Top culos del mundo

Estoy seguro que cuando el gran creador ideó al hombre y a la mujer, ya que la hizo a su imagen y semejanza, con todos su habíos se le pasó por la cabeza el juego que iba a dar a los humanos el culo. A mí que me dejaen de tonterías con las tetas, en el caso de las tías, o el paquete, en los tíos... Y no hablemos ya de su sonrisa. Porque donde se pone un buen trasero, pompis, posaderas, nalgas, etcétera, que se quite todo lo demás.
El culo tiene encanto propio y un 'sexapil' que aquel o aquella que sepa utilizarlo puede hacer la bomba de hiroshima con él si se lo propone. Bueno, puede que exagere, pero reconozco que es la parte que más me atrae de la anatomía masculina y a la web sloggi.com se ve que también. Por segundo año consecutivo este portal organiza un concurso para elegir el mejor trasero tanto masculino como femenino. Los ganadores en ambas categorías recibirán 3.000 euros de premio y un viaje a París para participar en le final mundial del concuro II Top Culos.
La final española tendrá lugar la penúltima semana del mes de octubre, mientras que la mundial se celebrará en el mes de noviembre con la participación de los mejores culos de 32 países de todo el mundo. Vamos el paraíso en la tierra. Un escenario en el que se congregarán las posaderas más deseadas del planeta, uy, uy, uy...
Si quieres ser como Lola Martínez, sevillana, y Fernando Díaz, toledano, los ganadores del concurso en 2007´(en la imagen), no lo dudes, entra en www.sloggi.com y regístrate. Si lo importante es participar...
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Me paso toda la noche encerrado en un cuarto de baño

Los baños públicos y George Michael van intrínsecamente unidos. Son como el mar y la sal, como la playa y los chiringuitos, la lluvia y los paraguas... Carne de su carne. Si hace unos años fue todo un escándalo la pillada de George en un baño público manteniendo sexo con otro chico(fue su oficial salida de armario), ahora el cantante ha sido arrestado por posesión de drogas mientras se encontraba en un urinario público de Londres.

Al parecer, según las informaciones publicadas, la persona que cuidaba del local se percató de que un individuo se demoraba allí más de lo razonable y llamó a la policía, que acudió inmediatamente. Desconociendo que el señor que estaba infringiendo la ley, again, era el cantante del mítico I want your sex. Pero ni que fuera la reina de Inglaterra, los agentes lo registraron como a culquier hijo de vecino y descubrieron que el buen hombre(nadie es malo hasta que se demuestra lo contrario) llevaba encima, ni mas ni menos, que cannabis y cocaína crack. Vamos, que le encontraron de todo menos un simple pitillo. A su edad.

Michael no levanta en los últimos 20 años y no hablo sólo de sus fracasos musicales. Al parecer, el cantante vive en una constante crisis, y no es para menos, tras la muerte de su pareja por Sida, así como por la pérdida, tiempo después, de su madre. Dos pilares básicos para un gay y que en el caso de Michael no iba a ser para menos.

George Michael declaró en una entrevista concedida a la cadena BBC el año pasado, George Michael sus problemas de abuso de drogas, reconociendo ser consciente de que fumaba demasiada marihuana y que intentaba reducir el consumo. "Yo sufro como un loco. He sufrido aflicciones y humillaciones públicas, pero mi carrera siempre parece enderezarse como un pato de plástico en la bañera", aseguró.

Esperemos que esto se cumpla y que, ya no la carrera, sino la vida de George se enderece y nos regale en unos meses uno de sus vídeos reivindicativos como Outside en el que el cantante parodiaba el episodio que lo lanzó a la portada de todos los periódicos.

Dani Martín no se desnuda

Lo siento chicas y chicos, pero tendremos que conformarnos con la portada de su último trabajo o sus desnudos fugaces en Cuenta Otras o Yo soy la Juani, porque Dani Martín ha confesado que no se va a desnudar. Y ustedes se preguntarán y por qué dice eso ahora el pijo-chulillo-macarra de El Canto del loco. Pues, yo tengo la respuesta. La banda madrileña ha convocado una quedada el próximo día 27 de septiembre en la plaza de toros de Las Ventas para confeccionar la nueva portada de la reedición de su disco Personas y que llevará por título De Personas a Personas. No una quedada cualquiera, no, los que asistan van a posar desnudos con los miembros, las personas, digo, de la banda.
El anuncio de reclamo reza así:
"¿Te gusta El Canto del Loco? ¿Te gusta quedarte en pelotilla picada a las 10 de la mañana de un sábado de Septiembre? ¿Si? ..."

Pero y por si había alguna duda y miles de fans histéricos-as se iban a presentar en Las Ventas para verle la pilila a Dani Martín(¿ves? De nuevo el falocentrismo imperante), este lo deja claro en el comunicado: "quien esté pensando asistir a dicha fotografía en masa pensando en verme desnudito que lo vaya olvidando: yo paso". Como recopensa por no disfrutar del espectáculo de su desnudo, El Canto del Loco dará un mini-concierto para los participantes. "No es lo mismo que verme desnudo pero menos da una piedra".

Todo sobre mi pene

Siempre he defendido la postura de que vivimos en un mundo muy falocéntrico, es decir, dominado o que gira en torno al falo humano. No, no es una exageración, ni tampoco algo propio de la comunidad homo. No, sólo hay que desplazarse a la vecina África, donde el pene ha sido motivo de una buena tangana que acabó en tragedia.

No hablo en broma ni es un asunto baladí. Cuatro personas han sido detenidas, entre ellas dos polis suspendido, por un tiroteo que acabó con tres muertos y cuyo origen estuvo en una discusión originada por el tamaño del pene de uno de los implicados.

Como lo oyen, si pensaban que los gays somos los únicos que intentamos verle la churrita al que mea al lado nuestra cuando entramos en un baño público, no es así. En los baños de una taberna de Kwazulu Natal (al lado de Lebrija, vamos), durante el descanso de un partido de fútbol, una broma de dos hombres sobre el tamaño del pene de su partener de meada provocó todo este guirigay. Vamos, que le vieron el pito al susodicho y, desconozco como la tendría el hombre, no debió de gustarle mucho el elemento. Total, que este, super ofendido (a los hombres no hay que tocarle, metaforicamente, ese punto, si no es para decirle ¡qué grande la tienes!) comenzó a insultar a sus "agresores verbales" y así se inició todo. Y me pregunto yo, que hace mucho que no lanzo campanas al vuelo, ¿Los negros sudafricanos no dicen que la tienen muy grande?

Sea como fuere, el tamaño, en este caso, importó, aunque, desgraciadamente, para iniciar una pelea. Con lo fácil que hubiera resultado terminar con una de esas frases tontas pero que quedan gtan bien o al menos te consuela del tipo de "Si lo importante no es el tamaño, sino saber usarla". Y se hubiesen tomado otra cañita...

Yo no fui a ver a Madonna

Con esta frase voy a tener que cargar el resto de mis dias en esta vida. Con el lastre de no haber ido a ver a Madonna en su primera y la que dicen la última visita a Sevilla. Pues, ¡qué se le va a hacer! No fui y a escasas horas de que comience el espectáculo sigo sin intenciones de hacerlo, aunque las ganas sean otra cosa.

Lo admito, me hubiese encantado ver a la diva del pop, a la ambición rubia, en su actuación sevillana. Me encanta, lo reconozco, soy un mitómano, y lo viera flipado en colores viendo a la artista sobre el escenario montando sus numeritos, luciendo ocho trajes(con lo que me gusta un cambio de vestuario) y cantando para mí(aunque lo de cantar no esté asegurado al cien por cien). Pero, claro, hablo de verla y en un concierto de estas dimensiones dudaba mucho que pudiera ver a la cantante relativamente cerca por no hablar de no verla y sólo vislumbrarla a lo lejos, como el que dice que ha visto a la virgen( la madonna) y lo único que atisban sus ojos son manchas deformes sobre una pared.

50 mil son muchas personas, un macro concierto, al que no estoy costumbrado,me da miedo, me sobrepasa pensarme allí metido entre tanta gente, en un caos humano, en el que seguramente no hubiese disfrutado, porque me conozco. Y ya es de ser masoca gastarme 70 ó 90 euros en una entrada, que se dice pronto, para no ver a Madonna y encima pasarlo mal.

Así que me quedaré con las ganas y con las informaciones que mañana coparán los periódicos, así como con las fotos que todos los que sí estuvieron colgarán orgullosos de su fotolog. Yo la seguiré disfrutando en el dvd.

No sé si esto sirve de algo, digo lo de las justificaciones por mi no presencia en el estadio de la Cartuja, pero es que han sido unos meses muy duros para nosotros, los que hemos decidido no ir, aguantar los comentarios de otros que no entienden (no creo que sea tan difícil) por qué no iba a ver a Madonna. "Si esto pasa una vez en la vida".

¿Gay-poeira?

Circula por la red una serie de vídeos sobre una nueva técnica derivada de la danza brasileira, la capoeira. La gente se aburre y si lo que invirtieran en hacer chorradas de este tipo lo destinaran a otro tipo de causas más productivas el mundo iría de otra manera.

Os cuento de lo que va todo esto. La nueva revolución en Internet se llama la Gay-poeira, es decir, dos tíos, porque siempre son hombres, que simulan bailar la capoeira pero "parodiando", llamémoslo así, posturas o actos, sigamos por esta senda, propios de homosexuales(cuando veáis el vídeo lo entenderéis). Ahora es cuando diríais, ya claro, los gays, que ya están colonizando todo lo que tocan. Pues no. Lo curioso o lo que ha llamado la atención de esta tendencia es que no son homos precisamente los que están publicitando esta iniciativa, al menos curiosa e, incluso, si se mira con sentido del humor, simpática; sino heteros de tomo y mocho, para más inrri, brasileños, o gauchos brasileños, como se hacen llamar.

Pero claro, como en todo, ya ha habido voces que han puesto el grito en el cielo alegando, por una parte, que es una ofensa contra esta milenaria danza brasileña y, por otra, una ofensa o burla contra los homosexuales.

No creo que sea para tanto. Es una forma más de llamar la atención y buscar un minuto de gloria y lo están consiguiendo. Si los chavales quieren su rato de fama, pos vamos a dárselo, pero no saquemos los piés del tiesto. Esto, seguro, no se quedará aquí y pronto estará en boca de todos, homos y no homos...

De nuevo en el paredón

A veces me pregunto si realmente le gusta provocar y estar en el ojo del huracán de vez en cuando o si sólo se deja llevar por la libertad que debe tener cada persona para hacer o decir lo que le de la gana. Estoy hablando de Isabel Pantoja, el personaje más rentable de la prensa del corazón, el mas perseguido y cuestionado, así como el más odiado. La Pantoja, tras varios meses de silencio y reclusión ha vuelto a la palestra pública concediendo una entrevista exclusiva a la revista Hola. Lo que para otros artistas o personajes famosos supone un acto casi fisiológico, como ir al baño, para Isabel es como ponerse en el paradón para recibír las piedras en los próximos días de todos aquellos tertulianos de prensa social, que llenarán de contenido los programas amarillistas despellejando a la artista y haciendo leña del árbol caído con sus declaraciones.
Y, a veces, no siempre, no les falta razón. La Pantoja ha concedido esta entrevista a punto de cumplirse 24 años de la muerte de Paquirri. Pero aquí no queda la cosa, la artista, reina de la copla para muchos(entre los que me incluyo), aparece en la portada, posando con su hijo delante de un retrato inmenso del torero. Isabel está muy guapa y juvenil, aunque más delgada, gritando alos cuatro vientos que "mi Francisco es el hombre de mi casa". Entre estas palabras y la imagen delante del retrato, para muchos la cantante, por enésima vez, declara a los cuatro vientos, aunque de manera indirecta, que lo suyo con Julián Muñoz es como la historia de los dos barquitos que se cruzan por la mar y se dicen adiós con el pañuelito. Aunque claro está, la última palabra la tiene la Pantoja, que, quizás, dentro, ya que no he leído la entrevista, aclare o no este punto.
Si no fuera poco con esto, el hombre de su casa, que luce hasta más guapo en esta portada, completa la historia afirmando que "mi madre me ha contado que conoció la felicidad completa", en pasado, y con la imagen del torero. Blanco y en botella.
Me alegro de ver a Isabel radiante en esta portada pero, insisto, me alegraré mucho más el día que la vea en la prensa anunciando un nuevo trabajo discográfico que suponga su vuelta al ruedo musical, esperemos, que renovada y con más fuerza, cual ave Fénix. Porque estoy cansado de Julián Muñoz, estoy cansado de los malayos, cansado de los malos rollos y del oscurantismo y las malas caras que rodean la vida de la artista.

¿Se llama copla?

Cuando un formato televisivo afronta su segunda temporada pierde toda la frescura y el encanto que le dieron el éxito en su debut. Pruebas de esto que digo hay muchas y tan sólo tengo que remitirme a formatos como Gran Hermano u Operación Triunfo. En el caso de Se llama copla, programa que arrasó la pasada temporada en los canales autonómicos, la historia se repite.
Comienza una nueva temporada y, debido a su gancho con el público, la dirección ha optado por alargar el programa emitiendo los casting, así como dos galas previas de pre-selección, de las que ya se ha emitido una, y que a mi parecer sobraban, porque lo único que han hecho ha sido meter a los 10 ó 12 buenos que serán los que entren en el concurso rodeados de morralla con el fin de llenar dos o tres horas de programa, además, grabados, algo que hasta ahora nunca había pasado en Se llama Copla.
En los casting, como ya han puesto en evidencia productos similares, vease OT, la tónica general era poco cante y mucho dramón televisivo. Es decir, que si un aspirante era ciego, otro tenía lunares en los ojos y el tercero había perdido a no sé cuanto seres queridos sin que pudisen verlo despuntar como artista. Como si la vida fuese un camino de rosas para el resto de los mortales. No sé si pretendían vender pena o arte, que es de lo que realmente se trata.
Otra cosa, se me acaba de venir a la cabeza, que le cambien el repertorio a los veteranos del consurso, que, como no podía ser de otra manera, estuvieron en la primera pre-gala, apoyando a sus pupilos y cantando. Estoy hasta la peineta de escuchar a Antonio Cortés, alias el robot e la copla, cantando el Mi niña Lola o a Rosa Marín, la mostachoncito de Utrera con el Poema de su Soledad; y menos mal que Joana Jiménez no cantó con los Bracitos en Cruz o Niña de Fuego, porque si no me corto las venas.
El jurado, con novedades, parecía cansadao y hasta la flor de dar un veredicto, ofreciendo comenrarios y opiniones sin fundamento. Y de Jurado a Pantoja y tiro porque me toca. La Mohedano, aquella chica que dícese ser cantante, pero que canta menos que un alerón en un anuncio de Rexona, ha dejado su sillón a Sylvia Pantoja, la primísima, que no sé muy bien si se ha puesto tetas o pelos porque de todo le sobraba. Eso sí, esta es otra de las que dicen ser cantante, pero a la hora de la verdad...
La presentadora igual de patosa, con poco arte, y menos estilo a la hora de presentar el programa que una bata de cola de leopardo. Que mujer más siesa y nefasta para la televisión. A ver si se consolida su relación con Iker Casillas y le da, como a Nuria Bermudez, por representarlo profesionalmente al más puro estilo de una mujer de negocios. Porque además, tiene la desfachatez de decir en televisión que ella presentar poquito... Y tan poco, bonita.
Y por último, los candidatos, lo más importante, aunque no lo parezca, lo poco que he visto, hay gente que despunta, que parece que puede dar el cante, con lo que se augura una buena competición. Esperemos que la dirección no lo estropee con morralla o gente sin cualidades, pero que den el espectáculo, y no precisamente artístico.

Con las botas puestas

Si en el fondo todos somos iguales, humanos de carne y hueso, y con las mismas necesidades físicas y psicológicas. Y si no me creen, que se lo pregunten a el actor estadounidense Josh Hartnett. Los famosos, para que vayamos pillando la onda, aunque lo veamos divinos de la muerte, a algunos más que otros, pisando con garbo la alfombra roja de la fama, también son personas que se levantan con malos pelos, van al baño(por delante y por detras), se pueden tirar un pedo, eructar, hurgarse la nariz y hasta, en un monento dado, darle un calentón del quince y tirar de frase tópica con un aquí te pillo aquí te mato...
A esto me refería cuando hablaba de Josh, el actor de La Dalia Negra o Pear Harbor, quien fue sorprendido recientemente por un circuito cerrrado de seguridad manteniendo relaciones sexuales con una chica, una pena, en la biblioteca de un hotel de Londres. Como lo oyen, que el muchacho, de 30 años de edad, no pudo ni esperar a subir a la habitación del hotel para desahogar sus instintos más íntimos y animales, montando el númerito en aquel rincon público, símbolo de paz y silencio. Quizás a Hartnett le estimula o da morbo, el hacerlo con el riesgo de que puedan pillarlo o estar observándolo. Aunque para lote el que se dieron , mirando digo, los seguratas del hotel al descubrir a la pareja entre los volúmenes de Oliver Twist investigando en la anatomía humana.
Lo que sí está claro es que la dirección del hotel puso el grito en el cielo. Yo hubiese comercializado el video, como hizo la ex novia de Collin Farrel en aquel video casero en el que se mostraba al actor manteniendo relaciones sexuales. Pero, no, el hotel amonestó al actor y le “invitaron” a abandonar la estancia. Ni Josh Hartnett ni leche. A la puta calle a desfogarse, como si de dos adolescentes se tratasen, que son pillados en la sala de estudio de una biblioteca dándose el lote.
Si en el fondo todos somos unos pobres mortales que vamos hacia el mismo sitio...

La supuesta paternidad de Josemari

Era lo único que esperaba oir en este final de verano algo más fresco de lo habitual: que un medio, por muy sensasionalista que sea, achacase la paternidad de una mujer al ex presidente del gobierno, José María Aznar. Si yo creo que deberían incluirlo como tratamiento para las personas aquejadas de adicción al sexo, para que se les baje la líbido para el resto de su vida. Pero bueno, paso a relataros, por si no os habíais enterado.
Según parece, un diario marroquí, L'Observateur, que no podrá ver a Aznar, había publicado que el hijo que esperaba la ministra de Justicia francesa, Rachida Dati, soltera y futura madre en la vida, era del ex presidente español. La política gala no ha dado a conocer el nombre del progenitor y desconozco los argumentos o las razones de peso que maneja este diario para hacer tal acusación.
Aznar no ha tardado en desmentir tal información a través de un comunicado de prensa remitido desde la fundación para la que trabaja en el que asegura que esa vinculación es "una total y completa falsedad".Asimismo, Josemari asegura haber dado instrucciones a su gabinete jurídico, porque él puede, para que "de manera inmediata" estudien emprender acciones legales.

Yo es que no me imagino mas Aznarines por el mundo, con esa cara, ese bigote y esos pelos... Mejor no, como tampoco me imagino al ex dirigente popular manteniendo una relación con Cayetana Guillén Cuervo, como también se apuntó en su día y recuerda el diario 20 minutos en la información sobre la supuesta paternidad. Aunque, bien pensado, Caye estuvo con Garci y, realmente, no sé que es peor...

¿Tienen derecho a un subsidio familiar Brad Pitt y Angelina Jolie?

Sé que las neuronas están por los suelos, que el verano se acaba y que muchos, como servidor, ya han vuelto a su rutina laboral. Pero, ¿por qué no jugamos un momento? Vamos a jugar a imaginar que los mortales, los que no llegan a fin de mes, vamos a solicitar una de estas ayudas ofertadas por gobiernos de corte socialista para familias necesitadas y cuando vamos a pedir la vez resulta, un poner, que tenemos delante a Brad Pitt y a Angelina Jolie.

No, no se lleven las manos a la cabeza ni empiecen a acusarme de loco, porque esto lo que podría pasar en Brignoile, una ciudad francesa, de confirmarse las informaciones publicadas por Paris Match. Resulta que la polémica está servida en el país galo porque al parecer el matrimonio podría acceder a un subsidio familiar valorado en unos 2.000 euros mensuales. Según esta publicación francesa, la MULTIMILLONARIA pareja podría recibir 274,47 euros mensuales por los tres primeros hijos y 154,15 por los demás (Shiloh, Knox y Vivienne) lo que suma un total de 736,92 euros. A esto habría que añadirle una prestación suplementaria de 402 euros mensuales por hijo menor de tres años (los tres hijos biológicos) y 201 por cada niño menor de seis (Pax y Zahara).

Vale, son ciudadanos como el resto del mundo. Pero no olvidemos que los famosos actores viven en una mansión al suereste de Francia rodeada de lujo. ¿Hasta qué punto tienen derecho una familia con unos ingresos como los de los Pitt-Jolie a beneficiarse de estas ayudas, si es cierto que lo van a solicitar, ya que los interesados no se han pronuncido al respecto?¿Es que los Servicios Socuiales franceses no tienen en cuenta los ingresos para conceder este tipo de subsidio? Supongo que la pregunta la tendrían que dar estas familias que, con tanta crisis, apenas tienen ni para comer un bocadillo mientras ojean en una revista de las llamadas del cuore(no porque las compren, sino al pasar por un kiosco) a la brillante pareja cubierta de lujos en la alfombra roja de cualquier festival cinematográfico. ¿Se imaginan a Felipe y a Letizia, los Príncipes de Asturia en la cola del paro?

Mis dobles famosos

Existe una página en Internet(lo que no haya en Internet es que no existe, desde luego) en la que poniendo tu fotografía te buscan con un análisis morfológico de tu rostro los personajes famosos a los que más te pareces. La web en cuestión es http://www.myheritage.es/collage-celebridades.
En ella te piden que elijas una foto, algo que yo hice. Preferiblemente del rostro y ahí comienza todo. En mi caso, debo afirmar que debo tener un rostro muy personal e inimitable porque mis porcentajes de parentezco no son muy altos, superando en todos y cada uno de los casos el 50 por ciento. De todos ellos, al que más me parezco es al actor Patrick Stewart, seguido de los también actores: Dustin Hoffman, Patrick Swayze y Mel Gibson. Al resto de parecidos populares no los conozco, pero puedo hacer un rápido juego de búsqueda en wikipendiay a ver que dicen:
Franz Lehár (30 de abril de 1870 – 24 de octubre de 1948) fue un compositor austríaco de ascendencia húngara, principalmente conocido por sus operetas.

Alexis Denisof (* 25 de febrero de 1966, Salisbury, Maryland) es uno de los actores estadounidense para el papel de Wesley Wyndam-Pryce en la serie de television Buffy, la Cazavampiros y en los spin-off Angel.

Isaac Rabin (יִצְחַק רָבִYitzhak Rabin). Militar y político israelí (Jerusalén, 1 de marzo de 1922 - Tel Aviv, 4 de noviembre de 1995). Fue el séptimo jefe del Estado Mayor del Ejército de Israel (Tzahal) (1964-1967); y el quinto Primer Ministro (1974-1977) —el primero nacido en el país— y nuevamente entre 1992 hasta su asesinato en 1995. Recibió el Premio Nobel de la Paz^[1] por sus esfuerzos por lograr la paz que culminó en los Acuerdos de Oslo. También fue merecedor del Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional.^[2] Ambos premios le fueron otorgados en 1994.

Theodor Heuss (Brackenheim, Baden-Wurtemberg, 31 de enero de 1884 - Stuttgart, 12 de diciembre de 1963) político alemán. Primer presidente de la República Federal de Alemania y tercero en la historia de este país (tras Friedrich Ebert y Paul von Hindenburg).

Como vdeis, un poquito de todo. Mucho actor y también, mucho personaje político e histórico. Entre esto y que cumplo años el mismo día que el Príncipe Felipe, uno está muy bien relacionado.

Batman no es un héroe...

... O como Joker logra quitarle protagonismo al caballero oscuro gracias a la interpretación de Heather Ledger.

Sabíamos, éramos conscientes,que tras la trágica muerte de Heather Ledger el pasado mes de enero, cualquier película suya que se estrenara de manera póstuma iba a suscitar un leve, moderado, morbo por ver a este juguete roto de la meca del cine en acción en la gran pantalla. (Una puntualización. Hablo de muérte trágica porque, para mí, la muerte, ya sea voluntaria o involuntaria, de una persona joven es una tragedia.) Y más aún si hablamos de Batman o El Caballero Oscuro, en el que Ledger da vida a uno de los villanos más esperpénticos de la gran pantalla, Joker, que acarrea una mala fama según la cual aquel que lo interpreta cae preso de la mala suerte o la tragedia. Había expectación cara al estreno de este filme por ver su personalísima visión de Joker y estoy en condiciones de decir, después de ver la película, que no ha defraudado.
Eso sí, nueva puntualización, si aún no han visto la peli y pueden, háganlo en versión original, donde podrán apreciar mejor la interpretación del malogrado actor, ya que dicen que el doblaje no es muy bueno. Brillante, eso sí, su aspecto, su cara es lo más diabólico que se ha hecho en cine, así como su forma de actuar, sus gestos o tics, sonidos onomatopéyicos y su forma de hablar. Será difícil, no imposible, ya que actores buenos hay muchos, que se iguale su interpretación, atreviéndome a afirmar, con la libertad que te dan las palabras, que Heather se ha llevado a Joker consigo a la tumba.
Hablábamos de robarle protagonismo a Batman y lo reafirmo. Aunque es una gozada para la visión ver a Christian Bale interpretando al caballero oscuro, sobre todo cuando no va de protector de los ciudadanos enfundado en un traje negro y luce esos trajes de chaqueta, durante las dos horas y media de peli estaba más pendiente y disfrutaba mas de las apariciones estelares, y son muchas, de Joker desde el minuto cero de la peli, en el que este malévolo personaje se hace con la ficción, que del propio Batman.
Por lo demás, el Batman de Christopher Nolan se caracterizará o pasará a la historia del cine por dar una visión más filosófica de su función de guardián de la oscuridad, así como de dejar claro que Batman no es un superhéroe. La dicotomía entre el bien y el mal, o de si es rentable plantarle cara a el mal cuando este siempre triunfa, así como la lucha entre un sistema establecido y la anarquía de Joker se hacen con una película que al final trasmite al público, al que no le gusta pensar en el cine, la sensasión de que no han visto una película de Batman pura y dura. Pero ahí, quizás, radica su genialidad, en desmarcarse de lo que ya se ha hecho.Y en este sentido las dos últimas entregas del murciélago humano han triunfado.
Una única pega. Me reafirmo en que me sigue pareciendo innecesario que un film tenga más de dos horas de metraje. Dos horas y media, por muy entretenida que sea la cinta, son mucho tiempo para una película. Lo mismo se podría haber contado en hora y media.

Ya sabemos dónde está el gancho

Cuando el fin del verano parece asomarse cada vez más, cual alma amenazante, por el horizonte, las cadenas de televisión comienzan a lanzar, como señales de humo, intermitentes y continuas, avisos de los que serán sus ganchos de audiencia cara a la nueva temporada estival. Las dos grandes cadenas privadas, Tele5 y Antena3, anuncian la vuelta a su parrilla de las series que mayor éxito cosecharon la temporada pasada. Me estoy refiriendo a Sin tetas no hay paraiso (tele5) y Física y Química(A3).
La conocida en otro tiempo como la cadena amiga, otrora, como la cadena en la que se emitía El Tomate, anuncia a lo grande el retorno de las aventuras y desventuras de El Duque y su séquito. Tal fue la expectación levantada por esta serie, Sin tetas no hay paraiso, con críticas incluidas por el sector femenino, que el último capítulo de la temporada 1 se emitió en cine. Ahora, el primer episodio de la segunda se preestrenará para un selecto número de invitados que,previo sorteo vía sms, se codearán con lo más granado del mundo del famoseo en su premiere.Por su parte, Antena 3, menos rimbombante, ha optado por depurar algunos aspectos de la serie, como su cabecera, contando para ello con una nueva sintonía, a cargo del grupo juvenil Los Despistaos, que ya puede escucharse en algunos rincones de la ciber red y en las cuñas publicitarias que ya se emiten en tv.
Por lo que sí han apostado ambas cadenas es por la introducción de cambios, sobre todo nuevos personajes en las tramas de sus teleseries. Sin tetas contará para la nueva temporada con la llegada de Sergio Mur(conocido por series como El comisario, UPA Dance o SMS, así como por su participación en la obra de teatro Closer) que interpretará a un novato policía que se incorpora al grupo de estupefacientes que dirige el inspector Torre. Otro que se une, pero en el bando de los malos, es Alex García( Amar en tiempos revueltos o Compañeros). Pero el guaperas que rivalizará en número de fans con el mito sexual por excelencia, Miguel Ángel Silvestre, será Ángel Barahona. Este guaperas cachas, procedente de otras producciones de éxito, como Los Serranos, dará vida a Alberto, un joven que se enamora en la escuela de Interpretación de una de las chicas de la serie.
Pero la gran incorporación al mundo de las teleseries la tiene, lo sentimos Tele5, Física y Química, que recupera a uno de los gavilanes, Michael Brown, para que de vida a un profesor de Historia. Es la frase del millón, pero la voy a decir, "ojalá hubiese tenido yo un profesor de Historia como Michael y ahora seguro que seguiría recordando hasta el nombre de los reyes Godos". Pero una de las principales novedades en la trama de esta serie de instituto, según se vende en algunos portales, es que Fer, el personaje gay, "dejará de hacerse pajas"(algo innecesario) porque se echa un amigo con derecho a roce en el insti que se encargará de esta labor. Es decir, que la serie viene cargadita de explosivo y yo con ganas de ver en la pequeña pantalla al guapísimo Cavano, el chico malo de la clase. Sus ojazos son lo mejorcito de Física y Química.
Un último apunte, o dos. Viendo las nuevas caras de ambas producciones es evidente el tipo de público que la consume y cuál su gancho: los tios buenos.

De como hacer el panoli en televisión

Me llamo Fran Ricardo y me he enganchado al Muro Infernal. Vale, lo reconozco, es lo único de la tele en verano, además de Identity, uno de mis programas favoritos de los últimos tiempos, que ha logrado que me mantenga sentado en mi sillón mientras disfruto viendo como unos tíos, sobre todo, y algunas tías, se las ingenian para lograr pasar por formas diversas reproducidas en un muro antes de que este los tire al agua. Esta ha sido la nueva apuesta de la cadena de Aragón, La Sexta, para el periodo estival y la verdad es que está teniendo tiron. ¿La fórmula? Una piscina, que en verano dice mucho; dos azafatos, un chico y una chica, de buen ver y con poca ropa; un presentador gamberro; una voz en off porculera e irónica; y un grupo de concursantes dispuestos a pasarlo bien y a hacer el ganso un rato.
Nunca había visto un casting mas efectivo que el realizado por los profesionales del Muro Infernal, ya que todos los concursantes parecen sacados del mismo patrón: por lo general, niñatillo de no más de 30 años, con un nivel académico más bien bajo, bajísimo, y unos nombres o apodos que si te das una vuelta el sábado por la zona de las botellonas lo escuchas a mansalvas: que si el Pikota, Maxi, Canijo y cosas por el estilo. Es mas, no dudaría en que las pruebas de selección se han realizado o se realizan semanalmente en las zonas de movida de las grandes ciudades españolas, porque la mayoría de los concursantes se comportan igual que si estuvieran de copas toda la noche con sus amigos.
Y ahora viene la pregunta que se deberían estar haciendo, después de todo lo que he soltado y es: Si has puesto a parir al formato de La Sexta, ¿qué te induce a permanecer sentado delante del televisor viendo a un grupo de colagados estamparse contra un muro de gomaespuma? Los trajes de lycra, estilo submarinista, ajustadísimos a su cuerpo que lucen los concursante. Que se le va a hacer, genio y figura hasta la sepultura... Ah, por cierto, un último deseo, una petición. Por favor, que se destierre ya, lo suplico, que se haga un edicto que prohíba a los tíos, sobre todo canis, llevar ropa interior debajo del bañador. Ahora la pregunta me la hago yo: ¿para qué quieren ropa interior si el bañador, se supone, ya viene preparado para lucirlo sin ella? Con lo que incómodo que resulta esa prenda mojada o húmeda sobre el cuerpo y lo difícil que resulta para secarse. ¿No es perjudicial para la salud? Un estudio desde Sanidad, ya, pero no lo dejen mucho. No aguanto un verano mas viendo a tios con sus gayumbos debajo del bañador. Nunca mas...

ABBA forever

Llega a las pantallas cinematográficas lo más decente que se ha estrenado en este verano, y si se tiene en cuenta que me estoy refiriendo a la adaptación cinematográfica del musical Mamma Mía, ya me dirán ustedes el nivel de las películas estivales de 2008. Esta mañana, después de varios días de desconexión en medio del campo, nos hemos acercado hasta el aire acondicionado de un multicines para ver un poco musical. Tenía ganas de ver este filme porque, lo confieso, soy ABBAmaníaco. Además de los temas de La casa azul, creo que Abba es uno de los grupos que más buen rollo ha trasmitido en sus canciones, cargadas de ritmos discotequeros de otros tiempos.
Utilizar temas de estos suecos para ambientar una película no es de lo más original, ya lo hicieron otros y muy bien, por cierto, como Las aventuras de Priscilla o La Boda de Muriel, las dos cintas que me engancharon a los ritmos abbarescos. Pero por mucho que se hagan películas, musicales o lo que sea con los sones de fondo de ABBA, siempre es un gustazo para los oídos y para los piés, que se te van solos, escuchar en la gran pantalla el Mamma Mía, Supe Trouper, Waterlood, Dancing Queen o Voleuz Vous.
Esta película (momento Raquel Revuelta) cuenta la historia de una chica que ha crecido sin saber la identidad de su padre. Su madre, Meryl Streep, una hippie ligeritas de casco que se afinca en una isla griega donde monta un hotelito, nunca se lo ha dicho. La joven cree que su boda es un buen momento para descubrirlo y manda una invitación a los tres hombres que su madre menciona en su diario de hace 20 años, para ver cuál puso la semilla, entre el trío, Pierce Brossnam y Colin Firth.
A partir de esta trama, columna vertebral de la película, se van articulando los temas del mítico grupo sueco, algunos piensan que con calzador, para mí, en ocasiones, excesivos, ya que la película cuenta con más partes cantadas que habladas, y los númeritos musicales, sobre todo de los temas menos conocidos llegan a ser pesados. Un punto a su favor que los actores y las actrices, mejor o peor, son los que ponen sus voces a los temas musicales. Lo único que resaltar de un reparto, sobre todo los más conocidos, que pecan de sosos. Además, la Streep más que una hippie madura parece una bruja con esos pelos y esa nariz. Absurda,como su personaje.
Eso sí, la peli te hace bailar en el asiento y tararear los temas, con una puesta en escena super colorista y refrescante. Un musical petardo, como ya lo han calificado por ahí, pero que entretiene y ya esto para mí es un logro, como está ultimamente la industria cinematografica. Ya os hablaré en otra ocasión de Aprendiz de Caballero o, mejor, no; o de como cargarse un clásico como el Decameron y convertirlo en una secuela de American Pie, y creo que sería la 7.

Houston, superhéroe en problemas

Yo creo que Zapatero debería reconocer ya, si aún no lo ha hecho porque ya perdí la cuenta, que hay una gran crisis. Y no lo digo por la tan analizada reseción económica, sino porque hasta los superhéroes necesitan de un asesor de imagen.
Estoy hablando de Hancock, el nuevo gran héroe cinematográfico, con el permiso de Batman a punto de copar las carteleras de toda España, protagonizado por el gran, por su tamaño, Will Smith. El hombre que, después de contarnos que era leyenda, se mete en la piel de un héroe que está de capa caida, que no cae bien a la gente. Vamos, como la Pantoja pero en hombre, negro y con más fuerza.
Hancock, nombre que toma de una caja de inyecciones, es un superhéroe especial. Como lo explicaría yo... No tiene nada que ver con los Batman, Robin, Superman o Spiderman, ni en las formas corteses y elegantes ni en la vestimenta. Él pasa de la licra y un traje apretado, al principio, apostando por un look más cajellero, de indigente, si me apuran. Además, sus formas son un poco bruscas y maleducadas, hasta el punto de que no se sabe si merece mas la pena un roto que un descocido, es decir, que ayuda al prójimo, a cambio de llevarse por delante coches, viviendas y todas las infraestructuras que hagan falta. Pero Hancock no es malo, no, la sociedad lo ha hecho así y el hecho de no saber su procedencia y el por qué es un ser tan solitario y sin nadie que lo reclame en el mundo.
Muy pronto, Hancock descubrirá el verdadero sentido de la vida al conocer a Ray, un asesor de imagen, y su familia. Ray, al ser ayudado por este peculiar gran hombre, se ofrece a hacerle un cambio de imagen para que la sociedad comience a reclamarle como lo que és. Lo que Hancock no sabe es que no está tan sólo en el mundo y que muy cerca hay una persona que tiene mucho que ver con él... No puedo leer mas. Hay que verla... Lo que sí cae esta película, como todas las de su estilo, es en el tópico de que el héroe tiene lo que se conoce como talón de Aquiles, es decir una causa que provoca que pierda sus poderes. En esta ocasión no hay planetas ni materiales raros de por medio, sólo algo tan simple y complejo a la vez como son los sentimientos.
Reconozco, este paso es importante, que la peli es entretenida, nada del otro mundo, pero una película diferente de superhéroes, de lo que las grandes factoría nos tiene acostumbrados. Will Smith está bien, en su línea, en papeles de poco peso drámático y mucha acción, así como con una pisca de graciosillo que arrastra desde sus comienzos en El Príncipe de Bel Air. Increible la actriz Charlies Theron, que luce guapísima en esta cinta, con unos primeros planos de impresión, solo superados por los de Jude Law(lo siento, es mi debilidad) en la peli Todos los hombres del Rey.
Si estáis aburridos en casa una tarde calurosa de domingo y no podéis estar en la playa, id a verla. Aire acondicionado, un buen refresco y un gran paquete de palomitas. Y que te echen lo que sea.

Match Point o la historia de un trepa

No soy muy seguidor de las películas de Woody Allen, por lo que desconozco su universo personal, pero eso no es un impedimento para que hable de la última peli que vi en estas sesiones que yo he dado en bautizar como Cine de Verano.
Anoche me tragué Match Point, la aclamada cinta del director del saxofón, ¿o toca otra cosa?. Una película que cuenta la historia de Chris Wilton, un joven tenista que de la noche a la mañana comienza a trabajar como instructor de tenis en un club de ricachones. Allí conoce a Tom, un joven multimillonario que lo introduce en el mundo de una sofisticada familia de la alta sociedad: noches de ópera, cocteles en casa y otros actos sociales que, de pronto, encandilan a Chris que ve en la joven Chloe, hermana de su amigo, una oportunidad para medrar en este mundo que se le presenta: una vida fácil y llena de comodidades, un trabajo con aspiraciones y todo el lujo que otorga vivir en la alta sociedad, incluso el hecho de tener un chófer personal.
En este ambiente conoce a Nola, una guapa y rubia norteamericana, por entonces novia de su amigo, que lo llevará por la calle de la amargura. Chris comenzará a debatirse entre la vida acomodada que le da su esposa, aunque con poco amor y poca pasión, o el desenfreno y las turbulencias de su escarceo con Nola. Una relación muy peligrosa para su situación.
¿Lo dejarías todo por amor? ¿Serías capaz de abandonar todo lo que te has labrado, todo lo que has escalado en la vida, por una pasión desenfranada? En esta diatriba se mueve el protagonista cuando la situación se le va de las manos. En este contexto juega un especial protagonismo el factor suerte, en el que Chris confía ciegamente, ya que en un partido de tenis la pelotita puede rozar la red y, o caer del lado contrario y ganar, o caer de tu lado y perder. Chris, se puede decir, que es un tío con suerte.
Me ha gustado mucho la interpretación de Jonathan Rhys Meyers, sobre el que recae todo el peso de la película, compartido, en ocasiones, con la nueva musa de Allen, Scarlett Johansson. Rhys Meyers refleja a la perfección la evolución de un joven y apocado buscavidas que se va haciendo un hueco en la sociedad, así como una situación desbordada logra sacarlo de su estabilidad y sus casillas, dando un giro a la película(aunque algunos listillos de los foros se lo esperaban, lo que hace de ellos unas personas con poca suerte y que no disfrutan de las pelis) que me sorprendió muy gratamente, ya que la película resulta en ocasiones demasiado contemplativa.
Altamente recomendada para los amantes de la ópera, ya que esta se apodera de toda su banda sonora...

Isabel versus polémica

El día 2 de agosto de hace ahora 52 veranos venía al mundo una niña en el barrio de Triana, del Tardón concretamente, que no se podía imaginar la cantidad de tinta que iba a correr para hablar de su vida... Es el cumpleaños evidentemente de Isabel Pantoja. Onomástica que celebra de nuevo, si tiene ganas de ello, rodeada de polémica. Yo creo que si buscáis en el diccionario polémica, la primera acepción es Isabel Pantoja.
La tonadillera tenía pensado celebrar su cumpleaños en El Rocío con un concierto y varios días antes de la celebración la artistas lo ha suspendido, según ella, por incumplimientos de contrato de la empresa organizadora. En estos días se ha oído de todo: que si aún no le habían pagado el concierto en Benacazón de la misma empresa, que si el recinto no estaba bien acondicionado para un evento de estas características e, incluso, problemas en la venta de entradas. Se comentaba que la taquilla estaba en números rojos, vamos, que había vendido menos localidades que un concierto de la orquesta camareta austriaca de Linz. La Pantoja alegaba que los puntos de ventas eran insuficientes y la empresa que si su imagen, que era la que aparecía en los carteles, no vendía era problema de ella.
En esta andaban ambas partes mientras sus fans recibían el jarro de agua de fría de la suspensión del concierto. Es muy fácil opinar, como lo hacían esta tarde algunas señoras de Almonte, sobre que si la Pantoja se debía a su público y vivía de ellos, por lo que sólo por verles la cara debía cantar. Yo le diría a estas almonteñas que la Pantoja vive, como todos, del dinero que le reporta cantar, no de ver la cara de su público, que eso no alimenta, por lo que las animaba a ellas, que son tan dispuestas, a que vayan a trabajar gratis a su empresa sólo por el cariño y el apego que le tienen a sus compañeras.
Lo que sí es cierto es que mi aún admirada Isabel necesita un lavado de imagen como el comer. Así no puede seguir si pretende seguir viviendo de su arte, con esa estrella que pesa tanto y que lleva a sus espaldas.Un peso incrementado al pasar por un calabozo, como supuesta blanqueadora de caudales públicos. Algo que le reportó algunos beneficios en los conciertos más próximos a su detención, por el morbo, pero que a la larga perjudica. Maribel, cariño, de corazón, abandona ese caparazón, sé más abierta, comúnicate más con los medios, más promoción de tus espectáculos y sobre todo, necesitas nuevo disco y nuevo baño de multitudes con tu público en esas firmas de disco, de las que últimamente eres tan poco pródiga. Una artista no puede pretender estar en la cabeza del público encerrada en las cuatro paredes de su mansión y saliendo de hito en hito. De esa forma sólo permanece lo que de ti dicen los demás y eso, en tu caso, no interesa.

Una Maria Antonieta mu moderna

Que me gusta, y creo que ya lo he dicho varias veces, pero me reitero, una película de época, de vestidos pomposos, corsés y demás complementos de corte. Hoy he visto Maria Antoinette, película dirigida por Sofia Coppola, de los Coppola de toda la vida, y que narra la vida de esta soberana francesa, esposa de Luis XVI, desde una óptica muy peculiar.
En su estreno, allá por el año 2006, la crítica quedó dividida ante una cinta que no dejaba indiferente a su público. Para algunos, una cinta snob y vacía, una película fascinante y original para otros. Para mí, espero no exagerar, una verdadera obra de arte en lo que a fotografía se refiere. Es una gozada disfrutar de esta película, aunque la narración, fiel a la firma Coppola, se haga en ocasiones lenta, tan solo para disfrutar de la escenografía, algunos planos son bellísimos y un deleite para los sentidos, así como su vestuario, maquillaje y peluquería. Sofía ha dotado a su cinta de una estética pop y colorista que nada tienen que ver con lo que sería realmente la corte de Luis XVI en Versalles, y aquí radica la transgresión de esta versión sobre la vida de la reina menos comprendida de los Franceses. Coppola convierte a Maria Antoinette en una diva del pop, con banda sonora incluida, que hace de su vida inicial, aburrida y marginada, un auténtico desfase. Muy apropiados esos planos de la soberana y sus amigos caminando al amanecer por los prados, al mas puro estilo de los enfant terribles de pop, como si de auténticos videoclips se tratase.
El elenco está genial, encabezado por Kirsten Dunst, como la reina, una niña que aprende a contrareloj a sobrevivir en una corte llena de arpías, y Jason Schwartzman, como el rey, un tío tan soso, añejo(me recuerda a los capillitas nazarenos) que es incapaz, en un principio, de hacerle un hijo, un heredero a su mujer.
Muy recomendable para los amantes de la saga de Sissi Emperatriz y para los que saben disfrutar de una película cuyo mayor peso recae en la contemplación de una susesión de paisajes, ya que cada escena es como un cuadro que conjuga, muy originalmente, el clasicismo de la época con ese toque moderno que le ha dado Sofia Coppola.