Fiebre por el baile

Es muy común que un programa o serie de televisión cambie de la noche a la mañana de cadena de emisión y santas pascuas. Una situación que se debe al hecho de que un formato televisivo es de la productora y no de la cadena que lo emite. Si hace unos años se montó la de cristo por el trasvase de la afamada serie de José Luis Moreno, Aquí no hay quien viva, que pasó de Antena 3 a Telecinco, sufriendo con ello un cambio de nombre y edificio, ahora le toca el turno al exitoso programa Mira quien baila.
Si hasta la fecha este se emitía en La 1 de Televisión Española, a partir de ahora ya no veremos más a Anne Igartiburu, estandarte de la cadena pública, bregando con una panda de patos mareados que intentan dar sus primeros pasos de baile a cambio de unas perras gordas.
Telecinco se ha hecho con el formato de la TVE1 y con la reportera estrella de La Sexta, Pilar Rubio, para que lo presente. A esto se le llama un jaque mate y lo demás son tonterías.
Pues bien, ya tenemos nueva cadena, nueva presentadora y ya se conocen los concursantes que competirán por ser los Fred Aster o las Ginger Roger del panorama social español. Agárrense a las enaguas camilla porque los nombres se las traen.
En el sector femenino y como no podía ser de otra manera, encabeza la lista el talismán de la cadena, Belén Esteban, que compaginará sus apariciones "patéticas y fuera de tono" del Sálvame con sus trompicones en la pista de baile.Doble oportunidad para lucir su nueva cara y sus malas formas.
Aunque, con permiso de la Esteban y si en él también, la estrella o sorpresa de la edición será la presencia de Carmen Lomana. Esa señora de alta cuna, que nadie sabe de donde ha salido, pero que en el último año ha copado el protagonismo de la prensa social española con sus excentricidades y sus salidas de tono verbales. Sin lugar a duda será el contrapunto, el alter ego, de la chica de las calles de San Blas.
Completan el reparto femenino una modelo y ex Mis España, Helen Linde, y la ex triunfito Edurne, que deja los anuncios de compresas por el baile.
El reparto masculino parece sacado dela película El bueno, el feo y el malo. Aunque lo que más llamará la atención y más morbo mediático puede tener para el tema de las audiencias sera ver compartiendo pista a la Esteban con su cuñado, Victor Janeiro. Los Janeiro, concretamente Victor, son cañón de reality. Si hace unos años se marchó a una isla, ahora se enfundará el traje de Tony Manero para mostrar su fiebre del sábado noche.
En la pista estará acompañado por un cantante, El Sevilla, componente de los Mojinos Escocios, otro que promete espectáculo, pero del zafio; un ex futbolista, Miguel Ángel Nadal y un guapo oficial, Juan García, Mister España y Mister Mundo; casi nada.
Montarselo se lo han montado bien. Ahora solo queda esperar que el formato en Telecinco tenga el mismo éxito que el que ha cosechado temporada tras temporada en la Primera de Televisión Española.

Cuestión de pelotas

Hasta el más pintado sabe que un periodista debe contrastar una información antes de ser publicada o transmitida al gran público. Esta norma del decálogo del periodista no siempre se cumple por factores o motivos en los que tampoco voy a entrar ahora, pero muchos, eso sí es verdad, se afanan al máximo, poniendo hasta en peligro su seguridad, por corroborar las informaciones que por el universo mediático se difunden. Universo mediático que, si hablamos de Beckham, está plagado de informaciones o, mas bien, rumores sin confirmar.

Tras protagonizar una sonada campaña publicitaria para la marca Armani en la que el astro del balón lucía en paños menores y en actitudes más que provocadoras, las informaciones sobre el tamaño de su mienbro viril(hacía años que no empleaba este término) comenzaron a correr como la pólvora. Que si David estaba o no bien dotado, que si todo era producto del photoshop o la envidia... provocando que hasta su señora mujer, entre compra y compra, saliera al paso para decir, muy fina ella, que su marido la tenía como el tubo de escape de un camión.

Estas declaraciones parecen no haber convencido a una conocida reportera italiana de televisión que, aprovechando un acto público al que acudía el fubolista en su país, se atrevió a lo que muchos estaríamos encantandos de atrevernos. Guantes de fregar en manos, la reportera, ante la mirada atónita de los alli presentes, aprovecho un momento en el que David atendía las preguntas de los reporteros en la calle para agarrarle el bulto. Como lo oyen.

Las imágenes han dado la vuelta al mundo y lo mejor, más que el acto de la chica, es la cara que se le queda a David. Si hasta mí me ha dado pena del chico por tener que soportar la osadía de algunas en plena calle. Menos mal que Beckham va rodeado de gorilones guardaespaldas que se lo llevaron en el momento del acto. Pero la reportera no se dio por vencida y, como una posesa, se puso a gritar que el deportista no estaba tan bien dotado como aparenta en las fotos y que todo era producto del photoshop.

La pelota-as está-an ahora en nuestro tejado y de nosotros depende si creer a la pija de su mujer, a la loca de la reportera o quedarnos simplemente con sus fotos de Armani.

El nuevo rey de los calzoncillos

Armani ha roto con David Beckham por uno más joven. Esto que parece ley de vida y que lo han sufrido en sus carnes muchos de los mortales también es extrapolable al terreno profesional, en este caso a la publicidad, en el que muchos rostros famosos ven como otros mancebos más jóvenes que ellos les roban sus millonarias campañas publicitarias. Ya le pasó a la reina del papel couché y de los bombones, Isabel Preysler, que se vio desbancada por la también fina y elegante Paloma Cuevas, mujer del torero Enrique Ponce; y ahora el mundo del fútbol y la moda lo vive en sus propias carnes.
Hacerse a la idea de que la imagen de David Beckham en las marquesinas de los autobuses marcando paquete con los modelitos de calnzoncillos de Armani ha pasado la historia. Incluso Beckham, la gallina de los huevos de oro para las marcas de moda, tiene sustituto. Como lo oyen, y no hay que buscar fuera de su ámbito para dar con él. A David le ha sustituido otro futbolista, actualmente galáctico, como también lo fue Beckham, quizás menos refinado que el ingles o con menos glamour, pero con un cuerpo que es capaz de quitar al hipo a todos los que han visto por primera vez las primeras imágenes que se han hecho pública de la campaña de ropa interior y jeans del emporio Armani, en las que Cristiano Ronaldo es el protagonista.
Sí, como lo oyen, CR se ha quitado la ropa para lucir al mundo lo que ya estábamos harto(esto es un decir) en los partidos y las revistas. Que su cuerpo es una piedra dura portuguesa en la que se podría lavar la ropa en el río. El muchacho luce imponente de atributos tanto en ropa interior como en vaqueros, incluso empapado en agua, con un bañador, está aprovechable.
Ahora la pelota está en el tejado de Cristiano y las comparaciones en la calle. ¿A quién le sientan mejor los gayumbos de Armani? Yo me voy a posicionar, desde el calor que da mi mesa camilla, y aunque el físico del luso es una escultura griega, me gustó más la campaña de Beckham. Será que me estoy haciendo mayor y el toque maduro de David me puso mas.

La generación Nini o los sin rumbo

En esta mañana de domingo de enero, fria y nubosa, he estado leyendo en prensa algún que otro reportaje interesante. Uno de los géneros que más priman en la prensa dominical con el fin de entretener al avezado lector en busca de algo que llevarse a la vista en las tranquilas mañanas de domingo. Entre tanta página impresa(qué gusto dar leer la prensa en papel cuando habitualmente la miro en la red) me he quedado para comentar en la mesa camilla con un reportaje sobre la bautizada como Generación Nini.
Para Miguel Delibes, en su novela Las Ratas, Nini es el nombre de uno de sus protagonistas, un niño que sobrevive en un entorno hostil con la rebeldía callada.
Con esta explicación es lógico que este nuevo concepto haga alusión a esa generación de jóvenes que en un entorno complicado u hostil, por qué no, sobrevive a su manera, de una manera pasiva marcada por la desmotivación e inactividad, como su filosofía de vida.
Según recogía el artículo, la Generación Nini, son jóvenes de 18 a 31 años, que no trabajan ni estudian, y ven su futuro de una manera conformistas, sin proyectos que los ilusione. Un sector de población, el de los jóvenes, que supone apenas el 14 por ciento de la piramide poblaciones, de los que casi la mitad asegura no coger un libro, para leerlo, en un año, pero la inmensa mayoría asegura tener un móvil y, cada vez, a una edad más temprana.
Son jóvenes que se han criado en la comodidad y en la riqueza, con unos padres que han hecho todo lo posible para que a sus hijos no les falte todo lo que a ellos les faltó en su adolescencia. Este hecho ha propiciado, según los expertos sondeados, que muchos de estos jóvenes vean el domicilio familiar como una panecea de la que no se sueltan ni con agua caliente.
La situación, lejos de alarmar en una tarde de domingo, es alarmante, válgame la redundancia. Además es una situación palpable y que se ve por la calle. Esa nueva camada de jóvenes, en la que, por edad, aún me incluyo, que deambula sin un rumbo fijo. No saben que hacer con sus vidas, no sólo en el ámbito laboral, incluso en el terreno sexual, ya que parecen estar de vuelta de todo, de probarlo todo. No tienen valores, al menos el primordial, el del respeto, y este hecho provoca situaciones lamentables, como el vandalismo, arrasando a su paso con todo lo que encuentran a su paso sin valorar el daño personal o material que puedan provocar con sus actos. Total, si esto lo paga papá...

Elemental, querido Watson

Gracias a Jude Law ha cambiado la imagen que tenía de Watson, el fiel amigo y compañero de aventuras del inspector Sherlok Holmes. Y es que la imagen de hombre mayor, feo y regordete que nos habían vendido de este médico metido a detective en sus ratos de ocio se va a ver truncada con la aparición en escena de Law, el actor británico que da vida a este mítico personaje en la revisión que de este clásico realiza Guy Ritchie, ex marido de Madonna, y que se estrena mañana en todas las salas de cine de España.
Jude Law comparte reparto con Robert Downey Jr, el actor encargado de dar vida a Sherlock Holmes en una película que pretende dar una visión más fresca de este personaje, respetando y basándose siempre en los libros de Conan Doyle. Con esto lo que se pretende es acercar la historia a otro tipo de público más joven, que no creció con las aventuras de este personaje pero teniendo contentos, en un 2x1, a los cinéfilos y frikis del género, que haberlos hailo.
Jude habla en una entrevista concedida al diario 20minutos sobre la platónica relación de Holmes y Watson. "Viven un amor... platónico", asegura, "la película pretende ser espectacular y excitante, pero también desarrollar la amistad entre dos hombres. Esas personalidades tan curiosas y a la vez tan familiares, les permitió desarrollar una relación muy graciosa. Y ya metidos en faena, ¿por qué no añadir bromas que parodien el matrimonio? Se regañan por dejar el fuego encendido, o por la escasa higiene".
Acostumbrado a otro tipo de papeles, Law se enfrenta a una de sus primeras películas de aventura, "veloz, acelerada y enérgica", y por ello se decantó por encarnar a este personaje, además de por el hecho de que el director "quisiera mostrar sangre, violencia y peleas, y que pensara en Robert Downey Jr. y en mí para ver cómo las desarrollaba".
A la pregunta obligada, yo también la hubiese hecho como periodista, sobre si tiene más de Sherlok que de Watson, el actor británico responde con un "hay días en los que mi vida me entusiasma y soy bastante Watson, pero también hay días en los que me deprime y me vuelvo más parecido a Holmes".
Habrá que esperar, ya poco, para ver la cita en la gran pantalla y juzgar el trabajo, seguro que bueno, y no lo digo por pasión de enamorado platónico, de este brillante actor que en cada papel nos deja a sus seguidores una nueva pincelada de su buen hacer. Y si no es así, raro sería el caso, nos regalará, al menos, hora y media de metraje para disfrutar de lo atractivo que está metido de lleno en la piel de Watson... Elemental.

De astronautas y su orina

Seguro que más de uno, y no me digáis que no, se habrá preguntado en más de una ocasión donde se deshacen los astronautas, durante una misión espacial, de sus deshechos corporales. Hoy, leyendo la prensa me he topado con un titular que puede esclarecer este tema y que pone de relieve que no sólo los problemas mecánicos son los que dificultan la labor de la Estación Espacial Internacional.

Al parecer, los astronautas utilizan para mear un costoso equipo de reciclamiento que transforma la orina en agua potable, valorado en 250 millones de dolares. Vamos, que no mean en cualquier rincón de la nave o de la estación espacial, como el resto de los mortales hacemos cuando estamos en la calle, que cualquier esquina es buena para regar la planta. Pues bien, los ingenieros, que de esto saben un rato porque para ello han estudiado, están preocupados porque creen que una alta concentración de calcio en la orina de los astronautas está obstruyendo este costoso sistema y, con lo que vale, es para estar preocupados.

Lo que no se sabe, la verdad absoluta no existe, son la causa de este aumento del calcio, barajándose la posibilidad de una pérdida de la masa ósea como consecuencia de vivir en un ambiente con gravedad cero. Por ello, los expertos están trabajando a deshora y están aprendiendo sobre el interesante mundo de la orina "más de lo que jamás necesitamos o quisimos saber".

Las prisas, como todo en esta vida, responden a cuestiones monetarias, ya que se quiere encontrar una solución a este problema con el fin de enviar los respuestos necesarios en un vuelo del transbordador Endeavour, que se lanzará el próximo día 7 de febrero camino a la estación espacial, un proyecto de 100.000 millones de dolares en el que se han involucrado 16 naciones. y que está siendo construido desde hace más de una década a 350 kilómetros de la Tierra.

Yo hasta que no se soluciones este problema no pienso darme un paseo por el espacio, ya que bastante osbtruida tenemos las calles de nuestra ciudad con nuestro orín para ir obstruyendo también las del espacio.

Tres son multitud... o no

Tiene que ser muy duro el que todo el mundo opine o vaya y venga con dimes y diretes sobre tu relación personal. Aunque sea lo único duro que tenga ser famoso. Y si no que se lo digan a la pareja más atractiva del universo cinematográfico, Brad Pitt y Angelina Jolie. Que si se separan, que si se dejan de separar, que si donde Brangelina dijo, Brad dijo Diego y seguimos sumando.
Lo último en chismorreos sobre la pareja Pitt-Jolie es que atraviesan turbulencias desde que Angelina le propuso a Brad llevar adelante una pareja abierta. Propuesta que al guapo actor parece que no le ha encajado muy bien entre pecho y espalda; y eso que de pecho y espalda no puede quejarse Brad. Total que el atractivo actor parece que se ha dado a la bebida y entre copa y copa ha caído en brazos de su ex, la 'pastelosa' Jeniffer Aniston. O al menos esto es lo que se afirman en The Nathional Enquirer.
Los rumores sobre crisis o separaciones en esta pareja son constante y no hay semana, quincena o mes en que no se avive la llama con nuevas especulaciones. Lo más curioso, no creon que para la pareja, es que estas se nutren de las supuestas informaciones que los más allegados a su círculo de amigos difunden entre los periodistas. Vamos, como se dice popularmente, ten amigos para esto.
Sea como fuere, y de ser ciertas estas afirmaciones, lo que Angelina ha planteado no es nada del otro mundo ni tampoco es motivo para llevarse las manos a la cabeza. La filosofía de pareja abierta es algo cada vez más común en el mundo de las relaciones sentimentales, sobre todo en una epoca en la que el sexo, amigos y amigas, está en la calle. También me parece desproporcionado, de ser cierto, que no es que yo diga que lo sea, la rección de Brad: alcoholizarse y serle infiel a su mujer por una petición de pareja abierta. ¿Habrá probado Pitt a decir no o a hablar con su mujer para exponerle su postura al respecto?, ¿o no se ha dado cuenta que es preferible y más legal, sobre todo cara a Angelina, optar por una pareja liberal antes que ir por ahí poniéndole los cuernos a tu mujer?
Yo, por si acaso, no me meto donde no me llaman, ya que las parejas es un mundo de dos(tres son multitud, en algunos casos) y son estos dos los que deben solucionar o definir los derroteros por los que quieren llevar su relación sentimental. Y evidentemente no son los medios de comunicación(esto es un mensaje para sus amigos) el mejor ámbito para airear los trapos sucios. Aunque, ¿y lo que nos entretienen al resto de los mortales con sus dimes y diretes, haciéndonos ver que tienen los mismos problemas o las mismas inquietudes que los demás? Esto es la pescadilla que se sigue mordiendo la cola...

No estaba muerto, que estaba de parranda

Por mucho que digan que sólo a las celebrities se les gasta una broma de este calibre, no es plato de buen gusto enterarte de tu fallecimiento por Internet. Esto es lo que le ha pasado en estos días al joven actor de la saga Crepúsculo, Taylor Lautner, cuyo fallecimiento por sobredosis mientras se encontraba en un gimnasio se había extendido como la pólvora por la red.
Este falso rumor, engaño o 'hoax', como lo califican los anglosajones, se propagó al instante a través de blogs y redes sociales, como Twitter, uniéndose a otros falsos fallecimientos de celebrities recientes, como Matt Damon, Tom Hanks o Miley Cyrus.

Como el mundo de la imaginación no tiene límites, aunque la mayoría de informaciones apuntaban la sobredosis como principal causa, hubo algún medio que llegó a hablar de un desprendimiento por un acantilado.

Afortunadamente para el joven y sus miles de seguidores, los estudios Summit Entertainment, responsables de Crepúsculo, han salido al paso de la noticia, negando tajantemente el bulo que ha circulado por internet, dejando claro que es "al cien por cien, un engaño" divulgado por algún bromista con mucho humor negro.Y siguiendo con la broma, el portavoz de los citados estudios ha adelantado que la resurreción de Taylor tendrá lugar este domingo, dïa 17, durante la gala de los Globos de Oro, donde el actor tiene previsto entregar uno de los galardones.

Por mucha broma de mal gusto que se trate, como dirían nuestros padres, con la muerte, como con la comida, no se juega. Y de vez en cuando, en este tipo de informaciones, en las que hay una vida de por medio implicada, no vendría nada mal eso de contrastar la información antes de liarla pardo.

Ni carne ni pescado

Que si sí y luego que si no, y al final nos quedamos con la intriga(que tampoco es que me quite el sueño) sobre si el actor Gerald Butler(Leonidas en 300) es o no es bisexual. La alarma saltó la semana pasada cuando diversos medios en Internet se hicieron eco de una supuesta entrevista concedida a la revista Movie Line en la que el actor mostraba su descontento con que todo el mundo lo considere gay, ya que no se considera ni homosexual ni heterosexual. Butler aseguraba que, aunque no hablase nunca de su homosexualidad, siempre se ha malinterpretado y exagerado. "He estado con mujeres y hombres. Esto no me hace gay, pero tampoco hetero".

Hasta aquí todo claro y teniendo en cuenta estas declaraciones su bisexualidad estaría más que confirmada. Pero la revista Movie Line ha publicado una noticia esta semana en la que desmiente la bisexualidad de Gerald y en la que asegura que nunca ha publicado la entrevista que citan las publicaciones online.

Por lo tanto, mi gozo en un pozo y tendremos que seguir fantaseando en nuestros sueños más íntimos con que el fornido actor sucumbe a los encantos de otros hombres, cual prototípico guerreo griego. Ya que, no creo que Gerald se pronuncie al respecto, puesto que su postura siempre ha sido clara al respecto, afirmando rotundamente que "soy lo que me sale" y "a vosotros no os importa".

En fin, dejemos tranquilo al hombretón, que se acueste con quien le plazca, y que la polémica siga su curso, cual todo bulo, hasta que se desinfle por su propio peso. Aunque, mirándolo bien, una polémica así siempre viene bien si se está a punto de estrenar peli, al menos en España, para que las salas se llenen con el único propósito de disfrutar de este gran actor en la gran pantalla. Si no, nos vamos al videoclub(que antiguo) y nos alquilamos 300. Con eso no hace falta ni fantasear...

El aburrimiento estival

Como "anticonstitucional e ilegal" ha definido la Federación Española de Naturismo la normativa aprobada por el Ayuntamiento de Cádiz en la que se prohibe la práctica del nudismo en las playas de la capital(La Caleta, Santa María del Mar y La Victoria); permitiéndose en la playas naturales, como La Corredura, siempre y cuando tenga zonas habilitadas para ello y, se da el caso, de que no la tiene. Desnudarse en las playas de la ciudad de Cádiz, que no en su provincia, se multaría con sanciones que podrían alcanzar los 750 euros.

Los naturistas, como no podría ser de otra forma, han puesto el grito en el cielo alegando que "los ayuntamientos no pueden sacar las normas que les dé la gana y restablecer delitos que han sido abolidos del Código Penal". Según la FEN, la nueva Ley de Costas no da potestad a los ayuntamientos para decidir sobre este asunto, a diferencia de la anterior normativa "la de Franco", que sí lo consideraba una competencia municipal.

Desde hace varios años practico el nudismo o naturismo, una de las experiencias más placenteras de las que he disfrutado en mi vida. Creo que esta práctica inflinge en las personas que lo practican un sentimiento de libertad y tolerancia que te llevan a entender las playas como un espacio en el que cada uno vaya como le plazca, con o sin ropa, sin que unos o otros tengan que sentirse como bichos raros al lado del otro. También es verdad que para desnudarme busco enclaves naturales, alejados de la civilización y de aquellas playas turísticas y masificadas. No por verguenza o búsqueda de intimidad, sino porque es en estas playas donde la simbiosis cuerpo desnudo-naturaleza es más completa, por ello no me afecta la decisión del Ayuntamiento de Cádiz, ya que creo que no practicaría el nudismo ni en La Victoria o La Caleta. Pero jode que algunas instituciones se pasen por el forro prohibiciones que ya han sido abolidas de la Constitución por obsoletas e inconstitucionales. Cuando se hace la vista gorda ante otro tipo de actitudes que afectan en mayor medida a una buena convivencia.

Será por el verano, por el aburrimiento estival, pero es que otro ayuntamiento, en este caso, el del municipio de Ciudad Real ha publicado otra norma que también ha levantado ampollas. Prohibe, entre otras cosas, correr o saltar por la calle, arrojar cera al suelo durante las procesiones(imaginad esta norma en Sevilla), conducir animales en grupo sin autorización, así como la obligatoriedad de los bares de seregrafiar sus servilletas para controlar quien limpia la vía pública una ver retirado los veladores.

Genial, mientras tanto, los grupitos de niñatos en moto siguen haciendo lo que les place por las ciudades, los gorillas, por muchas normativas que se lancen a bombo y platillo, siguen intentando sacarte dinero cuando aparcas en la calle, etc. etc, etc

Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

Como está la cosa(sinónimo de crisis) y para ir tirando por ahí el dinero por servicios que no te han dejado satisfecho. Esto es lo que ha debido pensar, entre otros, un panadero granadino que ha puesto una hoja de reclamación en la oficina del consumidor porque consideraba que una prostituta no le había dado la satisfacción por la que él había pagado. Y no me extraña, teniendo en cuenta que el señor había pagado 160 euros por un servicio, que el Ideal de Granada no ha especificado, que no lo ha dejado contento.
El buen hombre, quien sólo reclamaba un poco de placer y compañía, fue a la empresa en cuestión a mostrar su queja y no debieron atenderle la reclamación ni, por tanto, enmendarle el entuerto. Supongo,aunque lo desconozco, porque este tipo de servicios no deben de recibir muchas quejas sobre satisfacciones resueltas, no porque todos los clientes se queden satisfechos, que lo dudo, sino porque nadie hasta la fecha había sentado cátedra al respecto. Ahora un granaino parece que ha abieto la veda y no me extraña, es lo que tiene el poder mediático, que de ahora en adelante muchos señores y señoras, por qué no, acudan al defensor del consumidor a quejarse por el trabajo realizado por estos profesionales del sexo.
En el fondo me parece genial. Si queremos ver la prostitución como algo normal, el oficio má antiguo del mundo, y lo que se hace es ofrecer un servicio al consumidor, como un establecimiento o profesional cualquiera, estos también deben acogerse a este tipo de quejas o reclamaciones.
Esperemos que esto no se extienda al ámbito privado y de repente una ingente marea de hombres y mujeres alcen su voz al cielo para cantar, como lo hacía la Jurado, aquello de "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo... ".

Que siga el espectáculo

Apenas se ha cumplido un mes desde la muerte del aclamado como Rey del Pop, Michael Jackson, y cada día me sorprenden nuevas noticias que no logran dejarme indiferentes. Mientras siguen sonando las filtraciones de la investigación sobre su muerte en las que se habla incluso de asesinato y en las que se apunta al médico del cantante como principal sospechoso. Desde mi opinión esto no es más, hasta que se demuestre lo contrario, que una caza de brujas para que alguien pague por la muerte de una persona que se ha dedicado toda su vida a jugar con la ciencia para lograr su tan anhelada piel blanca y que ahora le ha pasado facturas.

Dejando a un lado los juicios de valores, lo último que se habla en torno a la muerte de Jacko es que una empresa de Chicago quiere fabricar diamantes con parte del pelo que el cantante se quemó durante la grabación de un anuncio de Pepsi en el año 1984, por el que algunas fuentes apuntan que Michael lucía desde entonces pelucas. La empresa en cuestión espera poner en el mercado 10 diamantes mediante un proceso en el que se extrae carbón del cabello, se transforma en cristal y luego en diamantes. Si en el año 2007 se pusieron a la venta tres diamantes de Bethoveen por el módico precio de 200.000 dólares, ¿cuánto pedirán por las joyas de Jackson?

Negocios aparte, la que faltaba para completar el marco de las excentricidades no podía ser otra que la extrambótica Paris Hilton. Cansada de fiestas, borracheras y pijeríos varios, la niña rica ha declarado que Michael era como un tío para ella(al cantante le ha salido familia, amigos y admiradores al porr-ón tras su muerte) y que pidió permiso a su madre para que la hija del cantante llevara el nombre de Paris.

En fin, cosas más raras se están oyendo en relación a la muerte del Rey del Pop, como que el cadáver de Michael, del que se desconoce su paradero, perdió uno prótesis nasal que este utilizaba camino de lamorgue de Los Ángeles, cuya oficina está investiganso fallos de seguridad en sus oficinas.El mismo circo que acompañó en vida al cantante durante sus últimas décadas de vida, en las que el aclamado y aplaudido Michael Jackson de Thriller o Bad se había convertido en una grotesca marioneta de sí mismo, oculto tras una mascarilla, cada vez más pálido y luciendo en público una serie de excentricidades, como las tan comentadas imágenes del cantante bamboleando a su hijo recien nacido desde la ventana de un hotel entre otras locuras...

Esto no acaba más que empezar y ahora es cuando los buitres sacan sus garras y podemos ir cogiendo asiento porque el espectáculo no ha hecho más que empezar...

Los españoles nos chupamos el dedo

Aunque dicen que el ser humano es infiel por naturaleza, los andaluces debemos de ser la excepción que confirma la regla, según la Encuesta Nacional de Tendencias Sexuales eleborada por el portal Internet Sexología.net. Sólo el 28,5 de los andaluces confiesa haber sido infiel a su pareja en verano, mientras que el 71,5 por ciento restante lo niega, por activa y por pasiva. Ahora viene la cara b de la moneda: que nos creamos o no a los que afirman que nunca han sido infieles durante el periodo estival.A esto habría que añadirle, los del quiero y no puedo, es decir un 39,2 por ciento que confiesan que les gustaría probar la infidelidad en verano.

¿Y qué hacemos con los Erasmus? De ellos se encargan un 11,4 por ciento de los españoles que aseguran mantener relaciones sexuales con turistas extranjeros en verano. Y eso que somos poco morbosos, ya que sólo un 12,8 por ciento confiesa que se excita viendo a su pareja disfrutar con una tercera persona en su presencia.Y de fantasía estamos cortitos con sifón, ya que para la mayoría lo más de lo más en fantasías sexuales es hacerlo dentro del agua.

De los más de 4.000 españoles que han sido encuestados(tampoco se han partido la cabeza haciendo encuestas. Ya se sabe, los calores), el 75,1 por ciento afirma que tanto a ellos como a sus parejas les aumenta el apetito sexual en verano. Siendo los jóvenes, con edades comprendidas entre los 18 y los 39 años, los más abiertos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Unos datos para mi gusto bastante pobres y que ponen en evidencia lo sositos que somos los españoles en materia sexual, al menos, de boca para afuera, ya que en la intimidad otro gallo cantaría. El sexo, amigos camilleros, sigue siendo un tabú social, por mucha libertad sexual que se palpe en el ambiente. Aquí nadie ve una peli porno, nadie tiene fantasías con terceros, cuando tiene pareja, o nadie se excita con aquellas fantasías consideradas como "prohibidas". No... Aquí nos chupamos el dedo.

Eres diferente, diferente

Dicen que han sido 30 meses de escarceos entre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo, pero finalmente el portugués ha dicho sí a su pretendiente, Florentino Pérez. Como para decir que no. Con 94 millones de euros por delante yo digo sí hasta en todos los idiomas de los países que integran la ONU.

Aunque para algunos, la llegada de Cristiano a España sea el fichaje más caro del fútbol español por encima del frances Zidane, que se incorporó al equipo de los galácticos en 2001. Para otros, es un sueño consumado. Tener en tierra patria a este portento de la naturaleza que se ha convertido, pese a su juventud y, como ya he definido en muchas ocasiones, cara de niñato, en todo un símbolo sexual.

Su talento, su rapidez y su delirio por las bandas que lo hacen imparable son cualidades que destacan a Cristiano Ronaldo como futbolista. Un culo de infarto, un torso de efebo griego y unas protuberancias incontrolables lo hacen deleitable como hombre.

Esperemos que, como ocurriera con David Beckham, otro de los hombres más deseados del planeta, su aterrizaje en España no le arrebate todo el morbo que lo precede. Que siga tal cual, luciendo esos jeans y bañadores tan ajustados, así como ese look tan hortera. Porque mientras medio mundo habla de su fichaje por el Real Madrid y el otro medio lo escucha, el chaval ha salido al paso de los que critican su estilismo al ser pillado de paseo por Los Ángeles luciendo una gorra rosa y una flor en el pelo.

"Si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente".

Sigue así de diferente por muchos años y que yo pueda verlo...

Una vuelta de tuerca al arte

Desde tiempos inmemorables, desde que el negro es negro, la mujer siempre ha sido un icono del arte, un motivo de inspiración para los artistas. Los hombres se han lucido poco, por ejemplo, en el mundo de la pintura y, si lo han hecho, de seguro que no tan livianos de ropaje o en actitudes poco decorosas como la que han protagonizado muchas féminas de pintura.
Pero esta visión ha cambiado y se mueve por el mundo pictórico un pintor apodado Centaurus(Del que no encuentro rastro en Wikipedia) y que se ha dedicado a versionar algunos de los clásicos más destacados de la pintura universal, pero dándole un toque homoerótico a las obras. Algunos tildan sus creaciones de parodias y los hay que se atreven a hablar de gamberrismo. Sea como fuere, lo único que Centaurus plantea con su universo particular es una reivindicación pura y dura.
Y como muestra... Hay versiones de Escena de Verano, de Fréderique Bazille, que muestra a una serie de chicos disfrutando de un día de campo. Aunque Centaurus ha ido más allá, mostrando lo que Bazille quizás no se atrevió a pintar en pleno siglo XIX.
El nacimiento de una Venus no tiene nada que ver con la que pintó Boticelli. Su Venus ha sido sustituida por un efebo ligerito de ropas, acompañado por una mujer que intenta cubrir sus vergüenzas.
Centaurus se atreve hasta con Dalí, parodiando La persistencia de la memoria. El artista ha sustituido su suedo-caballo por un chico, como no podía ser de otra manera, en el que uno de los famosos relojes de Salvador tapa sus partes.
Y es que este pintor hace y deshace a su antojo, como el hecho de colocar a dos maromos en pelota picada en el Adirondacks de Homer,un pintor norteamericano que se dedicaba a pintar los bosques de su tierra. O de hacer una versión más libertina de El almuerzo de los remeros de Renoir.
Lo que no cabe duda es que el centro de sus dardos lo ocupan los pintores impresionistas franceses, haciendo de las suyas con Tarde de domingo en la Grande Jatte de Seurat, en el que sustituye una señorona con traje hasta los tobillos por un chico exhibicionista, eso sí, con sombrilla; o en El desayuno sobre la hierba de Manet, en el que las señoritas sinvergonzonas dejan paso a dos chicos pícaros. Los pastores de la Arcadia de Possin no tienen nada que ver con los que ha recreado Centauris. El recato del siglo XVII ha dado paso a unos pastores muy curiosones con los genitales ajenos. Terminando con una versión de la Danae de Correggio en l que esta figura que, en el cuadro original, aparece fecundada por la lluvia dorada de Zeus ha dejado paso a un muchacho que está disfrutando con el homenaje que le proporciona uno de los dioses más poderosos.
Para que luego digan que el tarro de la inspiración se ha acabado y que los artistas ya no tienen imaginación. Ver para creer.

Los gladiadores del siglo XXI

Los futbolistas son para el siglo XXI lo que los gladiadores en épocas remotas. Símbolo de la virilidad y culmen de la masculinidad, estos hombres se alzan en el olimpo como los dioses más deseados por hombres y mujeres. El simple hecho de lucir un calzón corto, botas y una camiseta con un número impreso en su espalda ya dota a estos especímenes de un don especial, de una dosis extra de feromona que levanta deseos a su paso. Ahora bien, hay dioses y semi dioses. Es decir, que entre tanto ejemplar, los hay que resaltan más y se llevan todos los suspiros y halagos, así como otros que pasan más desapercibido entre su séquito.

De separar las primeras marcas de la morralla se ha encargado la publicación francesa  L´equipe Mag. Hablando en plata, esta revista del país vecino ha publicado una lista con los futbolistas más deseados del momento, encabezando el ranking el galo Yoann Gourcuff. Ni zorra, pero viendo algunas de sus instantáneasno me extraña que se haya alzado con esta primera posición, 

Le sigue muy de cerca un habitual de estas lides, el italiano Fabio Canavaro. El niño malo del fútbol internacional que actualmente milita en las filas del Real Madrid y que se ha ganado a pulso el odio de los gays con algunos comentarios más que homófobos. Otro que tal baila y que sigue a su compatriota en el ranking es el también italiano Francesco Totti, quien ocupa la tercera posición. Otro cañón del balompié que también muere por la boca, como el pez.

Se tiene que conformar con una no desechable cuarta plaza el inglés del fútbol por excelencia, David Beckham. El metrosexual del balón parece que pierde fuelle entre la lista de los más deseados. Los italianos siguen arrasando y Maro Borriello también se cuela entre los cinco futbolistas más deseados.Tras él, uno de los rostros menos conocidos de la lista pero no por ello menos bello, el del francés de origen senegalés, Habib Beye. Un mulato que acaba de provocar que desde ya me haga hincha del Newcastle United.

En la séptima posición no podía faltar, aunque extraña su posición, el futbolista más cañón del fútbol mundial, el portugués Cristiano Ronaldo. A mas de uno o una no le importaría naufragar en el terso torso de este futbolista. Del Olimpic de Marsella, aunque procedente de Albania, Loric Gana se hace con la octava plaza. Ni pajolera idea de la existencia de este muchachote pero me alegro de haberlo conocido.

Los representantes españoles se cuelan por los pelos en esta lista, corta e incompleta, así como proclive a muchos y variados debates sobre los que deberían estar y no están, así como por los que aparecen y deberían desaparecer de un plumazo. Raúl y Sergio Ramos, dos merengues, se convierten, según esta revista francesa, en los futbolistas españoles más deseados. De Raúl no voy a pronunciarme, porque no tengo nada que añadir. De Ramos, sin embargo, sólo añadir que en la actualidad es uno de los astros del balón que más morbo despierta en suelo patrio y extranjero, aunque ocupe la última posición.

 

Yo soy Reinaldo Arenas

Es muy triste que siendo premio extranjero de literatura en Francia no se tenga donde caerse muerto. Esto es lo que le pasó al escritor cubano Reinaldo Arenas y así lo reflejó sobresalientemente Julian Schnabel en su película Antes que anochezca (Before night fall). Una cinta muy bien alabada por crítica y público y que le valió a Javier Bardem su primera nominación al Óscar como mejor actor por su brillante interpretación de Arenas.
Estamos hablando del año 2000 y con este papel Javier logra su lanzamiento internacional tras una exitosa carrera nacional con grandes interpretaciones como la de Boca a Boca, Huevos de Oro o Días Contado. Siempre he mantenido que Bardem es uno de los mejores actores españoles o, al menos, uno de los más polifacéticos y camaleónicos.Gracias a un impactante físico, es capaz de interpretar al típico macho ibérico en papeles como Jamón Jamón o Huevos de Oro, a un tipo sensible en Boca a Boca, a un cirujano homosexual en Segunda Piel o a un gurú muy peculiar en Perlita Durango.
Con Antes que anochezca, Bardem vuelve a hacer de homosexual, metiéndose al milímetro en la piel del escritor cubano perseguido por el regimen castrista. Su interpretación es, en pocas palabras, impresionante, logrando un conseguido acento cubano y una amanerada actuación. De nuevo, Javier sorprende con un trabajo que no recuerda a ninguno de los anteriores, se reinventa en cada película, bordando la evolución de un escritor que nace en la miseria y muere en las mismas condiciones, a pesar de lograr la gloria como escritor, pasando por una dura persecución con años de cárcel incluido.
Además de para conocer la vida de este escritor, Antes que anochezca refleja fielmente la revolución y posterior opresión que han venido sufriendo los cubanos, centrada en la persecución que sufre Arenas, simplemente, por ser homosexual.
Bardem se rodea en esta película de actores como Sean Penn o Jonny Deep. que hacen su aparición estelar, así como Olivier Martínez, un jovencísimo Diego Luna o nombres españoles como Najwa Nimri.
Una película recomendable para los amantes del buen cine y la literatura, de los sones cubanos y de la libertad en toda su plenitud...

Al que no le guste que se vaya a Matalascañas

No hay mal que por bien no venga ni que cien años dure. Para el año que viene viviremos una Madrugá de la Semana Santa más tranquila y han pasado nueve años, no cien, desde los ultimos disturbios que se vivieron y sufrieron en el año 2000.

Cuando ha pasado más de una semana desde que ocurrieran estos "desagradadables acontecimientos", aunque la administración los define como "incidentes aislados y menores", el mundo cofrade sigue dando vuelta a un asunto que ocurrió sobre las 4:00 horas en el eje del puente de Triana-Reyes Católico- La Magdalena. Sobre esa hora, la radio pública de Andalucía conectaba con un oyente en el puente mientras pasaba la Hermandad de la Esperanza de Triana que aseguraba que en ese punto, al paso del Cristo de las Tres Caídas, se había producido una reyerta con navaja incluida. Posteriormente, desde la Campana la misma emisora volvía a conectar con la zona San Pablo donde también se había producido un tumulto que había obligado a la cruz de guía de La Trianera a dar marcha atrás sobre sus pasos. Los compañeros de la radio pedían calma y serenidad a la población, teniendo en cuenta que Canal Sur es la emisora de cabecera de los capillitas que se echan a la calle para ver las cofradías. Autoridades públicas consultadas por esta emisora posteriormente quitaban hierro al asunto y negeban que hubiese existido una herida con alma blanca...

En fin, que sería días después cuando se dieran a conocer los primeros informes sobre estos incidentes que apuntaban a un navajazo en Arjona, un disturbio en un bar de copas con vasos por el aire incluido en Julio César, tumulto provocado por un menor nigeriano, un caso de violencia de género en La Magdalena y una pelea en la salida de Los Gitanos. "Casos aislados", insisten las autoridades, aunque las cofradías afectadas no están muy conformes y no se les quita de la cabeza las "carreritas" del año 2000 que, al parecer (ya que yo estuve en la calle la Madrugá, en otra zona, y no viví nada) se vivieron autñenticos momentos de pánico con gente corriendo y por los suelos, entre ellos nazarenos, pasos solos sin público, y crisis de pánico o de ansiedad.

Una auténtica locura que vuelve a poner en evidencia la psicósis que sigue reinando en la calle ante conflictos de esta magnitud. Estamos a la que salta y a la mínima de cambio montamos el pitote y salimos corriendo como si en plena Guerra Civil estuviéramos. De confirmarse estos incidentes "aislados" no hay motivo para montar esos espectáculos. Guardando las distancias, se puede mantener la compostura ante altercados de ese tipo y que seguro vivimos en otros momentos del año, desgraciadamente, sin que se monten estos numeritos.

La cuestión es mancillar o degradar una de las tradiciones, nos guste o no, y al que no le guste que se vaya a Matalascañas,  más arraigadas de Sevilla. Este año ya se veía venir con tanto público en la calle como se concentró desde el Domingo de Ramos, sobre todo, cuando existen locales por zona de paso de las cofradías, que ofertan con letras grandes y a la vista del público sus lotes de botellona. Algo que, fuera de la Semana Santa, no hacen. Lamentable. Convirtiendo esta fiesta, como pasa con todo, en una simple botellona.

Insisto, al que no le guste la Semana Santa, que se vaya de copas a algún bar que seguro hay abiertos por otros puntos de la ciudad, que se vaya de vacaciones o fin de semana a la playa o que se quede en casa durmiendo. Hay miles de opciones. A mí no me gusta el fútbol o los toros y no voy al campo o a la plaza a molestar al de al lado. Esto es una simple y llana cuestión de civismo y educación, algo que en esta sociedad no está a la orden del día...

No nos han mentido... era lo que esperábamos

De mayor quiero ser como Albacete y Menkes, los directores de Mentiras y Gorda, que han revolucionado con su última película el panorama adolescente. Aunque realmente lo que quiero es hacer lo que ellos hacen que a groso modo se resume de la siguiente manera: coger a la nueva camada de actores jóvenes más potentes de la pequeña y gran pantalla, desnudarlos y hacerlos que follen y follen todo el rato delante de una cámara. De esta forma, satisfago mis instintos más animales y de camino hago una peli para satisfacer los instintos del público.
Esto, en resumidas cuentas, es lo que pasa en Mentiras y Gordas. Una película que intenta reflejar por enésima vez el mundo del desface de la noche que viven muchos jóvenes cada fin de semana, marcado, según Albacete y Menke, por las drogas y mucho sexo... Viva la libertad sexual.Yo no sabía que la juventud chingase tanto, algo que, por cierto, me alegra.
Dicen que las comparaciones son odiosas, pero son inevitables las referencias a Historias del Kronem o Más que amor frenesí, entre otras, pero en otra época, aunque, a decir verdad, con los mismos argumentos.
La peli, para que engañarnos, no aporta nada a la cinematografía española que ya no conociéramos o que no se hubiera hecho. Bueno, miento, aporta los esperados desnudos traseros de Maxi Iglesia(Cavano en Física y Química), con su culo peludo, y Mario Casas (Los hombres de Paco), que nos regala también una completa y reiterativa vista trasera; así como varios traseros y un frontal, el único, de Yon González(El internado). El que menos luce, aunque no se queda atrás, es Hugo Silva, cuyo caché, supongo, es más elevado como para ir enseñando el culo. Para los heteros, tranquilidad, las tías tambien lucen cacho, sobre todo mamas a diestro y siniestro. Y es que, además de rayas y más rayas de coca o más y más pastillas, el 98 por ciento de la película son escenas de sexo. Sexo hetero, sexo gay y hasta sexo lésbico. Para todos los gustos. Me quedo con el intento de trío de Casas y González, así como la felación en un cuarto oscuro de este último.
Lo más criticable, un guión cero y nulo, y una pésima actuación por parte de todos estos jóvenes intérpretes a los que le queda mucho por aprender. Resaltar, quizás, por destacar alguno, la interpretación de Ana Polvorosa(la hija de Aída) en su papel de Marina, una chica que descubre su faceta de lesbiana. El resto, deja mucho que desear.
Lo mejor, además de la carne que nos muestra a tocho y mocho, su mensaje concienciador final de "la droga puede matarte". Algo que se agradece, teniendo en cuenta que el público que va a acudir a las salas de cine en tropel es eminentemente adolescente y que la película no se cansa de mostrar gratuitamente tantos excesos y consumo de droga.
Recomendada para los que tengan sueños eróticos con Cavano, Mario Casas o Yon González y para los que deseen las tetas de Ana de Arma. El resto, ir a ver Los abrazos rotos.

Siempre que llegas a casa...

Me pillas en la cocina... con las manos en la masa. En la cocina no lo han pillado, pero sí en un avión, mientras viajaba de Houston a Miami. El conocido cantante de merengue, Elvis Crespo, se enfrenta en estos días a una engorrosa situación, de la que se intenta librar como buenamente puede, al ser acusado de masturbarse públicamente mientras volaba.
"No recuerdo haber hecho eso" ha dicho el cantante a los agentes del FBI que lo interrogaron, aunque en realidad no se han presentado cargos contra el artistas. Lo que sí hay son versiones contradictorias a las facilitadas por Crespo a la policía, ya que existe una pasajera de ese mismo vuelo que asegura ver a Elvis como se masturbaba tapado con una manta, quince minutos después de que el avión despegara. La chica afirmó también que "mientras lo hacía, retiró la manta y expuso sus partes". Una versión que apoya el personal del avión, quienes aseguran haber visto al cantante de Suavemente(nunca mejor dicho) con "los pantalones bajados y el pene fuera".
Eso sí, respetuoso y obediente es, ya que cuando la tripulación lo descubrió con las manos en la masa, le exigió que parase, a lo que él obedeció.
Un botón de muestra mas para ver con mayor claridad que los famosos, ante todo, son personas con las mismas necesidades fisológicas del mas pintado. Lo mismo que pillan a un noble o a un actor meando en una esquina, o a un futbolista comiendo una hamburguesa en un aparcamiento, es normal que pillen a un cantante masturbándose suavemente.
A lo mejor, el hombre se pone muy nervioso cuando vuela y esa es su terapia relajante. Tampoco vamos ahora a mirarlo raro o a dar de lado a una persona por jugar una partida de solitario. El que no haya jugado a esa carta, que tire la primera piedra. Eso sí, querido Elvis, hay que ser algo más discreto y no dar el cante. La cuestión no es que lo hagas, sino como lo haces. ¿No has probado a encerrarte en el baño?