros. Pero esta no es la sorpresa, ya que son las medidas que normalmente se manejan cuando se hablan de medias en lo que a tamaño se refiere. Mi berrinche o disgusto viene al enterarme que los españoles, entre los que me incluyo, porque soy de España, como las folclóricas, ocupamos el puesto 21. Aunque aquí no se queda la cosa, vigesimoprimeros de 25 que hay en el ránking, es decir, que sólo superamos a los británicos (ya sabíamos que los ingleses la tenían chica), los irlandeses, finlandeses y griegos.
Los españolitos, que siempre han presumido de ser mas machos que el toro de Osborne, tienen una medida de pene media en torno a los 13, 63 centímetros. Por lo que, con lo que uno tiene, me puedo considerar hasta superdotado.
Aunque, españoles en general, podéis estar tranquilos, ya que estais por encima de lo que se puede considerar un micropene, según el portal chueca.com: siete centíemetros, pero en erección.
Esperemos que esta encuesta sirva para que nos dejemos de fantasmeos, reconozcamos lo que tenemos, lo valoremos y disfrutemos con ello. Como siempre se dice, si lo importante no es el tamaño. O eso dicen, al menos.

The big Beckham

2008-12-21T21:09:00.002+01:00

Las alarmas publicitarias han saltado ante la posible bomba informativa de que el futbolista más rentable del mundo participe en le versión italiana del Gran Hermano. Vamos que en este momento Mercedes Milá debe estar tirándose de los pelos.
Según ha informado el rotativo Daily Star la cesión del futbolista al Milán durante 10 semanas por parte del American Galaxy va a generar en el club italiano 77 millones en beneficio por la venta de merchandising, programas de televisión y patrocinios varios.
Esta afirmación se basa en la teoría de que el presidente del Milán, Silvio Berlusconi, también es el propietario del imperio audiovisual Mediaset. Por lo que es muy común que los futbolistas que militan en su club se hagan una tournet por los programas mas famosos de su cadena. Además, de confirmarse, la presencia de David en Grande Fratello, que es como se conoce al Gran Hermano en Italia podría suponer un bombazo para las audiencias de este espacio.
Yo, la verdad, no me lo imagino, no rodeado de cámaras, a lo que ya está acostumbrado, sino haciendo la prueba semanal para ganarse la comida, sin todos los lujos o comodidades con los que acostumbra rodearse o dedicando media hora a ponerse a punto cada mañana para estar divino de la muerte ante su audiencia. Vamos, que las gemelas de Los Palacios a su lado se quedarían en pañales.
Si es verdad que va a participar, a mí que me lo avisen con tiempo, por si me presento a los casting. Yo la experiencia de compartir dormitorio y ducha con el futbolista inglés no me la pierdo por nada en el mundo.¿Te imaginas frotando a la par que él los calzoncillos en la pila de agua?

¿Hay mas de un verano azul?

2008-12-21T11:42:00.003+01:00

Forman parte de mi infancia frases como "Chanquete, Chanquete ha muerto" o "Del barco de Chanquete no nos moverán", mientras Julia entonaba con la guitarra y las grúas pugnaban por derrivar la embarcación. Pues bien, para los mitómanos traigo una buena nueva, y no me refiero al nacimiento del Mesías, como reza en las colgaduras de los balcones, sino a la grabación de la segunda parte de la serie Verano Azul, que comenzará en marzo en la malagueña localidad de Nerja.
Televisión Española prepara un homenaje a esta serie que triunfara hace 28 años, bajo el título de Verano Azul.09, y aún no está muy claro el rumbo que tomará este proyecto, aunque no se descarta una mezcla de formatos entre remake y spin off, con algunos de los personajes que protagonizaran la serie original, como se está haciendo en América con Sensación de Vivir. La productora será la misma de series de tanto éxito como Física y Química, contando, algo que se ha confirmado,con el asesoramiento de Antonio Mercero, el director de la primera parte. En las últimas semanas ya se ha visitado Málaga para el tema de las localizaciones cara al rodaje.
Eso sí, las cosas han cambiado mucho desde 1981 y si no que se lo digan a los chicos de Física y Química, por lo que , aunque se mantenga la esencia de la serie original, las preocupaciones de los jóvenes y adolescentes han cambiado y no creo que se sorprendan de la primera regla o que las chicas sueñen con que un caballero andante la pasee por la playa con antifaz y corsel blanco. Ahora los embarazos no deseados, el uso del condón, el cibersexo y cosas por el estilo deberían cobrar protagonismo. Porque, sinceramente no me veo a los jóvenes protagonistas en una botellona en la playa jugando a hablar al revés o memeses por el estilo.
Esperemos que el resultado sea bueno, aunque ya se sabe ese dicho de que segundas partes nunca fueron buenas, porque para eso que todo se quede como está. Prefiero recordar las aventuras y desventuras de la pandilla de niños y niñas que veraneaban en Nerja en la década de los 80, antes que turbar esa nostalgia con uno de esos bodrios actuales.

El domingo, tengamos un orgasmo

2008-12-18T09:16:00.005+01:00

Por tercer año consecutivo, una pareja de pacifistas californianos ha convocado para el próximo domingo, día 21, un orgasmo global por la paz. Por si no lo sabían el domingo se celebra el Día mundial del orgasmo y esta pareja quiere que se haga realidad aunque sea por unos minutos el dichoso lema de haz el amor y no la guerra.
Coincidiendo con el solsticio de invierno, para darle mas intríngulis a la cosa, por aquello de la llegada de la estación fría, se ha hecho una citación colectiva el domingo a las 13:04 horas. Además se ha creado un grupo en Facebook al que que se puede unir todo aquel que quiera promover el evento.
Para los que no acaben de entender qué tiene que ver un orgasmo con la paz mundial, Sheehan y Reffell, que son los promotores de esta idea, lo explican perfectamente en su página web, estructurado en tres razones:
1- Consideran que la sensasión de bienestar y plenitud ayuda a reproducir la condición ideal de armonía en la que se debería vivir en le tierra.
2- Aseguran que la justicia social sólo es posible a través de una mirada compasiva con nosotros y los demás que es posible iniciar desde un orgasmo.
3- Por último, y aunque sea una convocatoria momentánea, los promotores son partícipes de que en unos pocos segundos se puede ayudar a la lucha contra el calentamiento global, al liberarse una energía limpia.
Para los que todavía estén reacios, aunque a nadie amarga un orgasmo, decirle que la convocatoria es tanto individual o colectiva, ya que, ¿quién ha dicho que uno no pueda tener un orgasmo con uno mismo?

Por enésima vez, el futuro está en el porno

2008-12-17T14:12:00.004+01:00

Hay quien piensa que para ser un buen actor porno sólo se necesita poseer una buena polla. Y por esta regla de tres el gremio de los actores de películas para adultos estaría mermado por el paro, ya que, no nos engañemos, aunque haya mucho fantasma, pollones hay muchos.

Esto es lo que debe pensar el ex futbolista del Levante, actualmente jugador de un equipo italiano, Bruno Cirillo. Su meta no es convertirse en un futbolista de elite. Desde niño, mientras la mayoría soñaba con ser futbolista o bombero, él lo hacía con convertirse en una estrella del porno. Algo que sigue sin descartar de su cartera de sueños o caja de pandora particular.
Esto es, al menos, lo que Bruno ha confesado en una entrevista a la televisión italiana de la que se ha hecho eco el periódico El Mundo.

Cualidades al parecer no le faltan. Y no hablo precisamente de us dotes interpretativas para fingir una falta. En el vestuario es conocido como 'el superdotado' y el muchacho apostilla que "si mis compañeros me llaman así será porque es cierto". Es decir que no nos ha salido fantasma el aspirante a actor. Una actitud que se reafirma cuando asegura que la afirmación de su colega Cassano de haberse acostado con 700 mujeres "es una broma", ya que "yo sólo puedo decir que he estado con más de 20".

Nos quedaremos a la espera de que algún productor o director de cine se atreva a hacerle una suculenta oferta para su debut. Para darle más morbo al asunto podría ambientarla en el mundo del fútbol y sus vestuarios o concentraciones. Y ya se me ocurren algunos nombres que podrían acompañarlo en el reparto, tipo Sergio Ramos, Guti, Cristiano Ronaldo, etc. ¿Quién ha dicho que soñar cuesta dinero?

Y que cumplas muchos mas

2008-12-12T17:58:00.003+01:00

Sirva hoy mi post como un particular homenaje al slip o calzoncillo de toda la vida, porque esta prenda tan básica y omnipresente en el cajón de muchos hombres cumple su 75 aniversario.
Corría el año 1934 (correr no sé si corría) cuando un diseñador de la firma Jockey se inspiró en los bañistas de la rivera francesa para crear esta prenda íntima que supondría una revolución en el mundo de la moda, desterrando del fonde del armario de los caballeros de la época la ropa interior larga y los boxers hasta prácticamente las rodillas. Su nombre tradicional, calzoncillo, proviene de las antiguas calzas, que eran un tipo de prendas que cubrían de la cintura a las puntas de los pies.
Una prenda que, como el resto, ha pasado por diferentes etapas o cambios. Uno de los primeros y más importantes, se produjo en 1960, cuando esta prenda vive una etapa de aperturismo con la llegada del color y la licra.Hasta esa fecha se utilizaban tejidos más duros, como el algodón o el lino. Un paso que supondría acabar con los "roces" y sustituir la sensación de holgura por la de apretado.
La segunda revolución del slip o calzoncillo vino de la mano de las marcas y la moda, que vieron en los diseños de estas prendas un acierto. Primero fue Calvin Kleim, una de las marcas más deseadas, y a esta le sucedieron Dolce&Gabanna, Prada o Gucci. Con ellos se introdujo en el mercado de la ropa interior los conceptos de colecciones y temporadas.
Con motivo de esta efemérides el Circulo de Bellas Artes de Madrid acoge una exposición que hace un recogido por la historia del calzoncillo en sus diferentes épocas y diseños de la mano de los creadores Carlos Díez y Volker Goerhardt.
Sólo me queda, a los que estéis en la capital en estos días, animaros a ver la exposición y al calzoncillo o slip que cumpla muchos años mas. Que para mi seguirá siendo la ropa interior por excelencia y una de las que mejor puede sentar a un hombre. Además, me resulta uno de los trapos con más erotismo que se pueda encontrar en el armario de un hombre, aunque a veces le sea infiel con el boxer.

Chaperos versus crisis

2008-12-11T23:06:00.004+01:00

Por algo la llaman la profesión más antigua del mundo, porque lo es y lo sigue siendo, y lo será, mientras exista la necesidad del sexo no complacida por otras vías y la necesidad de ganar dinero por esta via. Y antes de que las vías me hagan el chichi un lío, paso al quid de la cuestión de que un jueves a las 23:00 horas me siente en la mesa camilla para hablar de la prostitución. Si están intentando matar al Duque en estos momento en Tele5...
Como ya he visto el capítulo esta tarde en Internet, quería comentar con vosotros la noticia que apunta que la prostitución masculina ha resurgido, cual Ave Fenix, en los últimos meses en España. Así lo revela un estudio elaborado por la Fundación Triángulo y que estima que la cifra de varones que se dedican a este digno oficio se ha triplicado. La edad media de los chaperos en España está en torno a los 26 años, con profesionales que van de los 16 a los 39 años, aunque los casos de menores se consideran "anecdóticos".
El estudio señala a Internet como la principal fuente de publicitación y contacto, al ser un medio discreto y que no deja rastro, además de definir esta dedicación como algo temporal, tan sólo de 19 meses, con el fin de lograr un objetivo, bien comprarse una casa o bien para montar un negocio.
También es curioso que más del 80 por ciento de los hombres que se dedican a esto son extranjeros, siendo la mayoria homosexuales, 46, 5 por ciento, seguido de los heterosexuales, 30, 7, y los bisexuales, 22,8.
El estudio considera como la principal causa o culpable del repunte de personas dedicadas a estos quehaceres a la crisis económica. Aunque si no entendí mal, la mayoría lo hace como un trámite con el fin de ganar "dinero facil" que invertir en propiedades o iniciativas empresariales, no por hambre o por penurias económicas.
Siempre he pensado, y quizás me equivoque, estoy en mi derecho, que todo aquel que opta por dedicarse a esta profesión está movido por un impulso vocacional, como el médico o el policía.No está movido solo por la necesidad, aunque haya casos extremos que recurran a esta alternativa, tan lícita como otras, como última salida. Te tiene que gustar y, como se ha dicho siempre, tienes que valer. Ya que todos hemos soñado o imaginado alguna vez si nos dedicáramos a la prostitución, pero sólo pensamos, en mi caso, en hacerlo con tios buenos y que encima me paguen (Sé que es un pensamiento frívolo). Pero ¿y si no nos gustan nuestros clientes? ¿Y si la mayoría son mayores y muy alejados de nuestro ideal perfecto? Ahí es donde empieza el verdadero profesional...

Más de lo mismo

2008-12-11T15:29:00.008+01:00

Era de esperar y no aporta muchas sorpresas, sobre todo en lo que al primer puesto se refiere, la lista de los hombres más atractivos de la madre patria publicada recientemente.
ORO. La Duquemanía o las Duquemaníacas, como se ha dado en llamar el fenómeno fans que ha despertado la participación del actor Miguel Angel Silvestre en la serie Sin tetas no hay paraiso, tiene mucho peso,por lo que El Duque, o Miguel Ángel copa el primer puesto de esta clasificación por méritos propios. Sin ir sobrado de altura, el chico lo concentra todo en un cuerpo minúsculo pero muy bien proporcionado. Para los que lo hemos visto dándose una ducha tras un combate de boxeo (no se extrañen, que hablo de la peli La Distancia), sabemos que su belleza es tanto exterior como interior, y vaya belleza la que tiene.
PLATA. Le sigue muy de cerca otro actor, aunque este más veterano en esto de la actuación y más maduro como hombre, porque Javier Bardem, no nos engañemos, ya no es un niño. Debo confesar que en mi adolescencia Javier ha protagonizado mil y una de mis fantasías eroticas por papeles como los de Jamón, Jamón o Huevos de Oro. Atractivo, aunque no guapo, su valor en alza, al menos para mí, es sus rasgos "machos" y muy marcado.
BRONCE. La interpretación está de enhorabuena, ya que otro actor se hace con la medalla de bronce de la belleza masculina. Hablo del televisivo Hugo Silva, quien, lo asumo, no es santo de mi devoción. Así que no entro en muchos comentarios. Solo recuerdo de él una escena en Los hombres de Paco, en la que no pude quitar mis ojos de su pantalón del pijama, y no por descubrir su textura, precisamente.
Pero no todos los hombres atractivos tienen que ser actores. En la cuarta posición otro de los colectivos que más pasiones despierta, los toreros, y en esta posición, Cayetano, a secas. Uno de los hombres más atractivos para mi gusto, aunque soso en la misma proporción. Sus rasgos salvajes y esos ojos verdes serían capaces de eclipar al mismo duque. Le sigue un medio pariente, al que nunca he terminado de verle el atractivo: Miguel Bosé. Ni cuando era joven, "una mariquita loca", ni en su "mariquita" madurez me atraen para nada.
La sexta y séptima posición son para dos deportistas. El fútbol y el tenis se dan la mano en la mitad de la tabla, compartiendo clasificación Fernando Torres y Rafa Nadal. Torres tiene algo, quizás esa belleza lánguida y tan femenina. De Nadal sólo voy a resaltar una cosa, bueno, dos, esos brazos, capaces de partir una raqueta, y ese portento de culo( mucho mejor y más sugerente bajo esas húmedas calzonas y calzones en plena acción).
La moda también estña presente en esta tabla de los más guapos. El top internacional Andrés Velencoso se hace con la octava posición. Resaltar de Velencoso ese desnudo tan natural que nos regaló en su momento, en el que puso en evidencia que la belleza es natural, con vello, sin pudor, y sin tantos melindres.
Las dos últimas clasificaciones, dentro del top ten, vuelven a ser copadas por dos actores. Uno jovencito, en pleno resurgir, Martín Rivas, protagonista de El Internado, y otro de los veteranos, Eduardo Noriega, que tuvo su momento, pero al que su apariencia tan soporífera le juega muy malas pasadas. Rivas, dentro de su look tan infantil y poco hecho esconde uno de los rostros más bello de la televisión actual, aunque para derretirse sólo haya que escuchar su acento galleguiño, De Noruega no creo que haya más que decir, porque no hay nada mas. Para mí, sobra.

Mentira o realidad

2008-12-08T18:10:00.003+01:00

No puedo con los fakes, son unos mamarrachos. Emulando a La Agrado en Todo sobre mi madre, película de Pedro Almodovar, incio este post en el que vuelvo a reiterar mi más enérgica repulsa contra los montajes fotográficos en busca del morbo fácil y rápido.
Desde hace cierto tiempo soy visitador asiduo a una serie de foros en los que los usuarios suben, ciñiéndonos a la ciberterminología, una serie de material fotográfico sobre personajes famosos. Soy muy visual, ya lo sabeis, y me encanta contemplar instantáneas en las que chicos populares lucen ligeritos de ropas, desnudos en ocasiones o en situaciones controvertidas en otras. Normalmente suelen ser imágenes de su vida cotidiana, tomadas por algún paparazzi, o desnudos protagonizados en cine o televisión, así como material de deportistas, unos de mis favoritos, extraídos de partidos, descuidos en el campo o durante alguna celebración por título o copa, aunque tambíén las hay de su vida personal.
Debo de tener cientos de fotos, tanto en mi disco duro como repartidas por cd, que he ido recapitulando durante los últimos años, pero si hay algo que no entiendo y que nunca me ha llamado la atención es que se suban imñagenes trucadas, previo aviso, en las que cogen el cuerpo desnudo de algún modelo o actor porno y le colocan la cara del famoso. Con esto, muchos llegan al orgasmo, pero yo no puedo. No me quito de la cabeza que ese no es su cuerpo, que no es él, en pocas palabras, por lo que el morbo está de mas.
Como en otros aspectos de la vida, prefiero la sugerencia a la mentira. Aunque nunca vea denudos a muchos deportistas o futbolistas, pero hay por ahí publicado material suyo en ropa interior o incluso en equipación deportiva que sugieren mas que un pito que no es real.
Para entender a lo que me refiero con esta afición, la de coleccionar instantáneas "eróticas", visiten unos de mis foros favoritos, www.olimpodesnudo.com.
Ah por cierto, el protagonisa del fake que ilustra este post es el futbolusta Joaquín, ex bético y actual delantero del Valencia. Y para que entendáis a lo que me refiero, hay unas imágenes de este deportista, reales, muy parecidas a este fake, y que aportan mucho mas. En ellas, Joaquín baila muy acarameladito con otro futbolista, Varela, casi boca con boca, mientras se agarran de sus respectivos traseros.
¿Mentira o realidad? ¿Qué preferís?

Más personas que nunca, mas desnudos

2008-12-07T16:11:00.003+01:00

El Canto del loco están de rabiosa actualidad. Como lo prometido es deuda, la banda más famosa del pop-rock español y con una de las legiones de fans o seguidores más nutrida del panorama musical se muestran mas personas que nunca.

"No somos más que seres humanos, lo cual significa que todos nacemos desnudos, y lo demás que nos pomemos no son más que escudos para afrontar el día a día, pero lo que somos en realiad es eso».

Lo hacen en un dico-libro que acaba de ver la luz el pasado día 2 de diciembre bajo el título de De personas a personas, que inclñuye una reedición del disco Personas con seis canciones inéditas, un DVD con varios documentales y vídeos, un diario escrito por los miembros de la banda, una agenda en blanco y, lo más esperado, las fotografías artísticas de la sesión que realizaron, el pasado día 27 de septiembre, en la madrileña plaza de toros La Cubierta de Leganés, y en la que aparecen desnudos junto a un buen número de voluntarios.

Para Dani Martín, vocalista y lider dek grupo, "fue como ir a una terapia de autoayuda. Se generó una energía y un buen rollo impresionante. Todo ese pudor se convirtió en energía positiva".

Además, del día 2 al 11 de enero ECDEL extrena de manera exclusiva en algunas salas de cine de la geogrfaía española el documental El canto del loco. La película, donde además de seguir a la banda durante su gira se muestran imágenes inéditas del making off de la sesión fotográfica, que ya ha levantado mucha polvareda y expectativas entre los foros del ciberespacio, con una captura del trailer de la película, en la que al primísimo de Dani se le ve algo mas que las intenciones, mientras que Martín y a su otro compañero lucen su pandero. Pero ¿y si en la peli se le ve algo mas? Se pregunta más de uno. Para los que quieran salir de dudas, pueden consultar en la web http://www.sonypicturesreleasing.es/sites/elcantodelloco los cines en los que se estrena y reservar una entrada.

Lo que hay que hacer para vender unos cuantos discos mas. El desnudo, de nuevo, como reclamo y una de las formas más eficaces de llamar la atención. Para que luego digan que somos castos y puros, y que nos tapamos los ojos cuando se nos pone delante algo de carne al descubierto.

El mear se va a acabar

2008-12-05T20:22:00.003+01:00

Y yo que pensaba que lo de mear en la vía pública a cualquier hora del día, sobre todo con nocturnidad y alevosía, era cosa de los machitos sevillanos que un sábado a las 8 de la tarde ya no saben ni lo que hacen (consecuencias del alcohol, y no el etílico) y se sacan el grifo en cualquier rincón público. Pues mire usted por donde que me he equivocado. Vamos que cría fama y échate a dormir.Los extranjeros también dan muestra de esta manía que en muchos sitios, creo que en Sevilla también, está multado como un delito y penado con una cuantía económica.
Por lo que se ve es algo que va intrínsecamente unido al hecho de ser hombre, aunque las mujeres también hacen uso de la vía pública, pero, como con todo en la vida, lo tienen más difícil. Hombres del mundo, sean anónimos o famosos, no nos aguantamos los apretones urinarios y nos desahogamos en cualquier sitio.
Los personajes públicos lo tienen más difícil, porque además de poder ser pillados por los viandantes que circulen por esa zona, pueden ser cazados por los tan molestos paparazzi. Si hace unas semanas se publicaba en la prensa extranjera la pilila, por decirlo cursimente, del principe Guillermo de Inglaterra en un descanso de un torneo de polo, ahora sale a la luz la pillada de Mark Wahlberg, actor americano (¿lo recuerdan en El planeta de los Simios o Boogie Night) evacuando líquidos innecesarios en plena calle y a plena luz del día. Menos mal (desgraciadamente para algunos, el menda incluido) Mark lo hizo, como es más común, sobre una tapia y el objetivo lo ha pillado de espaldas. Eso sí, el chorrito se aprecia, pero peor parado resultó William, el príncipe, ya que se le ocurrió hacerlo sobre un vallado y el fotógrafo estaba frente a él.
Aunque no lo voy a negar, destapando uno de mis morbos, que tiene su aquel ver a un chico en estas vicisitudes, al menos para mí; es un engorro que se realicen estas prácticas en la calle, volviendo a Sevilla, ya que hay zonas por las que no se puede pasar si no vas con una mascarilla del olor tan fuerte que desprenden algunas esquinas. Hay que saber controlar más la vejiga y aprovechar los baños públicos para deshechar este tipo de líquidos dorados, que es símbolo de placer en algunas parafilias. Por ellas, que algunos sigan meando en la calle, pero que no se generalice.

El chico de oro

2008-12-03T15:18:00.003+01:00

Este ha sido el año de Cristiano Ronaldo o, al menos, en el que mas titulares de prensa ha acaparado de su corta pero fructífera carrera como futbolista. Y eso siendo muy andaluz y exagerado, aunque a las pruebas me remito. A los ríos de tinta que corrieron este verano, durante la celebración de la Eurocopa, sobre su posible fichaje por el club de los galácticos, el Real Madrid, ahora sí, ahora no, donde dije digo digo que me quedo en Inglaterra; se suma ahora la concesión del galardón más preciado por los astros del balompie, el Balón de Oro, según lo ha anunciado la revista France Football.
El muchacho tiene una carrera imparable y la verdad es que yo me alegro por él, aunque se hayan quedado muy cerca de lograr este galardón tres deportistas españoles:Fernando Torres, en tercera posición, Iker Casillas en cuarta y Xavi Hernández, el quinto. Por una vez, vamos a dejar a un lado el amor patrio y reconocer la valía de este futbolista, aunque sea más conocida la persona que el deportista, víctima o verdugo como es de un físico que lo ha convertido en todo un símbolo sexual para mujeres y hombres de todo el mundo. Sus imágenes sin camisetas al final de un partido o sus robados veraniegos en esos shorts tan cortos y ajustados han dado más veces la vuelta al mundo que las instantáneas de sus goles. Es imagen publicitaria de varias firmas, su imagen copa las portadas juveniles del globo y cuando sonríe, el niño de la cara traviesa y el cuerpo perfecto es capaz de derretir al mas pintado.
A todas estas cualidades se le suma ahora la de ser un chico de oro. Larga vida a Cristiano Ronaldo, a sus posados veraniegos, a su torso y, por qué no, a sus goles y logros futbolísticos.

Esto es tele

2008-11-28T17:21:00.004+01:00

Dicen en sus fantásticas promos de 'La fama cuesta' que están buscando a los mejores bailarines de España y la verdad es que lo dudo. Para ello sólo hay que sentarse, si tienes tiempo, una tarde después de comer delante de la caja tonta en Cuatro y ver Fama, los castings para descubrir que lo de las cualidades artísticas se las pasan por el forro los miembros del jurado. De los pocos programas que he visto me he percatado de varios casos de personas que bailaban muy bien y tenían cualidades y que no han pasado la criba de Lola González y Cia. El último caso, un chaval que conjugaba a la perfección( un poco soso, eso sí) el hip hop y el lírico; algo que no paran de recriminar al resto de candidatos que han dado el paso adelante, el hecho de que se especialicen en un sólo estilo, y que en este caso lo han obviado.
No lo entiendo, de verdad, que no lo entiendo. Bueno, miento, en realidad sí lo entiendo. Están preparando un programa de televisión, un reality, no lo olvidamos, y deben buscar gente que den juego dentro del mismo. Por eso siempre los acompaña Marta, directora de casting de la productora y que se centra más en las actitudes mas que en las aptitudes.
Por lo demás, vuelvo a reiterarme en mi idea de que segundas ediciones son síntomáticas de perder la frescura de la original que les dio el éxito. Este año todos son calcamonías de Rafa Méndez y sus pasos "enloquecidos" o los típicos de las batallitas callejeras de Hip Hop, que tanto postula Sergio Alcover. Hay poca originalidad y cuando esta asoma, aunque sea un poquito se mata de un zapatazo y se les dice que no tienen cabida en Fama.
Así que no me vendan la moto y que digan las cosas claras: buscan espectáculo, pero no en la pista, buscan carne de reality y gente que les de horas y horas para hacer esos videos que engrosan los programas diarios entre baile y baile. Gente que llore, que se derrumbe, prepotentes con el ego subido, gente guay, superfashion... Esto es tele y el espectáculo debe continuar.

Un crack de las pelotas

2008-11-16T16:56:00.004+01:00

Nunca es pronto para escribir una biografía, sobre todo si eres protagonista de una vida intensa, en la que, como las novelas de Corin Tellado, se entremezclan factores como amor, sexo y lujo. A muchos nos ha picado la curiosidad por saber cómo es la vida de un futbolista de fama cuando están de concentración o si, realmente, son tan mujeriegos y juerguistas como nos lo pintan.
De esto y otras trivialidades por el estilo ha hablado el futbolista Antonio Cassano, ex militante del Real Madrid en una biografía que verá la luz en breve, Dico Tutto, y de la que ya se han filtrado algunos extractos.
Lo que más polvareda ha levantado es la confesión del delantero que asegura, como Julio Iglesias, haber mantenido relaciones sexuales con 600 ó 700 mujeres. Cassano se desvela como un amante nato y confiesa haber jugado muchos partidos después de hacer el amor, sobre todo, en su etapa madridista, en la que confiesa que "era aún más fácil, porque estábamos en el hotel, todos en la misma planta; así, en la (planta) de encima o de debajo podías invitar a quien querías y reunirte con ella en el corazón de la noche". Muy poético. Lo más curioso es las artimañas que se gastaba para fructificar estos encuentros. Al parecer, el futbolista tenia un gancho entre el servicio del hotel, un camarero, que una vez cumplida la faena le devolvía la chica, o la "tipa" como él la llama, para que la sacara del hotel a cambio de unos croissants. "Sexo y comida, la noche perfecta".
Además de su faceta sexual, que parece que es lo que mas reclamo ha despertado, Antonio habla de su carrera futbolística como una salvación, ya que si no hubiera sido por el gol que marcó al Inter en 1999, cuando con 17 años jugaba con el Bari, "habría sido un delincuente", confiesa.
Como pasó con el libro de la Reina Sofía, lo de las filtraciones ya me huele a chamusquina. Ya que, ¡qué casualidad que dias antes de su publicación se filtren estas declaraciones, siempre las más polémicas para despertar la curiosidad de la gente! Supongo que esto se traduce en ventas y, por tanto, en más ganancias.

La copla se tunea

2008-11-15T13:43:00.004+01:00

Ha vuelto y lo hace con mas fuerza que nunca, haciendo el disco que estaba esperando desde que conociera el éxito y la fama con aquel Sola. Estoy hablando de Diana Navarro que saborea las mieles en estos días con la presentación de Camino Verde, una adaptación a su aire de coplas que han hecho historia. Sí, ya lo sé, otra vez la copla, que parece que se ha vuelto omnipresente y ahora todo el mundo pone sus miras en ella, como Los Ondas, que han premiado a uno de los artífices de esta revolución, el programa de Canal Sur Se llama copla.
Pero Diana no ha hecho un disco de copla a la antigua usanza. Si la Navarro no llena de florituras y giros vocales cada uno de los temas le da algo. Ella tiene otra forma de ver la canción española y la verdad, para mi gusto, el resultado ha sido una joyita.
Yo defino Camino Verde con un nuevo género, la copla tuneada. Porque lo que la cantante malagueña ha hecho es coger los temas que ella escuchaba cuando niña, ya fueran cantados por hombres como por mujeres(un gran reto y acierto), como Camino Verde(Antonio Molina), Campanera(Joselito), Vino Amargo(Rafael Farina), Bien Pagao(Miguel Molina), María de la O( Marifé de Triana) o Embrujá por tu querer(Isabel Pantoja) y modernizarlos, como si los Pumpin´ Dolls hubiesen hecho una remezcla. Y el resultado no suena mal, atreviéndome a decir que suena incluso distinto, como si fueran nuevas creaciones y no coplas de toda la vida.
Además, Diana está espléndida vocalmente, creando el que para mí, después del primero, es uno de sus mejores discos, que vuelve a remontar la carrera de la artista tras el traspiés sufrido con el segundo, que pasó por nuestras vidas sin pena ni gloria.
Muy recomendable su audición para los amantes de la copla o, incluso, los que se acerquen por primera vez a ella, y, sobre todo, para los amantes de lo original, lo que suena diferente pero con estilo.

Elección poco acertada

2008-11-13T16:22:00.004+01:00

Nunca pensó el dramaturgo catalán Sergio Belbel, premio Nacional de Literatura en el año 1996, que la elección de su obra Forasteros para un taller de teatro en las aulas fuera a levantar la pólvora que ha levantado. Los hechos han ocurrido en Rojel, un municipio de Alicante, donde una profesora de teatro ha sido suspendida de empleo y sueldo durante tres meses por montar entre alumnos de 14 años esta obra, con expresiones malsonantes y obsenas, según ha declarado el Ayuntamiento.

"Anda, vete a mamarla al vecino de arriba y que él te meta la lengua por el culo...», «y seas tan amiga del que da por culo a tu padre y se ensucia el pito con su mierda, que, siendo tan viejos seguro que sólo se les levanta y lo hace después de mirar pelis guarras de jovencitos mamándose unas pollas así».También se dice: "Te caparé, lo entiendes. Te cortaré el pito y los huevos de cuajo y te coseré el ojete del culo,mariconazo, y...".

Estos son algunos de los diálogos de la obra, de cuya elección la profesora se defiende alegando que los alumnos participaron de su elección y que estos textos han sido sacados de su contexto, alegando que quien la censura no se ha leido la obra completa. Por si esto no cuela, asegura que ni si quiera se había leído el texto en grupo ni ensayado en el momento de la suspensión.

"¡Deja ya la esponja de una vez, me cago en Dios!";"A los 55 años... y por depresión, Dios Santo,... y no paraba de follar con putas baratas cada sábado y cada domingo..."; "Quitar
esa música endiablada, extranjeros de mierda y dejar de tocarme los cojones de una puñetera vez."; "Por lo menos él tiene a alguien a quien darle por el culo...".

Su autor, como no podía ser de otra manera también ha querido entrar en el tema aclarando algunos aspectos. Belbel asegura que "Se trata de una obra muy dura, pero para nada inmoral. Es moral... Trata del dolor, de la inmigración, de familias desestructuradas. Va acerca de una mujer con cáncer que tiene un hijo gay que oculta su condición. De gente infeliz..."
Sobre si la ve una obra recomendable para chavales de esa edad, Sergi responde que "igual para chicos de 14 no, pero para los de 16 sí. Aunque, bien pensado, todos en Internet tienen acceso a cosas peores".

En parte al hombre no le falta razón. Los chavales de hoy en día están curados de espanto, pero ese no es el tema a tratar. Que ellos por su santa cuenta se harten de ver pelis de tiro o violencia, sin el control oportuno de sus padres, es problema de su familia y del resto de la sociedad que podamos sufrir en algún momento las consecuencias. Pero que en un centro de educación se trabaje formativamente con una obra que contempla, aunque no sea así durante toda la función, diálogos tan cargado de violencia y actitudes poco respetuosas hacia determinados colectivos ya es otro cantar.
Alabo la creatividad de Sergi Belbel e, incluso, yo, un adulto de 29 años(que mal suena) podría disfrutar de esta creación. Pero, sinceramente, y no soy nada puritano, no me parece oportuna para menores de 14 años. Ahí se ha pasado la profesora... Y cualquier justificación que se haga de esta elección, culpando incluso a los alumnos, me parece demagogia barata y la de su creador también, por muy premio nacional que sea.

Digan lo que digan

2008-10-30T21:08:00.003+01:00

La señora ha hablado y para algunos ha subido el pan. Lo que nos hacía falta con la crisis que tenemos encima. La Reina está a punto de cumplir 70 años, creo que este domingo porque no lo tengo apuntado en mi agenda, y lo ha celebrado sincerándose, mostrándose aún más cercana de lo que para algunos ya es hablando en un nuevo libro de la periodista Pilar Urbano.
Antes de entrar a saco en el quid de la cuestión debo decir que respeto las opiniones de Sofía, como las del resto de la humanidad, pero no las comparto todas. Vayamos por parte.

Sobre los matrimonios homosexuales, la reina dixit:"comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación... colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión.
Me quedo con lo primero: comprender, aceptar y respetar. Si todos pusiésemos en práctica tan sólo estos conceptos, el mundo iría mucho mejor. El resto es una opinión muy personal que como tal acepto y en parte comparto. Tampoco entiendo ni comparto muy bien lo de las carrozas y el sentirse orgullosos un día al año. En cuanto a las denominaciones posibles para definir la unión entre dos personas del mismo sexo, permítame, doña Sofía: ¿para qué vamosa buscar una palabra nueva, si matrimonio la define tan bien? No se meta usted ahora a linguista. A otra cosa, mariposa.

Sobre la violencia machista y el aborto, la queen dice: No estar a favor del aborto "En absoluto". ¿Y de la eutanasia?: "No soy partidaria. La vida y la muerte no están en nuestras manos. ¿Muerte digna? Totalmente de acuerdo". Preguntada sobre la violencia machista dice: "Ha ocurrido siempre. Ahora se informa más y con todo detalle. En cierto modo, se provoca un contagio, se dan ideas que otros imitan. Los que son propensos tienen un filón en esas noticias". Paso en alto aborto y eutanasia porque, de nuevo, es la opinión de una mujer que no está de acuerdo con dos opsciones que son absolutamente libres te pongan mas o menos trabas. Lo de la violencia machista le doy la razón en que cuando algo aparece en los medios parece que se produce un efecto dominó y se multiplica esa acción. ¿O no han notado ultimamente que hay más atropellos de muerte en las calles? ¿o que los aviones se estropean mas?

La soberana se pronuncia, para mí, sobre uno de los temas más polémicos: el trato burlesco y las ofensas contra la corona, como la quema de fotografías. A la pregunta de la periodista sobre si le molestan, responde: "¡Pues claaaaro! ¡No somos de piedra! Hacerse el sordo cuesta. Callarse cuesta. Todos tenemos nuestro amor propio. Pero hay que tragarse el sapo: recibir, saludar, sonreír "qué tal", como si nada". Sobre la quema de fotos en Cataluña dice: "Fue un disgusto para todos. ¿Preocupación? Ninguna. Era un puñadito de jóvenes en una universidad, no era masivo. Pero... no lo habíamos visto nunca. Yo les decía aquí [en la Zarzuela]: 'Son fotos, no nos queman a nosotros... queman fotos, trozos de papel, así que ya se apagarán'.
Razón no le falta a la mujer. Claro que les molesta y preocupa o ¿a ustedes no les helaría la sangre que alguien queme una foto suya en plena calle o lo caricaturice un mes si y otro también en la portada de una revista? Me sorprende y llama la atención el saber estar ante esas situaciones y como dice ella, tragarse el sapo, sonreir y saludar. La función debe continuar y ya otros se encargarán, o ya lo están haciendo, de despellejar e hilvanar todas y cada una de sus declaraciones.

Cuando la mentira es un entretenimiento para algunos

2008-10-22T19:24:00.004+02:00

Cuando aún no me he recuperado del pseudo-secuestro del novio(o ex, porque creo que lo han dejado) de Falete, salta a la palestra una noticia o rumor que me deja con la boca abierta. Parece ser, se dice y se comenta, que el cantante y actor americano Will Smith podría ser gay.
Pero vayamos por parte, que si no me hago la picha un lío. En lo referente al novio de ese ser abstracto de la copla, como se suele decir habitualmente, la gente lo flipa en colores. ¿Qué llevaría a ese muchacho, de apenas 24 años de edad, a simular su propio secuestro y denunciarlo a la policía?Falete ya ha respondido a las críticas de malas lenguas apuntando que era parte de un plan de promoción del último disco del cantante, cuando nunca, como él muy bien a dicho, ha utilizado estas tretas para promocionar sui carrera musical. Para marcar distancias, Falete ya ha cancelado la boda prevista para el mes de diciembre, lo que no sabemos es si, el novio plantado, aproveche este desplante para rentabilizar la bromita o paranoia del secuestro en televisión. Puesto que, ya que no hay exclusiva nupcial, habrá que sacar tajada de algo, mientras Falete saca su parte trabajando, como el resto de los mortales.
Cosas más sorprendentes se han visto pero la verdad es que no me veo a Will Smith como homosexual. Aunque, claro, la cuestió en estos casos no es que yo lo vea o no, sino que él lo sea o no. Aunque bueno está un rato, pero, bien visto, que gano yo confirmando su homosexualidad, si no creo que nunca compartiese sus favores sexuales. Por mí como si hace vegetariano.
La cuestión es que la bomba informativa ha salido de una madame, es decir, de una puta. Cito textualmente sus declaraciones reproducidas en la web poprosa.com:
“Me veía obligada a prometerle total discreción” , algo que no ha cumplido. “Después de convencerle de que podía prometérselo, me pidió un chico. Tenía entonces trabajando a 14 chicas y 2 chicos. Muchos se sorprenderían de ver cuántas estrellas de Hollywood me piden a los chicos”.
Pero la cosa no se queda aquí. Los rumores también hablan de que el matrimonio del actor con la actriz Jada Pincket-Smith podría ser una tapadera para ocultar, agárrense los machos, la homosexualidad de los dos, a pesar de que llevan casados desde el año 1997 y son padres de dos niños.
En fin. Si es verdad, creo que nadie es quien para airear la vida sexual de otra persona, si esta antes no lo ha hecho. Si es mentira, ya podría esta señora, como el novio de Falete, buscarse otro entretenimiento.

Vótame

2008-10-15T16:07:00.002+02:00

Para los que no lo sepáis me he inscrito en el concurso de blogs que organiza el periódico 20 Minutos. Compito en la categoría de mejor blog de actualidad y mejor diseño blog. Si te gusta esta página y me sigues habitualmente, pásate por este enlace y vótame.

http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/categorias/actualidad/L/1/

Muchas gracias

Quién me compra un quince mil...

2008-10-15T15:44:00.002+02:00

Aquí el que no está loco anda pegando pellizco a los cristales. Leo hoy en la web www.poprosa.com, Pagan porque los Jonas Brother pierdan la virginidad. Para los que como yo no sepáis quienes son estos hermanos Jonas, al parecer, son el último grito, musicalmente hablando, en lo que a fenómeno fan se refiere. Tres chavalitos guaperas o resultones, con cara de pubertad y mirada de malas intenciones, que ya cuentan con un regimiento de quinceañeras y sus respectivas madres que montan el pitote y les gritan vayan donde vayan,
Una vez contextualizado a estos muchachos, volvamos al quid de la cuestión. Según la información aparecida en este portal de cotilleos de sociedad, una emisora de radio de Michigan ha ofrecido la friolera cifra de 10.000 dólares a aquella persona, no especifica chico o chica, que logre robarle la virginidad a uno de los hermanos. Parece ser que la emisora tiene a uno de ellos en el punto de mira, concretamente a Joe Nick, el más jovencito de los tres, de 15 años de edad
Recapitulemos, un medio juega o e inmiscuye en algo tan íntimo y personal como es la virginidad o la vida sexual de una persona, comercializando con ella e incitando a una legión de chicas desquisiadas a que se lancen sobre este muchacho y hagan flis-flis en cualquier concierto o evento musical de los Jonas Brother. Sin que olvidemos que estamos hablando de un menor de edad. ¿Qué opinarán sus padres?
Además del morbo de su corta edad, la dificultad de la apuesta, además de ser una estupidez innecesaria, reside en que estos niños han declarado que tienen la intención de llegar vírgenes al matrimonio. Una opción tan respetable como otra cualquiera y que nadie tiene por qué truncar. Esto es como las ridículas apuestas de universitarios americanos(no es que tenga nada contra ellos, pero lo visto muchas veces en las pelis) que se apuestan altas sumas de dineros para ver si logran desvirgar a cualquier rubia americana; o las chicas, por poner un ejemplo, que se juegan algo a que logran acostarse con un tío que está muy bueno pero que resulta que es gay.
En fin, que ya imagino a cientos, miles de muchachitas descocadas de ciudad en ciudad persiguiendo a Joe Nick para robarle la flor de su virginidad. Aunque, ahora que caigo, a lo mejor al chico le gusta la idea...

Sí, insisto, el futuro está en el porno

2008-10-08T20:47:00.002+02:00

Si es que la cosa está muy mal y ni Los Ángeles Galaxy ni sus anuncios en ropa interior parecen reportar buenos beneficios al astro del balón, anteriormente icono metrosexual, David Beckham. Aunque algunos apuntan, su mujer a la cabeza, que son las malas compañías las que lo han llevado plantearse meterse a productor cinematográfico. Y no estoy hablando de una versión remasterizada de Sonrisas y Lagrimas, no, me estoy refiriendo a una peli, de las llamadas, para adultos, Xo pornográficas.
Así al menos lo recoge el diario Dayli Star, quien asegura que Beckham se ha asociado con el rapero Snoop Dogg para financiar un film pornográfico. Este, al rapero me refiero, ya tiene experiencia en estas lides y está decidido hasta a actuar, si hace falta. El que no lo tiene tan claro es el futbolista que lo de copular delante de la cámara parece que no le convence mucho y por ahora no da su brazo a torcer, a pesar de la insistencia del rapero.
La que ha puesto el grito en el cielo, como no es de extrañar, es su mujer, la Vicky, quien se ha mostrado muy molesta con la relación de su marido y Snoop Dogg, así como con la posibilidad de que se embarque en un proyecto de estas características. Asimismo, la pija ha declarado que Dogg es "un tipo malo y no quiero que trate con mi marido".
Esperemos, pongámoles una vela a Santa Rita, que los dos entren en razón. Me refiero a David, aceptando el proyecto, no sólo en lo que a su financiación se refiere, sino en la posibilidad de deleitarnos con sus dotes amatorias delante de la cámara; así como la pija, recapacitando y permitiendo que su marido, que ya no es un niño, tome sus propias decisiones y se quité de una vez esa etiqueta de sieso y hombre muermo, por muy mono que sea... ¿Se imaginan? Eso sería la bomba. Beckham, cual Dinios y Rafas Garcías, con su tubo de escape(lo ha dicho su mujer, no yo) en acción. Desde esta noche le rezaré ininterrumpidamente a la Trianera para que lo guíe por el mal camino, el de la perdición...

Y tú, ¿eres un hombre E?

2008-10-04T12:32:00.002+02:00

¿Eres exigente, exclusivo, exquisito, con estilo, eficaz...? Pues no se hable más, te acaban de bautizar como un Hombre E. Una nueva modalidad de varón (si yo los veo todos iguales) inventada por una marca de cosméticos para definir a un hombre que va más allá de la metrosexualidad, un término que se ha quedado obsoleto (como Beckham), y que requiere como condición indispensable que el hombre use algún tipo de cosmética, aunque sea un poco de Nivea.
La cuestión es vender cosméticos, ya sea a hombres o mujeres. Y para corroborar esta nueva creación, se ha hecho pública una encuesta según la cual: el 80% de los varones usa crema hidrante, el 69% crema para manos, el 33% usa loción astringente, el 32% loción antiacné, el 22% crema para contorno de ojos, el 22% crema antiarrugas y el 9% algún tratamiento para reducir la adiposidad.
Puestos a inventar, ya que en esta categoría no encajo ni de coña, para empezar, porque no tengo ni pajolera idea de qué es la adiposidad o las lociones atringentes, voy a crear un término que me defina y aglutine; y el que quiera que se suma al carro...
A ver, a ver... Dejadme que piense un poco... Desde hoy soy el hombre PISO: Pasota (de cagales de este tipo) Independiente e Indefinido, Sin estilo etiquetado y Orgulloso de ser como soy, encaje o no con los cánones de belleza actuales... Aunque, al final, todo es un mero producto de marketing en el que no estoy dispuesto a participar.

Quién fuera Sean Penn

2008-10-01T18:19:00.004+02:00

El actor acaba de regalar a la prensa una de esas declaraciones que se explotan hasta la saciedad. Según Sean Penn, en su última película, para poder besar a un chico se inspiró o acordó de su ex mujer, la cantante o, mejor dicho, la showman Madonna. La película a la que se refiere el actor es Milk y en lla comparte cartel y algo más con el joven y atractivo James Franco(lo adorooooo).
Milk cuenta la vida del activista gay Harvey Milk, asesinado en 1978 por un concejal conservador. Como no podía ser de otra manera la cinta está dirigida por Gus Van Sant (Elephant o Mi Idaho privado).
Mas que en Penn que ya es una vieja gloria que apenas llama mi atención, me centraré en su partener, Franco, quien ya está promocionando esta peli, ya terminada, entre los medios de comunicación, relatando a diestro y siniestro cómo ha sido la experiencia de hacer de novio de Sean. James también ha dado algunos titulares bastante interesantes para los seguidores, servidor incluido, del actor que diera vida en la trilogía al amigo de Spiderman.

“La verdad es que es un beso increíble, Gus quería que fuera muy real”

“Hacer Milk ha sido una experiencia increíble… dirigido por el director de Mi Idaho Privado y Drugstore Cowboy… Gus Van Sant ha sido mi héroe, lo mismo que Sean Penn, desde que era adolescente”.

“Sean Penn está en el top de mi lista de actrices que mejor me han besado…junto a Kirsten Dunst y Neve Campbell”.

Pero entre las curiosidades mas curiosas, si me permiten la redundancia, relatadas por el joven Franco, además del polemico beso, está la inclusión en algunas de las escenas de camas que completan la película de un pene de atrezzo que tuvo que usar James y que fue motivo de burla durante el rodaje. Aunque me consta que para muchos se ha fastidiado el invento al conocer que lo que se vea en la película, en lo que al pene se refiere, no pertenece realmente a James Franco...

La crisis no perdona a nadie

2008-10-01T18:01:00.004+02:00

Que estamos en crisis ya es algo que nadie duda, porque, quien mas y quien menos, ya comenzamos a notar sus señales. Pues la crisis también está afectando a The Naked Cowboy o, lo que es lo mismo, El Vaquero nudista de Times Square, en New York. Y ustedes se preguntarán, que quién "coño" es este señor. Pues, al parecer, uno de los personas más famosos de Nueva York.
En cueros, como su madre lo trajo al mundo, con un sombrero de cowboy, botas camperas y una guitarra, tapando, sus partes pudendas, este buen hombre se sacaba al día hace diez años 100 dolares.¿Qué cuáles son sus gracias o méritos? Pues, posar de esas guisa y dejarse tocar el culo.
Parece ser que para este showman de la plaza de Times Square no corren vientos de agua y ha tenido que bajar su tarifa por los pellizcos en su posadera. Mientras que no se deje pellizcar en otras partes en una de esas comerciales y socorridas oferta de 2x1...
Aunque lo suyo mas que la pasta es la fama, algo que persigue a toda costa. Por ello ha grabado un disco, participó en el americano programa de televición American Idol, una esopecie de OT, así como regalar apariciones esporádicas a la cadena MTV.
Desde la modestia de mi mesa camilla, espero ayudarlo un poquito más en esa carrera por la fama, dándole a conocer en territorio español. Vamos que estoy por fletar un autobús del Inserso y visitar Times Square con maris desatadas que le pongan billetes de cinco euro... se lo pongan... donde buenamente puedan. Todo sea por apoyar iniciativas en la que la desnudez del cuerpo, la más pura y sana, sea la protagonista. Muchas almas ya quisieran lucir tan puras desnudas y públicas como un cuerpo humano, como el Naked Cowboy, por ejemplo.

Top culos del mundo

2008-09-25T21:36:00.004+02:00

Estoy seguro que cuando el gran creador ideó al hombre y a la mujer, ya que la hizo a su imagen y semejanza, con todos su habíos se le pasó por la cabeza el juego que iba a dar a los humanos el culo. A mí que me dejaen de tonterías con las tetas, en el caso de las tías, o el paquete, en los tíos... Y no hablemos ya de su sonrisa. Porque donde se pone un buen trasero, pompis, posaderas, nalgas, etcétera, que se quite todo lo demás.
El culo tiene encanto propio y un 'sexapil' que aquel o aquella que sepa utilizarlo puede hacer la bomba de hiroshima con él si se lo propone. Bueno, puede que exagere, pero reconozco que es la parte que más me atrae de la anatomía masculina y a la web sloggi.com se ve que también. Por segundo año consecutivo este portal organiza un concurso para elegir el mejor trasero tanto masculino como femenino. Los ganadores en ambas categorías recibirán 3.000 euros de premio y un viaje a París para participar en le final mundial del concuro II Top Culos.
La final española tendrá lugar la penúltima semana del mes de octubre, mientras que la mundial se celebrará en el mes de noviembre con la participación de los mejores culos de 32 países de todo el mundo. Vamos el paraíso en la tierra. Un escenario en el que se congregarán las posaderas más deseadas del planeta, uy, uy, uy...
Si quieres ser como Lola Martínez, sevillana, y Fernando Díaz, toledano, los ganadores del concurso en 2007´(en la imagen), no lo dudes, entra en www.sloggi.com y regístrate. Si lo importante es participar...
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Me paso toda la noche encerrado en un cuarto de baño

2008-09-21T20:07:00.005+02:00

Los baños públicos y George Michael van intrínsecamente unidos. Son como el mar y la sal, como la playa y los chiringuitos, la lluvia y los paraguas... Carne de su carne. Si hace unos años fue todo un escándalo la pillada de George en un baño público manteniendo sexo con otro chico(fue su oficial salida de armario), ahora el cantante ha sido arrestado por posesión de drogas mientras se encontraba en un urinario público de Londres.

Al parecer, según las informaciones publicadas, la persona que cuidaba del local se percató de que un individuo se demoraba allí más de lo razonable y llamó a la policía, que acudió inmediatamente. Desconociendo que el señor que estaba infringiendo la ley, again, era el cantante del mítico I want your sex. Pero ni que fuera la reina de Inglaterra, los agentes lo registraron como a culquier hijo de vecino y descubrieron que el buen hombre(nadie es malo hasta que se demuestra lo contrario) llevaba encima, ni mas ni menos, que cannabis y cocaína crack. Vamos, que le encontraron de todo menos un simple pitillo. A su edad.

Michael no levanta en los últimos 20 años y no hablo sólo de sus fracasos musicales. Al parecer, el cantante vive en una constante crisis, y no es para menos, tras la muerte de su pareja por Sida, así como por la pérdida, tiempo después, de su madre. Dos pilares básicos para un gay y que en el caso de Michael no iba a ser para menos.

George Michael declaró en una entrevista concedida a la cadena BBC el año pasado, George Michael sus problemas de abuso de drogas, reconociendo ser consciente de que fumaba demasiada marihuana y que intentaba reducir el consumo. "Yo sufro como un loco. He sufrido aflicciones y humillaciones públicas, pero mi carrera siempre parece enderezarse como un pato de plástico en la bañera", aseguró.

Esperemos que esto se cumpla y que, ya no la carrera, sino la vida de George se enderece y nos regale en unos meses uno de sus vídeos reivindicativos como Outside en el que el cantante parodiaba el episodio que lo lanzó a la portada de todos los periódicos.

Dani Martín no se desnuda

2008-09-18T16:36:00.002+02:00

Lo siento chicas y chicos, pero tendremos que conformarnos con la portada de su último trabajo o sus desnudos fugaces en Cuenta Otras o Yo soy la Juani, porque Dani Martín ha confesado que no se va a desnudar. Y ustedes se preguntarán y por qué dice eso ahora el pijo-chulillo-macarra de El Canto del loco. Pues, yo tengo la respuesta. La banda madrileña ha convocado una quedada el próximo día 27 de septiembre en la plaza de toros de Las Ventas para confeccionar la nueva portada de la reedición de su disco Personas y que llevará por título De Personas a Personas. No una quedada cualquiera, no, los que asistan van a posar desnudos con los miembros, las personas, digo, de la banda.
El anuncio de reclamo reza así:
"¿Te gusta El Canto del Loco? ¿Te gusta quedarte en pelotilla picada a las 10 de la mañana de un sábado de Septiembre? ¿Si? ..."

Pero y por si había alguna duda y miles de fans histéricos-as se iban a presentar en Las Ventas para verle la pilila a Dani Martín(¿ves? De nuevo el falocentrismo imperante), este lo deja claro en el comunicado: "quien esté pensando asistir a dicha fotografía en masa pensando en verme desnudito que lo vaya olvidando: yo paso". Como recopensa por no disfrutar del espectáculo de su desnudo, El Canto del Loco dará un mini-concierto para los participantes. "No es lo mismo que verme desnudo pero menos da una piedra".

Todo sobre mi pene

2008-09-17T19:49:00.005+02:00

Siempre he defendido la postura de que vivimos en un mundo muy falocéntrico, es decir, dominado o que gira en torno al falo humano. No, no es una exageración, ni tampoco algo propio de la comunidad homo. No, sólo hay que desplazarse a la vecina África, donde el pene ha sido motivo de una buena tangana que acabó en tragedia.

No hablo en broma ni es un asunto baladí. Cuatro personas han sido detenidas, entre ellas dos polis suspendido, por un tiroteo que acabó con tres muertos y cuyo origen estuvo en una discusión originada por el tamaño del pene de uno de los implicados.

Como lo oyen, si pensaban que los gays somos los únicos que intentamos verle la churrita al que mea al lado nuestra cuando entramos en un baño público, no es así. En los baños de una taberna de Kwazulu Natal (al lado de Lebrija, vamos), durante el descanso de un partido de fútbol, una broma de dos hombres sobre el tamaño del pene de su partener de meada provocó todo este guirigay. Vamos, que le vieron el pito al susodicho y, desconozco como la tendría el hombre, no debió de gustarle mucho el elemento. Total, que este, super ofendido (a los hombres no hay que tocarle, metaforicamente, ese punto, si no es para decirle ¡qué grande la tienes!) comenzó a insultar a sus "agresores verbales" y así se inició todo. Y me pregunto yo, que hace mucho que no lanzo campanas al vuelo, ¿Los negros sudafricanos no dicen que la tienen muy grande?

Sea como fuere, el tamaño, en este caso, importó, aunque, desgraciadamente, para iniciar una pelea. Con lo fácil que hubiera resultado terminar con una de esas frases tontas pero que quedan gtan bien o al menos te consuela del tipo de "Si lo importante no es el tamaño, sino saber usarla". Y se hubiesen tomado otra cañita...

Yo no fui a ver a Madonna

2008-09-16T17:53:00.002+02:00

Con esta frase voy a tener que cargar el resto de mis dias en esta vida. Con el lastre de no haber ido a ver a Madonna en su primera y la que dicen la última visita a Sevilla. Pues, ¡qué se le va a hacer! No fui y a escasas horas de que comience el espectáculo sigo sin intenciones de hacerlo, aunque las ganas sean otra cosa.

Lo admito, me hubiese encantado ver a la diva del pop, a la ambición rubia, en su actuación sevillana. Me encanta, lo reconozco, soy un mitómano, y lo viera flipado en colores viendo a la artista sobre el escenario montando sus numeritos, luciendo ocho trajes(con lo que me gusta un cambio de vestuario) y cantando para mí(aunque lo de cantar no esté asegurado al cien por cien). Pero, claro, hablo de verla y en un concierto de estas dimensiones dudaba mucho que pudiera ver a la cantante relativamente cerca por no hablar de no verla y sólo vislumbrarla a lo lejos, como el que dice que ha visto a la virgen( la madonna) y lo único que atisban sus ojos son manchas deformes sobre una pared.

50 mil son muchas personas, un macro concierto, al que no estoy costumbrado,me da miedo, me sobrepasa pensarme allí metido entre tanta gente, en un caos humano, en el que seguramente no hubiese disfrutado, porque me conozco. Y ya es de ser masoca gastarme 70 ó 90 euros en una entrada, que se dice pronto, para no ver a Madonna y encima pasarlo mal.

Así que me quedaré con las ganas y con las informaciones que mañana coparán los periódicos, así como con las fotos que todos los que sí estuvieron colgarán orgullosos de su fotolog. Yo la seguiré disfrutando en el dvd.

No sé si esto sirve de algo, digo lo de las justificaciones por mi no presencia en el estadio de la Cartuja, pero es que han sido unos meses muy duros para nosotros, los que hemos decidido no ir, aguantar los comentarios de otros que no entienden (no creo que sea tan difícil) por qué no iba a ver a Madonna. "Si esto pasa una vez en la vida".

¿Gay-poeira?

2008-09-15T11:27:00.003+02:00

Circula por la red una serie de vídeos sobre una nueva técnica derivada de la danza brasileira, la capoeira. La gente se aburre y si lo que invirtieran en hacer chorradas de este tipo lo destinaran a otro tipo de causas más productivas el mundo iría de otra manera.

Os cuento de lo que va todo esto. La nueva revolución en Internet se llama la Gay-poeira, es decir, dos tíos, porque siempre son hombres, que simulan bailar la capoeira pero "parodiando", llamémoslo así, posturas o actos, sigamos por esta senda, propios de homosexuales(cuando veáis el vídeo lo entenderéis). Ahora es cuando diríais, ya claro, los gays, que ya están colonizando todo lo que tocan. Pues no. Lo curioso o lo que ha llamado la atención de esta tendencia es que no son homos precisamente los que están publicitando esta iniciativa, al menos curiosa e, incluso, si se mira con sentido del humor, simpática; sino heteros de tomo y mocho, para más inrri, brasileños, o gauchos brasileños, como se hacen llamar.

Pero claro, como en todo, ya ha habido voces que han puesto el grito en el cielo alegando, por una parte, que es una ofensa contra esta milenaria danza brasileña y, por otra, una ofensa o burla contra los homosexuales.

No creo que sea para tanto. Es una forma más de llamar la atención y buscar un minuto de gloria y lo están consiguiendo. Si los chavales quieren su rato de fama, pos vamos a dárselo, pero no saquemos los piés del tiesto. Esto, seguro, no se quedará aquí y pronto estará en boca de todos, homos y no homos...

De nuevo en el paredón

2008-09-11T16:18:00.002+02:00

A veces me pregunto si realmente le gusta provocar y estar en el ojo del huracán de vez en cuando o si sólo se deja llevar por la libertad que debe tener cada persona para hacer o decir lo que le de la gana. Estoy hablando de Isabel Pantoja, el personaje más rentable de la prensa del corazón, el mas perseguido y cuestionado, así como el más odiado. La Pantoja, tras varios meses de silencio y reclusión ha vuelto a la palestra pública concediendo una entrevista exclusiva a la revista Hola. Lo que para otros artistas o personajes famosos supone un acto casi fisiológico, como ir al baño, para Isabel es como ponerse en el paradón para recibír las piedras en los próximos días de todos aquellos tertulianos de prensa social, que llenarán de contenido los programas amarillistas despellejando a la artista y haciendo leña del árbol caído con sus declaraciones.
Y, a veces, no siempre, no les falta razón. La Pantoja ha concedido esta entrevista a punto de cumplirse 24 años de la muerte de Paquirri. Pero aquí no queda la cosa, la artista, reina de la copla para muchos(entre los que me incluyo), aparece en la portada, posando con su hijo delante de un retrato inmenso del torero. Isabel está muy guapa y juvenil, aunque más delgada, gritando alos cuatro vientos que "mi Francisco es el hombre de mi casa". Entre estas palabras y la imagen delante del retrato, para muchos la cantante, por enésima vez, declara a los cuatro vientos, aunque de manera indirecta, que lo suyo con Julián Muñoz es como la historia de los dos barquitos que se cruzan por la mar y se dicen adiós con el pañuelito. Aunque claro está, la última palabra la tiene la Pantoja, que, quizás, dentro, ya que no he leído la entrevista, aclare o no este punto.
Si no fuera poco con esto, el hombre de su casa, que luce hasta más guapo en esta portada, completa la historia afirmando que "mi madre me ha contado que conoció la felicidad completa", en pasado, y con la imagen del torero. Blanco y en botella.
Me alegro de ver a Isabel radiante en esta portada pero, insisto, me alegraré mucho más el día que la vea en la prensa anunciando un nuevo trabajo discográfico que suponga su vuelta al ruedo musical, esperemos, que renovada y con más fuerza, cual ave Fénix. Porque estoy cansado de Julián Muñoz, estoy cansado de los malayos, cansado de los malos rollos y del oscurantismo y las malas caras que rodean la vida de la artista.

¿Se llama copla?

2008-09-10T17:01:00.004+02:00

Cuando un formato televisivo afronta su segunda temporada pierde toda la frescura y el encanto que le dieron el éxito en su debut. Pruebas de esto que digo hay muchas y tan sólo tengo que remitirme a formatos como Gran Hermano u Operación Triunfo. En el caso de Se llama copla, programa que arrasó la pasada temporada en los canales autonómicos, la historia se repite.
Comienza una nueva temporada y, debido a su gancho con el público, la dirección ha optado por alargar el programa emitiendo los casting, así como dos galas previas de pre-selección, de las que ya se ha emitido una, y que a mi parecer sobraban, porque lo único que han hecho ha sido meter a los 10 ó 12 buenos que serán los que entren en el concurso rodeados de morralla con el fin de llenar dos o tres horas de programa, además, grabados, algo que hasta ahora nunca había pasado en Se llama Copla.
En los casting, como ya han puesto en evidencia productos similares, vease OT, la tónica general era poco cante y mucho dramón televisivo. Es decir, que si un aspirante era ciego, otro tenía lunares en los ojos y el tercero había perdido a no sé cuanto seres queridos sin que pudisen verlo despuntar como artista. Como si la vida fuese un camino de rosas para el resto de los mortales. No sé si pretendían vender pena o arte, que es de lo que realmente se trata.
Otra cosa, se me acaba de venir a la cabeza, que le cambien el repertorio a los veteranos del consurso, que, como no podía ser de otra manera, estuvieron en la primera pre-gala, apoyando a sus pupilos y cantando. Estoy hasta la peineta de escuchar a Antonio Cortés, alias el robot e la copla, cantando el Mi niña Lola o a Rosa Marín, la mostachoncito de Utrera con el Poema de su Soledad; y menos mal que Joana Jiménez no cantó con los Bracitos en Cruz o Niña de Fuego, porque si no me corto las venas.
El jurado, con novedades, parecía cansadao y hasta la flor de dar un veredicto, ofreciendo comenrarios y opiniones sin fundamento. Y de Jurado a Pantoja y tiro porque me toca. La Mohedano, aquella chica que dícese ser cantante, pero que canta menos que un alerón en un anuncio de Rexona, ha dejado su sillón a Sylvia Pantoja, la primísima, que no sé muy bien si se ha puesto tetas o pelos porque de todo le sobraba. Eso sí, esta es otra de las que dicen ser cantante, pero a la hora de la verdad...
La presentadora igual de patosa, con poco arte, y menos estilo a la hora de presentar el programa que una bata de cola de leopardo. Que mujer más siesa y nefasta para la televisión. A ver si se consolida su relación con Iker Casillas y le da, como a Nuria Bermudez, por representarlo profesionalmente al más puro estilo de una mujer de negocios. Porque además, tiene la desfachatez de decir en televisión que ella presentar poquito... Y tan poco, bonita.
Y por último, los candidatos, lo más importante, aunque no lo parezca, lo poco que he visto, hay gente que despunta, que parece que puede dar el cante, con lo que se augura una buena competición. Esperemos que la dirección no lo estropee con morralla o gente sin cualidades, pero que den el espectáculo, y no precisamente artístico.

Con las botas puestas

2008-09-04T16:15:00.005+02:00

Si en el fondo todos somos iguales, humanos de carne y hueso, y con las mismas necesidades físicas y psicológicas. Y si no me creen, que se lo pregunten a el actor estadounidense Josh Hartnett. Los famosos, para que vayamos pillando la onda, aunque lo veamos divinos de la muerte, a algunos más que otros, pisando con garbo la alfombra roja de la fama, también son personas que se levantan con malos pelos, van al baño(por delante y por detras), se pueden tirar un pedo, eructar, hurgarse la nariz y hasta, en un monento dado, darle un calentón del quince y tirar de frase tópica con un aquí te pillo aquí te mato...
A esto me refería cuando hablaba de Josh, el actor de La Dalia Negra o Pear Harbor, quien fue sorprendido recientemente por un circuito cerrrado de seguridad manteniendo relaciones sexuales con una chica, una pena, en la biblioteca de un hotel de Londres. Como lo oyen, que el muchacho, de 30 años de edad, no pudo ni esperar a subir a la habitación del hotel para desahogar sus instintos más íntimos y animales, montando el númerito en aquel rincon público, símbolo de paz y silencio. Quizás a Hartnett le estimula o da morbo, el hacerlo con el riesgo de que puedan pillarlo o estar observándolo. Aunque para lote el que se dieron , mirando digo, los seguratas del hotel al descubrir a la pareja entre los volúmenes de Oliver Twist investigando en la anatomía humana.
Lo que sí está claro es que la dirección del hotel puso el grito en el cielo. Yo hubiese comercializado el video, como hizo la ex novia de Collin Farrel en aquel video casero en el que se mostraba al actor manteniendo relaciones sexuales. Pero, no, el hotel amonestó al actor y le “invitaron” a abandonar la estancia. Ni Josh Hartnett ni leche. A la puta calle a desfogarse, como si de dos adolescentes se tratasen, que son pillados en la sala de estudio de una biblioteca dándose el lote.
Si en el fondo todos somos unos pobres mortales que vamos hacia el mismo sitio...

La supuesta paternidad de Josemari

2008-09-03T21:04:00.003+02:00

Era lo único que esperaba oir en este final de verano algo más fresco de lo habitual: que un medio, por muy sensasionalista que sea, achacase la paternidad de una mujer al ex presidente del gobierno, José María Aznar. Si yo creo que deberían incluirlo como tratamiento para las personas aquejadas de adicción al sexo, para que se les baje la líbido para el resto de su vida. Pero bueno, paso a relataros, por si no os habíais enterado.
Según parece, un diario marroquí, L'Observateur, que no podrá ver a Aznar, había publicado que el hijo que esperaba la ministra de Justicia francesa, Rachida Dati, soltera y futura madre en la vida, era del ex presidente español. La política gala no ha dado a conocer el nombre del progenitor y desconozco los argumentos o las razones de peso que maneja este diario para hacer tal acusación.
Aznar no ha tardado en desmentir tal información a través de un comunicado de prensa remitido desde la fundación para la que trabaja en el que asegura que esa vinculación es "una total y completa falsedad".Asimismo, Josemari asegura haber dado instrucciones a su gabinete jurídico, porque él puede, para que "de manera inmediata" estudien emprender acciones legales.

Yo es que no me imagino mas Aznarines por el mundo, con esa cara, ese bigote y esos pelos... Mejor no, como tampoco me imagino al ex dirigente popular manteniendo una relación con Cayetana Guillén Cuervo, como también se apuntó en su día y recuerda el diario 20 minutos en la información sobre la supuesta paternidad. Aunque, bien pensado, Caye estuvo con Garci y, realmente, no sé que es peor...

¿Tienen derecho a un subsidio familiar Brad Pitt y Angelina Jolie?

2008-08-28T19:08:00.003+02:00

Sé que las neuronas están por los suelos, que el verano se acaba y que muchos, como servidor, ya han vuelto a su rutina laboral. Pero, ¿por qué no jugamos un momento? Vamos a jugar a imaginar que los mortales, los que no llegan a fin de mes, vamos a solicitar una de estas ayudas ofertadas por gobiernos de corte socialista para familias necesitadas y cuando vamos a pedir la vez resulta, un poner, que tenemos delante a Brad Pitt y a Angelina Jolie.

No, no se lleven las manos a la cabeza ni empiecen a acusarme de loco, porque esto lo que podría pasar en Brignoile, una ciudad francesa, de confirmarse las informaciones publicadas por Paris Match. Resulta que la polémica está servida en el país galo porque al parecer el matrimonio podría acceder a un subsidio familiar valorado en unos 2.000 euros mensuales. Según esta publicación francesa, la MULTIMILLONARIA pareja podría recibir 274,47 euros mensuales por los tres primeros hijos y 154,15 por los demás (Shiloh, Knox y Vivienne) lo que suma un total de 736,92 euros. A esto habría que añadirle una prestación suplementaria de 402 euros mensuales por hijo menor de tres años (los tres hijos biológicos) y 201 por cada niño menor de seis (Pax y Zahara).

Vale, son ciudadanos como el resto del mundo. Pero no olvidemos que los famosos actores viven en una mansión al suereste de Francia rodeada de lujo. ¿Hasta qué punto tienen derecho una familia con unos ingresos como los de los Pitt-Jolie a beneficiarse de estas ayudas, si es cierto que lo van a solicitar, ya que los interesados no se han pronuncido al respecto?¿Es que los Servicios Socuiales franceses no tienen en cuenta los ingresos para conceder este tipo de subsidio? Supongo que la pregunta la tendrían que dar estas familias que, con tanta crisis, apenas tienen ni para comer un bocadillo mientras ojean en una revista de las llamadas del cuore(no porque las compren, sino al pasar por un kiosco) a la brillante pareja cubierta de lujos en la alfombra roja de cualquier festival cinematográfico. ¿Se imaginan a Felipe y a Letizia, los Príncipes de Asturia en la cola del paro?

Mis dobles famosos

2008-08-23T11:14:00.004+02:00

Existe una página en Internet(lo que no haya en Internet es que no existe, desde luego) en la que poniendo tu fotografía te buscan con un análisis morfológico de tu rostro los personajes famosos a los que más te pareces. La web en cuestión es http://www.myheritage.es/collage-celebridades.
En ella te piden que elijas una foto, algo que yo hice. Preferiblemente del rostro y ahí comienza todo. En mi caso, debo afirmar que debo tener un rostro muy personal e inimitable porque mis porcentajes de parentezco no son muy altos, superando en todos y cada uno de los casos el 50 por ciento. De todos ellos, al que más me parezco es al actor Patrick Stewart, seguido de los también actores: Dustin Hoffman, Patrick Swayze y Mel Gibson. Al resto de parecidos populares no los conozco, pero puedo hacer un rápido juego de búsqueda en wikipendiay a ver que dicen:
Franz Lehár (30 de abril de 1870 – 24 de octubre de 1948) fue un compositor austríaco de ascendencia húngara, principalmente conocido por sus operetas.

Alexis Denisof (* 25 de febrero de 1966, Salisbury, Maryland) es uno de los actores estadounidense para el papel de Wesley Wyndam-Pryce en la serie de television Buffy, la Cazavampiros y en los spin-off Angel.

Isaac Rabin (יִצְחַק רָבִYitzhak Rabin). Militar y político israelí (Jerusalén, 1 de marzo de 1922 - Tel Aviv, 4 de noviembre de 1995). Fue el séptimo jefe del Estado Mayor del Ejército de Israel (Tzahal) (1964-1967); y el quinto Primer Ministro (1974-1977) —el primero nacido en el país— y nuevamente entre 1992 hasta su asesinato en 1995. Recibió el Premio Nobel de la Paz^[1] por sus esfuerzos por lograr la paz que culminó en los Acuerdos de Oslo. También fue merecedor del Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional.^[2] Ambos premios le fueron otorgados en 1994.

Theodor Heuss (Brackenheim, Baden-Wurtemberg, 31 de enero de 1884 - Stuttgart, 12 de diciembre de 1963) político alemán. Primer presidente de la República Federal de Alemania y tercero en la historia de este país (tras Friedrich Ebert y Paul von Hindenburg).

Como vdeis, un poquito de todo. Mucho actor y también, mucho personaje político e histórico. Entre esto y que cumplo años el mismo día que el Príncipe Felipe, uno está muy bien relacionado.

Batman no es un héroe...

2008-08-17T21:32:00.002+02:00

... O como Joker logra quitarle protagonismo al caballero oscuro gracias a la interpretación de Heather Ledger.

Sabíamos, éramos conscientes,que tras la trágica muerte de Heather Ledger el pasado mes de enero, cualquier película suya que se estrenara de manera póstuma iba a suscitar un leve, moderado, morbo por ver a este juguete roto de la meca del cine en acción en la gran pantalla. (Una puntualización. Hablo de muérte trágica porque, para mí, la muerte, ya sea voluntaria o involuntaria, de una persona joven es una tragedia.) Y más aún si hablamos de Batman o El Caballero Oscuro, en el que Ledger da vida a uno de los villanos más esperpénticos de la gran pantalla, Joker, que acarrea una mala fama según la cual aquel que lo interpreta cae preso de la mala suerte o la tragedia. Había expectación cara al estreno de este filme por ver su personalísima visión de Joker y estoy en condiciones de decir, después de ver la película, que no ha defraudado.
Eso sí, nueva puntualización, si aún no han visto la peli y pueden, háganlo en versión original, donde podrán apreciar mejor la interpretación del malogrado actor, ya que dicen que el doblaje no es muy bueno. Brillante, eso sí, su aspecto, su cara es lo más diabólico que se ha hecho en cine, así como su forma de actuar, sus gestos o tics, sonidos onomatopéyicos y su forma de hablar. Será difícil, no imposible, ya que actores buenos hay muchos, que se iguale su interpretación, atreviéndome a afirmar, con la libertad que te dan las palabras, que Heather se ha llevado a Joker consigo a la tumba.
Hablábamos de robarle protagonismo a Batman y lo reafirmo. Aunque es una gozada para la visión ver a Christian Bale interpretando al caballero oscuro, sobre todo cuando no va de protector de los ciudadanos enfundado en un traje negro y luce esos trajes de chaqueta, durante las dos horas y media de peli estaba más pendiente y disfrutaba mas de las apariciones estelares, y son muchas, de Joker desde el minuto cero de la peli, en el que este malévolo personaje se hace con la ficción, que del propio Batman.
Por lo demás, el Batman de Christopher Nolan se caracterizará o pasará a la historia del cine por dar una visión más filosófica de su función de guardián de la oscuridad, así como de dejar claro que Batman no es un superhéroe. La dicotomía entre el bien y el mal, o de si es rentable plantarle cara a el mal cuando este siempre triunfa, así como la lucha entre un sistema establecido y la anarquía de Joker se hacen con una película que al final trasmite al público, al que no le gusta pensar en el cine, la sensasión de que no han visto una película de Batman pura y dura. Pero ahí, quizás, radica su genialidad, en desmarcarse de lo que ya se ha hecho.Y en este sentido las dos últimas entregas del murciélago humano han triunfado.
Una única pega. Me reafirmo en que me sigue pareciendo innecesario que un film tenga más de dos horas de metraje. Dos horas y media, por muy entretenida que sea la cinta, son mucho tiempo para una película. Lo mismo se podría haber contado en hora y media.

Ya sabemos dónde está el gancho

2008-08-16T20:44:00.003+02:00

Cuando el fin del verano parece asomarse cada vez más, cual alma amenazante, por el horizonte, las cadenas de televisión comienzan a lanzar, como señales de humo, intermitentes y continuas, avisos de los que serán sus ganchos de audiencia cara a la nueva temporada estival. Las dos grandes cadenas privadas, Tele5 y Antena3, anuncian la vuelta a su parrilla de las series que mayor éxito cosecharon la temporada pasada. Me estoy refiriendo a Sin tetas no hay paraiso (tele5) y Física y Química(A3).
La conocida en otro tiempo como la cadena amiga, otrora, como la cadena en la que se emitía El Tomate, anuncia a lo grande el retorno de las aventuras y desventuras de El Duque y su séquito. Tal fue la expectación levantada por esta serie, Sin tetas no hay paraiso, con críticas incluidas por el sector femenino, que el último capítulo de la temporada 1 se emitió en cine. Ahora, el primer episodio de la segunda se preestrenará para un selecto número de invitados que,previo sorteo vía sms, se codearán con lo más granado del mundo del famoseo en su premiere.Por su parte, Antena 3, menos rimbombante, ha optado por depurar algunos aspectos de la serie, como su cabecera, contando para ello con una nueva sintonía, a cargo del grupo juvenil Los Despistaos, que ya puede escucharse en algunos rincones de la ciber red y en las cuñas publicitarias que ya se emiten en tv.
Por lo que sí han apostado ambas cadenas es por la introducción de cambios, sobre todo nuevos personajes en las tramas de sus teleseries. Sin tetas contará para la nueva temporada con la llegada de Sergio Mur(conocido por series como El comisario, UPA Dance o SMS, así como por su participación en la obra de teatro Closer) que interpretará a un novato policía que se incorpora al grupo de estupefacientes que dirige el inspector Torre. Otro que se une, pero en el bando de los malos, es Alex García( Amar en tiempos revueltos o Compañeros). Pero el guaperas que rivalizará en número de fans con el mito sexual por excelencia, Miguel Ángel Silvestre, será Ángel Barahona. Este guaperas cachas, procedente de otras producciones de éxito, como Los Serranos, dará vida a Alberto, un joven que se enamora en la escuela de Interpretación de una de las chicas de la serie.
Pero la gran incorporación al mundo de las teleseries la tiene, lo sentimos Tele5, Física y Química, que recupera a uno de los gavilanes, Michael Brown, para que de vida a un profesor de Historia. Es la frase del millón, pero la voy a decir, "ojalá hubiese tenido yo un profesor de Historia como Michael y ahora seguro que seguiría recordando hasta el nombre de los reyes Godos". Pero una de las principales novedades en la trama de esta serie de instituto, según se vende en algunos portales, es que Fer, el personaje gay, "dejará de hacerse pajas"(algo innecesario) porque se echa un amigo con derecho a roce en el insti que se encargará de esta labor. Es decir, que la serie viene cargadita de explosivo y yo con ganas de ver en la pequeña pantalla al guapísimo Cavano, el chico malo de la clase. Sus ojazos son lo mejorcito de Física y Química.
Un último apunte, o dos. Viendo las nuevas caras de ambas producciones es evidente el tipo de público que la consume y cuál su gancho: los tios buenos.

De como hacer el panoli en televisión

2008-08-11T15:37:00.004+02:00

Me llamo Fran Ricardo y me he enganchado al Muro Infernal. Vale, lo reconozco, es lo único de la tele en verano, además de Identity, uno de mis programas favoritos de los últimos tiempos, que ha logrado que me mantenga sentado en mi sillón mientras disfruto viendo como unos tíos, sobre todo, y algunas tías, se las ingenian para lograr pasar por formas diversas reproducidas en un muro antes de que este los tire al agua. Esta ha sido la nueva apuesta de la cadena de Aragón, La Sexta, para el periodo estival y la verdad es que está teniendo tiron. ¿La fórmula? Una piscina, que en verano dice mucho; dos azafatos, un chico y una chica, de buen ver y con poca ropa; un presentador gamberro; una voz en off porculera e irónica; y un grupo de concursantes dispuestos a pasarlo bien y a hacer el ganso un rato.
Nunca había visto un casting mas efectivo que el realizado por los profesionales del Muro Infernal, ya que todos los concursantes parecen sacados del mismo patrón: por lo general, niñatillo de no más de 30 años, con un nivel académico más bien bajo, bajísimo, y unos nombres o apodos que si te das una vuelta el sábado por la zona de las botellonas lo escuchas a mansalvas: que si el Pikota, Maxi, Canijo y cosas por el estilo. Es mas, no dudaría en que las pruebas de selección se han realizado o se realizan semanalmente en las zonas de movida de las grandes ciudades españolas, porque la mayoría de los concursantes se comportan igual que si estuvieran de copas toda la noche con sus amigos.
Y ahora viene la pregunta que se deberían estar haciendo, después de todo lo que he soltado y es: Si has puesto a parir al formato de La Sexta, ¿qué te induce a permanecer sentado delante del televisor viendo a un grupo de colagados estamparse contra un muro de gomaespuma? Los trajes de lycra, estilo submarinista, ajustadísimos a su cuerpo que lucen los concursante. Que se le va a hacer, genio y figura hasta la sepultura... Ah, por cierto, un último deseo, una petición. Por favor, que se destierre ya, lo suplico, que se haga un edicto que prohíba a los tíos, sobre todo canis, llevar ropa interior debajo del bañador. Ahora la pregunta me la hago yo: ¿para qué quieren ropa interior si el bañador, se supone, ya viene preparado para lucirlo sin ella? Con lo que incómodo que resulta esa prenda mojada o húmeda sobre el cuerpo y lo difícil que resulta para secarse. ¿No es perjudicial para la salud? Un estudio desde Sanidad, ya, pero no lo dejen mucho. No aguanto un verano mas viendo a tios con sus gayumbos debajo del bañador. Nunca mas...

ABBA forever

2008-08-10T21:47:00.004+02:00

Llega a las pantallas cinematográficas lo más decente que se ha estrenado en este verano, y si se tiene en cuenta que me estoy refiriendo a la adaptación cinematográfica del musical Mamma Mía, ya me dirán ustedes el nivel de las películas estivales de 2008. Esta mañana, después de varios días de desconexión en medio del campo, nos hemos acercado hasta el aire acondicionado de un multicines para ver un poco musical. Tenía ganas de ver este filme porque, lo confieso, soy ABBAmaníaco. Además de los temas de La casa azul, creo que Abba es uno de los grupos que más buen rollo ha trasmitido en sus canciones, cargadas de ritmos discotequeros de otros tiempos.
Utilizar temas de estos suecos para ambientar una película no es de lo más original, ya lo hicieron otros y muy bien, por cierto, como Las aventuras de Priscilla o La Boda de Muriel, las dos cintas que me engancharon a los ritmos abbarescos. Pero por mucho que se hagan películas, musicales o lo que sea con los sones de fondo de ABBA, siempre es un gustazo para los oídos y para los piés, que se te van solos, escuchar en la gran pantalla el Mamma Mía, Supe Trouper, Waterlood, Dancing Queen o Voleuz Vous.
Esta película (momento Raquel Revuelta) cuenta la historia de una chica que ha crecido sin saber la identidad de su padre. Su madre, Meryl Streep, una hippie ligeritas de casco que se afinca en una isla griega donde monta un hotelito, nunca se lo ha dicho. La joven cree que su boda es un buen momento para descubrirlo y manda una invitación a los tres hombres que su madre menciona en su diario de hace 20 años, para ver cuál puso la semilla, entre el trío, Pierce Brossnam y Colin Firth.
A partir de esta trama, columna vertebral de la película, se van articulando los temas del mítico grupo sueco, algunos piensan que con calzador, para mí, en ocasiones, excesivos, ya que la película cuenta con más partes cantadas que habladas, y los númeritos musicales, sobre todo de los temas menos conocidos llegan a ser pesados. Un punto a su favor que los actores y las actrices, mejor o peor, son los que ponen sus voces a los temas musicales. Lo único que resaltar de un reparto, sobre todo los más conocidos, que pecan de sosos. Además, la Streep más que una hippie madura parece una bruja con esos pelos y esa nariz. Absurda,como su personaje.
Eso sí, la peli te hace bailar en el asiento y tararear los temas, con una puesta en escena super colorista y refrescante. Un musical petardo, como ya lo han calificado por ahí, pero que entretiene y ya esto para mí es un logro, como está ultimamente la industria cinematografica. Ya os hablaré en otra ocasión de Aprendiz de Caballero o, mejor, no; o de como cargarse un clásico como el Decameron y convertirlo en una secuela de American Pie, y creo que sería la 7.

Houston, superhéroe en problemas

2008-08-03T23:57:00.003+02:00

Yo creo que Zapatero debería reconocer ya, si aún no lo ha hecho porque ya perdí la cuenta, que hay una gran crisis. Y no lo digo por la tan analizada reseción económica, sino porque hasta los superhéroes necesitan de un asesor de imagen.
Estoy hablando de Hancock, el nuevo gran héroe cinematográfico, con el permiso de Batman a punto de copar las carteleras de toda España, protagonizado por el gran, por su tamaño, Will Smith. El hombre que, después de contarnos que era leyenda, se mete en la piel de un héroe que está de capa caida, que no cae bien a la gente. Vamos, como la Pantoja pero en hombre, negro y con más fuerza.
Hancock, nombre que toma de una caja de inyecciones, es un superhéroe especial. Como lo explicaría yo... No tiene nada que ver con los Batman, Robin, Superman o Spiderman, ni en las formas corteses y elegantes ni en la vestimenta. Él pasa de la licra y un traje apretado, al principio, apostando por un look más cajellero, de indigente, si me apuran. Además, sus formas son un poco bruscas y maleducadas, hasta el punto de que no se sabe si merece mas la pena un roto que un descocido, es decir, que ayuda al prójimo, a cambio de llevarse por delante coches, viviendas y todas las infraestructuras que hagan falta. Pero Hancock no es malo, no, la sociedad lo ha hecho así y el hecho de no saber su procedencia y el por qué es un ser tan solitario y sin nadie que lo reclame en el mundo.
Muy pronto, Hancock descubrirá el verdadero sentido de la vida al conocer a Ray, un asesor de imagen, y su familia. Ray, al ser ayudado por este peculiar gran hombre, se ofrece a hacerle un cambio de imagen para que la sociedad comience a reclamarle como lo que és. Lo que Hancock no sabe es que no está tan sólo en el mundo y que muy cerca hay una persona que tiene mucho que ver con él... No puedo leer mas. Hay que verla... Lo que sí cae esta película, como todas las de su estilo, es en el tópico de que el héroe tiene lo que se conoce como talón de Aquiles, es decir una causa que provoca que pierda sus poderes. En esta ocasión no hay planetas ni materiales raros de por medio, sólo algo tan simple y complejo a la vez como son los sentimientos.
Reconozco, este paso es importante, que la peli es entretenida, nada del otro mundo, pero una película diferente de superhéroes, de lo que las grandes factoría nos tiene acostumbrados. Will Smith está bien, en su línea, en papeles de poco peso drámático y mucha acción, así como con una pisca de graciosillo que arrastra desde sus comienzos en El Príncipe de Bel Air. Increible la actriz Charlies Theron, que luce guapísima en esta cinta, con unos primeros planos de impresión, solo superados por los de Jude Law(lo siento, es mi debilidad) en la peli Todos los hombres del Rey.
Si estáis aburridos en casa una tarde calurosa de domingo y no podéis estar en la playa, id a verla. Aire acondicionado, un buen refresco y un gran paquete de palomitas. Y que te echen lo que sea.

Match Point o la historia de un trepa

2008-08-03T09:16:00.005+02:00

No soy muy seguidor de las películas de Woody Allen, por lo que desconozco su universo personal, pero eso no es un impedimento para que hable de la última peli que vi en estas sesiones que yo he dado en bautizar como Cine de Verano.
Anoche me tragué Match Point, la aclamada cinta del director del saxofón, ¿o toca otra cosa?. Una película que cuenta la historia de Chris Wilton, un joven tenista que de la noche a la mañana comienza a trabajar como instructor de tenis en un club de ricachones. Allí conoce a Tom, un joven multimillonario que lo introduce en el mundo de una sofisticada familia de la alta sociedad: noches de ópera, cocteles en casa y otros actos sociales que, de pronto, encandilan a Chris que ve en la joven Chloe, hermana de su amigo, una oportunidad para medrar en este mundo que se le presenta: una vida fácil y llena de comodidades, un trabajo con aspiraciones y todo el lujo que otorga vivir en la alta sociedad, incluso el hecho de tener un chófer personal.
En este ambiente conoce a Nola, una guapa y rubia norteamericana, por entonces novia de su amigo, que lo llevará por la calle de la amargura. Chris comenzará a debatirse entre la vida acomodada que le da su esposa, aunque con poco amor y poca pasión, o el desenfreno y las turbulencias de su escarceo con Nola. Una relación muy peligrosa para su situación.
¿Lo dejarías todo por amor? ¿Serías capaz de abandonar todo lo que te has labrado, todo lo que has escalado en la vida, por una pasión desenfranada? En esta diatriba se mueve el protagonista cuando la situación se le va de las manos. En este contexto juega un especial protagonismo el factor suerte, en el que Chris confía ciegamente, ya que en un partido de tenis la pelotita puede rozar la red y, o caer del lado contrario y ganar, o caer de tu lado y perder. Chris, se puede decir, que es un tío con suerte.
Me ha gustado mucho la interpretación de Jonathan Rhys Meyers, sobre el que recae todo el peso de la película, compartido, en ocasiones, con la nueva musa de Allen, Scarlett Johansson. Rhys Meyers refleja a la perfección la evolución de un joven y apocado buscavidas que se va haciendo un hueco en la sociedad, así como una situación desbordada logra sacarlo de su estabilidad y sus casillas, dando un giro a la película(aunque algunos listillos de los foros se lo esperaban, lo que hace de ellos unas personas con poca suerte y que no disfrutan de las pelis) que me sorprendió muy gratamente, ya que la película resulta en ocasiones demasiado contemplativa.
Altamente recomendada para los amantes de la ópera, ya que esta se apodera de toda su banda sonora...

Isabel versus polémica

2008-08-01T22:19:00.003+02:00

El día 2 de agosto de hace ahora 52 veranos venía al mundo una niña en el barrio de Triana, del Tardón concretamente, que no se podía imaginar la cantidad de tinta que iba a correr para hablar de su vida... Es el cumpleaños evidentemente de Isabel Pantoja. Onomástica que celebra de nuevo, si tiene ganas de ello, rodeada de polémica. Yo creo que si buscáis en el diccionario polémica, la primera acepción es Isabel Pantoja.
La tonadillera tenía pensado celebrar su cumpleaños en El Rocío con un concierto y varios días antes de la celebración la artistas lo ha suspendido, según ella, por incumplimientos de contrato de la empresa organizadora. En estos días se ha oído de todo: que si aún no le habían pagado el concierto en Benacazón de la misma empresa, que si el recinto no estaba bien acondicionado para un evento de estas características e, incluso, problemas en la venta de entradas. Se comentaba que la taquilla estaba en números rojos, vamos, que había vendido menos localidades que un concierto de la orquesta camareta austriaca de Linz. La Pantoja alegaba que los puntos de ventas eran insuficientes y la empresa que si su imagen, que era la que aparecía en los carteles, no vendía era problema de ella.
En esta andaban ambas partes mientras sus fans recibían el jarro de agua de fría de la suspensión del concierto. Es muy fácil opinar, como lo hacían esta tarde algunas señoras de Almonte, sobre que si la Pantoja se debía a su público y vivía de ellos, por lo que sólo por verles la cara debía cantar. Yo le diría a estas almonteñas que la Pantoja vive, como todos, del dinero que le reporta cantar, no de ver la cara de su público, que eso no alimenta, por lo que las animaba a ellas, que son tan dispuestas, a que vayan a trabajar gratis a su empresa sólo por el cariño y el apego que le tienen a sus compañeras.
Lo que sí es cierto es que mi aún admirada Isabel necesita un lavado de imagen como el comer. Así no puede seguir si pretende seguir viviendo de su arte, con esa estrella que pesa tanto y que lleva a sus espaldas.Un peso incrementado al pasar por un calabozo, como supuesta blanqueadora de caudales públicos. Algo que le reportó algunos beneficios en los conciertos más próximos a su detención, por el morbo, pero que a la larga perjudica. Maribel, cariño, de corazón, abandona ese caparazón, sé más abierta, comúnicate más con los medios, más promoción de tus espectáculos y sobre todo, necesitas nuevo disco y nuevo baño de multitudes con tu público en esas firmas de disco, de las que últimamente eres tan poco pródiga. Una artista no puede pretender estar en la cabeza del público encerrada en las cuatro paredes de su mansión y saliendo de hito en hito. De esa forma sólo permanece lo que de ti dicen los demás y eso, en tu caso, no interesa.