Hay amores que matan

Me hubiese gustado mucho mas haber tenido la oportunidad de verla en versión original, creo que todas las películas salen ganando al visionarla en su lengua original. Me refiero a Savage Grace, la última peli de mi adorada, no me pregunten por qué, Julianne Moore. Julianne se mete en la piel de Barbara Baekeland, una mujer algo desequilibrada, para que negarlo, y con delirios de grandeza que entra a formar parte de la alta sociedad tras casarse con el millonario, Brooks Baekeland. Barbara parece no encajar bien en los esquemas de esposa que Brooks tiene para su mujer y las cosas como que empiezan a no ir muy bien, sobre todo después de que el pequeño Tony, hijo de la pareja, haga su aparición en la vida marital de la extraña pareja.
Este es el punto de partida de una peli a la que podríamos calificar de curiosa, extravagante, caótica y desconcertante; por lo que puede gustar o no, no valen las medias tintas, al expectador según lo que se le pida a esta cinta del director Tom Klain, con la que obtuvo muchas trabas para su rodaje en los puritanos Estados Unidos de América (por ello se vino a España, según él, más liberal, aunque para mí en apariencia, ya que me gustaría ver la reacción de ciertos sectores al ver la trama central de este film).
A mí no me ha disgustado, tampoco me ha vuelto loco. Se podría decir que me ha encandilado por momentos. La ambientación, vestuario y paisajes, dependiendo de la época y el lugar de residencia, ya que se han movido mas que los baúles de la Piquer(París, Londres, Cadaqués, Mallorca), eran geniales. La etapa del matrimonio en territorio español es magnífica en escenografía, con esas playas, esas casas costeras, y ese vestuario, rollo hippie de la Moore, que me han fascinado. Además y no sé por qué, los actores y actrices españoles que aparecen en la película (Belén Rueda, Elena Anaya y Unax Ugalde) lucen guapísimos, cada uno en su estilo, quedándome, por supuesto, con Ugalde, con esa tez bronceada y ese rollo camello homo que tiene más que bonitas palabras con el Tony adolescente...
La historia, cuesta pillarla, aunque está claro que todo lo que ocurre es producto de un joven, Tony Baekeland, desequilibrado y neurótico, que ha crecido en un entorno que no le ha favorecido para nada, con una madre sobreprotectora en esceso hasta alcanzar el incesto y un padre que lo ha rechazado desde niño. Geniales los momentos erótico-sensuales del vástago Baekeland con todo personaje viviente de la cinta en un rollo más sugerente que provocador, ya que, las que podrían haber sido escenas muy incómodas, para algunos, o cargadas de pornografía, se resuelven de una forma muy sugerente, morbosa y, por qué no decirlo, elegantes. Muy sobresaliente la actuación del actor que interpreta a Tony, Eddie Redmayne, al estilo 'enfant terrible', y correcta la de Julianne Moore, algo encasillada en papeles tipo Lejos del cielo o Las Horas, pero a la que, haga lo que haga, gusta verla sobre la gran pantalla. ¿Por qué será?

Del celibato y cuestiones de cama

Varios días sin sentarme en la mesa camilla por uno u otro motivo y se me acumulan los cafés y los terrones de sacarina, para no engordar, por comentar. Y la verdad es que no sé por donde empezar, ya que hay varios chismes semanales que me han dejado muerto y no me refiero a la escalofriante y sorpresiva pérdida del joven actor estadounidense Heath Ledger.
Empecemos por algo que más que sorprendente es increible, vamos que no me lo creo. El pasado jueves los titulares de la prensa diaria nos sorprendían con la siguiente afirmación: el cantante Lenny Kravitz lleva tres años sin mantener relaciones sexuales. Perdona, bonito, con esa cara y ese cuerpo y la cantidad de lagartonas, Nicole Kidman incluida, que te han rondado en los ultimos años, menos cuentos caperucita. Esto sería lo que diría mi parte petarda que como la folclórica la suelo llevar muy a flor de piel. Pero si escarbásemos un poquito, si ahondáramos en lo más interno de mi ser podríamos darle un pequeño pero valioso voto de confianza a este icono sexual del pop internacional. ¿Por qué no? No pasa nada, las carreras siguen porque un señor de repente, al que todos imaginamos follando, con perdon, con unas y con otras, se plante y diga: pues no, se equivocan señores, llevo tres años sin mojar el churro en el chocolate porque no he encontrado un buen paladine a la taza que me haga desear impregnarme de crema chocolatera. No sé si se ha entendido bien la metafora culinaria, pero me ha quedado divina... Pues mi parte racional sólo puede decir: ole tus huevos, Kravitz. Mientras que la petarda, tras un suspiro de deseo incontrolable, suelte un alocado: "yo acabría en un pis-pas con tus tres años de celibato. Muestrame el botón de tus mazmorras (osease, tu ombligo) y pierdo mi raciocinio...
Cuando aún no había superado lo de Lenny y su apatía sexual me entero que una enuesta realizada a los hombres, sí a los varones, ingleses sobre a qué futbolista de la liga se llevarían a la cama, la mayoría prefiere a un español: Fernando Torres... Chupa del frasco, Carrasco... Lo que no sé si la encuesta se ha realizado a hombres homosexuales, heterosexuales o distinguidores. Pero es lógico que tiene una explicación lo del liderato de Torres y entre café y café os lo voy a plantear. ¿Sacarinas?
Fernandito es mono, el chaval, un poco aniñado para mi gusto pero con una pinta de inglesito, sin serlo, que ha vuelto loco hasta los propios nativos de la Gran Bretaña. Ese pelito rubio-pelirrojo y esas pequitas tan isabelinas, junto con la perfección de su inglés, cuando se asiente por estos lares harán de Fer el inglés perfecto para cualquier suegra con edad de casar a su hija. Echándole un vistazo al resto de la lista, no destacan muchos futbolistas más de la patria española y, para sorpresa de muchos, o no, porque a pesar de su brutal campaña de Armani, su declive estaba más cantado que uno de sus goles, que ya no mete, David Beckham no aparece en la lista, aunque su divina señora se empeñe y empestiñe en clamar a los cuatro vientos que su marido luce un tubo de escape, pero de un camión, entre sus piernas... En fin, otra vez será....

Hasta siempre Ennis del Mar

No es cuestión de recordar en estos momentos las leyendas negras que rodean a algunas estrellas del cine que se convierten en juguetes rotos de su propia fama. Sólo hay que remitirse a la leyenda viva del cine rebelde, James Dean, para entender un poco mas lo que ha significado para el celuloide la repentina muerte del joven actor Heath Ledger.
Esta mañana nos desayunábamos, en mi caso me sorprendió mientras viajaba en el tren de Cercanías, con la noticia de que habían hayado muerto en su casa, desnudo y rodeado de pastillas, según afirmaba la prensa, al vaquero gay más famoso de todos los tiempos, el actor que dio vida a Ennis del Mar en la aclamada película de Ang Lee, Brockeback Mountain. Reconozco que me quedé patidifuso y que tuve que leer dos veces el pequeño texto que hablaba de su muerte para ver si había entendido bien la noticia. Y era cierta...
Dicen que no pasaba por una buena racha, que si su aspecto desaliñado y su cara, siempre férrea y ausente de sonrisa, eran el espejo de lo que había dentro de esta joven promesa que se estaba consagrando en el mundo del cine. Para que veamos que estos seres rodeados de flashes, cámaras y alabanzas esconden un ser humano, como todos los que cohabitamos en este mundo, con sus buenos y malos momentos. El dinero y la fama no dan la felicidad, ni incluso una niña de dos años que desde ayer se ha quedado sin su padre. Conmovedor fue el testimonio de una señora, vecina de Heath, creo que lo he visto en un telediario, que aseguraba, muy sorprendida, no creérselo: "si lo he visto esta tarde paseando con la niña".
Habrá que esperar hasta el estreno de la que se va a convertir en su obra póstuma, Batman, en la que interpreta al malo de los malos, Joker, para volver a verlo con vida en el cine. Muy buena la reflexión del redactor de ese mismo informativo, quien aseguraba que el joven que nunca sonreía había encarnado un personaje que no podía dejar de sonreir. Una imagen muy grotesca, la suya como Joker, que va a ser la que permanezca como su último fotograma cinematográfico...
Yo prefiero recordarlo como Ennis del Mar, esa gran interpretación por la que estuvo nominado a los Oscar, y que para mí ha sido la mejor de su trayectoria. El visionado de la cinta de Ang Lee, Brockeback Mountain, en versión original pone en evidencia el magnífico trabajo de interpretación de un hombre encerrado en su propia sexualidad, cuya evolución, su encerramiento. en la historia se deja patente en una cada vez más cerrada pronunciación, como si las penas de amor le impidiesen articular ni una sola palabra... Para siempre Ledger será el vaquero gay por excelencia, un trabajo muy arriesgado y que no todos los actores de la Meca del Cine estarían dispuestos llevar a la gran pantalla. Sólo uno que pasaba de todo, hasta de la propia vida... Hasta siempre, Ennis del Mar...

Gajes del oficio

La polémica está servida. Hoy domingo no se habla de otra cosa, además del reencuentro de Gallardón y Aguirre en un acto político de Rajoy: el vídeo publicado en un foro de Internet, en el que Ángel Martín, uno de los bailarines del programa de Cuatro, Fama, aparece masturbándose con una persona a través de web cam. La noticia ha saltado tras publicarse en un blog, camaragay.blogspot.com, y hacerse eco, www.freak4tube.blogspot.com, así como en alguna que otra publicación, www.20minutos.es, unas imágenes en las que el bailarín sevillano, de 28 años de edad, supuestamente grabadas antes de entrar en el concurso, se hace un cinco más uno delante de la cámara.
La noticia ha corrido como la pólvora por los foros más televisivos y la polémica está servida en bandeja, hasta el punto de que se habla de un montaje para crear una polémica en torno a este chaval que está cumpliendo su sueño sin saber la que está lloviendo fuera del plató televisivo. Yo he visto las imágenes de la polémica y yo juraría que es él, ya que si no es Ángel, debe de ser un hermano gemelo que tenga por ahí perdido y del que puede que desconozca su existencia. O bien, algun avezado internauta que haya elaborado un montaje de órdago utilizando la cara del bailarín con el cuerpo de otra persona. Habrás que esperar que salga el chico para que confirme o desmienta la autoría del video, aunque Freak4tube se encarga de incluir en el post un esquema muy elaborado en el que se comparan la imagen de Ángel en la escuela y la del video, destacando que el tío del video también tiene los tres lunares en el torso que el bailarín lució durante una de sus coreografías.
Imaginando que realmente se trata de él, Cámaragay felicita al autor de las imágenes, yo le daría dos hostias, se plantea un dilema moral. No voy a entrar a discutir ni por asomo el acto que supuestamente Ángel acomete en esa grabación, porque es libre en su intimidad de masturbarse por cam con quien le de la gana (el que esté libre de pecado...). Lo que sí voy a censurar, aunque no voy a negar que me haya alegrado la vista esta mañana con las imágenes, el hecho de que una persona grabe a otra en una situación tan comprometida y las publique ahora aprovechando la fama, nunca mejor dicho, de otro. Vamos que ya no va a poder tocarse uno con tranquilidad en su intimidad. Me parece deplorable y Ángel debería acometer acciones legales, cuando salga, contra los autores, si los conoce, o estos portales por difundir unas imágenes tan íntimas, en el caso de que sean suyas, o por fraude utilizando su imagen, si se demuestran que son falsas, para crear la polémica.
Vamos que esto del cibersexo está de moda y si no que se lo pregunten a otra víctima pillado delante de su webcam, Banegas, futbolista del Valencia. Lo que yo diga, que no va a poder uno ni tocar la zambomba con tranquilidad, aunque luego nos guste verlas, pero no hay derecho...

Leo Forever

Estupefacta sigue media España con el arranque de la nueva edición de Supervivientes. Si querían sorprendernos lo han conseguido porque aún no se me han borrado de mis retinas las imágenes de Karmele Marchante y Joselito pululando por esas playas desiertas de Honduras. Ahora comprendo, después de 28 años, lo de 'el pequeño ruiseñor': si es que ese hombre es de lo más pequeño y luego sus pectorales parecen los de una paloma embuchada. Para la historia de lo más friki de la televisión, aunque, oye, que me encanta que un señor ya de su edad y con la vida resuelta se meta en una aventura en una isla en la que va a pasar más hambre que pichote y va a ser devorado por insectos varios. Y luego Karmele, ese ser blanco desnatado, al que imaginas en cualquier sitio menos en una isla, al sol y con traje de baño. Sus paseos previos en la barca con esa sombrilla amarilla y ese traje de neopreno que la castiga más que hacerle justicia son incluso peor que el bañador de Joselito a ras de sus tetas. Eso sí, tardaré mucho en olvidar a Karmele, esa señora tan remilgada y fina, nadando hacia la orilla después de tirarse de un helicóptero en marcha. Ni las tetas de Marlene me han impresionado mas...
Por cierto, siguiendo con el rollo friki, creo que el tercer ranking, y es mi opinión, se lo queda Miriam, sí, Lucía Lapiedra. Lo estropeada que ha dejado a esta mujer la maternidad y aunque ya sea una ex actriz porno retirada no dejo de imaginarla en cada plano que le toman los cámaras en plena orgía sexual con los tíos de la isla. aunque en su grupo sólo ha caído uno y dudo, perdonen que se homofilio, de su varonilidad. Por cierto, el tanguita de Lapiedra, de lo más del programa inaugural.
Y sí, sé que están esperando que inicie mi ronda por el escuadrón masculino de la edición 2008. Yo estoy como un niño con zapatos nuevos con la presencia de Leo Segarra en Honduras. En OT era mi ídolo y partía la pana por él y, ahora, gracias de nuevo a Telecinco, estoy conociendo una nueva vertiente suya, la de Leo en traje de baño. Ay, me tiene loco. No es el cuerpo 10 de la isla, aunque su abdomen es de infarto, pero me quedo con su parte trasera, nunca antes contemplada en más detalle y ahora en bañador le da un toque más humano que divino. Esos pelitos en la parte baja de la espalda y ese culito más pabajo que parriba me han encandilado. Aunque me sigo quedando con su carita de no haber roto nunca un plato.
Impresionante y gran descubrimiento el ex marido de Jennifer López(no me hagan reproducir su nombre porque aún no me he quedado con él). Su abdomen, duro como una tabla para lavar la ropa, y sus gluteos tersos y contorneados fueron lo mejor de la noche. Sorpresa grata la de recuperar again para la tele, después de verlo mucho tiempo en la MTV, a Miguel Such, que me traía loco con sus reportajes en la playa. Aunque está nominado... Y Michel, guapísimo, como modelo, pero vestido. Porque una vez que se puso su mini ajustado traje de baño puso en evidencia, como los magos que: no hay nada por aquí ni nada por aquí... Ya me entienden...
Espero seguir muy atento en mi mesa camilla las aventuras y desventuras de estos 12+1 en Honduras. Os mantendré informados y, ya saben, Leo Forever...

Carta a Antonio Gala:

Querido Antonio,
no sé si alguna vez leerá usted estas letras que le voy a dedicar en mi mesa camilla y desconozco cómo le sentarán, supongo que no muy bien, pero estoy en mi derecho y obligación relatar mis experiencias vividas con su último libro, El pedestal de las estatuas, por los casi 20 euros que invertí en él y, mucho más importante, por la admiración que siempre le he tenido a sus novelas.
Leer El pedestal de las estatuas ha supuesto para mí una de las condenas o castigo más grande que he vivido nunca en torno a la literatura, como si hubiese cumplido condena en el penal del Puerto. No era, para nada, lo que yo esperaba de este libro. Sabía que se trataba de una novela histórica, pero no que la historía se iba a acaparar de las 537 páginas en detrimento de la parte novelada. Más que una novela histórica es un libro de historia puro y duro, de los que deberían descansar y coger polvo, como los buenos libros, en las estanterías de colegios, institutos y universidades de toda España. Esto no es algo negativo, pero no era lo que realmente me apetecía encontrarme al abrir las páginas de su libro.
Otro de los fallos, que a mi modesto parecer, le encuentro al libro es que abarca un periodo histórico bastante amplio, cargando y confundiendo al lector de una serie de datos que al final no retiene en su memoria, para acabar centrándose en las últimas 200 páginas en el sufrimiento de Antonio Perez, secretario de Felipe II, por poseer una serie de documentos privados del monarca que le traen más de un problrema. Vale que contextualices la dinastía de la que procede Felipe y que te cebes con toda la zaga de reyes desde los católicos hasta el citado monarca, pero no eran necesarios tanto repaso histórico y tantos personajes que, quitando al Duque de Alba, no permanecen en el recuerdo.
Pero lo más importante y lo que ha calado más en que salga defraudado de esta lectura ha sido que no he visto a Antonio Gala por ninguna de las páginas que colman este libro. Si usted me dice que lo ha escrito, lo creo, no estamos aquí para poner en tela de juicio la palabra de un afamado escritor como es usted, pero entre su pedestal y los libros de Vicen Viven no hay mucha diferencia. Es un libro sin estilo, una profusión de acontecimientos, datos, fechas históricas y anécdotas, para mí, sin sentido y sin ningún fin. Ya que si pretendía dejar en evidencia la calaña de los reyes de la historia de España y de la corte que los rodeaban, ya se habían dejado patente en multitud de otras obras o películas que se han centrado en este tema.
Pero, a pesar de todo esto, me siento orgulloso y usted también debería de sentirse porque he aguantado como un jabato hasta el final del libro, con más pena que gloria, pero he aguantado. Porque de tener el libro otra autoría lo hubiese cerrado fijo en las primeras cien o doscientas páginas...

Quién te ha visto, amigo, y quién te ve

Ante todo, dar la enhorabuena a Javier Bardem por lograr su primer Globo de Oro, como mejor actor de reparto, por su papel de psicópata en la peli de los hermanos Coen, No es país para viejos. Ya se lo mereció en su momento por su interpretación de Ramón Sampedro, en Mar Adentro, pero claro era un film español y ya sabemos como son los americanos.
Ahora es cuando debe salir mi vena fiel para decir que yo ya seguía a Bardem cuando hacía pelis que la gente criticaba, porque era cine español y hace unos años estaba muy mal visto ver y los que hacían cine en España. Eran los tiempos de Jamón Jamón o Huevos de Oro, dos pelis que marcaron mi adolescencia y que me dejaron enamorado del porte y la figura de Bardem. Ese look amachotado, esas facciones tan marcadas, que lo hacían tener un atractivo difícil de ver, pero irresistible, acompañado por unas cintas en las que el galán se lucía como nadie. ¿Cuántas fantasías habré tenido, ¡cuántas!, con esas escenas de la peli de Bigas Luna en la que que Javier lucía en ropa interior, o toreaba desnudo una vaquilla y aquella otra en la que se tiraba a la protagonista mientra se comía un diente de ajo? Luego llegarían otros títulos muy dispares y que confirmaban la versatilidad y el punto camaleónico de Bardem, como uno de sus papeles cómicos que mas me han gustado, Boca a Boca, en la que dejaba relucir una vena sensible de la que carecían sus primeros papeles, Perdita Durango, Éxtasis(muy buena) o su incursión en el universo Almodóvar con el papel de poli minusválido en Carne Trémula. Pero una de las que más me sorprendió, por su temática, ha sido Segunda Piel, una peli que nos ha regalado a la comunidad gay uno de los momentos más morbosos del cine, al posibilidad de ver a Javier haciendo de homosexual y enrollándose y follando con otro icono sexual, Jordi Moyá (No sería la última vez que interpretase a un homosexual, también hizo de Reinaldo Arenas en Antes de que anochezca).
Pero claro, ahora Bardem hace cine en América, sale con Penélope Cruz (directora de casting de todos los actores con los que comparte papel en la gran pantalla), y es portada constantemente del Hola y otras revistas de glamour. Algunos que lo conocían dicen que ha cambiado mucho y que no quiere acordarse de cosas del pasado. Pero eso es normal en personas que han dado un giro radical a sus vidas y de los que se comienza a hablar ya como una gran estrella. Ahora irán a ver sus películas los que definirían sus trabajos iniciales de horteras y de mal gusto, lo mismo que le pasó a Pedro Almodóvar tras ganar un Óscar, que comenzó a reconocérsele en España y la gente dejó de hablar de él como un tío raro que sólo hacía pelis de maricones. Menos mal que Pedro tiene la cabeza muy bien puesta(además no le falta) y nunca olvidará sus raices. Por eso lo seguimos admirando los que aprendimos de la homosexualidad viendo a Banderas y Poncela amándose en La Ley del Deseo.

El porno está de moda

Oye, que me alegra leer en una oscura jornada dominical, no de mesa camilla precisamente (las obligaciones laborales me lo impiden) que en la actualidad ser o haber sido, esa es la cuestión, un actor porno, no supone una lacra para la sociedad. Unos se meten a curas y buscan el buen camino y otros, como en el caso de Roco Sifredi, un mito de la pornografía (lo de sus 23 centímetros marcaron) se meten a diseñadores. Y no pasa nada, las carreras siguen. Que si te cansas de "follar" o mantener relaciones sexuales delante de una cámara(por eso de ser más fino) y luego quieres reconducir tu vida, pues perfecto. En otros tiempos los que se dedicaban a esto "de la mala vida" lo llevaban muy en secreto y algunos, los aficionados al amateur, lo hacían con máscaras muy pintorescas. Ahora llega un tío como Torbe te saca unos cuantos billetes y las parejitas lo hacen sin máscaras que valgan la pena e incluso animan al resto de mortales a hacerlo.
Esta inicial divagación a la hora del café (yo me he tomado un donut) viene a colación a una noticia que he leído esta mañana y que anunciaba el lanzamiento de lapropia marca de ropa 'Rocco'. El buen ex actor ha creado una línea de vaqueros y camisetas que para que no haya ningún tipo de dudas muestran la cara de Rocco estampada. Una paradoja, como muy bien anotaba el artículo, que una persona que había dedicado toda su vida a desnudarse para los demás, vistiese ahora en su madurez a sus seguidores.
Otro caso de actor porno, en este caso gay, que está proyectando su carrera hacia otras vertientes artísticas es Milan Gamiani (desconocido para mí hasta la fecha), que se ha convertido en la imagen para el mes de julio en el nuevo calendario de la afamada revista Cosmopolitan para el presente año 2008.
Además de guapo y con una herramienta de trabajo(lo he verificado) asombrosa, este 'handsome' chico también ha ejercido de modelo y azafato. ¿Quién nos iba a decir hace unos añitos que una persona que se dedicaba a la pornografía iba a copar las portadas o los calendarios de moda? O que un futbolista, en este caso brasileño, iba a posar como su madre lo traje al mundo y muy predipuesto(ejem, supongo que saben a lo que me refiero) para una revista carioca. Pues sí, el buen mozo, que tampoco lo conozco, se llama Wagner Limeira y está haciendo las delicias de todos sus fans con este reportaje fotográfico y sin temor a que le saquen una tarjeta roja y expulsión.
En este aspecto, en España aún estamos muy atrasados. porque yo no me imagino a Raúl, Guti, Aitor Ocio, por poner algunos ejemplos, luciendo al estilo Limiera y con el banderín en alto. Toda una pena de la vieja mentalidad española, ya que pagaría más de un ducado o miles de maravedies por ver a Sergio Ramos (se que ya lo he dicho) levantando el banderín. Todo llegará...
(Imagen extraída del portal www.chueca.com)

Ya es gay hasta el Poti

La gente se aburre o no sabe que hacer con su vida. O quizás las secuelas de El Codigo Da Vinci están dejando mella en una serie de colgados que se dedican a ver mensajes secretos donde sólo hay un simple título. Y Se estarán preguntando, queridos amigos y amigas camilleros, ¿de qué leche(con café) estoy hablando?
Acabo de leer en el portal de 20 Minutos (¡qué sería de mi vida camillera sin esta página!) que está circulando por los foros de Internet un rumor que apunta que Mario Bross, el super Mario, podría esconder una vida oculta homosexual. Yo lo flipo con la sacarina. Y se estarán preguntando, si no lo hacen ya lo hago yo por vosotros, ¿qué fundamentos han llevado a este grupo de cibernautas a especular sobre la vida sexual de este héroe de videojuegos? Agarrense a las enaguas camillas porque tiene delito. Analizando el nombre del nuevo videojuego, Super Mario Galaxy, al parecer, aparecen una serie de destellos que resaltan unas letras sobre otras como si quisieran poner al descubierto un extraño código secreto. Las letras elegidas son: U, R, M, R, G, A, Y. lo que en inglés podría leerse como 'You are Mr Gay' ("eres el señor gay"). Toma del frasco, Carrasco. ¡Viva las elucubraciones y las cábalas!
La verdad es que nunca en la vida hubiese imaginado a Mario, ese señor bajito, casi enano, rollizo, con bigote y esas pintas tan horteras, como icono de la homosexualidad en los videojuegos. Que me digan que entre Batman y Robin puede vislumbrarse alguna posible o supuesta relación íntima de camaradería lo acepto e incluso apoyo en mis sueños más húmedos. No obstante son más afines al perfil de héroes gays (tipo la Rabia en Queer as Folk): trajes ajustados, musculosos y fibrados, que ocultan a los actores más bellos de la meca del cine. Pero este buen hombre, en rollo oso, pero amoroso, ¡acabáramos!. Aunque, si es así, oye, que yo no me meto en la sexualidad de nadie. ¡Dios me libre!
Pero... La de cosas que tiene que leer uno en una mañana de trabajo. A este paso, vamos a dejar los armarios vacíos y más de uno va a querer volver a meterse dentro con la jungla que se ha formado fuera. Han hecho de la homosexualidad un equipo de fútbol para el que quieren reclutar el mayor número de gente. Y una cosa es que tiremos de los buenorros, aunque sean heterosexuales, por el placer de tenerlos más cercanos o disponer de más posibilidades para estar con él, pero que ya se especule por especular, mire usted, no...

Yo también quiero dormir en Ikea

¿Nunca han sentido ganas cuando han ido a Ikea a comprar de quedarse allí a vivir? Bueno, vale, me explico. Como está la tienda tan bien montada que parece una maqueta a tamaño natural con sus dormitorios, de todos los gustos y estilos, sus cocinas, baños, comedores, salones, oficinas... Vamos que tienen más muebles y complementos que los que podría soñar yo tener alguna vez en mi mini apartamento de Harinas.
Yo, confieso, cuando iba a comprar con mis padres a otra gran superficie del mueble (Mercamueble) soñaba que era mi gran casa. Era yo un niño, vamos, pero lo flipaba, con aquellos sofás y esas camas inmensas. Pues el Ikea ha revivido en mí esa sensasión y más aún después de leer en 20 Minutos (www.20minutos.com) que un cómico norteamericano se ha trasladado a vivir a un apartamentito de 65 metros cuadrados del Ikea de Nueva Jersey.
El original señor, que el año pasado visitó los 171 Starbucks de Manhattan en 25 horas (iniciativa que no secundaría por los precios desorbitados de esta cadena de cafeterías y el sabor tan extraño de sus productos), se hace llamar Mark Malkoffd y ha aprovechado al pie de la letra el lema publicitario de la firma sueca que preguntaba a los consumidores si "estaban preparados para aprovecharse de ellos". El tío se lo monta de miedo y ahora, tras hartarse de cafés o chocolates enlatados, quiere dormir en todas las tiendas de su condado. Vamos que si vas al Ikea de Nueva Jersey y por casualidad quieres ver su dormitorio, su "inquilino" te obliga a quitarte los zapatos, no le vayas a ensuciar la moqueta, y hasta planea celebrar una fiesta de inauguración, aunque el chollo le dure poco, hasta el sábado. Lo que peor lleva este vividor con todas sus letras es a la hora de ir al baño, ya que, recordemos, los baños son de atrezo y se debe conformar con el de empleados. Pero no hay ni el más mínimo problema, ya que estos lo están acogiendo como su mejor huésped.
En fin, lo que hace la gente por dormir en una buena cama. En la misma publicación, unas líneas más arriba aparecía un titular similar que anunciaba que un señor se había hecho pasar por enfermo para dormir en la camilla de un hospital. El tío se llevó dos años engañando a 93 centros hospitalarios y fingiendo falsas dolencias para dormir bajo techo y calentito. Vamos que aquí el que no se consuela es porque no quiere.
Esto me viene a colación para alabar la importancia de una buena cama y de sus correspondientes horas de sueños. La cama, señoras y señores, está hecha para dormir, para descansar. Déjense de tonterías. Lo dice una persona experta en cama y que tras realizar durante dos años muchísimas entrevistas llegué a la conclusión de que lo que más gusta hacer en la cama es dormir. Para el resto de necesidades fisiológicas hay muchos lugares y escenarios posibles, cama incluida, pero donde se ponga un buen colchón en el que roncar a piernas abiertas o acurrucado junto a la amohada que se quiten el resto de prácticas lícitas.
Por ello, desde aquí, hago un llamamiento a Ikea Sevilla para que me deje dormir al menos una noche en una de sus mini habitaciones de exposición...

La fama cuesta

Reconozco que el baile es mi gran asignatura pendiente (podría ser uno de mis propósitos para 2008) ya que no tengo ritmo. Tengo mucho arte y gracia, pero ritmo poquito. Quizás por este motivo (con esto respondo a tu pregunta, marido mío) me he enganchado a Fama la nueva apuesta de Cuatro para las sobremesas de su programación (vaya putada del horario, porque uno trabaja). Hoy ha dado el pistoletazo de salida el programa, después de varias semanas de casting, y la primera pega que le veo es su duración, más de una hora. Para un espacio diario y monotemático 60 minutos de ver a tíos y tías dando saltos y demostrando a España lo bien que saben bailar y, sobre todo, lo guay que son, cansa.
Pero antes de entrar en faena con el programa en si y sus profesores, que estos si que tienen delito, voy a dar un repaso a lo que me han parecido las pruebas de selección. Esto va para el gran Rafa Méndez, uno de los profesores de Fama: una gran cagada. No una caquita ni una super caca, una gran cagada. Eso es lo que me han parecido los casting. Vaya numerito han montado para elegir a los que desde un principio ya estaban más que fichaos para entrar en la gran escuela del baile. Porque si no a que viene esas frasecitas moralizadoras de "hoy no has estado bien", "vaya mierda de número has hecho", "no te has coordinado con tus compañeros", pero te vemos en la siguiente fase. Una caquita para todos. Y a otros, los menos afortunados, a la primera de cambio lo mandaban a la puta calle. No olvidaré una de las pruebas finales a uno de los grupos que tenían que preparar una coreografía y después de hacer un montaje patético, los seleccionaron a todos...
¿Y qué me dicen del melodrama por no hacer sangre y hablar de drama barato que montaron algunos de los concursantes en las pruebas? Uno que si su padre no lo apoyaba, otra que había perdido a sus padres, que resulta que para mas inrri eran adoptivos, y sólo hacía referirse a ellos mirando al cielo, y una que estaba traumatizada porque había perdido a un amigo en el 11M. Respeto sus dramas, pero guárdatelos y gánate a la gente por tu baile que es de lo que se trata...
A pesar de todo esto, me propuesto seguirlo. Me parece original, ya lo dije su director, Víctor Ullate Roche, que se dedique un programa a la danza, después de la mítica serie Fama, que tanto nos hizo bailar en los 80. Aunque parece que ya se ha olvidado la tan célebre fracesita de "la fama cuesta". Los humos con los que entran estos niñatos en la escuela, si es que ya se creen unos divos del baile por haber pasado el casting. ¡Qué fantástico son! Supongo que es algo que los artistas llevan en los genes: esos modelitos, que parecen sacados de un escaparate de H&M, esos peinados, esas palmas excesivas y cargantes (ya sé que son el alimento de los artistas) y esos profesores. Que maten a Rafa Méndez, su energy y las caquitas que suelta. Si lo que él hace es bailar yo animaría a los alumnos a que dejasen la escuela porque no van a aprender nada. Si sólo sabe mover la melena. Menos mal que esta Marbelys, yo la llamo la gresly, por lo raro del nombrecito, Sergio 'el rastas', un puro encanto, y el dire, Ullate Roche, que también apunta manera.
En fin, que espero que me animen las sobremesas de invierno y mesa camilla. Que ya tengo favoritos: el sevillano Ángel y el catalán Jesús...