Bienvenido, Sir Craig, Sir Bond

Comienza a hablarse de la nueva entrega del agente secreto con más encanto del celuloide. Sí, el mítico James Bond, que, debo reconocer, sólo ha levantado(que mal suena esto con el tono que va a predominar en mi post) mi curiosidad desde su última aparición en la gran pantalla con el estreno como agente del, para mí al menos, 007 más atractivo de la historia, Daniel Craig. Nunca antes, lo confieso padre, había visto una peli de este estilo o estirpe. Paso de los Bond y los Bourne y de todo aquel producto con más explosivos que la cocina de una freiduría y que necesita de un diccionario de tecnicismos para entender los diálogos de sus protagonistas.
Pero con Craig todo cambió para mí respecto a este tipo de películas y debo reconocer y reconozco que aguanté como un javato delante de mi televisor durante más de dos horas con las aventuras y desventuras del rubio más duro de la corte de su majestad la reina.
Nadie apostaba un duro por este actor británico, eterno secundario, y que aún no había dado su pelotazo interpretativo. La cogieron con el muchacho y no lo entiendo, una vez visionada la cinta, al ver como se gana Craig su personaje con sangre, sudor y lágrimas. No he visto nunca, a excepción de la boda de Amanda en Dinastía, un señor enchaquetado o esmoquinado luciendo mejor los rasguños, heridas y manchas de sangre en su camisa blanca. Cuánto salto, cuánta pelea y hostia bien dada a los malos de la película, y que angustia pasé cuando por poco pierdo a mi Dani por culpa de un envenenamiento o accidente mal dado. Impresionante la escena de la partida de poker en el casino (por algo se llama Casino Royal) y más impresionado y para el recuerdo, siempre quedará grabado en mi retina, la escena de Craig o Bond, como prefieran llamarlo, ya que le da lo mismo, saliendo de una playa de Haití... Sin palabras y a la espera del ya anunciado Bond 22.
Craig anuncia muchas más escenas de acción y saltos de altura, pero alguien me ha chivado, no está contrastado aún, que en esta entrega Bond tiene un affeire o tonteo homoerótico(vete tú a saber). Esto sería el acabose, la gota que colmó el vaso o la lágrima que cayó en la arena para encumbrar al más alto pedestal de los dioses al agente más enigmático del celuloide en la persona de mi Sir Craig, Sir Bond.

Criticar por Criticar

Acabo de leer en prensa que han detenido en Francia a un supuesto o presunto (nunca me aclaro) asesino en serie de personas homosexuales. Lo más curioso de esta información que acaba de saltar a la palestra pública es que el propio culpable de asesinato tenía también una tendencia homo.

La verdad es que no me ha sorprendido para nada, aunque lo resalte y pueda parecer contradictorio, que una persona homosexual asesine a otros de su misma condición. Dicen que las mujeres son entre si sus propias enemigas mas acérrimas, pues los gays, que dicen también, no ha salido esto de mi boca, que aglutinan en su ser todo lo peor de las féminas, también tienen entre ellos a sus mas odiados adversarios.
La envidia es muy mala y esta por todas partes. Esto es más verdad como que el sol sale y se pone todos los días, o eso parece. Hay entre el sector homo ciertas personas que sienten verdadera aberración por los seres de su misma tendencia sexual, llegándoles a anular de su entorno, y la verdad es que merecería un buen psicoanálisis que yo, no siendo un experto, tampoco me aventuraría a esbozar, pero de la que si puedo trazar algunas líneas.
Hipótesis una: actitud propia de una persona que no termina de aceptar su homosexualidad, aunque en algunos casos rozan y superan la edad madura, y que por eso no pueden tener cerca a un gay que le recuerde lo que es y no acaba de convencerle. Esto es mas o menos como el reflejo en el espejo de una persona gorda y que le recuerda a diario que esas son las carnes con las que debe convivir de por vida. Jode y esto es lo que le pasa a estas personas con los homos.
Hipótesis dos: la pura envidia, sobre todo en casos de personas que se sienten inferior a otras de su misma especie y que no descansan en su intento por hundir o atacar al susodicho. Esto no es propio de la tendencia homo, es algo muy típico de la especie humana, pero que los gays al ser tan malas se convierten en verdaderos abanderados de un sentimiento tan común y que no aporta nada.
Hipótesis tercera: el aburrimiento. Personas sin vida propia y que disfrutan tirando piedras contra los tejados ajenos. Tampoco es intrínseco de los homosexuales, pero de nuevo, movidos por su maldad, hacen de esta sensación otro de sus estandartes.
No se si ha quedado claro lo que he intentado esbozar en esta extraña tarde en la que la mucosidad y las pocas ganas de sudar en el gimnasio me han sentado en la mesa camilla, mientras mi otro yo visiona un video sobre los chacras y no se que ocho cuartos, a divagar sobre la envidia, las personas malas por naturaleza, que no de apariencia, y todo aquel que no se siente realizado si no es a costa de pisotear a los demás. Vive y deja vivir... Que yo sobreviviré.

"Por tu puta madre, Pablo, pero grabalo todo"

¿Nunca se han preguntado quien va al cine una sección matinal en los cines Alameda? Hoy es tu día de suerte, porque tengo la respuesta: además de mi otro Paco y yo, un ramillete de señores mayores y solitarios, y contadas parejas, eso si, maduritas. Los jóvenes, cayendo en los tópicos, pero que parecen ser reales, descansando o recuperándose de la resaca de una madrugada de marcha.
Domingo, día 25 de noviembre, mañana de sol, algo de frió y manifestaciones contra la violencia hacia la mujer. Pero para nosotros, Paco y medio, ha sido una mañana de terror. Y no precisamente el que provoca en tu estomago el ver que siga haciendo falta que haya manifestaciones de esta índole para acabar con algo tan poco productivo como la violencia contra la mujer y contra todo ser viviente. Nuestro terror ha sido más cinematográfico, afortunadamente, ya que optamos como plan de domingo mañanero, ya que no trabajo, por ir a la sección matinal a ver REC. Una película dirigida por Jaime Balaguero y Paco Plaza que cuenta, en tan solo 85 minutos, pero vaya hora y veinte, una rayante historia centrada en un edificio de Barcelona. Ángela, una joven reportera de una televisión local, debe grabar un reportaje para el programa 'Mientras usted duerme' sobre el trabajo de un equipo de bomberos de la ciudad. La paz de una madrugada cualquiera la rompe una llamada de alerta sobre un incidente con una señora de ese edificio...
Este es el comienzo de una angustiosa cinta que, es la verdad, te va sorprendiendo poco a poco hasta que te muestra, con una técnica de video reportaje real, cámara en hombro, el quid de la cuestión. Los bomberos se encuentran a una señora poseída y que siembra el pánico entre todos los presentes, que se verán inmersos en una historia al mas puro estilo ciencia ficción holliwoodiense que no dejara indiferente a nadie... Y hasta aquí puedo leer.
Sustos hay muchos, miedo también, muchos gritos (la protagonista debió de quedarse afónica), mucha imagen impactante y mareante gracias a la ardua labor del cámara, y una historia que se les escapa de las manos con mas ficción que ciencia. Este es quizás el talón de Aquiles de una película que se presenta como una especie de peli-reportaje sobre las acciones menos comunes de los bomberos y termina al mas puro estilo Steven Spilberg, con un guión que ya lo hemos visto hasta la saciedad... ¿Recuerdan 28 días después? Y no puedo decir más...
Menos mal que siempre nos quedara el Burguer King, un buen menú doble de hamburguesas y patatas fritas, para asimilar que esas cosas solo pasan en la gran pantalla. Aunque por si acaso, estén alertas si los bomberos le dicen que han alertado un código RKU o algo parecido...

Me identifico mas con una putilla de carretera...

Que gran frase para un día gris y frío, muy frío. Por eso, quizás, la frase cobra más protagonismo en homenaje de unas mujeres a las que estas bajas temperaturas no le impiden desempeñar su labor principal: dar calor a otro tipo de gente, que también se merecen mas de uno un spin off.

El lema es de un amigo. Si, ese que aparece y desaparece de tu vida, aunque siempre vuelve a casa, sea o no Navidad, pero que cuando menos lo esperas te cruzas con el por alguna calle o plaza de Sevilla acompañado de un grupo de turistas... No obstante es guía turístico.
Hoy el día ha amanecido muy cerrado y frío. Eso debe de ser que han cerrado ya el horno, según mi ya citado amigo, pero vamos sin previo aviso... Lo que presagia que pase una tarde encerrado en casita, mientras que mi otra mitad debe salir en breve a ganarse el jornal del mes hasta la noche. Me gustan estas tardes de relax de un sábado ocioso, sobre todo, y desde hoy, con la estufita aquí dando calor a mi vera, siempre a la verita mía, hasta que vuelvan a abrir el horno y vuelva a retirar la mesa camilla.
¿Que hacer? Cuando tienes delante de ti un manojo de horas, como ningún otro día de la semana, con las que poder disfrutar del tiempo libre... Desde luego y dado mi alto grado de caserismo agudo, salir a la calle no, ni aunque venga Bustamante a firmar su ultimo disco a una gran superficie sevillana, en la que echa parte de su vida mi otra mitad. Confirmado queda, por tanto, que mi ocio se debe limitar a estas cuatro paredes de mi casa. Una peli, navegar por Internet, curioseando y vicheando las fricadas de la gente, un capitulo de Queer as folk, o un poco de onanismo... ¿Que seria de mi vida sin el onanismo? Ha declarado con rotundidad ese amigo durante nuestra conversación telefónica. Pues si, tienes toda la razón, mi querido Manuel, don Manuel. ¿Que seria de nuestra vida sin esos ratos de intimidad, de autoexploración y, por que no, de auto calefacción? La vida del hombre, no me atrevo a hablar de la mujer porque lo desconozco, va intrínsecamente relacionada con la masturbación. Incluso cuando se tiene o se convive con una pareja (esto es algo que muchas personas no entienden) el onanismo esta presente, en mayor o menor medida, en tu vida. Buscas esos momentos de intimidad, de soledad, para lograr un tipo de placer que no tiene nada que ver con el que te puede facilitar otra persona. Es un placer, una sensación mas personal, como un guiño de complicidad con uno mismo para corroborar que además de compartirlo todo con tu otro yo, con esa persona que complemente tan bien tu vida, también somos capaces de buscar otro tipo de sensaciones placenteras por nuestra cuenta, que seguimos conservando esa parcela de independencia tan codiciada.
Por eso, seria bueno complementar esa afirmación de Manuel con ¿que seria de nuestra vida onanista sin Internet? La red de redes ha supuesto un antes y un después en el sexo con uno mismo. Una amplia gama de perversiones se abren ante tus narices con un solo click de ratón, sobre todo en lo que a portales de videos, estilo youtube, se refiere. Puede ser esta una opción para una tarde fría de noviembre, pero no descarto el resto. Queda mucha tarde por delante aquí sentado en mi mesa camilla.

Postdata. Para los que el frió también les corroe las entrañas, ¿que le sugiere la foto que ilustra mi post? ¿Entran en calor o aumenta su friolera solo con verlo?

Quiero que me des un chicle cosmos

Tengo una buena noticia. No se si para todos o solo para unos pocos, pero me estoy replanteando recuperar mi mesa camilla. Tanto, que hasta estoy volviendo a escribir en estos momentos. Muchos pensaran que es una noticia razonable si ya estamos metidos hasta el cuello en pleno otoño, con sus lluvias y bajas temperaturas, y ya casi en el invierno, por lo que en breve no dudo en enchufar ya hasta el brasero.
En fin, que la principal idea es que repasando mis antiguos escritos, no todos, he sentido morriña y me he autocuestionado: si no lo hago nada mal, por que no lo recupero y comparto con mis fieles camilleros algun que otro cafe, ideas, con picatostes, sorpresas.
Al menos, ya he dado el primer paso, dando la exclusiva y anunciando mi vuelta. No, a ver, no voy a sustituir a Amaia Montero en La Oreja de Van Gogh ni Paulina tampoco. Vuelvo a sentarme en la mesa camilla y ya anuncio, atentos en breve, nuevas charlas camilleras con personas cercanas a mi persona y que seguro tienen cosas interesantes que contar...
Prometo nuevos post en breve...

No soy un chico divino de la muerte...

¿Quién ha tenido la genial idea de afirmar tan rotundamente y dejar para la posteridad, como uno de los muchos tópicos, que los personas homosexuales tienen un alto poder adquisitivo?
Que vengan a mi casa y que lo vean. No, yo no vivo en Chueca, no visto de Dolce & Gavanna, ni tengo un físico perfecto y depilado. O yo he dejado de ser gay o los tópicos siguen a la orden del día en una sociedad en la que lo vital es poner una etiqueta a las personas, como si de camisetas del Zara Tara se tratasen, según la tara y el precio que luzcan.
Cuando siguen resonando los ecos del Día del Orgullo Gay(28 junio) y Madrid se recuperar de haber sido la capital del mundo rosa, tras acoger los actos del Gay Pride europeo, esta mañana he terminado una novela sobre homosexuales, Contra Natura, del Premio Planeta, Álvaro Pombo. En el mismo, durante 557 páginas, Pombo refleja en una novela bastante realista dos formas de vivir una relación homosexual. Un editor jubilado y ya en decadencia física se enfrenta a su vejez con un atractivo y portentoso joven malagueño en Madrid en busca de la buena vida. Los miedos y negaciones contranatura de un tipo de relaciones mal vistas durante su educación se vienen abajo cuando descubre, bastante tarde, los goces de la pasión puramente carnal con un entrenador de futbito, antiguo amante de su joven amigo malagueño, que lo hace caer en la tentación. En la contraposición de la balanza, se opone una relación homo más racional, la que siente un amigo del editor jubilado por el joven malagueño. El sexo pasa a un segundo plano para dar paso a la bondad, los sentimientos paternales y las buenas intenciones. Uno de los dos tipos de relaciones sale triunfante, dejando al lector el juicio final de valorar ambas formas de expresar los sentimientos.
Dejando a un lado las buenas intenciones de la obra, con grandes cargas de poesía y filosofía, de nuevo, ¿será por qué es verdad?, los homosexuales aparecen como personas movidas por el sexo, el físico, las pasiones extremas y las prácticas sexuales más diversas y mórbidas. Los sentimientos sólo aparecen tras experiencias traumáticas o personas que ya han vivido lo suficiente como para añorar ahora un abrazo o una caricia porque sí y no porque preceda un encuentro amoroso.
Cada día que pasa y a medida que uno uno va madurando me identifico menos con la imagen del gay que se da en prensa, cine, tele o literatura. Como periodista que soy entiendo que lo que vende son determinados apectos del homosexual, que no niego que no sean verdad, pero que no lo estodo en su vida. Los homosexuales, además de follar, también se enamoran, sufren por amor y desamor, trabajan o están en paro, no todos se van de viaje a destinos exóticos ni van a la última en moda, estética y peluquería. Como decía una persona a la que entrevisté hace poco, ningún homosexual se parece a otro. Desterremos de una vez los prejuicios impulsados en parte por ideas eclesiásticas de que al no tener una familia o niño que amamantar, aunque esto esrelativo, nos sobra o malgastamos el dinero en una camiseta de Versace. A los que siguen con estas tópicas ideas en su mente yo les animaría a venir en visita guiada a mi pequeño pisito alquilado, abran mi armario y vean el tipo de ropa que guardo dentro. Eso sí, antes avisar, por si me pillan en alguna actitud comprometida...

A golpe de bisturí

Después de una plácida jornada de martes, con tintes de domingo, por eso del festivo, afronto la noche de víspera de cara a mi vuelta a la realidad laboral. Acabamos de llegar a casa después de dar una vuelta por una fría Sevilla de primero de mayo y de contribuir a la tasa de colesterol con una cena a base de hamburguesas, chips, ketchup y su poquito de mostaza. Hacía años, esto _claro está_ es una exageración, que no comíamos en un burguer y la verdad es que ya se apetecía. Al cuerpo humano le va la marcha, pisotearse de vez en cuando echando por tierra tus esfuerzos y objetivos de lograr un cuerpo medianamente decente, sacrificios en horas de gimnasio y sudores, con las miras puestas en unas inminentes jornadas playeras en las que los vicios invernales quedan todos al descubierto. Allí no hay trampa ni cartón. Es como si de un escaner se tratase, se ve todo, las hamburguesas de más que uno se ha comido, los pastelitos y los azúcares prohibidos, las patatas y toda la extensa gama de fritos variados, etc, etc, etc...
Ay que ver lo que cuesta mantener un cuerpo a raya, sobre todo cuando uno ya tiene una edad en la que los 30 nos dan la mano cada vez más cerca. Para ver los efectos devastadores de los años, aunque pienso que con la madurez los cuerpos van tomando su verdera esencia, nada mejor que martirizarte en una masoquista sesión de contemplación de fotos antiguas. Ay que ver lo delgado que sale uno en todas ellas. Y te preguntas: ¿qué coño hacía yo entonces que no haga ahora? Si yo siempre he sido de buen comer y llevo más años que Matusalén yendo al gym. Claro, pero entonces tenía 23 ó 24 y ahora ya 28. ¡Qué desastre!
Con la llegada del buen tiempo y una vez pasadas las fiestas de guardar, Semana Santa y Feria, comienza lo que popularmente seconoce como operación bikini u operación bañador, es decir, una emigración masiva a las salasde gimnasia para lograr en dos meses, de caraa las vacaciones de verano, lo que no hemos logrado en un año: mantenernos a raya.
La superficialidad y las valoraciones a primera vista, marcan, nos guste o no, nuestro devenir diario. Ahora lo que prima es un cuerpo bien, mas o menos, formado, siendo un lastre muy pesado los michelines. Como muestra, un botón, de esta cultura del físico 10 y las primeras impresiones, nada mejor que contemplar una de las mejores, series, para mi gusto, que nos han exportado de América, Nip/tuck o para los castellanófilos, 'A golpe de bisturí'. Una excelente sátira de la sociedad de la imagen perfecta, en la que dos cirujanos plásticos se hacen un importante hueco en la sociedad gracias a sacarle a sus clientes "¿Qué es lo que no te gusta de tu cuerpo?". La serie con un guión sorprendente en el que cada capítulo va más allá, pone de manifiesto que esa "perfect life" que anuncian en la sintonía decabecera va mucho más allá de una simple talla 90 de sujetadoro una liposucción para perder los michelines. La im-perfección se pone en evidencia en matrimonios rotos desde hace años, problemas derivados de esa superficialidad, como el SIDA, infidelidades, paternidades no reconocidas, niños que reclaman la atención de sus padres, etc.
Moraleja, que el que no se consuela es porque no quiere. Para que quiero yo una 'perfect life' si luego soy una persona desestructurada mental y psicológicamente. Más vale un michelín de más con sonrisa incluida que un cuerpo perfecto y amargado. A mi por lo menos me ha consolado, después detodo un post lanzándome piedras. ¿Y ustedes?

Sin palabras... Con muchas palabras

Supongo que la escritura es como la lectura es por etapas, que las hay más productivas y menos productivas. A veces son muchas las ideas que me invaden la cabeza para ponerme a escribir en esta mi, vuestra, mesa camilla, y otras mi mente parece un aparcamiento subterráneo vacio en el que las ideas, las pocas que habitan, hacen eco.
No me gusta descuidar este rincón en el que comparto y me destapo, desnudo, tantas veces ante las cosas buenas y malas de la vida con una sinceridad que muchas veces no eres capaz de defender en otras situaciones. A sabiendas de que este blog pueda ser leido por muchos internautas, cuando te sientas delante de la pantalla del ordenador a mostrar aquello que te gusta y te disgusta parece más un acto íntimo y de desahogo, más que una declamación pública, como aquella tonadilla que cantaba la Pantoja: Hoy quiero confesar...
Esta mañana me he prupesto escribir, sin más, sin ideas, sin ideas preconcebidas, escribir sin mas y trascribir con ese dedo mágico que tanto sorprende aquello que brota de mi mente. Hoy es miércoles. En cierto sentido, hoy comienza la semana para mi, después de dos días de descanso físico, aunque no psicológico. No han sido dos días fáciles. El corazón, no el de los sentimientos, que también, sino el mecánico, el que bombea y nos da la vida, a veces nos juega una mala pasada... Afortunadamente, los corazones de mi familia vuelven a caminar bien y todo se ha quedado en un susto, de esos que nos mantiene en vilo durante varios días...
Ante estas situaciones vuelve a ponerse en evidencia mi fobia a los hospitales y centros de salud en general. Me cuesta afrontar este tipo de situaciones. Supongo que he madurado en otros muchos aspectos, no obstante, tengo ya 28 años, pero ante la muerte y las enfermedades sigo siendo un niño al que a veces le gustaría desaparecer, taparse los oídos y apretar los ojos con mucha fuerza como no queriendo ver la realidad. Espero que para los 29, afronte mejor este tipo de situaciones, ya que forman parte de la vida, para lo bueno, lo malo y lo regular...
Ahora, mientras mis compañeras de trabajo hablan y debaten sobre los colchones, sus ventajas e inconvenientes, voy a despertar un poco, a centrarme e intentar levantar una o dos semanas, como habitualmente...

Mi Semana Santa (y1)

Cuando parece que la Semana Santa de Sevilla comienza a vislumbrar su fin: la muerte y resurección de Cristo, tras una intensa Madrugá de Pasión, creo que ya es hora de que vaya compartiendo con vosotros mi impresionante, por abundante, archivo fotográfico de tres días de cofradías por las calles de Sevilla. Lunes, Martes y Miércoles Santo. Tres jornadas marcadas por la inestabilidad, la incertidumbre y la lluvia, pero tres jornadas igualmente intensas y bellas, sobre todo la vivida ayer, una de las mejores que yo recuerdo en los últimos años. Es un tópico, machacado y todo, pero tópico, el de que una imagen vale más que mil palabras. Como hoy es Jueves Santo y no tengo muchas ganas de escribir, voy a seleccionar algunas de las imágenes de mi Semana Santa, y 1. Fuera hace frío, está nublado, pero la Esperanza es lo último que se pierde, sobre todo, si viene de Triana...

Condoneros por 700 euros

¿Aceptarías 700 euros por el simple hecho de probar una línea nueva de condones lanzada por Durex? La verdad es que no lo dudaría ni un minuto. Lo malo o la letra pequeña, que es lo que jode, es que el anuncio lanzado por la famosa empresa de profilácticos a través de su página web es para el Reino Unido, después de una exitosa experiencia en Francia. Desconozco si España estará entre sus planes, pero para ello deberíamos comenzar a hacer campaña. De entrada, propongo, la creación de una plataforma de probadores de condones dispuestos a someterse a esta prueba, según anuncias sus creadores, nada complicada. Yo podría serel presidente, siempre he soñado con esto, y seleccionar previos cásting a los miembros aptos para formar parte de la plataforma. Como una pre prueba de la que luego tendrán que realizar para Durex.
La empresa, según comentan, no ponen ningún tipo de impedimentos a personas solteras o con parejas, gay o heterosexuales, indiferentemente también de la edad que tengas, aunque supongo que esta premisa tiene sus condicionantes. No veo yo a un niño de 8 años probando condones o crema lubricantes, así que este punto debería quedar algo más claro. Lo que tampoco queda claro es lo que tienes que hacer con los condones. Si puedes ir con tu pareja o te ponen aun chico-a para el examen. Lo único queestá claro es que tienes que rellenar un test para dar a conocer tu experiencia con el producto.
Desde esta mesa camilla quiero lanzar dos mensajes: por una parte, los interesados en conformar esa plataforma de probadores de condones se pongan en contacto conmigo y dejen sus señas; por otra, los inglesitos, que tienen fama de ito, que hayan probado la experiencia que vengan y lo cuenten...

Vuelvo a la realidad

Yo divagando hace unos minutos sobre los caminos, los caminantes y la madre que nos parió a todos, cuando ya circulan por la red imágenes de los candidatos que optan a ser el hombre más guapo de España. Guapos, guapos, la verdad sea dicha, hay pocos, porque de las 40 fotos que he visto, creo que sólo me ha llamado la atención una, esta que reproduzco en este post, y que es mi opción para la gala que se celebra mañana. No, no es de Sevilla, aunque sea un morenazo que quita el hipo. El niño viene de La Coruña y para mí es el más guapo de todos los candidatos. Porque hay cada cardo, que si lo sé, me presento yo.
El muchacho se llama Hugo Márquez, tiene 23 añitos, sus medidas son 50-40-40 y su estatura es de 1,85. Su pelo es moreno y sus ojos marrones. Su principal encanto es la misteriosa mirada. Así es como lo describen oficialmente. Yo lo que veo es una "puta" acreditación que le tapa todos los encantos, dos tetillas, que son dos trufas y unas alitas de pollo que se despliegan y ni el mantón de la pantoja. Por no hablar deese bañador turquesa y deesa manita enjoyada que baja tímidamente la costura... En fin, ¿se puede decir mas?Que haya suerte y que ganeel mejor, osea Mister La Coruña.

Caminante no hay caminos...

Caminando. Así debo de estar desde hace días porque ni me paso por mi mesa de camilla para echarle un vistazo. Será porqueel frío va remitiendo y solemos tender hacia la calle, hacia fuera, huyendo dedentro, de lo tapado, de las enaguas... Sevilla está para caminar, para pasar los sábados y domingos, o los lunes y martes, de paseo, sobre todo después de los esfuerzos de la casa grande de la ciudad por crear espacios en el centro para los peatones, los que caminan o caminamos...
Los comerciantes podrán decir misa en latín o en hebreo, pero lo mismo es una avenida de la Cosntitución, como actualmente se presenta, peatonal y llena de público, que la antigua, poluta y llena de tráfico... Un casco antiguo tan bello como el sevillano está hecho para las personas y no para los vehículos, aunquea veces me tenga que comer el mío con patatas. Es un gustazo caminar, mirar a los que caminan, disfrutar del sol, el ambiente, un músico callejero que deleita a algunos transeuntes, niños correteando, una paloma... En ello se te va una tarde, paseando, caminando y dejándote llevar por las sensasiones de una recién estrenada primavera.
En eso ando yo recientemente en caminar, porque como me pare y piense en lo que hago, tengo o dejo de hacer, mesentaría y no me levantaría en el resto de vida que me queda. Poreso no quiero parar, porque no quiero pensar si hago las cosas bien o mal, o si hago lo quedebería estar haciendo, pero lo hago y camino y sigo adelante, buscando una parada, un lugar, punto, persona o cosa que llame mi atención, para detenerme, descansar y deleitarme con lo hallado y luego seguir caminando. Esa es la vida, un camino, que debemos andar, aunque sea a trompicones. Ladran, luego cabalgamos...

En el nombre de cristo

Debo reconocer que me encanta la polémica y gracias a ella vuelvo a enfrentarme al ordenador, a mi personal blog, y me dispongo a escribir. La que ha liado el fotógrafo extremeño, popularmente conocido como JAM Montoya, y, sobre todo, la Junta de Extremadura por financiar un libro con sus "originales" fotografías". Si no están al tanto de la cuestión supongo que no entenderán por qué puede levantar polémica la edición de un libro, aunque se compren o lean pocos. Vamos al grano. El libro de este innovador de la fotografía se llama 'Sanctorum', y en él hace un recorrido por todos los santos del santoral, incluido Jesucristo, digamos que, de una manera poco religiosa y mucho más profana y humana.
Para la realización de estas imágenes el autor se dedica a exaltar la sexualidad de los santos, ya sean masculinos o femeninos, como una faceta inherente al ser humano independiente de cualquier creencia o religión. "El sexo es la vida y está inscrito en nuestra naturaleza, a pesar de que la religión católica esté obsesionada por negarlo", dice el creador en su página web, www.jam-montoya.es, altamente recomendable para saber de lo que estamos hablando. Es decir que al buen hombre no se le ocurre otra cosa que mostrar desnudos a San Sebastián, Santa Clara, y otros santos y hombres de fe, ya sea desnudos o luciendo sin pudor un notable y vistoso extado de excitación. Sin embargo, la imagen que ha levantado más polvareda y que ha hecho saltar las chispas entre los políticos del Partido Popular es una en la que aparece Cristo, el hombre, masturbándose.
Y digo yo, desconozco si los santos, antes de alcanzar el cielo y la dimensión celeste, eran seres terrestres o ya eran etéreos, pero si Jesús era hombre, antes de que lo divinizaran, por mucho que les duela los oídos a los católicos recalcitrantes, el buen hombre se masturbaría para darse placer e idem de los mismo con el resto.
Me parece una interesante perspectiva para ver el panorama santoral en una época en la que parece que el sexo lo es todo entre la gente. Ahora bien, también entiendo la trasgresión y la polémica, ya que no todo el mundo ve con la misma libertad esta predominancia sexual y menos cuando se cuela en algo tan sagrado para ellos, como la religión. De nuevo el problema es de limitación mental y el hecho de no saber separar el arte de la realidad. Si nos acercáramos a estas imágenes, alejándonos de nuestras creencias, podríamos valorar mejor el vanguardismo de un creador que provoca con cada flash de su cámara.

"A mi novio le gusta mucho la postura del perrito. ¿Es gay?"

Ni que el culo sea propiedad de los gays. Este titular tal cual reza en la cabecera del blog ha aparecido publicado en un consultorio sexual de un diario gratuito. La chica en cuestión, muy preocupada y afligida, hace un llamamiento a la experta asegurando que desde hace unos meses a su chico le ha dado por penetrarla por detrás, utilizando la popularmente conocida como postura del perrito.
La incultura sexual que aún reina en este pasi tercermundista y los prejuicios, que tampoco son moco de pavo, llevan a la inexperta a relacionar esta postura con la homosexualidad. Parece como si a los gays sean a los únicos a los que le gustan que le den por el culo y os puedo asegurar que no a todos. Me imagino yo, por ponerse uno a divagar, a ese novio experimentador pidiéndole a su chica, pivita o gordi, que le introduzca un dedo por su esfinter o culo. ¿Se imaginan que disgusto se puede llevar esa mujer? "¿Un dedo por el culo de mi novio? Pero, si eso es de maricones", exclamaría la afligida amante desdichada.
Hace unas semanas haciendo un reportaje para el periódico en el que trabajo sobre los juguetes sexuales, su encargado me aseguraba que cada vez más las parejas se abrían a los objetos eróticos independientemente de la condición sexual, es decir, lo que me quería decir ese buen hombre era que no era atípico ver a una pareja hetero comprando un consolador o unas bolas chinas para introducírcelas al chico, en lugar de a la chica.A veces y leyendo estas cosas lo dudo, incluso, teniendo en cuenta que un icono de la sexualidad y la masculinidad, como Nacho Vidal, es uno de los pocos actores del porno, a los que le gustan que jueguen con su ano.
Aún queda mucho camino por andar para que a más de un machito, gallito o hormonas masculinas andantes desasocien la idea de que culo es sinónimo de marica y de que por ahí no debe entrar ni el aire.
Con posturas como esta es muy difícil que se pueda disfrutar de una relación sexual libre, placentera y ajena a todo tipo de cortapizas. Ya es hora de que nos abramos más a las nuevas experiencias, disfrutemos de la vida y dejemos de mirar las etiquetas. Estas para las rebajas...

Nos están vigilando

La polémica ha saltado en un gimnasio muy conocido de Sevilla. Muchos usuarios han denunciado la instalación de cámaras de seguridad en los vestuarios masculinos. Una situación que se agrava si se tiene en cuenta, según la información publicada, que en uno de los centros de esta conocida cadena deportiva acude un alto cargo, el más, de la Junta de Andalucía. Los organismos pertinentes están estudianto la ilegalidad de los hechos, según la finalidad que tengan las imágenes grabadas con la cámara de seguridad, aunque yo me pregunto, ¿qué ilegalidad hay que estudiar si de entrada ya se puede suponer el fin de esas grabaciones en un vestuario masculino?
No me vendrán a decir ahora los responsables del gimnasio, si es que ellos son los que la han instalado, que es una medida preventiva para controlar posibles robos en los citados vestuarios. Hay muchas maneras de evitar los hurtos,la más simple, colocando, como es habitual, taquillas con candados, en la que los usuarios depositar con seguridad sus pertenencias personales.
A mí me huele mas a vigilancia lasciva que de seguridad. Un vestuario, tios en pelotas, buenos cuerpos, sudor, cremas hidratantes, torsos depilados, culitos de bebé, deseo... ¿Dónde están las imágenes grabadas por esa cámara?
Un poco de por favor, como diría el desaparecido portero más famoso de la televisión. Seamos serio, aunque muchos pagásemos por ver esas imágenes como sea, no es justo y yo soy usuario de gimnasio que de la noche a la mañana me enterase de que me están grabando y que dos horas más tarde pudiese descubrir esas imágenes circulando por alguna web. Esto si nos ponemos en lo peor. Por lo que yo le preguntaría a los responsables del gym: ¿qué pensaría si le colocaran una cámara de vigilancia en su baño? Y otra duda que me corroe: ¿por qué no vigilaban el vestuario femenino?

La pasión según...

Sevilla ya despierta y eso se nota. El frío del invierno que se ha paseado poco por la ciudad está dejando paso a temperaturas muy agradables y a días muy soleados y primaverales. Se acerca la Semana Santa y también se nota. Las calles de la ciudad comienzan a llenarse de gente y ya se celebran los primeros cultos y viacrucis de la Cuaresma. En la tarde del lunes, la ciudad se echó a la calle para contemplar el viacrucis organizado por el Consejo de Hermandades y Cofradías. En esta ocasión laimagen elegida para presidirlo era la del nazareno de la Hermandad del Valle una talla impresionante, de cuyo autor no puedo acordarme, que ha recorrido las calles del centro de la ciudad con una magestuosidad pasmosas.
Y la ciudad de Sevilla que parece diseñada para la ocasión ha dejado en la retina imágenes para el recuerdo, con la Giralda de fondo, siempre atenta y custodiante. Pero lo más original y sabéis que es lo que más me gusta ha sido el contraste entre la tradición y la modernidad, entre el cristo nazareno y las estatuas de la Plaza Nueva, un culo y una imagen religiosa, profano y sagrado...

Todo es de color

- Dile negro_ le decía una niña a otra más niña, que llevaba cogida en brazos, mientras un hombre negro compraba lotería en una tienda de apuestas del estado.
Es evidente que el señor en cuestión es negro, pero tampoco es necesario que esté la niña cojonera recordándoselo en plan sorna, mientras otra menor, más inocente aún, hace caso a su compañera y le dice: "negro".
Lo peor de todo esto, además de que es verdad, es que el padre de las criaturas, por llamarla de alguna manera, ya que tan chicas y con esa maldad, estaba allí detrás esperando y no dijo ni esta boca es mía.
Luego, claro, el señor en cuestión se quejará si le sale un hijo-a skinhead que se limita a pegar palizas a la gente por el simple motivo de ser de otra raza, tendencia sexual o porque lleve un jersey que no le gusta...
El otro día salió el arcoiris, después de unos días grises y fríos, sin embargo mi psique sigue oscuro y descentrado, inquieto, como enfrentado con todo el mundo y muy reacio a sensaciones positivas. Espero que pronto salga el arcoiris de mi vida y vuelva a brillar el sol. A todos los damnificados por mi nublado estado de ánimo, mis mas sentidas condolencias...
Todo en la vida es cuestión de colores...

Mi primer bikini

El martes por la noche estuvimos en la grabación de un programa de televisión, 'Buenas Noches, Bienvenido', presentado por el jurásico y casi desmontable rockero Miguel Ríos. Sí, ese hombre que cree que sigue en los años 80 y cuya palabra estándar en su vocabulario es 'colega y tio'.
Pues bien, como si de una excursión se tratase, mi marido y servidor nos fuimos para la estación de Plaza de Armas en Sevilla donde un autobús lleno de adolescentes rebosantes de hormonas nos condujo en una húmeda tarde de febrero hasta el plató de la productora en la localidad de Tomares. Allí nos tuvieron, no lo contabilicé, la verdad, pero, al menos una hora esperando para dejarnos entrar en un magnífico plató de televisión, compuesto por un escenario principal donde se ubican los músicos para las actuaciones en directos y otras dos plataformas conectadas entre sí. Lo mejor, los juegos de luces y ls imágenes que durante toda la noche fueron emitiendo en grandes pantallas a modo de fondo de escenario.
Durante cerca de tres horas que nos tuvieron allí, por cierto, sin bocadillo pudimos meternos de lleno en las entrañas de la grabación de un programa de televisión o, lo que es lo mismo, las mentiras y verdades de la tele, lo que es el principio del programa se graba al final y lo último en medio. Nada mas llegar, un chico, llamado animador, nos estuvo explicando el mismo cuento de siempre, que si aplausos por aquí, sonrisas por allá, que si cuando Ríos dijese buenas noches, teníamos que decir con las manos en alto: "bienvenidooooooooooooo" y otras lindezas por el estilo, como una frase que no olvidaré en mi vida, por el currelo que se han pegado los guionistas para elaborarla: Miguel dixit: ¿Cómo se canta aquí? El público dixit: Ni en playback ni en videoclip...
En fin, que por aquel escenario pasaron en directo el perdido Raimundo Amador, recordando grandes clásicos, el buenísimo humor de Mayte Sandóval de Los Ulen, una chirigota de Cádiz y la coplera y melódica, Pasión Vega, la estrella de la noche y motivo de nuestra visita a la tele. Sin embargo, lo mejor de la noche, además del bocadillo y pastelito de la vuelta, fue un espectáculo de marionetas muy conseguida y una entrevista en plató con una joven poetisa cordobesa que se inspiraba en los Power Ranger, en Oliver y Benji o Popeye para componer sus versos. La chica que tituló suprimer libro con la frase que da título a este post, mi primer bikini, y que fue motivo de sorna entre el público.
De los que estábamos allí congregados, lo más resaltable, lo cansino que pueden resultar el grupo de adolescentes en plena ebullición de hormonas con sus cánticos futboleros con ola incluida; las chicas de la fila de detrás que no pararon de quejarse toda la noche de lo harta que estaban de estar allí y sin bocadillo, porque la pobre estaba "esmayada"... Y sus amigos los gays para lo que todo, incluído el bikini, era motivo de sorna. Aunque, y permítanme la licencia, lo mejor de todo, eran algunos componentes del equipo de 'Buenas Noches, Bienvenido', ayudantes de cámara, cámaras y técnicos de sonido, así como el novio de Pasión Vega... Punto y aparte.

Por cierto, el programa, si no me equivoco, se emitirá la noche del lunes a las 22:00 horas. Estén atento al público y a un muchacho a rayas que seguro que les sonará su cara.

Criticar por criticar

La mañana va hoy de denuncias. Será que ha amanecido el día oscuro y lluvioso y que tenemos el cuerpo trastocado, pero, en tan solo un vistazo a un portal web de información diaria me han sorprendido dos noticias seguidas, en las que alguien, sujeto activo, denunciaba o se oponía, a alguien o algo, sujeto activo o pasivo. Vallamos por parte.

Primer titular que me ha hecho pensar y hacer un click sobre la noticia:

Denuncian a 'Aída' por trato vejatorio

No, no se está refieriendo a esa mujer que dice hablar con Dios y que es el ombligo del mundo. Una señorita que, por cierto, si fuera la protagonista de este titular sería una denuncia reincidente. La protagonista de la denuncia es una serie de televisión, una de las más vistas de la parrilla televisiva y cuya mujer es una mujer bajita, que no enana (ahora entenderán esto), que grita mucho. Pues bien, tanto Globomedia como Telecinco han sido denunciados por la Fundación Alpe por "el trato vejatorio hacia las personas con acondroplasia, la forma más común de enanismo óseo". Al parecer el capítulo del pasado día 21 de enero tenía como protagonista a un enano que tenía que soportar entre otras lindeses, según la información publicada, calificativos como los siguientes: "¿Tú le has visto? ¡Si parece un repuesto del futbolín!, Yo me imaginaba con mi mujer y mis hijos, no con un enano. ¡Qué mierda de familia es ésa!".
Partimos de la base que se trata de una serie de humor y de un tipo de humor bastante barriobajero y zafio, rianse de Los Morancos, pero, la verdad es que, si se sacan esas frases de contexto, pueden herir a más de uno o una en esa situación y que no son las únicas víctimas de este tipo de humor, ya que de estereotipos, y no quiero entrar en homosexualidad, racismo o amas de casa, está la televisión llena y si no que se lo pregunten a Aida.

El Instituto de la Mujer solicita la retirada del anuncio de Dolce&Gabbana

El otro titular que ha reclamado la atención y que ya es rizar el rizo tiene como protagonista una campaña publicitaria de Dolce y Gabanna, que ha levantado la ira del Observatorio de la Imagen del Instituto de la Mujer. Este organismo ha solicitado la retirada inmediata de un anuncioen el que "un hombre sujeta por las muñecas a una mujer postrada en el suelo,mientras otros cuatro contemplan la escena". Según el Instituto, "el anuncio incita a la violencia contra las mujeres y de él puede deducirse que es admisible la utilización de la fuerza como un medio de imponerse sobre las mujeres". Con todo el respeto y la delicadeza que merece un tema como la violencia de género, pienso que es cuestión de imponer por imponer. El gobierno, con decisiones como esta, aunque ha habido casos que sí lo merecían, lo que hace es atontar la mente de los españoles, que por sí solos parece que no son capaces de saber distinguir un anuncio de una realidad. En esta fotografía nadie maltrata a nadie o esa es mi impresión. Sólo se ve un hombre sobre una mujer que, a lo mejor, quiere quitarle la ropa que lleva porque le encanta, mientras sus cuatro amiguitos lo esperan para irse de bares de ambiente. Porque ya me dirán ustedes, y Alvaro Pombo es de la misma opinión, que la pinta de los modelos dista mucho de un marido o pareja que vaya a maltratar a la mujer. Ya va siendo hora que el público sea el que decida y cambie la tele cuando suenan esos comentarios hirientes o no mire esta publicidad porque piense que es vejatoria. En lugar de perder el tiempo con estas cosas deberían trabajar más porque en España no muriesen más mujeres o hombres en manos desu pareja, no retirando anuncios si no con unas leyes que al que mate, por los motivos que sean, no vuelva a ver mas la luz del sol...Hombre, ya...

Padre e hijo... ¿Me equivoco?

Hoy ha sido un día muy completo y eso que aún no ha terminado y nunca sabe uno cólmo le puede sorprender eso que algunos han dado en llamar destino y en el que, como en todo, unos creen, mientras que otros se confiesan agnósticos.
Domingo, 11 de febrero. Jornada oscura y no demasiada fría que ha guiado mis pasos ha primera hora de la mañana a mi ciudad de residencia en los últimos 27 años. Allí, un señor, que todos conocen, un tal Zapatero daba un mitin político sobre la autonomía y sus estatutos. No, no crean que soy masoca y que me aburro los domingos por la mañana tanto que me empujan a rodearme de un grupo de personas de edad avanzada con banderitas y bocadillos en sus manos mientras alaban a un político como si del líder de los Rólling Stone se tratase. No, lo mío era por gajes del oficio, del de periodista, claro.
14:16 horas. Con un bocadillo de salami en mi mano y muchas ganas de llegar a casa y disfrutar de mi tarde de domingo libre, cojo un tren en la estación de Dos Hermanas que me va a llevar hasta Sevilla. Almuerzo con el amor de mi vida, algo de paella y poso asado, y mientras hago la digestión y redacto la crónica del mitin, una brillante idea me sacude la cabeza con el fin de sacar del obstracismo a un día que cada vez apuntaba más oscuro: ¿por qué no vamos al cine? ¿Shortbus, quizás?
Cita a las 19:05 horas en el Cine Avenida. La peli trata de las relaciones entre un grupo de personas, tanto sexualmente como sentimentalmente, sobre todo, lo primero. Con una riquísima palmera en el cuerpo y con un paraguas, por si las moscas, nos plantamos en el citado cine, donde un grupo de niños protagonizan la anécdota de la tarde. "Padre e hijo... ¿Me equivoco?", dijo una de las menores, por cierto bastante pija, a nuestro paso. "Te equivocas", le respondí muy friamente. A la vuelta,mi amigo/amado y yo escuchamos: "son la pareja perfecta para ser gays". La verdad es que no sé si me flipo más lo primero, el que me comparasen con el padre de mi amor y a él con mi hijo, o lo segundo, que una niña, ¿de seis años, quizás?, dijese eso y se quedase tan tranquila...
En fin, que nos metemos en una pequeña sala de cine, rodeados de extranjeros, gays, y gente muy alternativa, para ver una película que durante hora y media te intenta hacer ver que el sexo es lo más normal del mundo, que todos tenemos pollas y coños, que se pueden mostrar sin pudor, y que nos corremos y tenemos o no orgasmos y no pasa nada... Las carreras siguen