¿Educando ciudadanos?

Es triste que en el año 2009 haya que seguir hablando de este tema, pero la realidad es esta y no podemos ni volver la mirada hacia otra parte ni poner la otra mejilla para que nos den la hostia. Un 67,2 por ciento de homosexuales jóvenes ha sufrido algún tipo de violencia psicológica o física en la calle. Así, al menos, lo expone un informe eleborado por la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuale.
Asimismo, un 47,2 de los encuestados valora negativamente la actitud de su familia con respecto a su homosexualidad/transexualidad y un 48,2 más de lo mismo pero, en esta ocasión, la de su centro educativo. Dentro de toda esta homofobia que, nos guste mas o menos, sigue reinando en la sociedad en la que vivimos, un 75 por ciento de los encuestados ve más homófobos a los hombres que a las mujeres.
Unas cifras bastante desorbitadas para una sociedad que presume (y te diré de qué careces) de moderna y avanzada, pero que sigue agrediendo a una persona por el simple hecho de tener una determinada orientación social, que la rechaza en su entorno familiar o educativo porque no va con la tendencia sexual dominante o, como poco, la miran raro, extraño o no la miran.
Y luego tienes que escuchar a algunos padres descelebrados en la televisión que se llevan las manos a la cabeza porque se imparta en un colegio una asignatura como Educación para la Ciudadanía, por el simple hecho de que en ella se habla del aborto o de las relaciones homosexuales. Y yo me pregunto(ya saben que soy muy reflexivo) ¿y el aborto o la homosexualidad no forman parte de la vida como un 2+2 o saber que España es un país democrático conformado por comunidades autónomas? Con actitudes así se (mal)educan a unos niños que de mayores levantan la mano por considerar que una persona es difernte a lo que en su casa le han inculcado como "normalidad". Así no avanzamos, nos estancamos y potenciamos actitudes incívicas y maleducadas.

Pene de sangre o de carne

Muchas veces, dentro de esta espiral en la que nos movemos en la llamada cultura falocéntrica, me he preguntado por la calle (porque yo me pregunto cosas) si tal o cual tío con el que me cruzo estará mejor o peor dotado. Como la ropa, en la mayoría de los casos, ayuda poco, y muy pocas veces se puede vislumbrar, salvo contadas ocasiones, qué se esconde bajos esos pantalones vaqueros, hay que recurrir a otras técnicas o artimañas para ello.
Siempre se ha hablado de la equivalencia con la palma de la mano, el tamaño de la nariz o de los pies, pero el portal web chueca.com ha publicado un informe en el que se ofrecen una serie de trucos inéditos para llegar al quid de la cuestión.
De entrada, la mirada es fundamental y un hombre de grandes dimensiones, al parecer (que todo esto es muy relativo), siempre mantiene la mirada y no cambia nunca la expresión, aunque se le reprenda. Total, si sólo él y algunos saben que es un pollón, ¿qué mas da lo demás?
Además, si su postura habitual implica manos en la nuca, en determinados momentos:cuando camina, cuando ve la tele, cuando está pensando, eso presupone, según chueca.com, que lleva dentro de si una gran sorpresa. Siguiendo en el terreno de la comunicación no verbal, se considera que los hombres que meten las manos en los bolsillos o en las trabillas del cinturón, así como los que colocan los brazos en jarra, son los de mayor sexo y más fogosidad, ya que focalizan la mirada del otro en esa zona del cuerpo. Así como estaremos ante un gran hallazgo, si un hombre vuelve la cadera hacia adelante.
Además, la actitud macho, la vigorexia(o cuerpos demasiados desarrollados) y las barbas están reñidos con el vigor sexual, ya que, según este estudio, un hombre con un gran pene se siente ya varonil de por sí y no tiene que recurrir a otros elementos para potenciarlo. Por ello, siguiendo esta regla de tres, un hombre muy dotado puede llegar a descuidar su cuerpo, ir despeinado o mal vestido e, incluso, tener una actitud femenina. Leer para creer.
Aunque, lo más importante, lo fundamental que se debe saber es si un pene es grande de sangre o de carne (chupa del frasco, carrasco). Esta teoría es básica para huir de las falsas apariencias, ya que hay penes de sangre pequeños y que pueden alcanzar hasta diez veces su tamaño en erección; así como penes de carne, muy grandes, y que no llegan ni a duplicarse.
Como dice mi madre, nunca te vayas a la cama sin aprender algo nuevo y ya es hora de que se desmonten los falsos mitos del pene. Ahora to 'quisqui' dice tener 18. Con estos pocos y sencillos consejos podrás saber realmente si te enfrentas a un pezqueñín o a un buen besugo.

De pata negra

Si hace unos días los internautas daban su apoyo a Melody, natural de Dos Hermanas (Sevilla), como su candidata idónea para representar a España en Eurovisión, un palaciego o moñiguero, Toy Almíjez(Antonio Pedro Almíjez) parte como uno de los favoritos para ser proclamado Mister Gay World 2009. Este joven modelo, vecino de Los Palacios y Villafranca, ha partido rumbo a Vancouver (Canadá) donde luchará con todas sus fuerzas para dejar el pabellón español bien alto.
Nunca se me hubiera pasado por la cabeza que un tío de Los Palacios que, para que nos entendamos, salvando las distancias, es como si hablásemos de uno de Lepe, se convirtiera en el prototipo de gay para representar a su país en un certamen de belleza. Ya sé que con los prejuicios no se va a ninguna parte y que los clichés o tópicos, mientras más lejos, mejor.Pero es curioso que un pueblo, tan de campo, tan basto (qué me dicen de su apodo, los moñigueros), acoja a un maromo de estas condiciones. Porque el muchacho guapo es un rato y tiene una carita angelical que de entrada, ni de salida, me llevaría nunca a esta localidad sevillana.
¿Recuerdan a Conchi y Pamela de GH9? Esa sucesión encadenada de zetas en una misma frase de menos de cinco palabras...Supongo que me entenderán o pillarán al menos por donde discurro... Aunque, pensándolo bien, al Almíjez no lo he oído hablar; sólo me he deleitado con su sucesión, no de zetas, sino de fotos, a cada cual más increible, que lo del ceceo ni se me pasa por la cabeza. Además, lleva varios años viviendo en Madrid y eso tiene que notarse. Y se nota, ya que visitando el Facebook del candidato a rey mundial de la belleza gay, porque también tiene Facebook, aparenta de todo menos ser de Los Palacios.
Dejando a un lado mis divagaciones linguísticas, que no me llevan a ninguna parte, teniendo en cuenta que hablamos de un certamen de belleza, en el que lo máximo que pueden preguntarte es por Rusia y su gente, Tony resalta de su físico sus ojos que "pueden expresarlo todo sin tener que decir nada". Ahí reside la clave. El maromo no tiene que hablar para comunicarse.
Y como la cosa va de comunicación, el candidato a Mister Gay Word 2009, no soporta sus orejas (Ya somos dos... Digo, que yo tampoco soporto las mías, pero no soy mister) "No soporto que me las toquen. Además no me gustan nada".
Sólo me queda decirle a mi vecino, de municipio, que tenga mucha suerte y que se traiga el premio a Los Palacios. Ya imagino la gran fiesta que le organizarán sus vecinos de bienvenida, sacando los trastores a la calle, cual cabagata de orgullo, lanzando, en lugar de confetis, uvas de moscatel o tomates pera.

Amenazada de muerte

Cuando no es por Pinto es por Valdemoro, pero la cuestión es estar todos los días en el candelero. El tema pinta serio, así que intentaré rebajar el tono sarcástico que suele predominar en una reunión de mesa camilla en la medida de lo posible.
Madonna ha sido amenazada de muerte, según he podido leer en el portal web, www.vanitygay.com, un grupo islamista radical ha pedido a través de una página web que se la decapite por su declarao apoyo al Estado de Israel. Este portal informativo se basa, a su vez, en una información publicada por la revista The People, segñun la cual una milicia palestina llamada Comités de resistencia popular quieren que "se la decapite" por su apoyo a los israelíes.
Por Internet, circulan mensajes, en algunos foros de estos colectivos, como "Ella nos insulta con su comportamiento de zorra y luego nos insulta todavía más con su amor a los judío", según ha publicado vanitygay.
En fin, que ante tal situación, la cantante ha contratado a dos gualdaespaldas israelíes (no podían ser de otra procedencia) y le han recomendado a su ex, Guy Ritchie, que traslade su actual residencia en Londres a otra zona, ya que, al parecer, reside en un barrio muy concurrido y podría resultar peligroso para la seguridad de los niños.
Que Madonna tenga salidas de tono, propias de una diva, es criticable en el fondo y en la forma, pero que se amenace a una persona y se la atemorice de esta manera por mostrar su apoyo o simpatía por un determinado colectivo o comunidad es condenable y denunciable.
Si hasta le fecha es casi imposible acceder a la ambición rubia, como ya demostró durante su visita a Sevilla el pasado mes de septiembre, a partir de ahora, los conciertos de Madonna lo vamos a ver por videoconferencias. La fama cuesta, para lo bueno y para lo malo, y, visto lo visto, no es tan fácil ser famoso y no creo que todos estemos preparados para ello.
Parece que la diva lo lleva bien, aunque no creo que la artista recuerde el día de hoy con añoranza. Ya que además de las amenazas, también ha salido a la luz pública que se estaban subastando unas fotografías de Madonna desnuda de cuando la artista contaba con tan sólo 21 años.

Unos Goyas de barrio

Si tienen que recurir a ella para ganar en audiencia con la gala de entrega de los Premios Goya, así se demuestra el poco estilo que tenemos los españoles. Sí, Carmen Machi, o Aida, que creo que es lo más correcto, porque es lo que buscan, será la encargada de presentar la gala de los Goya.
"A mí nunca se me hubiera pasado por la cabeza. Siempre es muy halagador que hayan pensado en ti para algo. No tengo miedo, pero reconozco que es una responsabilidad grande", ha dicho la actriz. Ya, ni a mi tampoco se me hubiese pasado por la mía que la academia del cine español invitase a Carmen Machi a presentarla, aunque si lo ha hecho Corbacho en las últimas ediciones y ha salido Paco León imitando a Raquel Revuelta, cualquier cosa era de esperar ya en este evento.
La gala, como ya es tradicional, se emitirá por la primera cadena de Televisión Española el día 1 de febrero y en ella se premiará lo mejor del cine español en el pasado 2008. La academia no sabe lo que hacer para que la gente vea la gala y ese es su gran error. La gala de los Goyas no es como la de los Oscar y no se debe hacer para lograr un alto índice de share o audiencia. La gala debe servir para entregar premios y punto. Otro de los errores de sus organizadores que terminan convirtiéndola en un espectáculo que termina aburriendo porque lo que queremos ver los que vemos esta gala es saber quien se lleva la estatuilla del cabezón y no a un panoli haciéndose el gracioso con poca gracia. Porque no sé lo que suele pasar, si está maldito o lo que sea, pero todos los que terminan presentando la gala, terminan aburriendo al personal.
Esperemos a ver a la Machi en acción y esperemos, sobre todo, que no sea ni la mitad de soez de lo que lo son sus capítulos de Aida. Que no termine con el Luisma, Maurucio, Paz, el Jonathan o la Macu de secundarios sobre el escenario. Y que no grite mucho. Con eso me conformo...

I want to be free

Con lo que faldarían algunos con 2o centímetros de entrepiernas y ella no para hasta que no se los quita. Hablo, en esta ocasión, de Marieta, la protagonista de la película 20 centímetros, del director Ramón Salazar.
Fuera hace frío, en Madrid están colapsados con el temporal de nieve y nada mejor para una gélida noche de viernes que ver una peli y si es un musical, mejor que mejor. Ha sido uno de mis regalos de Reyes y uno de los que más ilusión me ha hecho, porque, a lo tonto a lo tonto, ha sido una película que me ha marcado y de la que me acuerdo y canto algunos de sus temas en algunos momentos de mi vida, sobre todo, cuando paseo por la playa en veranito.
Marieta es una transexual que Dios la castigó con un pene de 20 centímetros. Su sueño es operarse y ser una mujer plena, y para ello trabaja como prostituta. Además de con un pollón, Marieta, genialmente interpretada por la actriz Mónica Cervera, carga con la narcolepsia, una enfermedad que le provoca quedarse dormida en cualquier sitio. Durante sus ratos de sueño, ella sueña con musicales.
20 centímetros es una película muy bien dirigida y que te hace pasar un buen rato durante sus casi dos horas de metraje.Mónica está sublime, apoderándose de un personaje que difícilmente se entendería en la voz y en el cuerpo de otra actriz. En esta bonita, pero dura y realista historia, Cervera se rodea de un elenco que está a la altura, con colaboraciones de lujo, como las de Lola Dueñas, en el papel de la verdulera, o Rossy de Palma, en el papel de La Frío. Aunque el actor que más interés despertó fue Pablo Puyol.
Recién salido de Un paso adelante, Pablo interpreta a un mozo del mercado que carga con cajas de fruta y que cae rendido a los 20 centímetros de Marieta. Ver a Pablo Puyol desnudo plenamente y haciendo de pasivo es algo que no olvidarán muchos gays. Además, para ambientar más aún la peli, si ya de por si el tema no era lo suficientemente rosa, aparece por ahí la Terremoto de Alcorcón en el número musical del True Blue, antes de que se diera a conocer popularmente con sus versiones gamberras de grandes éxitos. Para poner la guinda, no se puede dejar pasar por alto los guiños que Salazar hace al cine de Pedro Almodovar, muy presente en esta película, tanto en algún diálogo que recuerda a Todo sobre mi madre, como en alguna escena de La ley del deseo...
20 centímetros fue el primer gran musical rodado en España. Un proyecto duro y difícil, pero creo que quedó bien y que merece la pena ver.

Borriello se la quiere ver a Beckham

Los jugadores del Milán están ansiosos por la llegada de David Beckham al vestuario italiano. Y no es porque quieran pedirle consejos de belleza o de como conjugar tal traje con cual corbata y camisa. No. La expectación del fichaje del jugador inglés viene motivada por su campaña de calzoncillos para la firma Giorgio Armani, que ha despertado algunas suspicacias y recelos entre los futbolistas del Milán.
Así parece confirmarlo las declaraciones que ha hecho uno de sus futuros compañeros, el futbolista milanés Marco Boriello, quien ha asegurado que "quiero ver si viene equipado como se le ve en los anuncios de los calzoncillos de Armani". Estos maromos viven sin vivir en sí, ya que están en un mar de dudas por saber si el famoso deportista, creador de la metrosexualidad, viene con un tubo de escape incorporado, como aseguró su mujer, o es que los calzoncillos de Armani le hacen muy buena justicia, con un poquito de ayuda del tan aclamado photoshop.
El recibimiento que le hagan a Beckham en el vestuario debería ser grabado, ya que estamos hablando de un acontecimiento de interés general, como la Lotería de Navidad. No sólo los futbolistas del Milán están intrigados por este "pequeño" detalle en la vida de David, sino que lo secundamos media humanidad y la otra mitad, también. Por ello, como veo que esto de colocar cámaras no va a ser muy factible ni muy bien recibido por Beckham, me temo, el tal Borriello este, que tampoco está nada mal, debería, ya que ha mostrado su interés, confirmar después públicamente si el metrosexual por excelencia luce tan bien por delante como aparece en las marquesinas de los autobuses.
Yo vivo sin vivir en mí, aunque a juzgar por las fotos del pasado verano de Beckham, previo a la campaña de Armani, en la que el futbolista lucía un mini slip blanco como bañador, lo del tubo de escape no es una leyenda urbana; rompiendo con el mito que acarrean los ingleses desde tiempos inmemoriales...

Muerto el perro, se acabó la rabia

Se había hablado mucho sobre el fin del Duque, el famoso protagonista de Sin Tetas no hay paraiso, sobre todo tras la filtración de unas imágenes del rodaje del último capítulo. Que si Rafael moría o no, que si se casaba con Cata y tenían hijos, etcétera. Para despistar al público y mantener la tensión, desde la productora se aSeguró que se habían grabado dos finales y que no se sabía cuál de ellos iba a ser el elegido. Supongo que esta era una simple estrategia de despiste, ya que finalmente el final de Sin tetas era el esperado y, para mi gusto, el deseado.
Será que somos malas personas, pero todos deseábamos, al menos yo, que el Duque pagase por todo lo que había hecho a lo largo de su trayectoria profesional. Aunque estaba muy bueno, pero era un delincuante que traficaba con drogas y en cuyas manos, directa o indirectamente, habían muerto muchas personas. Supongo que por eso le deseábamos la muerte, aunque esta no deba desearse a nadie. Pero, murió. Cuando parecía que todo iba a ir de color de rosa, el Duque cae muerto en medio de una plaza pública a manos de Morón, un peligroso narcotraficante colombiano, al que había traicionado.
Ese ha sido el precio de su paraiso, aunque los guionistas, con una dramática voz en off del protagonista, optaron porque Rafa, una vez muerto, o en ese momento del limbo, justificase todos sus actos por amor a Catalina, asegurando que si ese era el precio que tenía que pagar, morir en brazos de su amada, era un precio bien pagado. Aunque lo mejor es ver a Cata, esa niña de cara angelical, que por amor a su Duque es capaz de matar a su marido, secuestrar a unos médicos y cosas similares, entre reja, pagando por sus delitos, porque son delitos, por mucho amor que haya de por medio.
Por lo demás, el capítulo fue poco creible, a veces, irrisorio, previsible y con momentos muy blandengues y pastelosos, demasiados, diría yo. No me extraña que, aunque tuvo una buena cuota de share, 30,1 por ciento, no fue lo más visto del día. Lo mejor, los que lo vieron me entenderán, el momento bocadillo de jamón en pleno tiroteo con la Guardia Civil o que esta vaya detrás de la Jessi, que intenta huir en coche y no deje a ninguno vigilando la casa para que no se escapen el Duque y Catalina. En fin, ¿y qué me dicen del momento secuestro de los médicos a manos de Cata? No se lo creía ni ella.
Dicen que quieren hacer una secuela, un spin-off, con la vida de Catalina Marcos en la carcel. No le auguro un buen futuro, porque, asumámoslo, la serie se sostenía con Miguel Ángel Silvestre, con su encanto físico, que no personal. Y si este no está... Muerto el perro, se acabó la rabia.

El esmoquin de la Chacón

Que en un país se levante una polémica por el modelito que luce una ministra de España en la celebración de la Pascua Militar que, por cierto, no me pregunten qué es, porque no tengo ni pajolera idea, es para que nos replanteemos muchas cosas. En la citada fiesta, Carmen Chacón, Ministra de Defensa, que cada vez me cae mejor, lució un esmoquín negro muy original que ha salido de la costura de Purificacion García. Según parece, porque yo de estas panochadas entiendo poco y menos que me interesa, los expertos del ministerio aseguran que el traje cumple con todos los protocolos de este tipo de actos y contó con el visto bueno de la Casa Real, que no entiendo por qué tiene que ponerle la tilde a todo.
Yo la veo guapísima y super original, además de super elegante con su elección. ¿Qué pretenden los puristas, por llamarlos de alguna manera, que se pusiera uno de esos trajes de cuentos Disney, poco realistas y más cercamos a la categoría de disfraz que de modelito? Si la mujer no se ve cómodo con ellos, me parece bien que opte por una vía alternativa, aunque protocolaria, ya que el esmoquin en la mujer equivale al traje largo. Esto es, al menos, lo que dicen los entendidos.
La cuestión aquí, digan lo que digan, es que algunos sectores siguen sin aceptar que una mujer esté al frente de un Ministerio como el de Defensa. Vamos, que para ellos, la mujer al frente de la cocina y poco mas, luciendo modelitos caros y largos, y pasándose toda la mañana en la peluquería.Son los mismos, tanto hombres como mujeres, que es peor, que no se dan cuenta que los tiempos cambian, que la mujer puede ser independiente y aportar a la economía familiar o que las personas homosexuales (y esto va por Cannavaro) también son personas "normales" y con los mismos derechos.
En fin, que con cosas así, España no avanza...

El Duque (y II)

Como diría mi madre, este niño es una joyita, aunque también hay que meterse en cada caso y conocer el mundo que rodea a una persona para que le pase tal o cual cosa. Pero, vamos, que en unos meses uno salga en los papeles porque está implicado en una reyerta con tiros y navajas, para posteriormente ser noticia porque te den una paliza, un angelito del cielo no se debe ser.
Me estoy refiriendo, que me embalo, a Borja Alonso, Mister España 2005, que ha sido ingresado tras recibir una brutal paliza a la salida de una discoteca. Según ha relatado La opinión Coruña, el joven guapo oficial fue apaleado por un grupo de personas que portaban bates de beisbol y aunque no se teme por su vida, puede que le queden secuelas.
Es curioso o sospechoso, que Borja no ha querido denunciar los hechos. Y más sospechoso aún cuando en el mes de abril se hablaba de un ajuste de cuentas por un asunto de drogas, que terminó con una pelea, en la que el mister recibió dos disparos en el fémur y fue apuñalado en la mano. También se habló de que el conflicto se originó en una vivienda en la que, de entrada, simplemente se estaba vendiendo un coche.
Vamos, lo que yo te diga, su vida, un guión de una peli de Tarantino, sórdida y siniestra, como diría Mila Ximenez. Una pena, porque un joven con una carrera prometedora como la de Borja y que se vea envuelto en asuntos de este tipo. Pero, mira, antes de que termine como empecé, hablando como mi madre; bien mirado, su caso podría inspirar una segunda parte de Sin Tetas no hay paraiso, ya que hoy acaba definitivamente. El mister podría pasar perfectamente por el Duque, un joven guapo y que levanta pasiones, pero que vive en un mundo muy alejado del que le gustaría vivir.

El pasado siempre vuelve

Ahora va de una mezcla de profe duro, borde y guay (oh, oh, yeahhh), pero todos tenemos un pasado y este siempre vuelve. O al menos, eso decían en Hormigas Blancas. El bailarín y coreógrado (estos dos términos rodeados de muchas comillas, por favor) Rafa Méndez también tiene su pasado y no me refiero sólo a Britney Spear, que és la faceta profesional que él más ha resaltado, sino a la mismísima Melody. Sí, esa niña de Dos Hermanas que es una firme candidata a representar a España en Eurovisión, pero no porque sea friki, como se atreven a burlarse en algunos foros, sino porque es una buena artista y una candidata en potencia.
Pues el señor Mendez, que ha cambiado el baile por hacer de su vida una parodia, aderezada con los tres mismos pasos de siempre (sota, caballo y rey), acompañaba a la niña Melodía en su primera incursión musical, como bailarín en el videoclub del famoso tema El baile del gorila. Eran otros tiempos, él mucho mas joven, con menos kilos y menos movimientos frenéticos y desencajados, como decirlo, más natural, más simpático y no el monstruo que se ha autocreado desde su aparición en el reality-concurso Fama a bailar (oh, oh, yeahhh) como profesor de Funky. Una imagen absurda, pero potenciada en esta segunda edición, con mucha menos audiencia, supongo, por la nueva camada de futuras estrellas del baile que han encumbrado a este ser en lo más alto del patetismo...

Chico Almodovar

Con él no existen los puntos medios: o lo odias a muerte o te derrites por sus michelines. Y a partir de ahora seguro que lo mitifican mucho mas, sobre todo el colectivo gay, no adolescente, al convertirse en un chico Almodóvar. Sí, el estreno de Los abrazos rotos se aproxima y las noticias sobre la nueva cinta del manchego se van dejando caer como cuentagotas.
Si hace unas semanas Dani Martín, porque hablaba del vocalista de El Canto del Loco, confesó en una entrevista radiofónica que Almodóvar había solicitado sus servicios para su última película, la prensa escrita comienza ahora a hacerse eco de estas declaraciones, presentando al niño pijo-chuleta de la música pop como su último fichaje.
Si trabajar con Pedro no fuera poco para todo ese rollo de la nueva creación mito-gay, a esto se suma que en las dos escenas que aparece el cantante con aspiraciones a actor hace de un personaje homosexual. Yo no me lo pierdo. Bueno, de entrada, no me la iba a perder de todas maneras, porque cuento las horas que faltan para el tan esperado estreno, pero si me dicen que Dani de ECDEL hace de marica, después de haberlo visto como el novio cani de la Juani, la historia promete. Bueno, en sí, Los abrazos rotos, prometen de todas todas, luego dependerá de que se cumplan todas esas expectativas creadas cuando nos sentemos a verla en la gran pantalla.
A lo que iba, que al pijo le han puesto como compañero de reparto, como novio de ficción, a Ruben Ochandiano. Supongo que su nombre no os dirá mucho, pero si os recuerdo la serie Al salir de clase y ese mítico e histórico beso entro dos chicos en la pequeña pantalla, en el que uno de los protagonistas era Rubén y el otro Alejo Sauras, quizás las campanas suenen mas cercas.
Pues que el patio está revolucionado con Dani sobre todo coincidiendo hoy día 2 de enero con el lanzamiento del documental Personas en el que los componentes de El canto del loco salen como sus madres los trajo al mundo.
Por lo que se ve Dani Martín no quiere descuidar su faceta interpretativa, por lo que cuando Pedro lo llamó para hacer una prueba no dudó en ningún momento en cancelar sus vacaciones en Los Ángeles y venir al encuentro del director manchego. Ahora, amigos, sólo nos queda esperar. Calma y paciencia que el final está cada vez más cerca...