Top culos del mundo

Estoy seguro que cuando el gran creador ideó al hombre y a la mujer, ya que la hizo a su imagen y semejanza, con todos su habíos se le pasó por la cabeza el juego que iba a dar a los humanos el culo. A mí que me dejaen de tonterías con las tetas, en el caso de las tías, o el paquete, en los tíos... Y no hablemos ya de su sonrisa. Porque donde se pone un buen trasero, pompis, posaderas, nalgas, etcétera, que se quite todo lo demás.
El culo tiene encanto propio y un 'sexapil' que aquel o aquella que sepa utilizarlo puede hacer la bomba de hiroshima con él si se lo propone. Bueno, puede que exagere, pero reconozco que es la parte que más me atrae de la anatomía masculina y a la web sloggi.com se ve que también. Por segundo año consecutivo este portal organiza un concurso para elegir el mejor trasero tanto masculino como femenino. Los ganadores en ambas categorías recibirán 3.000 euros de premio y un viaje a París para participar en le final mundial del concuro II Top Culos.
La final española tendrá lugar la penúltima semana del mes de octubre, mientras que la mundial se celebrará en el mes de noviembre con la participación de los mejores culos de 32 países de todo el mundo. Vamos el paraíso en la tierra. Un escenario en el que se congregarán las posaderas más deseadas del planeta, uy, uy, uy...
Si quieres ser como Lola Martínez, sevillana, y Fernando Díaz, toledano, los ganadores del concurso en 2007´(en la imagen), no lo dudes, entra en www.sloggi.com y regístrate. Si lo importante es participar...
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Me paso toda la noche encerrado en un cuarto de baño

Los baños públicos y George Michael van intrínsecamente unidos. Son como el mar y la sal, como la playa y los chiringuitos, la lluvia y los paraguas... Carne de su carne. Si hace unos años fue todo un escándalo la pillada de George en un baño público manteniendo sexo con otro chico(fue su oficial salida de armario), ahora el cantante ha sido arrestado por posesión de drogas mientras se encontraba en un urinario público de Londres.

Al parecer, según las informaciones publicadas, la persona que cuidaba del local se percató de que un individuo se demoraba allí más de lo razonable y llamó a la policía, que acudió inmediatamente. Desconociendo que el señor que estaba infringiendo la ley, again, era el cantante del mítico I want your sex. Pero ni que fuera la reina de Inglaterra, los agentes lo registraron como a culquier hijo de vecino y descubrieron que el buen hombre(nadie es malo hasta que se demuestra lo contrario) llevaba encima, ni mas ni menos, que cannabis y cocaína crack. Vamos, que le encontraron de todo menos un simple pitillo. A su edad.

Michael no levanta en los últimos 20 años y no hablo sólo de sus fracasos musicales. Al parecer, el cantante vive en una constante crisis, y no es para menos, tras la muerte de su pareja por Sida, así como por la pérdida, tiempo después, de su madre. Dos pilares básicos para un gay y que en el caso de Michael no iba a ser para menos.

George Michael declaró en una entrevista concedida a la cadena BBC el año pasado, George Michael sus problemas de abuso de drogas, reconociendo ser consciente de que fumaba demasiada marihuana y que intentaba reducir el consumo. "Yo sufro como un loco. He sufrido aflicciones y humillaciones públicas, pero mi carrera siempre parece enderezarse como un pato de plástico en la bañera", aseguró.

Esperemos que esto se cumpla y que, ya no la carrera, sino la vida de George se enderece y nos regale en unos meses uno de sus vídeos reivindicativos como Outside en el que el cantante parodiaba el episodio que lo lanzó a la portada de todos los periódicos.

Dani Martín no se desnuda

Lo siento chicas y chicos, pero tendremos que conformarnos con la portada de su último trabajo o sus desnudos fugaces en Cuenta Otras o Yo soy la Juani, porque Dani Martín ha confesado que no se va a desnudar. Y ustedes se preguntarán y por qué dice eso ahora el pijo-chulillo-macarra de El Canto del loco. Pues, yo tengo la respuesta. La banda madrileña ha convocado una quedada el próximo día 27 de septiembre en la plaza de toros de Las Ventas para confeccionar la nueva portada de la reedición de su disco Personas y que llevará por título De Personas a Personas. No una quedada cualquiera, no, los que asistan van a posar desnudos con los miembros, las personas, digo, de la banda.
El anuncio de reclamo reza así:
"¿Te gusta El Canto del Loco? ¿Te gusta quedarte en pelotilla picada a las 10 de la mañana de un sábado de Septiembre? ¿Si? ..."

Pero y por si había alguna duda y miles de fans histéricos-as se iban a presentar en Las Ventas para verle la pilila a Dani Martín(¿ves? De nuevo el falocentrismo imperante), este lo deja claro en el comunicado: "quien esté pensando asistir a dicha fotografía en masa pensando en verme desnudito que lo vaya olvidando: yo paso". Como recopensa por no disfrutar del espectáculo de su desnudo, El Canto del Loco dará un mini-concierto para los participantes. "No es lo mismo que verme desnudo pero menos da una piedra".

Todo sobre mi pene

Siempre he defendido la postura de que vivimos en un mundo muy falocéntrico, es decir, dominado o que gira en torno al falo humano. No, no es una exageración, ni tampoco algo propio de la comunidad homo. No, sólo hay que desplazarse a la vecina África, donde el pene ha sido motivo de una buena tangana que acabó en tragedia.

No hablo en broma ni es un asunto baladí. Cuatro personas han sido detenidas, entre ellas dos polis suspendido, por un tiroteo que acabó con tres muertos y cuyo origen estuvo en una discusión originada por el tamaño del pene de uno de los implicados.

Como lo oyen, si pensaban que los gays somos los únicos que intentamos verle la churrita al que mea al lado nuestra cuando entramos en un baño público, no es así. En los baños de una taberna de Kwazulu Natal (al lado de Lebrija, vamos), durante el descanso de un partido de fútbol, una broma de dos hombres sobre el tamaño del pene de su partener de meada provocó todo este guirigay. Vamos, que le vieron el pito al susodicho y, desconozco como la tendría el hombre, no debió de gustarle mucho el elemento. Total, que este, super ofendido (a los hombres no hay que tocarle, metaforicamente, ese punto, si no es para decirle ¡qué grande la tienes!) comenzó a insultar a sus "agresores verbales" y así se inició todo. Y me pregunto yo, que hace mucho que no lanzo campanas al vuelo, ¿Los negros sudafricanos no dicen que la tienen muy grande?

Sea como fuere, el tamaño, en este caso, importó, aunque, desgraciadamente, para iniciar una pelea. Con lo fácil que hubiera resultado terminar con una de esas frases tontas pero que quedan gtan bien o al menos te consuela del tipo de "Si lo importante no es el tamaño, sino saber usarla". Y se hubiesen tomado otra cañita...

Yo no fui a ver a Madonna

Con esta frase voy a tener que cargar el resto de mis dias en esta vida. Con el lastre de no haber ido a ver a Madonna en su primera y la que dicen la última visita a Sevilla. Pues, ¡qué se le va a hacer! No fui y a escasas horas de que comience el espectáculo sigo sin intenciones de hacerlo, aunque las ganas sean otra cosa.

Lo admito, me hubiese encantado ver a la diva del pop, a la ambición rubia, en su actuación sevillana. Me encanta, lo reconozco, soy un mitómano, y lo viera flipado en colores viendo a la artista sobre el escenario montando sus numeritos, luciendo ocho trajes(con lo que me gusta un cambio de vestuario) y cantando para mí(aunque lo de cantar no esté asegurado al cien por cien). Pero, claro, hablo de verla y en un concierto de estas dimensiones dudaba mucho que pudiera ver a la cantante relativamente cerca por no hablar de no verla y sólo vislumbrarla a lo lejos, como el que dice que ha visto a la virgen( la madonna) y lo único que atisban sus ojos son manchas deformes sobre una pared.

50 mil son muchas personas, un macro concierto, al que no estoy costumbrado,me da miedo, me sobrepasa pensarme allí metido entre tanta gente, en un caos humano, en el que seguramente no hubiese disfrutado, porque me conozco. Y ya es de ser masoca gastarme 70 ó 90 euros en una entrada, que se dice pronto, para no ver a Madonna y encima pasarlo mal.

Así que me quedaré con las ganas y con las informaciones que mañana coparán los periódicos, así como con las fotos que todos los que sí estuvieron colgarán orgullosos de su fotolog. Yo la seguiré disfrutando en el dvd.

No sé si esto sirve de algo, digo lo de las justificaciones por mi no presencia en el estadio de la Cartuja, pero es que han sido unos meses muy duros para nosotros, los que hemos decidido no ir, aguantar los comentarios de otros que no entienden (no creo que sea tan difícil) por qué no iba a ver a Madonna. "Si esto pasa una vez en la vida".

¿Gay-poeira?

Circula por la red una serie de vídeos sobre una nueva técnica derivada de la danza brasileira, la capoeira. La gente se aburre y si lo que invirtieran en hacer chorradas de este tipo lo destinaran a otro tipo de causas más productivas el mundo iría de otra manera.

Os cuento de lo que va todo esto. La nueva revolución en Internet se llama la Gay-poeira, es decir, dos tíos, porque siempre son hombres, que simulan bailar la capoeira pero "parodiando", llamémoslo así, posturas o actos, sigamos por esta senda, propios de homosexuales(cuando veáis el vídeo lo entenderéis). Ahora es cuando diríais, ya claro, los gays, que ya están colonizando todo lo que tocan. Pues no. Lo curioso o lo que ha llamado la atención de esta tendencia es que no son homos precisamente los que están publicitando esta iniciativa, al menos curiosa e, incluso, si se mira con sentido del humor, simpática; sino heteros de tomo y mocho, para más inrri, brasileños, o gauchos brasileños, como se hacen llamar.

Pero claro, como en todo, ya ha habido voces que han puesto el grito en el cielo alegando, por una parte, que es una ofensa contra esta milenaria danza brasileña y, por otra, una ofensa o burla contra los homosexuales.

No creo que sea para tanto. Es una forma más de llamar la atención y buscar un minuto de gloria y lo están consiguiendo. Si los chavales quieren su rato de fama, pos vamos a dárselo, pero no saquemos los piés del tiesto. Esto, seguro, no se quedará aquí y pronto estará en boca de todos, homos y no homos...

De nuevo en el paredón

A veces me pregunto si realmente le gusta provocar y estar en el ojo del huracán de vez en cuando o si sólo se deja llevar por la libertad que debe tener cada persona para hacer o decir lo que le de la gana. Estoy hablando de Isabel Pantoja, el personaje más rentable de la prensa del corazón, el mas perseguido y cuestionado, así como el más odiado. La Pantoja, tras varios meses de silencio y reclusión ha vuelto a la palestra pública concediendo una entrevista exclusiva a la revista Hola. Lo que para otros artistas o personajes famosos supone un acto casi fisiológico, como ir al baño, para Isabel es como ponerse en el paradón para recibír las piedras en los próximos días de todos aquellos tertulianos de prensa social, que llenarán de contenido los programas amarillistas despellejando a la artista y haciendo leña del árbol caído con sus declaraciones.
Y, a veces, no siempre, no les falta razón. La Pantoja ha concedido esta entrevista a punto de cumplirse 24 años de la muerte de Paquirri. Pero aquí no queda la cosa, la artista, reina de la copla para muchos(entre los que me incluyo), aparece en la portada, posando con su hijo delante de un retrato inmenso del torero. Isabel está muy guapa y juvenil, aunque más delgada, gritando alos cuatro vientos que "mi Francisco es el hombre de mi casa". Entre estas palabras y la imagen delante del retrato, para muchos la cantante, por enésima vez, declara a los cuatro vientos, aunque de manera indirecta, que lo suyo con Julián Muñoz es como la historia de los dos barquitos que se cruzan por la mar y se dicen adiós con el pañuelito. Aunque claro está, la última palabra la tiene la Pantoja, que, quizás, dentro, ya que no he leído la entrevista, aclare o no este punto.
Si no fuera poco con esto, el hombre de su casa, que luce hasta más guapo en esta portada, completa la historia afirmando que "mi madre me ha contado que conoció la felicidad completa", en pasado, y con la imagen del torero. Blanco y en botella.
Me alegro de ver a Isabel radiante en esta portada pero, insisto, me alegraré mucho más el día que la vea en la prensa anunciando un nuevo trabajo discográfico que suponga su vuelta al ruedo musical, esperemos, que renovada y con más fuerza, cual ave Fénix. Porque estoy cansado de Julián Muñoz, estoy cansado de los malayos, cansado de los malos rollos y del oscurantismo y las malas caras que rodean la vida de la artista.

¿Se llama copla?

Cuando un formato televisivo afronta su segunda temporada pierde toda la frescura y el encanto que le dieron el éxito en su debut. Pruebas de esto que digo hay muchas y tan sólo tengo que remitirme a formatos como Gran Hermano u Operación Triunfo. En el caso de Se llama copla, programa que arrasó la pasada temporada en los canales autonómicos, la historia se repite.
Comienza una nueva temporada y, debido a su gancho con el público, la dirección ha optado por alargar el programa emitiendo los casting, así como dos galas previas de pre-selección, de las que ya se ha emitido una, y que a mi parecer sobraban, porque lo único que han hecho ha sido meter a los 10 ó 12 buenos que serán los que entren en el concurso rodeados de morralla con el fin de llenar dos o tres horas de programa, además, grabados, algo que hasta ahora nunca había pasado en Se llama Copla.
En los casting, como ya han puesto en evidencia productos similares, vease OT, la tónica general era poco cante y mucho dramón televisivo. Es decir, que si un aspirante era ciego, otro tenía lunares en los ojos y el tercero había perdido a no sé cuanto seres queridos sin que pudisen verlo despuntar como artista. Como si la vida fuese un camino de rosas para el resto de los mortales. No sé si pretendían vender pena o arte, que es de lo que realmente se trata.
Otra cosa, se me acaba de venir a la cabeza, que le cambien el repertorio a los veteranos del consurso, que, como no podía ser de otra manera, estuvieron en la primera pre-gala, apoyando a sus pupilos y cantando. Estoy hasta la peineta de escuchar a Antonio Cortés, alias el robot e la copla, cantando el Mi niña Lola o a Rosa Marín, la mostachoncito de Utrera con el Poema de su Soledad; y menos mal que Joana Jiménez no cantó con los Bracitos en Cruz o Niña de Fuego, porque si no me corto las venas.
El jurado, con novedades, parecía cansadao y hasta la flor de dar un veredicto, ofreciendo comenrarios y opiniones sin fundamento. Y de Jurado a Pantoja y tiro porque me toca. La Mohedano, aquella chica que dícese ser cantante, pero que canta menos que un alerón en un anuncio de Rexona, ha dejado su sillón a Sylvia Pantoja, la primísima, que no sé muy bien si se ha puesto tetas o pelos porque de todo le sobraba. Eso sí, esta es otra de las que dicen ser cantante, pero a la hora de la verdad...
La presentadora igual de patosa, con poco arte, y menos estilo a la hora de presentar el programa que una bata de cola de leopardo. Que mujer más siesa y nefasta para la televisión. A ver si se consolida su relación con Iker Casillas y le da, como a Nuria Bermudez, por representarlo profesionalmente al más puro estilo de una mujer de negocios. Porque además, tiene la desfachatez de decir en televisión que ella presentar poquito... Y tan poco, bonita.
Y por último, los candidatos, lo más importante, aunque no lo parezca, lo poco que he visto, hay gente que despunta, que parece que puede dar el cante, con lo que se augura una buena competición. Esperemos que la dirección no lo estropee con morralla o gente sin cualidades, pero que den el espectáculo, y no precisamente artístico.

Con las botas puestas

Si en el fondo todos somos iguales, humanos de carne y hueso, y con las mismas necesidades físicas y psicológicas. Y si no me creen, que se lo pregunten a el actor estadounidense Josh Hartnett. Los famosos, para que vayamos pillando la onda, aunque lo veamos divinos de la muerte, a algunos más que otros, pisando con garbo la alfombra roja de la fama, también son personas que se levantan con malos pelos, van al baño(por delante y por detras), se pueden tirar un pedo, eructar, hurgarse la nariz y hasta, en un monento dado, darle un calentón del quince y tirar de frase tópica con un aquí te pillo aquí te mato...
A esto me refería cuando hablaba de Josh, el actor de La Dalia Negra o Pear Harbor, quien fue sorprendido recientemente por un circuito cerrrado de seguridad manteniendo relaciones sexuales con una chica, una pena, en la biblioteca de un hotel de Londres. Como lo oyen, que el muchacho, de 30 años de edad, no pudo ni esperar a subir a la habitación del hotel para desahogar sus instintos más íntimos y animales, montando el númerito en aquel rincon público, símbolo de paz y silencio. Quizás a Hartnett le estimula o da morbo, el hacerlo con el riesgo de que puedan pillarlo o estar observándolo. Aunque para lote el que se dieron , mirando digo, los seguratas del hotel al descubrir a la pareja entre los volúmenes de Oliver Twist investigando en la anatomía humana.
Lo que sí está claro es que la dirección del hotel puso el grito en el cielo. Yo hubiese comercializado el video, como hizo la ex novia de Collin Farrel en aquel video casero en el que se mostraba al actor manteniendo relaciones sexuales. Pero, no, el hotel amonestó al actor y le “invitaron” a abandonar la estancia. Ni Josh Hartnett ni leche. A la puta calle a desfogarse, como si de dos adolescentes se tratasen, que son pillados en la sala de estudio de una biblioteca dándose el lote.
Si en el fondo todos somos unos pobres mortales que vamos hacia el mismo sitio...

La supuesta paternidad de Josemari

Era lo único que esperaba oir en este final de verano algo más fresco de lo habitual: que un medio, por muy sensasionalista que sea, achacase la paternidad de una mujer al ex presidente del gobierno, José María Aznar. Si yo creo que deberían incluirlo como tratamiento para las personas aquejadas de adicción al sexo, para que se les baje la líbido para el resto de su vida. Pero bueno, paso a relataros, por si no os habíais enterado.
Según parece, un diario marroquí, L'Observateur, que no podrá ver a Aznar, había publicado que el hijo que esperaba la ministra de Justicia francesa, Rachida Dati, soltera y futura madre en la vida, era del ex presidente español. La política gala no ha dado a conocer el nombre del progenitor y desconozco los argumentos o las razones de peso que maneja este diario para hacer tal acusación.
Aznar no ha tardado en desmentir tal información a través de un comunicado de prensa remitido desde la fundación para la que trabaja en el que asegura que esa vinculación es "una total y completa falsedad".Asimismo, Josemari asegura haber dado instrucciones a su gabinete jurídico, porque él puede, para que "de manera inmediata" estudien emprender acciones legales.

Yo es que no me imagino mas Aznarines por el mundo, con esa cara, ese bigote y esos pelos... Mejor no, como tampoco me imagino al ex dirigente popular manteniendo una relación con Cayetana Guillén Cuervo, como también se apuntó en su día y recuerda el diario 20 minutos en la información sobre la supuesta paternidad. Aunque, bien pensado, Caye estuvo con Garci y, realmente, no sé que es peor...