Dios te salve María... Amargura

Terminó el día del estreno, de la ilusión, de las ansias de ver pasos en la calle al son de una marcha y acompañado por una buena chicotá. Terminó la jornada d ir con prisas, aprovechando el último segundo para llegar raudo y veloz de uno a otro punto de la ciudad para ver la siguiente cofradía. Dia de endomingados y endomigandas, que anteponen a la comodidad de disfrutar de la Semana Santa las ansias de estrenar e ir monos o monas; ellos con sus modelitos JVZ o H&M, pantalones blancos(están de moda) y camisas con o sin corbatas bastante estridentes(rosa fucsia o verde pistacho); ellas con sus modelitos y taconazos, de los que acaban hasta el mismísimo uno vez que avanza la jornada y el radiante sol de domingo da paso a la tenebrocidad de una madrugada d Lunes Santo.
Ayer fue día, además de jornada laboral para el que les rubrica, de Cautivo en Dos Hermanas, a la salida. Cofradía con sabor de barrio, de pueblo con ansias de ciudad, que mira a la capital para imitar y absorber hasta el último detalle. Día de Paz, en Sevilla y esperemos que en el mundo, a su paso por Puerta Jerez. Nunca antes una hermandad brilló tanto como esta del Porvenir, tanto por del nuevo dorado del señor de la Victoria, como por la blancura inmaculada y el rostro cándido de la virgen de La Paz.
Jornada para descubrir un punto nuevo: Jesús Despojado(la hermandad de mi barrio, que no tiene tres pasos) en la revirá entre Zaragoza y Fray Bartolomé de las Casas. Imposible que lo pasos entren por esa callejuela tan estrecha, pero entran, os lo aseguro, porque yo destuve allí.
Día de Estrella por su Baratillo, que dicen que es el barrio más trianero de Sevilla, que recibe cada Domingo de Ramos a la que decían que era la hermandad más sevillana de Triana. Decían, porque viendo al Cristo delante de la capilla de la Caridad aquello olía a Triana pura y dura, como la salida d La Estrella del Arco del Postigo, mientras la banda le cantaba aquello de "Dios te salve María" o su avanzar, elegante y con arte, por la calle Arfe a los sones de Esperanza de Triana Coronada.
Y nada mejor para terminar la jornada que Amargura en Cuesta del Rosario. La elegancia personificada de una dolorosa bajo palio, con San Juan, que hipnotiza a su paso, tanto por la visión como por su acústica. Nunca sonó tan bien la marcha que lleva su nombre como suena cuando se la tocan a la Amargura en la madrugá ya del Lunes Santo,

Legalizar el cruising

Hoy doblete, por los días en los que no me siento en esta mesa camilla a converzar con vosotros. Pero es que estaba ojeando la web de El País, www.elpais.es, cuando me he encontrado con esta noticia:

El Ayuntamiento de Ámsterdam permitirá las relaciones sexuales en sus jardines más populares durante la noche

Según este periódico, a partir del próximo verano el parque Vondel de Ámsterdam, uno de los más populares de la ciudad, será un lugar seguro para mantener relaciones sexuales. El Ayuntamiento ha decidido no penalizar a las personas que practiquen sexo en este jardín por las noches, ya que, al parecer, el recinto atrae desde hace años a miembros de la comunidad gay en busca de pareja. Pero, claro está, todo no va a ser una panacea y un viva la Pepa. Los que mantengan relaciones en este espacio verde, de vegetación, no podrán salir del perímetro de la rosaleda, ni dejar basuras y trasladarse a zonas donde juegan a otras horas los menores. Y si hacen demasiado ruido y son vistos, se les podrá echar.

Y digo yo, que deberían tomar ejemplo los ayumtamientos españoles de ciudades más proclives a esta práctica que, entre la comunidad gay, se conoce como 'cruising'. Es decir, hombres que ligan y mantienen relaciones sexuales con otros hombres, en la mayoría de los casos que no conocen, en lugares públicos, ya sea parques o baños público, así como zonas o explanadas deshabitadas. Y sin irme más lejos me centro en mi ciudad, Sevilla, donde otro parque muy popular, el de María Luisa, también es foco de interés para los amantes al aire libre. Todo el mundo lo sabe, administración pública incluida, pero hace la vista gorda. Pero, digo yo, mejor será legalizar la situación, como los holandeses, y no ocultar una realidad que está a la orden del día y que en algunos casos puede ser foco de problemas.
Ya estoy oyendo en el interior de mi cabeza las voces de ultratumbas de los miembros defensores a ultranza de las familias tradicionales, católicas y apostólicas, gritando aquello de que vamos a arder en el infierno de los pecadores con este tipo de práctica. Y yo digo, mientras que ardamos calentitos...

¿La Catedral del Mar o Fabio Cannavaro?

Estaba entre hablar de Fabio Cannavaro, futbolista del Real Madrid, al que los gays italianos han elegido como su icono sexual en una encuesta elaborada por la revista Marketing y TV o contaros el último libro que acabo de leer, La Catedral del Mar.
No, malas mentes, no me decanto por el Cannavaro, que bueno está el chaval un rato y tiene unos ojos que hipnotizan, aunque la revista VanityGay lo tilde de homófobo. He preferido haceros una breve reseña del libro, best seller, de Ildefonso Falcones de la Sierra, recomendándolo y animándo a que lo leáis, aunque me consta que muchos de vosotros ya lo han hecho, no obstante sigue siendo uno de los libros más vendidos, de ahí lo de best seller.
Antes de sumergirme, como lo he hecho y con mucho gusto, entre sus más de 600 páginas, que no pesan para nada, os lo aseguro, tenía el prejuicio de que me iba a encontrar con otro de los clones literarios de El Codigo Da Vinci, pero nada más leer las primeras páginas te encuentras con una entrañable y a la par dura historia de supervivencia, la de Arnau Stanyol, ambientada en una Barcelona de la Edad Media. Durante las lecturas vas evolucionando con un protagonista que empieza siendo un bebé y termina en una edad adulta. Toda una vida, interesantísima y llena de giros que hacen que no decaiga la lectura en un momento histórico en el que a priori ganaba el más fuerte, los nobles y clérigos, a los que se sometían para sobrevivir, aguantando carros y carretas, el pueblo, la gente llena. La historia gira en torno a la construcción de la Catedral de la Virgen del Mar, símbolo de la superación de un pueblo que va superando los avatares de una etapa dura y calamitosa, pero que al final, todos unidos, logran levantarse y seguir caminando, como se levanta al final la iglesia de la Virgen.
Bueno, como lo que quiero es animaros a leerlo, no os voy a destripar ni profundizar mas en su argumento, sólo deciros que es una historia apasionante, entrañable y muy interesante, de esas que luego llevan al cine con su happy end incluido...
Bueno, y volviendo a Cannavaro, ¿qué creíais que no iba a hablar de él?... Dice el artículo que Fabio ha sido elegido por el público homo italiano por El futbolista napolitano ha sido elegido por “su look europeo, sus ojos azul mar, su sonrisa siempre luminosa, todo lo cual constituye un conjunto irresistible”. Me parece muy bien y lo comparto, pero soy más partidario del look italiano puro y duro, de esos morenazos, tipo andaluz, que te quitan las tapaderas del sentido, pero como a mí no me han preguntado, yo chitón...

Frikivisión

Eurovisión es friki. Eurovisión ya no es lo que era o será que yo tengo otra visión ahora, en la distancia, a la que tenía cuando durante mi infancia o adolescencia seguía más el festival. Aunque ahora que me pongo a pensar (La década prodigiosa, Antonio Carbonel, Eva Santamaría, Remedios Amaya, etc), Eurovisión siempre ha sido friki, aunque ahora mucho mas.
Sólo había que ver la gala que anoche emitió La 1 para elegir al artista que según la cadena "salve" el festival. De entrada, dudo mucho que el Chikilicuatre, aunque luego me calle la boca, nos salve de algo. Quizás nos hunda en los más oscuros recodos de la vergüenza de un concurso en el que últimamente no estamos quedando en muy buen lugar. Esto es como salir de Málaga para meterse en Malagón. Si Spain era diferent, ahora Spain es friki. Otro cliché para que nos colguemos los españoles.
Españoles, los que han votado, porque yo no, así que no digan que es la canción que queremos que nos represente a los españoles, la canción del Chiki Chiki, que no hay que quitarle que tiene su gracia, sobre todo, el estribillo, aunque no sea la más idónea para el festival. Pero, oye, nunca se sabe, a lo mejor da el pelotazo y vemos la luz en Eurovisión, nos salvamos y hasta alcanzamos la gloria.
Vi la gala y rememoré grandes momentos de la televisión con esa incombustible Rafaela Carrá, que como Guille 'Caza Azul' le dijo no cambia ni envejece nunca. Si parece que se conserva en formol. Mis favoritos estaban claros. A pesar del número hortera, de los bailarines, vestido y peinado, hay que reconocer que la canción de Coral era muy festivalera y ella tenía una gran voz. Pero sin lugar a dudas, para no defraudar a los que me conocen, yo apostaba por una revolución sexual en el festival de la mano de La Casa Azul. Con algo más de ensayo, preparación y una brutal puesta en escena hubiese sido la bomba. Pero que alguien le diga a Guille, impresionante con ese casco sicodélico, que se debe cantar en el micro. Una pena, porque el tema, como muy bien definió la Carrá, contagia de una energía positiva que hubiese arrasado en Belgrado (El piensa gay de Lorena C también fue la caña de España).
Recemos, pues, durante la próxima Semana Santa para que el frikismo al más puro estilo televisivo e internauta nos deje en buen lugar...

Habemus Mister

Y luego hablamos de paridad y nos encontramos con la programación de Telecinco que oferta la gala de Mister España a las 1:30 horas de la madrugada de ayer viernes, mientras que la gala de Mis España, reconozco que tiene más solera porque lleva más año, la programa en Prime Time de la noche del sábado. Menos mal que la tan protestada, por parte de las mujeres, igualdad ha llegado a Supermodelo 2008, ya que la próxima edición, la tercera, va la vencida, también va a contar con chicos. Será la primera vez que me enganche al programa, lo reconozco.
Volviendo a los Mister... Habemus Mister España 2008. Él es madrileño, tiene 26 años, y se llama José Manuel Montalvo(primero por la izquierda). Con unas medidas de 50-42-42 y una altura de 1,91, José Manuel es técnico en aeronáutica y trabaja actualmente en uno de los aviones de combate más avanzados y potentes del mundo. Pero como todos los que se meten en este mundo lo suyo es la interpretación, ni aviones ni leches, y va hacer un curso para probar suerte en el cine.
Sus pajes, o primer y segundo finalista, como se llaman en el certamen, fueron Mister Pontevedra Víctor Manuel Santos(segunda fotografía), primer finalista, mientras que Míster Huelva, Julio Auden (debajo), de un total de 52 candidatos.
Como en todos los certámenes de belleza, lo de "el más guapo" es relativo. Debo reconocer que no es mi tipo para nada, al menos, en fotografía y que me ha defraudado el ganador. Guapo es el muchacho, no se puede negar, porque decir que no sería caer en la más absurda envidia. La pregunta es ¿en qué se basará el jurado para elegir al candidato perfecto? Cuerpo perfecto lo tiene, pero y qué, cuántos hay en estos días de salud y belleza que vivimos con ese porte. Lo que no me convence es la cara. Tiene un look de chulo que no puede con él. Fijate, me gusta más el primer finalista e, incluso, el segundo que el ganador. Además de mi favorito que era de Cuenca...
Esperemos que el muchacho nos convenza por otros atributos y que la operación Mister España lo convierta en el mister irresistible que aún no es.

Si vas a Roma no te toques las pelotas

Hombres de España, esta tarde-noche, muy primaveral por cierto, les traigo una mala noticia. No todo va a ser bueno en la vida. Si tienen pensado viajar a Roma no se toquen las pelotas so pena de una multa de 200 euros.
No, especifico, no me refiero a la acepción de 'tocarse las pelotas' como no hacer ni el huevo, sino a la literal, la de tocarse tus atributos. Supuestamente, la Corte de Apelación de Italia ha emitido, como si de un edicto contra los malos tratos se tratase, lo digo porque esto si es un tema importante como para dedicarse a erradicarlo y no el hecho de perseguir a los hombres por rascarse las pelotas, una norma prohibiendo esta práctica entre la población masculina como una "ofensa penal"
Los magistrados supongo que no son hombres o no están acostumbrados, como en España, a que macho y polla sean una sola cosa, en la que la segunda cobra tal protagonismo que, en muchas ocasiones eclipsa y sustituye al primero en lo que se conoce como una 'polla andante'. Además, mucho no le ha debido picar a estos señores sus partes nobles para que emitan este edicto, ya que es ley de vida que aquello de allí abajo requiera en mas de una ocasión de un leve meneo o rascarlo de vez en cuando. Pues bien, los magistardos sostienen que rascarse ciertas partes del cuerpo es un "acto contrario al decoro y a la decencia".
Al parecer, por aquí se van a librar de que descargue toda mi ira sobre ellos como tenía previsto, el gesto en Italia tiene una connotación más supersticiosa que sexual, puesto que es un símbolo de buena suerte que equivale al"tocar madera" español.
Sea como fuere, me parece una somera tontería. Hay muchos temas, como ya dije antes, que requieren de mas mano dura (violencia, terrorismo, vandalismo o drogas) que el hecho de que un hombre tenga una necesidad fisiológica tan lícita como rascarse la cabeza o una pierna. El mal del picor

Qué pasó con...

¡Qué nos gusta un remake, un mirar al pasado y recordar las cosas que nos gustaban y atraían de esa época!¿Se acuerdan de Sensasión de Vivir? ¡Dios, fue la serie de mi adolescencia! Brandon, Brendan, Dylan, Kelly, Donna, Steve y David. ¡Que recuerdos de Beverly 90210 la noche de los viernes en Tele 5! La verdad es que fue la serie del momento y la semilla o germen de todas las series que han ido surgiendo posteriormente cuya trama gira en torno a la vida de un instituto o high school, desde Al salir de clase y hasta Física o Química han mamado de la escuela de Sensasión de Vivir.
Todos queríamos ser como ellos, tener el tupé de Brandon o el encanto y el aire a lo James Dean de Dylan. Aunque en mi caso lo que soñaba era con estar con ellos, más que ser como ellos. Quitando a Steve, tanto rubio y piel pecosa me matan, del resto me quedo con todos. Bueno, Brandon también podía pasar de él. Mis favoritos eras Dylan o David, aunque confieso públicamente, que el que me daba más morbo era David, sobre todo cuando creció y dejó de ser el panoli del insti para ser todo un icono sexual.
También confieso, debe ser la lluvia y las ganas de estar sentado en la mesa camilla tomando algo, que me compraba el Super Pop y todos los coleccionables que sobre ellos ponían en el mercado. Recuerdo que coleccioné la vida de todos y cada uno de los personajes. Leche, me olvidé de la empollona de la clase, Andrea...
Y se estarán preguntando, con toda la razón, las cosas como son, ¿a qué viene tanta ñoñería a lo Cuentame? Porque Tori Spelling ha publicado una biografía en la que cuenta toda la verdad sobre el backstage de Sensasión de Vivir. A buenas horas, mangas verdes. Pues la chica se despacha a gusto con perlas como que Dilan la llamaba "su camello favorito", noo piensen mas, se refiere a las cejas de la chica; o que Brenda y Kelly no eran tan amigas como en la peli y que en más de una ocasión llegaron a darse tortazos limpios por la arrogancia de la hermana de Brandon. Y lo más cuore rosa total es que su relación con David traspasó los límites de la ficción y se convirtió en toda una historia de amor tras las cámaras...
Que los mitómanos están de enhorabuena aunque tendrán que esperar a que se edite el libro en España, si es que llega para conocer de primera mano todos los secretos de una de las grandes series de adolescentes que ha dado américa. Mientras tanto debemos conformarnos con las tramas e intrigas de los chicos y chicas de Física y Química.

Me gusta o no me gusta

Ya pueden descansar tranquilos los que llevan varios meses insinuando sobre la doble sexualidad del futbolista merengue, Guti, casado con la estrambótica Arancha de Benito, pero del que corren rios de tinta sobre su supuesta, presunta homosexualidad. ¡Lenguas de vecindona!
La revista Cuore vuelve a destapar la caja de los truenos publicando unas instantáneas en la que aparece Guti dándole un pico, un beso en los morros, a otro chico. Al parecer la pareja de amigos estuvo cenando y disfrutando de la velada en un bar de tapeos y cuando se despidieron lo hicieron de una forma que la revista define como "cariñosa" Punto y pelota. A partir de aquí todos son elucubraciones, intentos de regatear un balón que está en territorio del propio futbolista y bajo su poder y control.
Elucubremos. Hoy en día los tíos son muy liberales y muchos despiden o saludan a sus amistades con un casto piquito en los labios. ¿No cuela, no? O puede que al muchacho le guste jugar en los dos equipos y esto sólo sea un botón del traje que Guti lleva mucho tiempo tejiendo en su intimidad. De ser así, estas instantáneas habrán resultado una putada para un matrimonio que hace más aguas que las góndolas venecianas y para un chico, que ya tiene su edad a pesar de la cara de niño, que, no lo olvidemos, trabaja en un ambiente tan hostil a estos temas, un ambiente muy machista como es el del fútbol y sus racionales aficionados, que estoy casi seguro van a hacer sangre de esta noticia. Esto es un claro ejemplo de que vivimos en una sociedad que no es tan liberal como se pinta, ya que unas imágenes como estas no deberían levantar tanto revuelo, a excepción de los corrillos de vecindonas en torno a una taza de café con pastitas.
Dos tíos dándose un piquito, pos muy bien. La comunidad gay lo debe de estar flipando, es como si Beckham, Guti es su carcamonía a lo español, lo pillasen dándose un morreo con otro tío. ¡Cuántos sueños húmedos hechos realidad! Pero nada más y a otra cosa mariposa...

Todo sea contra el racismo y las desigualdades

Ahora que estamos en plena semana de la moda madrileña con los desfiles en Cibeles, la firma Tommy Hilfiger ha lanzado su nueva colección de ropa interior para hombre. Aprovechando el filón pelotero también ha tirado de un toca pelotas, llámese futbolista, como imagen para su campaña. Ya lo han hecho Beckham y el sueco Ljungberg, uno para Armani y el otro para Calvin Kleim, mientras que Tommy ha optado por el look afroamericano del culé, del Barca, Thierry Henry.
Lo que han pretendido trasmitir con las fotografías de Henry luciendo en paños menores, muy bien lucidos, por cierto, sin tantan exuberancias, es su elegancia natural. Y la verdad es que lo han conseguido, porque mirando las instantáneas que competirán con el rubio metrosexual en las marquesinas, el chico luce una elegancia y una naturalidad que para sí las quisieran las fotos de Beckham. Y siguiendo con las comparaciones, aunque dicen que son odiosas, Thiery también parece almacenar un buen tubo de escape en los boxer, gris ejecutivo, de Tommy Hilfiger. A no ser que para la sesión de fotos el chico guardara en el mandao el móvil y las llaves del coche para estar más liberado. Hoy en día no se puede fiar uno de nadie y nada mejor que llevarlo todo encima.
Bromas apartes, lo mejor de todo esto, lo que le da más valor a este futbolista azulgrana, en una época de contratos millonarios y cláusulas de infarto, es que este joven que luce tan simpático y espontáneo ha decidido donar los beneficios de las ventas de la colección a la iniciativa benéfica The One 4 All Foundation dedicada a luchar contra el racismo y la desigualdad de las clases menos favorecidas. Así no se desnuda cualquiera y por eso merece una mesa camilla.

Teatro en casa

Cine en casa (y IV)

Si Fassbinder levantara la cabeza se quedaría tranquilo con ver, al menos, llevada al cine, gracias al trabajo de Francois Ozon, su obra Gotas de agua sobre piedras calientes, una pieza teatral del original creador alemán que nunca vio la luz de los focos del teatro. Ahora, bueno en el año 1999, se estrenó en cine esta adaptación, que es tan fiel a la pieza original, que su visionado resulta como ver una obra de teatro pero en la pantalla de la televisión. Está estructurada en actos, cuatro concretamente, y tiene una presentación, nudo y desenlace. Además, los hechos ocurren en un sólo escenario, la casa de Leopold, y con una estructuración teatral de la trama en la que los diálogos son los protagonistas de los 80 minutos de película. Interesante, cuanto menos.
La historia se ambienta en la Alemania de los años 60, Leo, un caballero maduro y experimentado, conoce a Franz en la calle, un joven de 19 años e inexperto que no sabe por qué camino tomar: si carne o bacalao al pil pil. De la noche a la mañana se inicia una estable relación entre ambos hombres que con el paso de los meses pone en evidencia el oxidado mecanismo de la cotidianidad repetida que termina como el rosario de la aurora o en una relación en la que hay sometedor y sometido (quizás como una crítica a la sociedad?).
El tangay o la sal de la comida la ponen la entrada en escena de dos ex novias de los amantes, muy peculiares cada una, en su estilo, que serán testigos de excepción de un final inesperado y sorprendente comjo moraleja a una historia que podría definirse como: "lo que mal empieza, mal acaba". Cuando uno juega con el deseo, y este en la película está muy presente, acaba quemándose. O dos son una pareja y cuatro una multitud.
Me quedo con el estilo de la peli, muy pop, tanto en el vestuario de sus actores como en los decorados. Los diálogos son brillantes y las interpretaciones muy buenas. Un canto a la libertad y al amor sin condiciones, así como a la idea de que para querer o convivir con una persona no hay que cambiarla o clonarlas a nosotros, sino adaptarnos los unos a los otros.

Vida versus muerte

Cine en casa (y III)

Admito que no tenía ni zorra idea de que podía existir esta película. Soy aficionado al cine de temática homo, pero El Masajista, o como reza su título original, The Masseur, una peli filipina del año 2005, no estaba entre mi videoteca gaypride obligatoria. Pero nunca es tarde si la dicha es buena y creo que en este caso es positiva. Gracias a un regalo de cumple y a un refriado que me ha permitido ver en una semana más cine en casa que en un mes, disfruté ayer de una película muy visual, porque de trama anda escasa.

"Ilíaco es un chico de 20 años masajista en una sauna de clientela gay. Al morir su padre, Ilíaco emprende un viaje a su lugar de origen, enfrentándose al dolor pero sobre todo a las preguntas sobre el amor, la vida y la supervivencia".

Esto es lo que dice la sinopsis de la película, pero lo que yo vi fue otra cosa: un duelo entre la vida y la muerte a través de unas escenas bellísimas tanto por una como por la otra parte. Durante la hora y cuarto que dura, no es muy larga ni pesada de ver, la trama transcurre en la sucesión, en una mezcla, de planos del velatorio del padre de Iliaco y de su trabajo en una casa de masajistas para clientela gay. No sé cuál de las dos vertientes es mejor. Porque las de la muerte, incluida la minuciosa recreación del amortajamiento del difunto(fusionada con uno de los masajes de su hijo a uno de sus clientes en una sucesión escalofriante entre los placeres de la vida y la frialdad de la muerte) y el velatorio, así como el entierro, junto a un campo de baloncesto en el que sigue la vida mientras se está dando sepultura a un cuerpo inerte, es genial. Pero tampoco se quedan atrás los planos, la mayoría cenitales, de las cabinas de masajes, en las que los chicos se afanan con sus cremas, sus manos y todo su cuerpo en complacer a los clientes, además de entablar conversaciones y satisfacer su curiosidad en unas escenas muy simples pero llenas de contenido. Porque, sabían que los masajistas no son como las putas "porque no nos arrastramos por la calle en busca de clientes, nos preparamos para esto y son los clientes los que nos buscan"; o que además de dar masajes, pueden masturbar, hacer mamadas y hasta un griego, pero nada de besos, "eso lo reservamos para nuestras novias".
En fin, a pesar de la escases de recursos, rozando casi el cine amateur o casero, la belleza de sus escenas, su erotismo, que no pornografía y el realismo visual la hacen digna de ser contemplada. Pero eso sí, olvídense de argumento y de una peli con principio y fin.

Un terrón de azúcar

Vale, este post puede tener su poquito de rencor. Lo asumo y reconozco. Por un día dejo aparcada mi vena de crítico de cine para hablar de hombres. Pero no de toda la especie masculina, sino del hombre gay, vamos cerrando el círculo, el hombre gay entre los gays de todo el mundo, Mr Gay Internacional 2008.
El afortunado, entre comillas dobles o simple, según quieran dotar a la expresión de ironía o declaración textual, se llama Carlos Melia, tiene 33 añitos y es argentino, por lo que si lo escuchara hablar seguro que me conquistaría, ya que por su físico me ha dejado indiferente y muy cabreado. Seguro que esta pregunta se la habrán hecho muchas veces, pero esta ocasión es una buena oportunidad para reincidirr en ella: ¿Qué tiene este argentinito lindo para ser el gay oficial del mundo entero? A mí que me lo expliquen.
No vamos a negar, sería de zorra celosa y envidiosa, que el muchacho lo vale, que tiene cuerpo, fibra, músculo, y... ¿y? Porque ya me dirán donde va con esa carita el pobrecico mío. Si parece sacado del reparto de ultracongelados de los pequeños comercios de mi barrio. Con todos mis sinceros respetos a estos señores repartidores que algunos derriten la mercancía y hubiesen merecido quizás el premio.
Pero como yo soy un grano de arena entre la gran playa de millones de granos de arena del mundo gay no voy a cambiar nada mostrando mi desacuerdo. Además, estoy malito y no me apetece debatir mucho. Me alegro por él y, que conste, (y esto que no se entere mi maridito) no le haría asquitos si apareciese con esa toalla en la sauna de mi gimnasio. Era por poner la puntillita, que ya saben, queridas amigas y amigos, que me encanta, como echar un terrón de azucar al café.

Las distancias mejor cortas

Cine en casa (y II)

Antes que nada una puntualización: No tenía ni idea de que el cuerpo pudiera llegar a albergar tal cantidad de músculos y tan bien puestos como los que luce en esta peli Miguel Ángel Silvestre, en el que fue su gran estreno como protagonista en un largometraje. Sobresaliente los desnudos que el director, Iñaki Dorronsoro, regala gratuitamente (bueno, previo pago de la entrada de cine, en su momento, y ahora con la compra del DVD). Bien por delante, de perfil, por detrás, con slip y sin slip, duchándose y fornicando...
Y otra de índole temática. El hecho de que el boxee no es esencial para la trama (en esa época, tras el éxito de la oscarizada Millon Dollar Baby, en España les dio por hacer pelis de boxeadores como A golpes, Segundo Asalto o esta que nos ocupa). Quiero decir, que no va de un tío que boxea, que eso es complementario pero viste muy bien para la trama que desarrolla la película.
En fin, puntualizaciones necesarias aparte... La Distancia es un thriller puro y duro, al más puro estilo de cine negro, que cuenta la vida de Daniel, un boxeador que ha estado a punto de alcanzar un título nacional y que por motivos de arriesgar poco y de apostar por un boxeo en la distancia no lo ha logrado. De la noche a la mañana, esto no se aclara mucho en la peli, craso error, se ve involucrado en un asesinato que lo lleva a la cárcel. Allí, un buen día, conoce a Guillermo, un poli que le propone el trato de su vida. ¿Qué harían ustedes si te hacen optar por salir a la calle en tres días, claro está, si antes realizar un trabajo sucio y matas a uno de los reclusos del módulo, o pasar diez años más entre barrotes, porque te amenazan con llevar a la policía una prueba que te incriminaría en un crimen hasta la fecha sin pruebas? Supongo que habrán entendido con que opción se quedó Daniel.
Desde este momento cambia de un plumazo su vida, vinculada a la de Guillermo y sus chantajes, y a una guapa prostituta, mujer del preso asesinado en la cárcel, de la que se enamorará Daniel (¡ maravillosas las escenas de amor y sexo entre la pareja!). A partir de aquí, Dani comienza a acortar distancias tanto en la faceta profesional, donde volverá a triunfar en el boxeo, como en la personal, implicándose en una historia que le quedará grande, ya que sin saberlo, se encuentra en medio, como cabeza de turco, entre los polis malos, con Guille a la cabeza, que comienza a sentir algo "especial" por el chico y se convertirá inconscientemente en su protector, y los polis "buenos", que también le proponen el oro y el moro a cambio de su colaboración en un caso importante de narcotráfico, en el que está implicada la panda de Guillermo, para no volver a la cárcel.
La peli logra mantener la intriga hasta el final con una dirección de fotografía espectacular en la que predominan los claro-oscuros, los tonos lúgubres y la oscuridad (propios del mundo del boxeo, que no sé por qué pero siempre ha sido un mundo de tipos duros y lúgubres, y de la delincuencia organizada), con unos combates muy reales para los que no se utilizaron ni extras ni leche. Es decir que Silvestre se enfrentó a cara descubierta a más de un mamporrazo, que necesitó en más de una ocasión de la labor del fisioterapeuta.

Resaltar, Miguel Ángel está muy bien físicamente. Después de ver la peli, con la fuerza que trasmite su cuerpo, no imaginas a otro en el papel; pero como actor tiene mucho que demostrar aún. Entre su personaje de Dani y el Conde de Sin tetas no hay paraíso no hay mucha diferencia interpretativa. Muy buena, por qué no decirlo, la actuación de José Coronado, como un poli amargado y navegando entre dos aguas, la de su labor corrupta y la de los sentimientos (hasta aquí puedo leer) ¿Por cuál se decantará? Y, sobre todo, sobresaliente para Dorronsoro que ha logrado llevar a escena a un personaje gay excento de estigmatizaciones tan típicas en estos casos.
Una película muy recomendable.

Arte o Educación Física

Anoche viví sorprendentemente una regresión al pasado con el estreno en Antena 3 de su nueva apuesta para los lunes (martes, miércoles, jueves o viernes, porque ya irán mareando la perdiz según les baile la audiencia) Física o Química, una serie focalizada en un instituto, ¿os suena de algo?, en la que su trama gira en torno a la vida de sus alumnos y profesores, así como a las relaciones entre ellos. Por un momento pensé que estaban reponiendo Compañeros, ¿se acuerdan de Quimi y Valle?, pero no, los tiempos cambian y se nota que la serie quiere adaptarse a las nuevas situaciones que podrían darse en un instituto de secundaria. O eso pretende, ya que, como no podría esperarse de un formato de ficción, en el que todo es inventado, se recrea un mundo que yo ni ninguna otra persona que haya pasado por un instituto ha vivido en la vida. Porque, ¿dónde estaban esos profes tan guapos, monos y super fantásticos, cuando yo iba a primero? Ojalá hubiese tenido un profe de gimnasia o de arte como los de Física o Química y otro gallo cantaría. A lo mejor ahora ni me dedicaba a esto de las noticias y era un brillante atleta, por lo de las medallas, o un refutado artista de la pintura. Todo por Jonhatan, el de EF, o Roque, el de arte. Y qué me dicen de los alumnos. Pero, ¿dónde están los gorditos, los feos o los que tienen gafas, que haberlos hailos? Si son todos monísimos y sacados de un casting. Además, lo digo ahora y lo dije con compañeros: nunca he vivido ni sentido ese buen rollito en plan colegueo que nos quieren hacer ver que hay entre un adolescente porculero y un profe que va de guay.
Por lo demás, si olvidas estos aspectos, superficialidades sin importancia, total que va a importar que una de las profesoras se haya acostado con uno de sus alumnos y luego se lo encuentre en clase (eso pasa todos los días), la serie puede entretener, sobre todo entre un público que se sienta identificado con las aventuras y desventuras de este grupo de chicos, aunque para empezar la temporada lo ha hecho fuertecito, con muertes varias incluídas... En fin, estaré atento, aunque no estoy en edad de elegir entre Física y Química (me quedo con arte y educación física, siempre fui de letras), y seguiré la serie. No hay nada más interesante en la televisión a esa hora...

Goyas: aburrimiento

Una gala de los Goyas en la que no se ha visto la mayoría de películas que optaban por repartirse el pastel es más aburrida aún que una gala de los Goya... La gala de los Goya es aburrida. Ya lo decía Corbacho, que hace lo que puede, aunque en esta ocasión no haya estado tan fino como en la pasada: que no se puede hacer de una gala de entrega de premios una gala televisiva. La opción, para mi modesta opinión, pasa por emitir una sucesiva entrega de premios, sin gags ni nada que lo interrumpa, ya que en definitiva es para lo que lo vemos... Y nos ahorraríamos hora y media de estupideces.
Si tuviera que quedarme con algo de la noche, sin lugar a la duda, sería el momento Maribel Verdú y esa cara de "¿Me he enterado bien? ¿Ha dicho mi nombre o se ha confundido y se refería a Belén Rueda?" cuando subió a recoger su Goya como mejor actriz. Fue la gran sorpresa de la noche, porque todos teníamos los ojos puestos en El Orfanato y no fue para tanto. Si Verdú fue el momento sorpresa, el de alegría, porque se lo merece, fue cuando nombraro a Manuela Velasco (que vaya pintas que me llevaba) como mejor actriz revelación por Rec. La pobre, con lo mal que lo pasó en la peli era muy merecido. Con tal de que no subiera al escenario Gala Évora, la Lola, se lo hubiera dado a Maria Isabel.
Momentos anecdóticos, creo recordar, entre cabezada y cabezada, estaba muerto de sueño, la íncomoda situación de Elsa Pataky, monísima, aguantando el tipo, mientras el mejor actor de reparto, uno de Las 13 rosas, le pisaba la super mega cola de su super mega traje y no la dejaba moverse. Ella sonrió, posó como una estrella y quedó la mar de elegante. O que me dicen de la finura de los cámaras de la gala que cada vez que querían enfocar a J.Bayona, el dire de El Orfanato, se centraban en su hermano, idéntico y sentado a su lado. Hasta tal punto llegó la metedura de pata que en el momento en el que las cámaras debían de enfocar a los cuatro o cinco nominados por la mejor dirección novel, J. Bayona tuvo que cambiarle la butaca a su hermano para salir en plano. En fin... Memorable, el berrinche de Landa, genio y figura, que parecía que tenía la lengua de trapo y que no quería irse sin intentar articular más de dos palabras con claridad, aunque la comitiva familiar y profesional que lo acompañaba(José Sacristán, entre ellos) se afanaban por llevárselo. No lo logró, me refiero a articular una frase con sentido.
Y no me hagan hablar de los modelitos, tanto masculinos como femeninos, porque... Blanca Portillo, muy mona de cara, pero esas rayas carceleras, para mi gusto muy horteras. Verdú, guapísima, aunque los años no pasen en balde y la cirugía haga estragos, el vestido parecía, sobre todo por detras, una amalgama de bolsas de basura entrelazadas. Y lo llamarán alta costura. O que me dicen del modelito de Najwa Inri o el de Manuela Velasco. Guapísima Belén Rueda, aunque tan borde como últimamente y Elsa Pataky, Goya Toledo y Silvia Abascal, espectaculares.

Un clavel español

Cine en casa (y I)

Quiero aprovecha los ratos libres de ocio que me quedan(¡qué dura es la vida del periodista!) para ir liquidando poco a poco todo el cine en DVD que los Reyes Magos, mi cumple y la colección de un periódico han ido acumulando en mi casa.
El sábado empecé con la que he dado a llamar la serie Cine en Casa con una cinta del año 2005, dirigida por Manuel Gutiérrez Aragón, Una rosa de Francia. Reconozco y asumo, podéis tildarme de lo que queráis, que esta película llamó mi interés y posteriormente llegó a mis manos por el desnudo integral que el que por entonces era novio de la triunfita Chenoa, Álex González, regala a sus espectadores; como los pollos, por delante y por detrás.
Ahora, la verdad, no me arrepiento de haberla visionado. Además de que es una peli liviana, apenas hora y media, algo que se agradece sobre todo en una época dada a las películas largas e infumables, Gutiérrez Aragón logra con una fotografía, para mi gusto, fascinante, recrear una Cuba atemporal, aunque podamos hablar de la década de los 50. Picassiana las escenas en las que las niñas de Madame se dedican a su aseo público sentadas sobre unos videles, colocados en forma de media luna, dando las nalgas a la cámara mientras entonan canciones francesas.
La película narra la historia de Simón (Jorge Perugorría), un marinero, frío y falso donde los haya, que se dedica al tráfico de personas, llevando en su barco a inmigrantes cubanos hasta Nueva York. En una de estas travesías conoce a Andrés (álex González), un joven emigrante español que quiere triunfar en la vida y seguir el ejemplo de Bruno. Este lo lleva a la mansión de Madame y sus niñas, un grupo de jovencitas formadas para convertirse en señoritas de compañía de señores acaudalados. Allí conoce a Marie, la joven más bella de la casa y la protegida de Simón, de la que Andrés se enamora... Y hasta aquí se puede leer.
En definitiva una peli bonita de ver, con una recreación de Cuba fantástica, y una interpretación por parte de Perugorría y González pasables, demostrando el primero que sigue siendo un latin cubano y el segundo tan sólo un clavel español, de buena apariencia pero poca interpretación.

Un libro muy elemental

Reconozco que este libro me ha dejado algo desconcertado y por qué no decirlo, indiferente, sobre todo su final. Me refiero a Las partículas elementales, de Michael Houellebecq, el último libro que ha pasado por mis manos gracias a los Reyes Magos. Me encantó Plataforma, otro de los grandes éxitos de este afamado ensayista francés, o al menos eso dicen en las reseñas, y sobre todo su obsesión por la obsesión sexual, valga la redundancia, que suelen presentar sus personajes.
En las partículas se repite esa fórmula. Michael narra la historia de dos hermanastros, Michael y Bruno, hijos de una misma madre, que decidió ponerse el mundo por montera y dejarlo todo por abandonarse a la vida loca y hippie. Quizás esto marca la vida de estos dos niños, muy dispares, por cierto, pero quizás con un denominador común: las pasiones más elementales. Mienras que uno vuelca su existencia en la investigación ciéntifa(aspectos que se me escapaban durante la lectura de la obras por sus tecnicismos innecesarios) el otro, mi favorito, lleva una vida guiada por los deseos sexuales no correspondidos en un mundo marcado por las etiquetas y la superfecialidad. Su apariencia rechoncha y poco agradable le impiden desarrollar esos deseos si no son previo pago o en liberales comunidades donde el sexo marca las líneas maestras.
La verdad es que sales saciados de coños, pollas, tetas, felaciones, penetraciones y demás prácticas sexuales, pero por lo demás el libro tiene poco que aportar, supongo que lo mismo que la especie humana que Houellebecq intenta recrear en esta obra. Unos hombres y mujeres agotados y que sólo viven por y para que le satisfagan sus deseos sexuales. Impresionante y con reminiscencias a su colega americano, el también escritos Bret Easton Ellis (que tan bien recreó las generaciones perdidas), el relato sobre una comunidad hippie acusada de canabalismo. Quizás lo único y que más me ha impresionado de un libro que se lee rápido, estimula en su lectura, sobre todo en los muchos momentos cargados de erotismo, pero que no te conduce a nada...

Hay amores que matan

Me hubiese gustado mucho mas haber tenido la oportunidad de verla en versión original, creo que todas las películas salen ganando al visionarla en su lengua original. Me refiero a Savage Grace, la última peli de mi adorada, no me pregunten por qué, Julianne Moore. Julianne se mete en la piel de Barbara Baekeland, una mujer algo desequilibrada, para que negarlo, y con delirios de grandeza que entra a formar parte de la alta sociedad tras casarse con el millonario, Brooks Baekeland. Barbara parece no encajar bien en los esquemas de esposa que Brooks tiene para su mujer y las cosas como que empiezan a no ir muy bien, sobre todo después de que el pequeño Tony, hijo de la pareja, haga su aparición en la vida marital de la extraña pareja.
Este es el punto de partida de una peli a la que podríamos calificar de curiosa, extravagante, caótica y desconcertante; por lo que puede gustar o no, no valen las medias tintas, al expectador según lo que se le pida a esta cinta del director Tom Klain, con la que obtuvo muchas trabas para su rodaje en los puritanos Estados Unidos de América (por ello se vino a España, según él, más liberal, aunque para mí en apariencia, ya que me gustaría ver la reacción de ciertos sectores al ver la trama central de este film).
A mí no me ha disgustado, tampoco me ha vuelto loco. Se podría decir que me ha encandilado por momentos. La ambientación, vestuario y paisajes, dependiendo de la época y el lugar de residencia, ya que se han movido mas que los baúles de la Piquer(París, Londres, Cadaqués, Mallorca), eran geniales. La etapa del matrimonio en territorio español es magnífica en escenografía, con esas playas, esas casas costeras, y ese vestuario, rollo hippie de la Moore, que me han fascinado. Además y no sé por qué, los actores y actrices españoles que aparecen en la película (Belén Rueda, Elena Anaya y Unax Ugalde) lucen guapísimos, cada uno en su estilo, quedándome, por supuesto, con Ugalde, con esa tez bronceada y ese rollo camello homo que tiene más que bonitas palabras con el Tony adolescente...
La historia, cuesta pillarla, aunque está claro que todo lo que ocurre es producto de un joven, Tony Baekeland, desequilibrado y neurótico, que ha crecido en un entorno que no le ha favorecido para nada, con una madre sobreprotectora en esceso hasta alcanzar el incesto y un padre que lo ha rechazado desde niño. Geniales los momentos erótico-sensuales del vástago Baekeland con todo personaje viviente de la cinta en un rollo más sugerente que provocador, ya que, las que podrían haber sido escenas muy incómodas, para algunos, o cargadas de pornografía, se resuelven de una forma muy sugerente, morbosa y, por qué no decirlo, elegantes. Muy sobresaliente la actuación del actor que interpreta a Tony, Eddie Redmayne, al estilo 'enfant terrible', y correcta la de Julianne Moore, algo encasillada en papeles tipo Lejos del cielo o Las Horas, pero a la que, haga lo que haga, gusta verla sobre la gran pantalla. ¿Por qué será?

Del celibato y cuestiones de cama

Varios días sin sentarme en la mesa camilla por uno u otro motivo y se me acumulan los cafés y los terrones de sacarina, para no engordar, por comentar. Y la verdad es que no sé por donde empezar, ya que hay varios chismes semanales que me han dejado muerto y no me refiero a la escalofriante y sorpresiva pérdida del joven actor estadounidense Heath Ledger.
Empecemos por algo que más que sorprendente es increible, vamos que no me lo creo. El pasado jueves los titulares de la prensa diaria nos sorprendían con la siguiente afirmación: el cantante Lenny Kravitz lleva tres años sin mantener relaciones sexuales. Perdona, bonito, con esa cara y ese cuerpo y la cantidad de lagartonas, Nicole Kidman incluida, que te han rondado en los ultimos años, menos cuentos caperucita. Esto sería lo que diría mi parte petarda que como la folclórica la suelo llevar muy a flor de piel. Pero si escarbásemos un poquito, si ahondáramos en lo más interno de mi ser podríamos darle un pequeño pero valioso voto de confianza a este icono sexual del pop internacional. ¿Por qué no? No pasa nada, las carreras siguen porque un señor de repente, al que todos imaginamos follando, con perdon, con unas y con otras, se plante y diga: pues no, se equivocan señores, llevo tres años sin mojar el churro en el chocolate porque no he encontrado un buen paladine a la taza que me haga desear impregnarme de crema chocolatera. No sé si se ha entendido bien la metafora culinaria, pero me ha quedado divina... Pues mi parte racional sólo puede decir: ole tus huevos, Kravitz. Mientras que la petarda, tras un suspiro de deseo incontrolable, suelte un alocado: "yo acabría en un pis-pas con tus tres años de celibato. Muestrame el botón de tus mazmorras (osease, tu ombligo) y pierdo mi raciocinio...
Cuando aún no había superado lo de Lenny y su apatía sexual me entero que una enuesta realizada a los hombres, sí a los varones, ingleses sobre a qué futbolista de la liga se llevarían a la cama, la mayoría prefiere a un español: Fernando Torres... Chupa del frasco, Carrasco... Lo que no sé si la encuesta se ha realizado a hombres homosexuales, heterosexuales o distinguidores. Pero es lógico que tiene una explicación lo del liderato de Torres y entre café y café os lo voy a plantear. ¿Sacarinas?
Fernandito es mono, el chaval, un poco aniñado para mi gusto pero con una pinta de inglesito, sin serlo, que ha vuelto loco hasta los propios nativos de la Gran Bretaña. Ese pelito rubio-pelirrojo y esas pequitas tan isabelinas, junto con la perfección de su inglés, cuando se asiente por estos lares harán de Fer el inglés perfecto para cualquier suegra con edad de casar a su hija. Echándole un vistazo al resto de la lista, no destacan muchos futbolistas más de la patria española y, para sorpresa de muchos, o no, porque a pesar de su brutal campaña de Armani, su declive estaba más cantado que uno de sus goles, que ya no mete, David Beckham no aparece en la lista, aunque su divina señora se empeñe y empestiñe en clamar a los cuatro vientos que su marido luce un tubo de escape, pero de un camión, entre sus piernas... En fin, otra vez será....

Hasta siempre Ennis del Mar

No es cuestión de recordar en estos momentos las leyendas negras que rodean a algunas estrellas del cine que se convierten en juguetes rotos de su propia fama. Sólo hay que remitirse a la leyenda viva del cine rebelde, James Dean, para entender un poco mas lo que ha significado para el celuloide la repentina muerte del joven actor Heath Ledger.
Esta mañana nos desayunábamos, en mi caso me sorprendió mientras viajaba en el tren de Cercanías, con la noticia de que habían hayado muerto en su casa, desnudo y rodeado de pastillas, según afirmaba la prensa, al vaquero gay más famoso de todos los tiempos, el actor que dio vida a Ennis del Mar en la aclamada película de Ang Lee, Brockeback Mountain. Reconozco que me quedé patidifuso y que tuve que leer dos veces el pequeño texto que hablaba de su muerte para ver si había entendido bien la noticia. Y era cierta...
Dicen que no pasaba por una buena racha, que si su aspecto desaliñado y su cara, siempre férrea y ausente de sonrisa, eran el espejo de lo que había dentro de esta joven promesa que se estaba consagrando en el mundo del cine. Para que veamos que estos seres rodeados de flashes, cámaras y alabanzas esconden un ser humano, como todos los que cohabitamos en este mundo, con sus buenos y malos momentos. El dinero y la fama no dan la felicidad, ni incluso una niña de dos años que desde ayer se ha quedado sin su padre. Conmovedor fue el testimonio de una señora, vecina de Heath, creo que lo he visto en un telediario, que aseguraba, muy sorprendida, no creérselo: "si lo he visto esta tarde paseando con la niña".
Habrá que esperar hasta el estreno de la que se va a convertir en su obra póstuma, Batman, en la que interpreta al malo de los malos, Joker, para volver a verlo con vida en el cine. Muy buena la reflexión del redactor de ese mismo informativo, quien aseguraba que el joven que nunca sonreía había encarnado un personaje que no podía dejar de sonreir. Una imagen muy grotesca, la suya como Joker, que va a ser la que permanezca como su último fotograma cinematográfico...
Yo prefiero recordarlo como Ennis del Mar, esa gran interpretación por la que estuvo nominado a los Oscar, y que para mí ha sido la mejor de su trayectoria. El visionado de la cinta de Ang Lee, Brockeback Mountain, en versión original pone en evidencia el magnífico trabajo de interpretación de un hombre encerrado en su propia sexualidad, cuya evolución, su encerramiento. en la historia se deja patente en una cada vez más cerrada pronunciación, como si las penas de amor le impidiesen articular ni una sola palabra... Para siempre Ledger será el vaquero gay por excelencia, un trabajo muy arriesgado y que no todos los actores de la Meca del Cine estarían dispuestos llevar a la gran pantalla. Sólo uno que pasaba de todo, hasta de la propia vida... Hasta siempre, Ennis del Mar...

Gajes del oficio

La polémica está servida. Hoy domingo no se habla de otra cosa, además del reencuentro de Gallardón y Aguirre en un acto político de Rajoy: el vídeo publicado en un foro de Internet, en el que Ángel Martín, uno de los bailarines del programa de Cuatro, Fama, aparece masturbándose con una persona a través de web cam. La noticia ha saltado tras publicarse en un blog, camaragay.blogspot.com, y hacerse eco, www.freak4tube.blogspot.com, así como en alguna que otra publicación, www.20minutos.es, unas imágenes en las que el bailarín sevillano, de 28 años de edad, supuestamente grabadas antes de entrar en el concurso, se hace un cinco más uno delante de la cámara.
La noticia ha corrido como la pólvora por los foros más televisivos y la polémica está servida en bandeja, hasta el punto de que se habla de un montaje para crear una polémica en torno a este chaval que está cumpliendo su sueño sin saber la que está lloviendo fuera del plató televisivo. Yo he visto las imágenes de la polémica y yo juraría que es él, ya que si no es Ángel, debe de ser un hermano gemelo que tenga por ahí perdido y del que puede que desconozca su existencia. O bien, algun avezado internauta que haya elaborado un montaje de órdago utilizando la cara del bailarín con el cuerpo de otra persona. Habrás que esperar que salga el chico para que confirme o desmienta la autoría del video, aunque Freak4tube se encarga de incluir en el post un esquema muy elaborado en el que se comparan la imagen de Ángel en la escuela y la del video, destacando que el tío del video también tiene los tres lunares en el torso que el bailarín lució durante una de sus coreografías.
Imaginando que realmente se trata de él, Cámaragay felicita al autor de las imágenes, yo le daría dos hostias, se plantea un dilema moral. No voy a entrar a discutir ni por asomo el acto que supuestamente Ángel acomete en esa grabación, porque es libre en su intimidad de masturbarse por cam con quien le de la gana (el que esté libre de pecado...). Lo que sí voy a censurar, aunque no voy a negar que me haya alegrado la vista esta mañana con las imágenes, el hecho de que una persona grabe a otra en una situación tan comprometida y las publique ahora aprovechando la fama, nunca mejor dicho, de otro. Vamos que ya no va a poder tocarse uno con tranquilidad en su intimidad. Me parece deplorable y Ángel debería acometer acciones legales, cuando salga, contra los autores, si los conoce, o estos portales por difundir unas imágenes tan íntimas, en el caso de que sean suyas, o por fraude utilizando su imagen, si se demuestran que son falsas, para crear la polémica.
Vamos que esto del cibersexo está de moda y si no que se lo pregunten a otra víctima pillado delante de su webcam, Banegas, futbolista del Valencia. Lo que yo diga, que no va a poder uno ni tocar la zambomba con tranquilidad, aunque luego nos guste verlas, pero no hay derecho...

Leo Forever

Estupefacta sigue media España con el arranque de la nueva edición de Supervivientes. Si querían sorprendernos lo han conseguido porque aún no se me han borrado de mis retinas las imágenes de Karmele Marchante y Joselito pululando por esas playas desiertas de Honduras. Ahora comprendo, después de 28 años, lo de 'el pequeño ruiseñor': si es que ese hombre es de lo más pequeño y luego sus pectorales parecen los de una paloma embuchada. Para la historia de lo más friki de la televisión, aunque, oye, que me encanta que un señor ya de su edad y con la vida resuelta se meta en una aventura en una isla en la que va a pasar más hambre que pichote y va a ser devorado por insectos varios. Y luego Karmele, ese ser blanco desnatado, al que imaginas en cualquier sitio menos en una isla, al sol y con traje de baño. Sus paseos previos en la barca con esa sombrilla amarilla y ese traje de neopreno que la castiga más que hacerle justicia son incluso peor que el bañador de Joselito a ras de sus tetas. Eso sí, tardaré mucho en olvidar a Karmele, esa señora tan remilgada y fina, nadando hacia la orilla después de tirarse de un helicóptero en marcha. Ni las tetas de Marlene me han impresionado mas...
Por cierto, siguiendo con el rollo friki, creo que el tercer ranking, y es mi opinión, se lo queda Miriam, sí, Lucía Lapiedra. Lo estropeada que ha dejado a esta mujer la maternidad y aunque ya sea una ex actriz porno retirada no dejo de imaginarla en cada plano que le toman los cámaras en plena orgía sexual con los tíos de la isla. aunque en su grupo sólo ha caído uno y dudo, perdonen que se homofilio, de su varonilidad. Por cierto, el tanguita de Lapiedra, de lo más del programa inaugural.
Y sí, sé que están esperando que inicie mi ronda por el escuadrón masculino de la edición 2008. Yo estoy como un niño con zapatos nuevos con la presencia de Leo Segarra en Honduras. En OT era mi ídolo y partía la pana por él y, ahora, gracias de nuevo a Telecinco, estoy conociendo una nueva vertiente suya, la de Leo en traje de baño. Ay, me tiene loco. No es el cuerpo 10 de la isla, aunque su abdomen es de infarto, pero me quedo con su parte trasera, nunca antes contemplada en más detalle y ahora en bañador le da un toque más humano que divino. Esos pelitos en la parte baja de la espalda y ese culito más pabajo que parriba me han encandilado. Aunque me sigo quedando con su carita de no haber roto nunca un plato.
Impresionante y gran descubrimiento el ex marido de Jennifer López(no me hagan reproducir su nombre porque aún no me he quedado con él). Su abdomen, duro como una tabla para lavar la ropa, y sus gluteos tersos y contorneados fueron lo mejor de la noche. Sorpresa grata la de recuperar again para la tele, después de verlo mucho tiempo en la MTV, a Miguel Such, que me traía loco con sus reportajes en la playa. Aunque está nominado... Y Michel, guapísimo, como modelo, pero vestido. Porque una vez que se puso su mini ajustado traje de baño puso en evidencia, como los magos que: no hay nada por aquí ni nada por aquí... Ya me entienden...
Espero seguir muy atento en mi mesa camilla las aventuras y desventuras de estos 12+1 en Honduras. Os mantendré informados y, ya saben, Leo Forever...

Carta a Antonio Gala:

Querido Antonio,
no sé si alguna vez leerá usted estas letras que le voy a dedicar en mi mesa camilla y desconozco cómo le sentarán, supongo que no muy bien, pero estoy en mi derecho y obligación relatar mis experiencias vividas con su último libro, El pedestal de las estatuas, por los casi 20 euros que invertí en él y, mucho más importante, por la admiración que siempre le he tenido a sus novelas.
Leer El pedestal de las estatuas ha supuesto para mí una de las condenas o castigo más grande que he vivido nunca en torno a la literatura, como si hubiese cumplido condena en el penal del Puerto. No era, para nada, lo que yo esperaba de este libro. Sabía que se trataba de una novela histórica, pero no que la historía se iba a acaparar de las 537 páginas en detrimento de la parte novelada. Más que una novela histórica es un libro de historia puro y duro, de los que deberían descansar y coger polvo, como los buenos libros, en las estanterías de colegios, institutos y universidades de toda España. Esto no es algo negativo, pero no era lo que realmente me apetecía encontrarme al abrir las páginas de su libro.
Otro de los fallos, que a mi modesto parecer, le encuentro al libro es que abarca un periodo histórico bastante amplio, cargando y confundiendo al lector de una serie de datos que al final no retiene en su memoria, para acabar centrándose en las últimas 200 páginas en el sufrimiento de Antonio Perez, secretario de Felipe II, por poseer una serie de documentos privados del monarca que le traen más de un problrema. Vale que contextualices la dinastía de la que procede Felipe y que te cebes con toda la zaga de reyes desde los católicos hasta el citado monarca, pero no eran necesarios tanto repaso histórico y tantos personajes que, quitando al Duque de Alba, no permanecen en el recuerdo.
Pero lo más importante y lo que ha calado más en que salga defraudado de esta lectura ha sido que no he visto a Antonio Gala por ninguna de las páginas que colman este libro. Si usted me dice que lo ha escrito, lo creo, no estamos aquí para poner en tela de juicio la palabra de un afamado escritor como es usted, pero entre su pedestal y los libros de Vicen Viven no hay mucha diferencia. Es un libro sin estilo, una profusión de acontecimientos, datos, fechas históricas y anécdotas, para mí, sin sentido y sin ningún fin. Ya que si pretendía dejar en evidencia la calaña de los reyes de la historia de España y de la corte que los rodeaban, ya se habían dejado patente en multitud de otras obras o películas que se han centrado en este tema.
Pero, a pesar de todo esto, me siento orgulloso y usted también debería de sentirse porque he aguantado como un jabato hasta el final del libro, con más pena que gloria, pero he aguantado. Porque de tener el libro otra autoría lo hubiese cerrado fijo en las primeras cien o doscientas páginas...

Quién te ha visto, amigo, y quién te ve

Ante todo, dar la enhorabuena a Javier Bardem por lograr su primer Globo de Oro, como mejor actor de reparto, por su papel de psicópata en la peli de los hermanos Coen, No es país para viejos. Ya se lo mereció en su momento por su interpretación de Ramón Sampedro, en Mar Adentro, pero claro era un film español y ya sabemos como son los americanos.
Ahora es cuando debe salir mi vena fiel para decir que yo ya seguía a Bardem cuando hacía pelis que la gente criticaba, porque era cine español y hace unos años estaba muy mal visto ver y los que hacían cine en España. Eran los tiempos de Jamón Jamón o Huevos de Oro, dos pelis que marcaron mi adolescencia y que me dejaron enamorado del porte y la figura de Bardem. Ese look amachotado, esas facciones tan marcadas, que lo hacían tener un atractivo difícil de ver, pero irresistible, acompañado por unas cintas en las que el galán se lucía como nadie. ¿Cuántas fantasías habré tenido, ¡cuántas!, con esas escenas de la peli de Bigas Luna en la que que Javier lucía en ropa interior, o toreaba desnudo una vaquilla y aquella otra en la que se tiraba a la protagonista mientra se comía un diente de ajo? Luego llegarían otros títulos muy dispares y que confirmaban la versatilidad y el punto camaleónico de Bardem, como uno de sus papeles cómicos que mas me han gustado, Boca a Boca, en la que dejaba relucir una vena sensible de la que carecían sus primeros papeles, Perdita Durango, Éxtasis(muy buena) o su incursión en el universo Almodóvar con el papel de poli minusválido en Carne Trémula. Pero una de las que más me sorprendió, por su temática, ha sido Segunda Piel, una peli que nos ha regalado a la comunidad gay uno de los momentos más morbosos del cine, al posibilidad de ver a Javier haciendo de homosexual y enrollándose y follando con otro icono sexual, Jordi Moyá (No sería la última vez que interpretase a un homosexual, también hizo de Reinaldo Arenas en Antes de que anochezca).
Pero claro, ahora Bardem hace cine en América, sale con Penélope Cruz (directora de casting de todos los actores con los que comparte papel en la gran pantalla), y es portada constantemente del Hola y otras revistas de glamour. Algunos que lo conocían dicen que ha cambiado mucho y que no quiere acordarse de cosas del pasado. Pero eso es normal en personas que han dado un giro radical a sus vidas y de los que se comienza a hablar ya como una gran estrella. Ahora irán a ver sus películas los que definirían sus trabajos iniciales de horteras y de mal gusto, lo mismo que le pasó a Pedro Almodóvar tras ganar un Óscar, que comenzó a reconocérsele en España y la gente dejó de hablar de él como un tío raro que sólo hacía pelis de maricones. Menos mal que Pedro tiene la cabeza muy bien puesta(además no le falta) y nunca olvidará sus raices. Por eso lo seguimos admirando los que aprendimos de la homosexualidad viendo a Banderas y Poncela amándose en La Ley del Deseo.

El porno está de moda

Oye, que me alegra leer en una oscura jornada dominical, no de mesa camilla precisamente (las obligaciones laborales me lo impiden) que en la actualidad ser o haber sido, esa es la cuestión, un actor porno, no supone una lacra para la sociedad. Unos se meten a curas y buscan el buen camino y otros, como en el caso de Roco Sifredi, un mito de la pornografía (lo de sus 23 centímetros marcaron) se meten a diseñadores. Y no pasa nada, las carreras siguen. Que si te cansas de "follar" o mantener relaciones sexuales delante de una cámara(por eso de ser más fino) y luego quieres reconducir tu vida, pues perfecto. En otros tiempos los que se dedicaban a esto "de la mala vida" lo llevaban muy en secreto y algunos, los aficionados al amateur, lo hacían con máscaras muy pintorescas. Ahora llega un tío como Torbe te saca unos cuantos billetes y las parejitas lo hacen sin máscaras que valgan la pena e incluso animan al resto de mortales a hacerlo.
Esta inicial divagación a la hora del café (yo me he tomado un donut) viene a colación a una noticia que he leído esta mañana y que anunciaba el lanzamiento de lapropia marca de ropa 'Rocco'. El buen ex actor ha creado una línea de vaqueros y camisetas que para que no haya ningún tipo de dudas muestran la cara de Rocco estampada. Una paradoja, como muy bien anotaba el artículo, que una persona que había dedicado toda su vida a desnudarse para los demás, vistiese ahora en su madurez a sus seguidores.
Otro caso de actor porno, en este caso gay, que está proyectando su carrera hacia otras vertientes artísticas es Milan Gamiani (desconocido para mí hasta la fecha), que se ha convertido en la imagen para el mes de julio en el nuevo calendario de la afamada revista Cosmopolitan para el presente año 2008.
Además de guapo y con una herramienta de trabajo(lo he verificado) asombrosa, este 'handsome' chico también ha ejercido de modelo y azafato. ¿Quién nos iba a decir hace unos añitos que una persona que se dedicaba a la pornografía iba a copar las portadas o los calendarios de moda? O que un futbolista, en este caso brasileño, iba a posar como su madre lo traje al mundo y muy predipuesto(ejem, supongo que saben a lo que me refiero) para una revista carioca. Pues sí, el buen mozo, que tampoco lo conozco, se llama Wagner Limeira y está haciendo las delicias de todos sus fans con este reportaje fotográfico y sin temor a que le saquen una tarjeta roja y expulsión.
En este aspecto, en España aún estamos muy atrasados. porque yo no me imagino a Raúl, Guti, Aitor Ocio, por poner algunos ejemplos, luciendo al estilo Limiera y con el banderín en alto. Toda una pena de la vieja mentalidad española, ya que pagaría más de un ducado o miles de maravedies por ver a Sergio Ramos (se que ya lo he dicho) levantando el banderín. Todo llegará...
(Imagen extraída del portal www.chueca.com)

Ya es gay hasta el Poti

La gente se aburre o no sabe que hacer con su vida. O quizás las secuelas de El Codigo Da Vinci están dejando mella en una serie de colgados que se dedican a ver mensajes secretos donde sólo hay un simple título. Y Se estarán preguntando, queridos amigos y amigas camilleros, ¿de qué leche(con café) estoy hablando?
Acabo de leer en el portal de 20 Minutos (¡qué sería de mi vida camillera sin esta página!) que está circulando por los foros de Internet un rumor que apunta que Mario Bross, el super Mario, podría esconder una vida oculta homosexual. Yo lo flipo con la sacarina. Y se estarán preguntando, si no lo hacen ya lo hago yo por vosotros, ¿qué fundamentos han llevado a este grupo de cibernautas a especular sobre la vida sexual de este héroe de videojuegos? Agarrense a las enaguas camillas porque tiene delito. Analizando el nombre del nuevo videojuego, Super Mario Galaxy, al parecer, aparecen una serie de destellos que resaltan unas letras sobre otras como si quisieran poner al descubierto un extraño código secreto. Las letras elegidas son: U, R, M, R, G, A, Y. lo que en inglés podría leerse como 'You are Mr Gay' ("eres el señor gay"). Toma del frasco, Carrasco. ¡Viva las elucubraciones y las cábalas!
La verdad es que nunca en la vida hubiese imaginado a Mario, ese señor bajito, casi enano, rollizo, con bigote y esas pintas tan horteras, como icono de la homosexualidad en los videojuegos. Que me digan que entre Batman y Robin puede vislumbrarse alguna posible o supuesta relación íntima de camaradería lo acepto e incluso apoyo en mis sueños más húmedos. No obstante son más afines al perfil de héroes gays (tipo la Rabia en Queer as Folk): trajes ajustados, musculosos y fibrados, que ocultan a los actores más bellos de la meca del cine. Pero este buen hombre, en rollo oso, pero amoroso, ¡acabáramos!. Aunque, si es así, oye, que yo no me meto en la sexualidad de nadie. ¡Dios me libre!
Pero... La de cosas que tiene que leer uno en una mañana de trabajo. A este paso, vamos a dejar los armarios vacíos y más de uno va a querer volver a meterse dentro con la jungla que se ha formado fuera. Han hecho de la homosexualidad un equipo de fútbol para el que quieren reclutar el mayor número de gente. Y una cosa es que tiremos de los buenorros, aunque sean heterosexuales, por el placer de tenerlos más cercanos o disponer de más posibilidades para estar con él, pero que ya se especule por especular, mire usted, no...

Yo también quiero dormir en Ikea

¿Nunca han sentido ganas cuando han ido a Ikea a comprar de quedarse allí a vivir? Bueno, vale, me explico. Como está la tienda tan bien montada que parece una maqueta a tamaño natural con sus dormitorios, de todos los gustos y estilos, sus cocinas, baños, comedores, salones, oficinas... Vamos que tienen más muebles y complementos que los que podría soñar yo tener alguna vez en mi mini apartamento de Harinas.
Yo, confieso, cuando iba a comprar con mis padres a otra gran superficie del mueble (Mercamueble) soñaba que era mi gran casa. Era yo un niño, vamos, pero lo flipaba, con aquellos sofás y esas camas inmensas. Pues el Ikea ha revivido en mí esa sensasión y más aún después de leer en 20 Minutos (www.20minutos.com) que un cómico norteamericano se ha trasladado a vivir a un apartamentito de 65 metros cuadrados del Ikea de Nueva Jersey.
El original señor, que el año pasado visitó los 171 Starbucks de Manhattan en 25 horas (iniciativa que no secundaría por los precios desorbitados de esta cadena de cafeterías y el sabor tan extraño de sus productos), se hace llamar Mark Malkoffd y ha aprovechado al pie de la letra el lema publicitario de la firma sueca que preguntaba a los consumidores si "estaban preparados para aprovecharse de ellos". El tío se lo monta de miedo y ahora, tras hartarse de cafés o chocolates enlatados, quiere dormir en todas las tiendas de su condado. Vamos que si vas al Ikea de Nueva Jersey y por casualidad quieres ver su dormitorio, su "inquilino" te obliga a quitarte los zapatos, no le vayas a ensuciar la moqueta, y hasta planea celebrar una fiesta de inauguración, aunque el chollo le dure poco, hasta el sábado. Lo que peor lleva este vividor con todas sus letras es a la hora de ir al baño, ya que, recordemos, los baños son de atrezo y se debe conformar con el de empleados. Pero no hay ni el más mínimo problema, ya que estos lo están acogiendo como su mejor huésped.
En fin, lo que hace la gente por dormir en una buena cama. En la misma publicación, unas líneas más arriba aparecía un titular similar que anunciaba que un señor se había hecho pasar por enfermo para dormir en la camilla de un hospital. El tío se llevó dos años engañando a 93 centros hospitalarios y fingiendo falsas dolencias para dormir bajo techo y calentito. Vamos que aquí el que no se consuela es porque no quiere.
Esto me viene a colación para alabar la importancia de una buena cama y de sus correspondientes horas de sueños. La cama, señoras y señores, está hecha para dormir, para descansar. Déjense de tonterías. Lo dice una persona experta en cama y que tras realizar durante dos años muchísimas entrevistas llegué a la conclusión de que lo que más gusta hacer en la cama es dormir. Para el resto de necesidades fisiológicas hay muchos lugares y escenarios posibles, cama incluida, pero donde se ponga un buen colchón en el que roncar a piernas abiertas o acurrucado junto a la amohada que se quiten el resto de prácticas lícitas.
Por ello, desde aquí, hago un llamamiento a Ikea Sevilla para que me deje dormir al menos una noche en una de sus mini habitaciones de exposición...

La fama cuesta

Reconozco que el baile es mi gran asignatura pendiente (podría ser uno de mis propósitos para 2008) ya que no tengo ritmo. Tengo mucho arte y gracia, pero ritmo poquito. Quizás por este motivo (con esto respondo a tu pregunta, marido mío) me he enganchado a Fama la nueva apuesta de Cuatro para las sobremesas de su programación (vaya putada del horario, porque uno trabaja). Hoy ha dado el pistoletazo de salida el programa, después de varias semanas de casting, y la primera pega que le veo es su duración, más de una hora. Para un espacio diario y monotemático 60 minutos de ver a tíos y tías dando saltos y demostrando a España lo bien que saben bailar y, sobre todo, lo guay que son, cansa.
Pero antes de entrar en faena con el programa en si y sus profesores, que estos si que tienen delito, voy a dar un repaso a lo que me han parecido las pruebas de selección. Esto va para el gran Rafa Méndez, uno de los profesores de Fama: una gran cagada. No una caquita ni una super caca, una gran cagada. Eso es lo que me han parecido los casting. Vaya numerito han montado para elegir a los que desde un principio ya estaban más que fichaos para entrar en la gran escuela del baile. Porque si no a que viene esas frasecitas moralizadoras de "hoy no has estado bien", "vaya mierda de número has hecho", "no te has coordinado con tus compañeros", pero te vemos en la siguiente fase. Una caquita para todos. Y a otros, los menos afortunados, a la primera de cambio lo mandaban a la puta calle. No olvidaré una de las pruebas finales a uno de los grupos que tenían que preparar una coreografía y después de hacer un montaje patético, los seleccionaron a todos...
¿Y qué me dicen del melodrama por no hacer sangre y hablar de drama barato que montaron algunos de los concursantes en las pruebas? Uno que si su padre no lo apoyaba, otra que había perdido a sus padres, que resulta que para mas inrri eran adoptivos, y sólo hacía referirse a ellos mirando al cielo, y una que estaba traumatizada porque había perdido a un amigo en el 11M. Respeto sus dramas, pero guárdatelos y gánate a la gente por tu baile que es de lo que se trata...
A pesar de todo esto, me propuesto seguirlo. Me parece original, ya lo dije su director, Víctor Ullate Roche, que se dedique un programa a la danza, después de la mítica serie Fama, que tanto nos hizo bailar en los 80. Aunque parece que ya se ha olvidado la tan célebre fracesita de "la fama cuesta". Los humos con los que entran estos niñatos en la escuela, si es que ya se creen unos divos del baile por haber pasado el casting. ¡Qué fantástico son! Supongo que es algo que los artistas llevan en los genes: esos modelitos, que parecen sacados de un escaparate de H&M, esos peinados, esas palmas excesivas y cargantes (ya sé que son el alimento de los artistas) y esos profesores. Que maten a Rafa Méndez, su energy y las caquitas que suelta. Si lo que él hace es bailar yo animaría a los alumnos a que dejasen la escuela porque no van a aprender nada. Si sólo sabe mover la melena. Menos mal que esta Marbelys, yo la llamo la gresly, por lo raro del nombrecito, Sergio 'el rastas', un puro encanto, y el dire, Ullate Roche, que también apunta manera.
En fin, que espero que me animen las sobremesas de invierno y mesa camilla. Que ya tengo favoritos: el sevillano Ángel y el catalán Jesús...