I hate Escassi

Pero si es que en España somos diferentes. Queramos o no, no nos podemos quitar ese sello cañí, como el escudo de la ganadería que lleva grabado un toro a hierro, hagamos lo que hagamos, y a las pruebas me remito. Estoy hablando del 'gran invento' de Telecinco para la noche de los domingos, ese 'gran programa' que es I love Escassi. Si hasta el nombre es cursi. Puede que me precipite, sólo he visto un programa, pero creo que es uno de los peores formatos que he visto en televisión en los últimos tiempos. He dicho uno de los peores, porque 'mas peores' haberlos hailos.
De entrada peca de poca originalidad porque la idea de que un hombre(o mujer) elija a su 'pareja perfecta' entre un grupo de candidatos-as no es nada nuevo en la historia de la televisión e. incluso, en la televisión de la actualidad. A mujeres y hombres y viceversa, por poner un ejemplo, me remito. Viendo el tirón que el jinete Alvaro Muñoz Escassi tuvo entre la audiencia tras su paso por el reality de la cadena amiga Supervivientes, Telecinco ha decidido copiar, porque es una copia de un formato americano, este programa en el que Escassi, un soltero de oro, busca a su mujer perfecta.
Un intento que desde el minuto cero del primer programa fracasa por parte de la cadena a la hora de seleccionar a las candidatas, organizadas muy inteligentemente en maduritas y jovencitas. Alvaro reconoce en uno de sus primeros totales que las mujeres, de entrada, no le han gustado, a pesar de los intentos de estas, algunos desmesurados(una de ellas se quedó en tanga en el minuto cero), por conquistar al jinete. ¿De verdad se piensa una señorona de 47 o 52 años que Alvaro, un hombre que puede estar con la mujer que quiera, va a caer rendido a sus 'encantos'?
El programa, eso sí,promete en lo que a enfrentamientos y peleas de verduleras se refiere para hacerse con su presa, ya que más de una y más de dos va a terminar tirándose de los pelos. Tiempo al tiempo, mientras que el protagonista absoluto del programa regala a la audiencia posados y paseos ante la cámara al más puro estilo Barón Dandy. Esas mirada de Chico Martini venido a menos, esos trajes a lo James Bond y esos paseos en un cochazo con la ventanilla bajada mientras reflexiona sobre lo que se le viene encima son lo peor de lo peor.
Esperemos que en próximos capítulos Álvaro ponga más carnaza al fuego, en el sentido literal de la palabra, y para eso tiene a su lado como presentador a Jesús Vázquez, el capitán de los mariquitas de España, que sabe a la perfección lo que su público quiere ver de Escassi en la pequeña pantalla. Y para ellos, en la edición de mañana, el presentador se mete en una sauna con el jinete para hablar de hombre a hombre sobre las candidadtas, uno de los primeros momentazos de interés que nos va a deperar este reality que no sé si va a llegar muy lejos en lo que al apoyo de la audiencia se refiere. ¿Hablarían en la sauna del posado de Álvaro, desnudo, para la revista gay por excelencia, Shangay Express?

Fiebre por el baile

Es muy común que un programa o serie de televisión cambie de la noche a la mañana de cadena de emisión y santas pascuas. Una situación que se debe al hecho de que un formato televisivo es de la productora y no de la cadena que lo emite. Si hace unos años se montó la de cristo por el trasvase de la afamada serie de José Luis Moreno, Aquí no hay quien viva, que pasó de Antena 3 a Telecinco, sufriendo con ello un cambio de nombre y edificio, ahora le toca el turno al exitoso programa Mira quien baila.
Si hasta la fecha este se emitía en La 1 de Televisión Española, a partir de ahora ya no veremos más a Anne Igartiburu, estandarte de la cadena pública, bregando con una panda de patos mareados que intentan dar sus primeros pasos de baile a cambio de unas perras gordas.
Telecinco se ha hecho con el formato de la TVE1 y con la reportera estrella de La Sexta, Pilar Rubio, para que lo presente. A esto se le llama un jaque mate y lo demás son tonterías.
Pues bien, ya tenemos nueva cadena, nueva presentadora y ya se conocen los concursantes que competirán por ser los Fred Aster o las Ginger Roger del panorama social español. Agárrense a las enaguas camilla porque los nombres se las traen.
En el sector femenino y como no podía ser de otra manera, encabeza la lista el talismán de la cadena, Belén Esteban, que compaginará sus apariciones "patéticas y fuera de tono" del Sálvame con sus trompicones en la pista de baile.Doble oportunidad para lucir su nueva cara y sus malas formas.
Aunque, con permiso de la Esteban y si en él también, la estrella o sorpresa de la edición será la presencia de Carmen Lomana. Esa señora de alta cuna, que nadie sabe de donde ha salido, pero que en el último año ha copado el protagonismo de la prensa social española con sus excentricidades y sus salidas de tono verbales. Sin lugar a duda será el contrapunto, el alter ego, de la chica de las calles de San Blas.
Completan el reparto femenino una modelo y ex Mis España, Helen Linde, y la ex triunfito Edurne, que deja los anuncios de compresas por el baile.
El reparto masculino parece sacado dela película El bueno, el feo y el malo. Aunque lo que más llamará la atención y más morbo mediático puede tener para el tema de las audiencias sera ver compartiendo pista a la Esteban con su cuñado, Victor Janeiro. Los Janeiro, concretamente Victor, son cañón de reality. Si hace unos años se marchó a una isla, ahora se enfundará el traje de Tony Manero para mostrar su fiebre del sábado noche.
En la pista estará acompañado por un cantante, El Sevilla, componente de los Mojinos Escocios, otro que promete espectáculo, pero del zafio; un ex futbolista, Miguel Ángel Nadal y un guapo oficial, Juan García, Mister España y Mister Mundo; casi nada.
Montarselo se lo han montado bien. Ahora solo queda esperar que el formato en Telecinco tenga el mismo éxito que el que ha cosechado temporada tras temporada en la Primera de Televisión Española.

Cuestión de pelotas

Hasta el más pintado sabe que un periodista debe contrastar una información antes de ser publicada o transmitida al gran público. Esta norma del decálogo del periodista no siempre se cumple por factores o motivos en los que tampoco voy a entrar ahora, pero muchos, eso sí es verdad, se afanan al máximo, poniendo hasta en peligro su seguridad, por corroborar las informaciones que por el universo mediático se difunden. Universo mediático que, si hablamos de Beckham, está plagado de informaciones o, mas bien, rumores sin confirmar.

Tras protagonizar una sonada campaña publicitaria para la marca Armani en la que el astro del balón lucía en paños menores y en actitudes más que provocadoras, las informaciones sobre el tamaño de su mienbro viril(hacía años que no empleaba este término) comenzaron a correr como la pólvora. Que si David estaba o no bien dotado, que si todo era producto del photoshop o la envidia... provocando que hasta su señora mujer, entre compra y compra, saliera al paso para decir, muy fina ella, que su marido la tenía como el tubo de escape de un camión.

Estas declaraciones parecen no haber convencido a una conocida reportera italiana de televisión que, aprovechando un acto público al que acudía el fubolista en su país, se atrevió a lo que muchos estaríamos encantandos de atrevernos. Guantes de fregar en manos, la reportera, ante la mirada atónita de los alli presentes, aprovecho un momento en el que David atendía las preguntas de los reporteros en la calle para agarrarle el bulto. Como lo oyen.

Las imágenes han dado la vuelta al mundo y lo mejor, más que el acto de la chica, es la cara que se le queda a David. Si hasta mí me ha dado pena del chico por tener que soportar la osadía de algunas en plena calle. Menos mal que Beckham va rodeado de gorilones guardaespaldas que se lo llevaron en el momento del acto. Pero la reportera no se dio por vencida y, como una posesa, se puso a gritar que el deportista no estaba tan bien dotado como aparenta en las fotos y que todo era producto del photoshop.

La pelota-as está-an ahora en nuestro tejado y de nosotros depende si creer a la pija de su mujer, a la loca de la reportera o quedarnos simplemente con sus fotos de Armani.

El nuevo rey de los calzoncillos

Armani ha roto con David Beckham por uno más joven. Esto que parece ley de vida y que lo han sufrido en sus carnes muchos de los mortales también es extrapolable al terreno profesional, en este caso a la publicidad, en el que muchos rostros famosos ven como otros mancebos más jóvenes que ellos les roban sus millonarias campañas publicitarias. Ya le pasó a la reina del papel couché y de los bombones, Isabel Preysler, que se vio desbancada por la también fina y elegante Paloma Cuevas, mujer del torero Enrique Ponce; y ahora el mundo del fútbol y la moda lo vive en sus propias carnes.
Hacerse a la idea de que la imagen de David Beckham en las marquesinas de los autobuses marcando paquete con los modelitos de calnzoncillos de Armani ha pasado la historia. Incluso Beckham, la gallina de los huevos de oro para las marcas de moda, tiene sustituto. Como lo oyen, y no hay que buscar fuera de su ámbito para dar con él. A David le ha sustituido otro futbolista, actualmente galáctico, como también lo fue Beckham, quizás menos refinado que el ingles o con menos glamour, pero con un cuerpo que es capaz de quitar al hipo a todos los que han visto por primera vez las primeras imágenes que se han hecho pública de la campaña de ropa interior y jeans del emporio Armani, en las que Cristiano Ronaldo es el protagonista.
Sí, como lo oyen, CR se ha quitado la ropa para lucir al mundo lo que ya estábamos harto(esto es un decir) en los partidos y las revistas. Que su cuerpo es una piedra dura portuguesa en la que se podría lavar la ropa en el río. El muchacho luce imponente de atributos tanto en ropa interior como en vaqueros, incluso empapado en agua, con un bañador, está aprovechable.
Ahora la pelota está en el tejado de Cristiano y las comparaciones en la calle. ¿A quién le sientan mejor los gayumbos de Armani? Yo me voy a posicionar, desde el calor que da mi mesa camilla, y aunque el físico del luso es una escultura griega, me gustó más la campaña de Beckham. Será que me estoy haciendo mayor y el toque maduro de David me puso mas.

La generación Nini o los sin rumbo

En esta mañana de domingo de enero, fria y nubosa, he estado leyendo en prensa algún que otro reportaje interesante. Uno de los géneros que más priman en la prensa dominical con el fin de entretener al avezado lector en busca de algo que llevarse a la vista en las tranquilas mañanas de domingo. Entre tanta página impresa(qué gusto dar leer la prensa en papel cuando habitualmente la miro en la red) me he quedado para comentar en la mesa camilla con un reportaje sobre la bautizada como Generación Nini.
Para Miguel Delibes, en su novela Las Ratas, Nini es el nombre de uno de sus protagonistas, un niño que sobrevive en un entorno hostil con la rebeldía callada.
Con esta explicación es lógico que este nuevo concepto haga alusión a esa generación de jóvenes que en un entorno complicado u hostil, por qué no, sobrevive a su manera, de una manera pasiva marcada por la desmotivación e inactividad, como su filosofía de vida.
Según recogía el artículo, la Generación Nini, son jóvenes de 18 a 31 años, que no trabajan ni estudian, y ven su futuro de una manera conformistas, sin proyectos que los ilusione. Un sector de población, el de los jóvenes, que supone apenas el 14 por ciento de la piramide poblaciones, de los que casi la mitad asegura no coger un libro, para leerlo, en un año, pero la inmensa mayoría asegura tener un móvil y, cada vez, a una edad más temprana.
Son jóvenes que se han criado en la comodidad y en la riqueza, con unos padres que han hecho todo lo posible para que a sus hijos no les falte todo lo que a ellos les faltó en su adolescencia. Este hecho ha propiciado, según los expertos sondeados, que muchos de estos jóvenes vean el domicilio familiar como una panecea de la que no se sueltan ni con agua caliente.
La situación, lejos de alarmar en una tarde de domingo, es alarmante, válgame la redundancia. Además es una situación palpable y que se ve por la calle. Esa nueva camada de jóvenes, en la que, por edad, aún me incluyo, que deambula sin un rumbo fijo. No saben que hacer con sus vidas, no sólo en el ámbito laboral, incluso en el terreno sexual, ya que parecen estar de vuelta de todo, de probarlo todo. No tienen valores, al menos el primordial, el del respeto, y este hecho provoca situaciones lamentables, como el vandalismo, arrasando a su paso con todo lo que encuentran a su paso sin valorar el daño personal o material que puedan provocar con sus actos. Total, si esto lo paga papá...

Elemental, querido Watson

Gracias a Jude Law ha cambiado la imagen que tenía de Watson, el fiel amigo y compañero de aventuras del inspector Sherlok Holmes. Y es que la imagen de hombre mayor, feo y regordete que nos habían vendido de este médico metido a detective en sus ratos de ocio se va a ver truncada con la aparición en escena de Law, el actor británico que da vida a este mítico personaje en la revisión que de este clásico realiza Guy Ritchie, ex marido de Madonna, y que se estrena mañana en todas las salas de cine de España.
Jude Law comparte reparto con Robert Downey Jr, el actor encargado de dar vida a Sherlock Holmes en una película que pretende dar una visión más fresca de este personaje, respetando y basándose siempre en los libros de Conan Doyle. Con esto lo que se pretende es acercar la historia a otro tipo de público más joven, que no creció con las aventuras de este personaje pero teniendo contentos, en un 2x1, a los cinéfilos y frikis del género, que haberlos hailo.
Jude habla en una entrevista concedida al diario 20minutos sobre la platónica relación de Holmes y Watson. "Viven un amor... platónico", asegura, "la película pretende ser espectacular y excitante, pero también desarrollar la amistad entre dos hombres. Esas personalidades tan curiosas y a la vez tan familiares, les permitió desarrollar una relación muy graciosa. Y ya metidos en faena, ¿por qué no añadir bromas que parodien el matrimonio? Se regañan por dejar el fuego encendido, o por la escasa higiene".
Acostumbrado a otro tipo de papeles, Law se enfrenta a una de sus primeras películas de aventura, "veloz, acelerada y enérgica", y por ello se decantó por encarnar a este personaje, además de por el hecho de que el director "quisiera mostrar sangre, violencia y peleas, y que pensara en Robert Downey Jr. y en mí para ver cómo las desarrollaba".
A la pregunta obligada, yo también la hubiese hecho como periodista, sobre si tiene más de Sherlok que de Watson, el actor británico responde con un "hay días en los que mi vida me entusiasma y soy bastante Watson, pero también hay días en los que me deprime y me vuelvo más parecido a Holmes".
Habrá que esperar, ya poco, para ver la cita en la gran pantalla y juzgar el trabajo, seguro que bueno, y no lo digo por pasión de enamorado platónico, de este brillante actor que en cada papel nos deja a sus seguidores una nueva pincelada de su buen hacer. Y si no es así, raro sería el caso, nos regalará, al menos, hora y media de metraje para disfrutar de lo atractivo que está metido de lleno en la piel de Watson... Elemental.

De astronautas y su orina

Seguro que más de uno, y no me digáis que no, se habrá preguntado en más de una ocasión donde se deshacen los astronautas, durante una misión espacial, de sus deshechos corporales. Hoy, leyendo la prensa me he topado con un titular que puede esclarecer este tema y que pone de relieve que no sólo los problemas mecánicos son los que dificultan la labor de la Estación Espacial Internacional.

Al parecer, los astronautas utilizan para mear un costoso equipo de reciclamiento que transforma la orina en agua potable, valorado en 250 millones de dolares. Vamos, que no mean en cualquier rincón de la nave o de la estación espacial, como el resto de los mortales hacemos cuando estamos en la calle, que cualquier esquina es buena para regar la planta. Pues bien, los ingenieros, que de esto saben un rato porque para ello han estudiado, están preocupados porque creen que una alta concentración de calcio en la orina de los astronautas está obstruyendo este costoso sistema y, con lo que vale, es para estar preocupados.

Lo que no se sabe, la verdad absoluta no existe, son la causa de este aumento del calcio, barajándose la posibilidad de una pérdida de la masa ósea como consecuencia de vivir en un ambiente con gravedad cero. Por ello, los expertos están trabajando a deshora y están aprendiendo sobre el interesante mundo de la orina "más de lo que jamás necesitamos o quisimos saber".

Las prisas, como todo en esta vida, responden a cuestiones monetarias, ya que se quiere encontrar una solución a este problema con el fin de enviar los respuestos necesarios en un vuelo del transbordador Endeavour, que se lanzará el próximo día 7 de febrero camino a la estación espacial, un proyecto de 100.000 millones de dolares en el que se han involucrado 16 naciones. y que está siendo construido desde hace más de una década a 350 kilómetros de la Tierra.

Yo hasta que no se soluciones este problema no pienso darme un paseo por el espacio, ya que bastante osbtruida tenemos las calles de nuestra ciudad con nuestro orín para ir obstruyendo también las del espacio.

Tres son multitud... o no

Tiene que ser muy duro el que todo el mundo opine o vaya y venga con dimes y diretes sobre tu relación personal. Aunque sea lo único duro que tenga ser famoso. Y si no que se lo digan a la pareja más atractiva del universo cinematográfico, Brad Pitt y Angelina Jolie. Que si se separan, que si se dejan de separar, que si donde Brangelina dijo, Brad dijo Diego y seguimos sumando.
Lo último en chismorreos sobre la pareja Pitt-Jolie es que atraviesan turbulencias desde que Angelina le propuso a Brad llevar adelante una pareja abierta. Propuesta que al guapo actor parece que no le ha encajado muy bien entre pecho y espalda; y eso que de pecho y espalda no puede quejarse Brad. Total que el atractivo actor parece que se ha dado a la bebida y entre copa y copa ha caído en brazos de su ex, la 'pastelosa' Jeniffer Aniston. O al menos esto es lo que se afirman en The Nathional Enquirer.
Los rumores sobre crisis o separaciones en esta pareja son constante y no hay semana, quincena o mes en que no se avive la llama con nuevas especulaciones. Lo más curioso, no creon que para la pareja, es que estas se nutren de las supuestas informaciones que los más allegados a su círculo de amigos difunden entre los periodistas. Vamos, como se dice popularmente, ten amigos para esto.
Sea como fuere, y de ser ciertas estas afirmaciones, lo que Angelina ha planteado no es nada del otro mundo ni tampoco es motivo para llevarse las manos a la cabeza. La filosofía de pareja abierta es algo cada vez más común en el mundo de las relaciones sentimentales, sobre todo en una epoca en la que el sexo, amigos y amigas, está en la calle. También me parece desproporcionado, de ser cierto, que no es que yo diga que lo sea, la rección de Brad: alcoholizarse y serle infiel a su mujer por una petición de pareja abierta. ¿Habrá probado Pitt a decir no o a hablar con su mujer para exponerle su postura al respecto?, ¿o no se ha dado cuenta que es preferible y más legal, sobre todo cara a Angelina, optar por una pareja liberal antes que ir por ahí poniéndole los cuernos a tu mujer?
Yo, por si acaso, no me meto donde no me llaman, ya que las parejas es un mundo de dos(tres son multitud, en algunos casos) y son estos dos los que deben solucionar o definir los derroteros por los que quieren llevar su relación sentimental. Y evidentemente no son los medios de comunicación(esto es un mensaje para sus amigos) el mejor ámbito para airear los trapos sucios. Aunque, ¿y lo que nos entretienen al resto de los mortales con sus dimes y diretes, haciéndonos ver que tienen los mismos problemas o las mismas inquietudes que los demás? Esto es la pescadilla que se sigue mordiendo la cola...

No estaba muerto, que estaba de parranda

Por mucho que digan que sólo a las celebrities se les gasta una broma de este calibre, no es plato de buen gusto enterarte de tu fallecimiento por Internet. Esto es lo que le ha pasado en estos días al joven actor de la saga Crepúsculo, Taylor Lautner, cuyo fallecimiento por sobredosis mientras se encontraba en un gimnasio se había extendido como la pólvora por la red.
Este falso rumor, engaño o 'hoax', como lo califican los anglosajones, se propagó al instante a través de blogs y redes sociales, como Twitter, uniéndose a otros falsos fallecimientos de celebrities recientes, como Matt Damon, Tom Hanks o Miley Cyrus.

Como el mundo de la imaginación no tiene límites, aunque la mayoría de informaciones apuntaban la sobredosis como principal causa, hubo algún medio que llegó a hablar de un desprendimiento por un acantilado.

Afortunadamente para el joven y sus miles de seguidores, los estudios Summit Entertainment, responsables de Crepúsculo, han salido al paso de la noticia, negando tajantemente el bulo que ha circulado por internet, dejando claro que es "al cien por cien, un engaño" divulgado por algún bromista con mucho humor negro.Y siguiendo con la broma, el portavoz de los citados estudios ha adelantado que la resurreción de Taylor tendrá lugar este domingo, dïa 17, durante la gala de los Globos de Oro, donde el actor tiene previsto entregar uno de los galardones.

Por mucha broma de mal gusto que se trate, como dirían nuestros padres, con la muerte, como con la comida, no se juega. Y de vez en cuando, en este tipo de informaciones, en las que hay una vida de por medio implicada, no vendría nada mal eso de contrastar la información antes de liarla pardo.