¡¡¡ Qué noche estamos pasando!!!

... Como diría la diabólica, parece poseída por Chuky no me digan que no, presentadora de Se llama Copla, Eva González. Y vaya noche que pasamos en el reino de los mostachones y las mostachonas, en referencia a las mujeres de Utrera. Me refiero a la noche del sábado, en la que mi marido y este que les escribe tenían una cita con la última camada de la copla, nacida de un exitoso programa de televisión de la familia de los triunfitos. La gira 2008 de Se llama copla recalaba en Utrera y por paradojas o avatares del destino cayeron en mis manos dos invitaciones. ¿Y qué puedo hacer mejor, que otros planes, para la noche del sábado?Así que prestos, dispuestos y peripuestos nos plantamos en este municipio caracterizado por su buena repostería, el excesivo engalanamiento de sus mujeres y la Virgen de Consolación, cuyo santuario visitamos antes de entrar en el recinto del concierto.
¿Cómo explicar lo que vivimos a continuación?. Para que nos hagamos una idea, creo que el espectáculo estaba más fuera y en el patio de butacas que sobre el escenario. Edad media del público asistente, por una vez me sentí el más joven, unos 50 ó 55 años. Target de públicos, señoronas engalanadas con o sin maridos, abuelos, ellos sobrios con pantalones y camisas, ellas con sus batitas estampadas, y familias en general. Y vaya la que montaron las buenas señoras. No se les puede sacar de casa. Primero, intentaron por todos los medios, las más cucas, adelantar terreno con sus sillas de veladores aprovechando el pasillo de seguridad habilitado por la organización, pegándose con socarronería a uno u otro lado dela fila, pero unos metros más adelante. Segundo, que le gusta a una señora una fotito dedicada de sus ídolos. Una fue la encargada de abrir la veda y la peregrinación de mujeres enloquecidas y enfervorecidas en busca de la madre de María Lozano para que le diese tal preciado regalo fue interminable. Pero ellas no se conformaban con una, sino que se traían la tira para repartir entre las amigas, en la medida justa para que cuando alguna del público se percatara de su dadiboso acto y pidiese una, saltase con un "no me quedan más, sólo he traído para las amigas más cercanas". Y tercero, el público se creía que por un momento estaban teletrasportados en el salón de su casa una de esas noches de sábado cuando aún se emitía el programa y lo comentaban todo y cuando digo todo, me refiero a absolutamente todo, hasta lo que decían los propios artistas sobre el escenario. Por si no nos habíamos enterados. Por faltar, para poner la guinda al mostachón o la lengua de Utrera, no faltó ni el mariquita del pueblo. Sí, ese hombre mayor, que es toda una institución entre las vecinas, y que deliraba con la actuación de los triunfitos copleros hasta el punto de gritar en pleno espectáculo, durante la intervención de Joana Jiménez, "¿Por qué me haces esto?". Ni que lo estuvieran matando.
Sobre el escenario, una traslación del programa pero en el vivo y en el directo y por toda Andalucía. Rosa Marín, Joana Jiménez, Antonio Cortés, María Lozano, Erika Leiva y Joaquín Sáez pusieron al servicio de su enfervorecido y entregado públigo sus voces y su arte con un mismo repertorio, vestuario y la misma orquesta de Se llama copla con Josemi a la cabeza. Una interesante apuesta por recuperar la copla del baúl abandonado de la Piquer y que vuelve a mover masa, aunque esta sea añeja y la misma que llenaba los teatros en la época de las grandes divas del folclore. Buen sonido y producción musical de un espectáculo que en ocasiones, sobre todo en las actuaciones corales, sonaba a verbena de pueblo, aunque claro estábamos en la hiperbolización del término, con estribillo pegadizo incluido para que el respetable interactuase en el espectáculo. "Ay, Tani, que mi Tani, que mi Tani...".

Made in Spain

Es triste pero es España. 'Spain is Different' dice el dicho popular, pero yo diría, mas bien que 'Spain is Cateta'. Si, pueblerina y sin criterio propio, porque tienen que venir los americanos para reconocernos los productos interiores que tenemos en este país de envidiosos y copiones. Coño, como estoy en esta bipolarizada tarde. Todo este rollo filosófico y divagante sobre las peculiaridades de nuestra España viene a colación a una película que acabo de ver hace un rato. Me refiero a 'Entre las piernas', un film de 1999, dirigida por Manuel Gómez Pereira y protagonizada por Victoria Abril, Carmelo Gómez y Javier Bardem.
Y se estarán preguntando, queridos amigos, ¿por qué he visto hoy una peli que ya tiene algunos años, casi diez, con la de películas que hay en Internet esperando a ser descargadas? Mentes inquietas y ansiosas de información. Sí, he sucumbido a la colección de dvds que El País está poniendo a la venta todos las semanas con películas sobre Javier Bardem, 'Homenaje a un actor'.
Supongo que ya estarán pillando la honda de por qué hablaba de que no reconocemos lo que tenemos hasta que no es reconocido fuera. Estoy hablando del caso Bardem, un actor que en España pasaba muy desapercibido por el simple hecho o estigma de hacer cine español y que ahora, gracias a un Oscar por una película americana se ha convertido en un actor de culto y se reeditan todas sus pelis en dvd y todo el mundo las querrá tener cuando ni si quiera sabía que existían. Pero si la primera peli de Bardem fue Mar Adentro, dirá algún inculto.
En fin, con Almodóvar pasó tres cuartos de lo mismo. Todos renegaban de él y su cine y ahora es un director de culto, gracias a América, que hasta protagoniza un baile aristocrático en Mónaco.
Yo veía las pelis de Bardem cuando "no era nadie". Sí, Jamón Jamón, Huevos de Oro, Éxtasis, Boca a Boca, Segunda Piel o Las Edades de Lulú y me parecía interesante rescatar todas estas películas, algunas de las cuales no había visto, como Entre las Piernas. Mirando el lado positivo, si estos Óscars o bailes de la Rosa sirven para revalorizar el cine español pues bienvenido sea. Pero, una cosita, aprendamos a respetar y valorar los artistas que tenemos en casa antes de que otras industrias los descubran y nos los quiten.
En cuanto a la película, me habían dado malas referencias, pero la verdad es que me ha sorprendido. Entre las piernas, un film policiaco en el que el sexo se convierte en el centro de las diferentes tramas que convergen en la película, cuenta la historia de un hombre y una mujer que se conocen en una terapia para adictos al sexo. Su vida desde ese instante se unirá por un mismo camino en una interesante historia con asesinato incluido. Lo más interesante es que te mantiene en vilo hasta al final, a pesar de que cuenta con un arranque soso y plano en lo que a historia y personajes se refiere, y que cuenta con una amalgama de historias y personajes con un destino o trama común. Junto a Bardem, Abril o Gómez, danzan un elenco de actores y actrices que ya se han hecho un nombre en la industria del cine, como Javier Albalá, Alberto San Juan, María Adanez, Sergi López, Juan Diego o Roberto Álvarez.
Una peli entretenida para una lluviosa tarde del mes de abril, que nos ayuda a recordar que todas las estrellas tienen unos comienzos y no tienen por qué ser malos...

De mayor quiero ser kiko rivera

Los otorrinos se están forrando

¿Es necesario que hable del desafine de Esther y Tania G. en la gala 1 de Operación Triunfo o ya os han dado mucha caña con el tema por todos los lados? Dios, lo acabo de rememorar, porque anoche ya estaba dando más de una cabezada y lo he flipado. Por una vez estoy de acuerdo con Mejide en que es imposible describir el sonido emitido por esas dos mozas sobre el escenario. Si parecían dos gatas en celo, aunque Esther, por un momento, me dio la impresión de estar poseída por Carmen de Mairena. Aunque, de todas formas, que se podía esperar de tal chani, que tiene un padre super chani, chanadas.
Aunque no fueron las únicas que dieron el cante en una noche marcada por una puesta en escena desastroza, una realización aún peor y un presentador que ya está hasta el moño, si lo tuviera, de aguantar a especímenes semejantes. Porque, qué me dicen de Ros y Reke. Si no pegaban ni con cola y parecían estar haciendo al unísono dos versiones de una misma canción: la sosa y la sobreactuada. O de Rubén "encantadodeconocerse" que confirmó el tópico más típico de los tópicos, que los tíos buenos son unos sosos. Al final fue el favorito de la noche, lo que pone en evidencia que tipo de público ve este programa y se gasta sus euros en mandar los sms: adolescentes desesperadas por un poco de testosterona y masa muscular. ¿Se pudede cantar más ñoña y con menos sangre en las venas una canción que ya de por sí es poco ágil rítmicamente? Y para poner la guinda a la actuación, la lolaila de la academia, que se cree que está cantando y palmeando con sus amigas en el C2 camino del insti. ¡Qué petarda!
Pero no todo es malo en la academia. Pablo se está convirtiendo en un valor en alza, la pelu jirtri y su compañera brillaron sobre el escenario y para mi gusto, que yo soy muy folclórico, Anabel es todo un volcán en erupción sobre el escenario.
Estaremos atentos a la gala 2, de la que ya se conocen las canciones que se cantarán, para ver si remontan el vuelo para confirmar lo que parecía vislumbrarse en la gala 0, una buena calidad vocal en los concursantes, que en la gala 1 brilló por su ausencia. Que se pongan las pilas todos en el programa porque de seguir así, les va a durar dos telediarios.

¿Por qué a veces renegamos de nuestras raíces?

No se te ocurra ir diciendo por ahí, en esa típica pregunta cuando dos o mas personas se conocen de ¿qué tipo de música te gusta?, que te mueres por una copla. Y eso que ahora con el boom de Canal Sur con Se llama copla parece que ha vuelto a ponerse de moda y que personas a la que en la vida veía disfrutando de la copla, se grababan el programa para verlo el domingo porque el sábado noche salían de marcha y no podían verlo.
A lo que iba. Que parece que a un chico o chica, sobre todo lo primero y si eres joven, no te puede gustar este género que forma parte, queramos o no, de las raíces culturales de Andalucía. Porque si eres coplero tienes todas las papeletas para ser el añejo, el antiguo, el rarito del grupo, porque, claro, los demás escuchan a grupos extranjeros a los que ni entienden pero es más cool que te guste Los smankingpuchinger a que te derritas con una tonadilla de Marifé.
A mi siempre me ha dado reparo decir que soy folclórico y me he sentido desplazado o desconectado cuando los demás hablaban de música o gustos musicales porque nunca me he sentido identificado. Eso sí, siempre me he mostrado muy abierto a otras tendencias musicales sin cerrar mis oídos a escuchar tal o cual artista o grupo, algo que muchos no hacen con la copla, como con el cine español, a los que se cierran en banda antes dedarle una oportunidad. Es como cuando mi hermano decía que no le gustaba una comida sin apenas haberla probado. Tendrán un sexto sentido para la crítica musical.
Anoche, haciendo zapping, vi a Marifé de Triana en el programa de Juan y Medio. No, no me gusta ese programa por norma general, porque los niños me parecen de lo más repelente, pero, depende del invitado, aguanto más o menos, al menos hasta que hacen la pésima ronda de chistes o manolo el del bombo saca el tambor y se pone con los cuplés carnavaleros. Pero anoche la ocasión merecía la pena, porque como anunció Juan, visitaba el plató una de las más grandes artistas que ha dado Sevilla, Andalucía y España. Cualquiera lo diría viendo luego la sencillez y la modestia con la que María Felisa parecía hablar de su carrera. Como si esta artista que confesó haber grabado más de 500 coplas no hubiese dado nada a la música. Menos mal que Paco de Lucía, ese genio, según Marifé, entró por teléfono y puso las cosas en su sitio. Esto va para los cool, supercool, que se corren en un concierto de de Lucía, porque eso sí es chic. Pues Paco confesó inspirarse aún para sus creaciones en las coplas de esta artista trianera.
Marifé es una institución en la copla y es una obviedad para los que han seguido el programa coplero de Canal Sur del que el 90 por ciento de las canciones, grandes éxitos, que se cantaron pertenecían a esta menuda pero gran mujer.Lástima que a muchos se le olvide, renegando a toda costa de la España de panderetas, peinetas y folclores, y la tengan olvidadad, aunque ella no sea dada a los reconocimientos, en su casa malagueña sin más homenajes. Esperarán a que muera para resaltar y reconocer su grandeza. Así es España y chimpún.
Antes de terminar, en mi particular homenje a Marifé de Triana, un último apunte que la resalta más como mujer que como artista. Confesó no conservar ni uno solo de sus trajes. No, no los ha vendido, todos están en manos de artistas que empiezan o empezaban y que no tenían para comprarse vestuario para sus actuaciones, en lugar de guardarlos para lucro propio o para montar un museo en el que regodearse... ¿Es o no es grande?

En todos los hogares cuecen habas

Hoy amanecí, además de con un incómodo dolor de cabeza de la pos resaca tras una tarde plof en la que parecía que venía de un combate de boxeo, con una mala noticia que me cortó el cuerpo. No, no era por el viento y los chaparrones que nos están dejando húmedo mucho más que los bajos de los pantalones. James Bond, o lo que es lo mismo el atractivo actor Daniel Craig, se confesaba con el diario Metro asegurando que su personaje no saldría en la próxima entrega del agente 007 en bañador. Con las expectativas que tenía puesta en la nueva entrega de la saga. Se refiere Craig a la mítica escena que pasará a la historia, lo mismo que la secuencia de Brigitte Bardot en bikini en El Planeta de los Simios, en la que Bond salía con un ajustado bañador de las aguas de una playa de Haití. Al parecer el agente secreto más famoso y versionado del celuloide no pasa en la próxima película por un buen momento tras perder a su chica a manos de una banda terrorista de la que ansia venganza. El muchacho no está para baños en paños menores y lo que sí lucirá son trajes oscuros y elegantes al estilo Bond. Eso sí, y esto lo dicen en todas las películas, habrá más acción que nunca. Y yo me pregunto: ¿el resto de películas no son lo suficientemente activas? ¿Qué les queda, que Jaime se tire de un avión, sin paracaidas, con cuatro metralletas, haga cuatro mortales y caiga sin caerse sobre la antorcha de la Estatua de la Libertad? Habrá que verla, amigos y amigas.
Pero cuando parecía que sólo esta información iba a aguarme la tarde, leo hace unos minutos en www.20minutos.es: "Mister España´05 apuñalado y tiroteado". Se refieren a Borja Alonso. Sí, ese mister que lleva escrito en la cara "sí, soy chulo y me gusta las camorras". Bromas aparte, que no está el horno para bollos, Borja fue herido la pasada madrugada de herida de bala y arma blanca en pierna y mano en Vigo, en un domicilio, por dos personas en una supuesta transacción comercial para vender un coche. Según comentan algunos amigos presentes, la discusión sobre la venta del vehículo fue subiendo de tono y se descontroló. Aunque la policía también apunta a un posible o supuesto, que en estos temas nunca se sabe, ajuste de cuentas por droga, según publica 20minutos.
En fin, que entre Terele Pavez entre cartones, pero no es una indigene, que quede claro, y un Mister España envuelto en una pelea con tiros y navajas, pone en evidencia que en todas las casas cuecen habas.

Posdata: Lola González, directora de la Academia de Fama, por favor. Que quiten a ese mindungui o títere manejado, Victor Ullate Roche. que no da muestra de dirección ni leches. Lo más fuerte que ha dicho ha sido "ha sido una mierda".

Somos unos 'personal computer'

Ahora resulta que se puede saber si una persona busca una relación esporádica o algo serio con tan sólo mirarla. Siempre se ha dicho que una imagen vale más que mil plabras pero es que esto lo acaba de corroborar un estudio científico, que esto viste mucho, publicado en la revista Evolution and Human Behavior.

Según algunos datos extractados de este informe por la BBC, a los hombres les gusta las mujeres que buscan relaciones sexuales a corto plazo, mientras que ellas se derriten por aquellos hombres que les pueden proporcionar una relación más duradera. Vamos que, por ahora, y no es por ponerme maríaputilla, no nos han aportado nada. Lo único a lo que se han limitado es a corroborar el tópico más típico de la sociedad actual: que los hombres son unos inamduros que sólo piensan en eso y que ellas si ven porno es para saber si al final terminan casándose. Más rancio no me ha podido quedar.

Sigamos desentrañando el citado informe. Otro tópico, si eres mujer y atractiva prepárate para que a partir de ahora todos piensen que sólo busques relaciones esporádicas.Mientras que los hombres, para cargar con este sanbenito, deben poseer unos rasgos muy masculinos, como la mandíbula cuadrada, la nariz grande y los ojos pequeños. Estos son los infieles y, por tanto, a los que las mujeres que viven toda su vida en una comedia de la Metro no pueden ver ni en pintura porque no son los padres ideales para sus hijos.

Dicen las informaciones publicadas al respecto, que el estudio se ha realizado a 700 voluntarios heterosexuales que tuvieron que analizar el rostro de una persona y adivinar su preferencia. En una primera muestra de 172 participantes, un 72 por ciento, identificó correctamente las imágenes con el nivel de promiscuidad.

Yo no es por quitarle mérito al estudio ni al trabajo de esos señores, Mónica Naranjo me ampare. Sólo que no me gusta que las cosas de la vida, sobre todo, las menos racionales y por tanto emocionales se codifiquen como una fórmula científica. Lo habré repetido más de una vez, pero es la verdad: las personas, cada una consigo mismo, son un mundo con su propio universop y galaxia incorporadas. Creo que es muy difícil predecir el comportamiento de un ser y menos a simple vista. Que exista la coincidencia, por su puesto, las coincidencias existen, pero hacer ciencia de eso es lanzar las campanas al vuelos. Vamos a terminar con un chic incorporado, como los personal computer, con todos nuestros datos incorporados. Tiempo al tiempo.

Un nuevo sentido a mi vida

La wikipendian es como una tienda de chinos: en ella puedes encontrar de todo y cualquier día de la semana. Me he levantado ingenieso en esta mañana lluviosa de feria y de descanso para servidor que, aunque algunos no lo conciban, este señor tambén descansa, cuando puedo y me dejan.
Estaba estancado en mi navegación cibernética. Lo reconozco. Mis sesiones frente a mi nuevo portatil estaban siempre regidas por los mismos palos de la baraja hasta ayer, cuando decidí engancharme a una nueva serie que me permitiese dar un giro a mi vida en lo que a enriquecimiento de ficción se refiere.
Buscando y buscando en Internet en páginas de descargas de serie, paso de la televisión, en la que te proyectan más anuncios que contenidos, llegué a una de la que había oído hablar por su toque polémico (ya sabéis que me chifla la polémica) pero de la que había perdido el rastro. Me refiero a Californication, una serie de televisión americana protagonizada por el agente Mulder, creo que se llamaba, es decir, David Duchovny, que también creo que se escribe así, y que gira en torno a las peripecias de un escritor estancado y sus relaciones sexuales con las mujeres. Esta es una visión a grosso modo, pero su lectura puede ser más profunda y variada. Como que en el fondo la frustación profesional y personal, aunque tiene mujeres a punta pala, le vienen de que aún sigue enamorado de su ex pareja y madre de su hija, con la que desea volver, pero esta tiene otra pareja con la que planea casarse.
Me gusta de esta serie que es cortita, apenas 30 minutos, que se consumen rápido. También su toque erótico, el tío folla más que el italiano de cam4cam, y las tetas y los culos, hasta aquí se atreven, están a la orden del día. Es atrevida, soez en ocasiones, e ingeniosa en otras. No tiene pelos en la lengua y eso me gusta. Algunas de sus frases que se guardarán en mi memoria, aunque apenas he visto 3 capítulos, son: "hueles a coño","papá, en tu cuarto hay una mujer desnuda que no tiene pelos en el pubis. ¿Está enferma?" o "estoy ahogado en un mar de coños".
En fin, que cuando el trabajo y mis ocupaciones varias me lo permitan, ya que mañana vuelvo al tajo, seguiré enganchado a este telefilm, del que aún sólo se ha filmado la primera temporada, cuyos derechos ha adquirido Cuatro para su emisión. Esperemos que no la programe a las 2 de la mañana. Porque para eso, como el que tiene un tio en Alcalá, que no la emita. Y luego dicen que hay piratería. Si nos machacan con productos como Tienes Talento o los casting prefabricados de OT, de los que ya hablaré, y luego nos vetan estos contenidos. Bueno, dejaré la indignación para otro día. Hoy aún sigo de descanso.

Me gusta el fútbol...

Si es que yo me lo advertí: no abras esa revista que será tu perdición. Pero como a cabezón no me gana nadie, abrí el Cosmopolitan y allí estaban ellos en un artículo bajo el título de Nuestra selección de fútbol. Un ramillete de jóvenes futbolistas que destacan no sólo por sus cualidades con el balón, sino por otras que a simple vista son evidentes.
Quizás no sean los más conocidos del panorama futbolero nacional, ni los llamarán galácticos ni astros del balón, pero con esa cara y ese cuerpo pueden proponerse lo que sean. Atentos, miren y disfruten con estos portentos del deporte y de sus aficiones más ocultas.
Dicen que es uno de los porteros más atractivos del fútbol español y no estoy para discutirle a nadie. Él es Palop, que milita en las filas del Sevilla F.C. Un hombre que se define a sí mismo como casero (mi media naranja, vamos) y de los que prefieren quedarse en casa con su familia antes que irse por ahí de saraos. Niñas, un partidazo de los que dan pocos quebraderos de cabeza. Ideal para los amantes del Ikea que se pasan montando muebles inservibles en casa toda una tarde.
Del equipo rival, Betis, otro guardameta que las mata a las chita callando. Y ni pensar que estudiaba en un curso por debajo del mío en la licenciatura de Periodismo. Me refiero a Doblas, un chava sincero, bonachón, amante del flamenco y de las pelis de gladiadores. Pa comérselo con ketchup y mayonesa, sobre todo si nos mira con esa carita de no haber roto un plato. Por mí, que rompa la vajilla, pero a las 11 en casa. Ideal para largas sesiones en el sofá de cine en casa o para un festival de flamenco en la peña Juan Talega.
También es guardameta, pero del Cádiz, casi na, tres futbolistas de Andalucía. Se hace llamar Armando Ribeiro y lo que más le gusta de una mujer(ya empezamos mal) son los tatuajes a ser posible en sitios recónditos. Muerto me dejó la foto que Cosmopolitan publicaba de este maromo sin camiseta y con ese abdomen de vértigo. Pero más calores me entraron, y no pitopáusicas, cuando me enteré que una de sus principales aficiones es hacer surf desnudo. Que me diga playa, día y hora. Ideal para una pareja naturista, osea yo, que se pase los domingos tostado bajo el sol con la tortilla y las latas de refresco.
Dejando a los porteros a un lado, porque no sólo de guardametas vive un buen equipo de fútbol, nos adelantamos hasta la delantera del conjunto, donde nos topamos con el uruguayo Diego Forlán, un rubiales también de quitar el hipo que de no haberse puesto las botas y coger el balón de reglamento hubiese estudiado Derecho o hubiese optado por unas pelotas más pequeños, las del tenis. Pero se ve que el muchacho es de grandes tamaños y de mujeres exóticas o que le gusten U2. Ideal para pasear con él por las calles decadentes de Buenos Aires.
Por último,sin olvidarnos del Real Madrid(ya que Forlán es del Atlético de Madrid), un morenazo de impresión de la escuela galáctica. ¡Qué lastima que yo estudié en el Cervantes! Se llama Miguel Torres, más castizo imposible, y es lateral del Madrid. Tú me vas a perdonar, Miguel, pero yo al verte con esas hechuras no me creo que tú esperes sentadito a que te entren las pivas. Ya que no tengo nada que hacer con él, un consejo a las chicas que quieran llevárselo al huerto o donde haga falta: te tiene que gustar la música house, tener una buena sonrisa y unos labios como los de Angelina Jolie. Ideal para una noche de marcha en la B3.

El coito perfecto

No sabía, lo inculto que es uno, que los coitos fueran perfectos o imperfectos, e, incluso, que tuvieran una duración perfecta. Pero si lo dicen los expertos de la prestigiosa revista médica Journal o sexual medicine yo me callo la boquita y os lo comento.
Por cierto, un aparta, creo que ya va siendo hora de que vaya retirando las enaguas de la mesa camilla porque esto tiene toda la pinta de que vamos de cabeza hacia el calor irremediable de Sevilla en verano.
Pues a lo que iba, que los profesionales han puesto medida a un coito políticamente correcto. Lo nornal, se refieren a la penetración, sin contar con los preliminares, es que dure entre 3 y 7 minutos, leen bien, mientras que lo deseable es que oscile entre 7 y 13, minutos. De 1 a 2 minutos, es demasiado corto, y mñás de 13, demasiado tiempo.
Unos datos con los que parecen no estar muy de acuerdo los lectores de www.20minutos.es, para los que, no sé si hay mucho fantasma suelto, lo normal es dedicar a la penetración de 13 a 30 minutos. Al menos para 1.023 internautas, seguidos por 504 que opinan que lo suyo es de 7 a 13 minutos.
En fin, para gustos los colores y mira cuantos brillan en el arcoiris.
¡Qué curioso! Esta mañana ha salido el tema en una de esas conversaciones de coffe laboral en la que comentábamos que los jóvenes estaban muy influidos por la cultura de las pelis pornos en las que las escenas se alargan sobremanera, gracias a la máquina de montaje, logrando coitos eternos y provocando en más de uno traumas de eyaculación precoz en algunos de los casos innecesarios.
Espero que a partir de ahora no nos dediquemos a cronometar las envestidas y sigamos disfrutando del sexo sin cantidad fija. Lo importante no es la cantidad, siempre se ha dicho, sino la calidad, y hay polvazos de unos minutos que te dejan mejor sabor de boca que otros eternos.

Los más elegantes

Lo ha publicado la revista Hola que de esto de la elegancia sabe un rato, sobre todo si tenemos en cuenta que en su plantilla de trabajadores, como encargada del estilismo de los reportajes de la revista, se encuentra la sin par Nati Abascal. Estoy hablando de la lista de los diez hombres más elegantes en España.
La primera de las listas está encabezada por un torero, vuelve el macho ibérico, Cayetano Rivera Ordóñez. El matador guapo es un rato, atractivo otro, y el que le sobra le da por ser un tio con elegancia, aunque para algunos, el arte de matar y la elegancia vayan reñidos. Pues ahí está el hombre con 193 votos, seguido muy de cerca por dos hermanos.
No sean mal pensados. El hecho de que su madre trabaje en el Hola no ha influido para que los hermanos Rafael y Luis Medina estén en la cabeza del ranking, ante todo, porque los que votan son los lectores, que les han dado su confianza con 181 y 162 votos respectivamente. La verdad que, como la revista Vanity Fair, quien lo ha elegido uno de los hombres más atractivos del mundo, yo soy más de Rafael que de Luis. Tiene pinta de pijos, vale, pero tiene un morbazo de niño bien, que no me importaría compartir en la intimidad los secretos de la elegancia de estos dos maromos.
Seguimos para bingo. En la línea de la alta sociedad, el cuarto puesto es para el Príncipe Felipe. Atractivo y elegante es el muchacho, pero muy manoseado ya. El quinto, como en los toros, nunca es malo y en este caso tampoco. Manzanares Jr ocupa esta posición. Salvando el pequeño escollo de que fuma y eso para mí es el colmo de la anti elegancia, Jose Mari es un primor de niño que lo mismo coparía las listas de los hombres más atractivos y potentorros que se hace un hueco en lo que a elegancia se refiere. Muy de cerca, en la sexta posición, otro hombre que tiene lo suyo: Kyril de Bulgaria. Ser marido de una de las damas de la alta sociedad y estandarte del pijería elegante,Rosario Nadal, no le resta ni un ápice de glamour a este señor, al que lo prefiero con traje d baño, tabla de surf y tableta de chocolate como abdomen.
Soso es un rato y bueno otro tanto. En la séptima posición, el hermano del ganador, Fran Rivera. Como en las pelis extranjeras le pondría un buen doblaje porque esa voz de pito le hace perder todo el encanto varonil de un torero.
Al octavo me lo salto. No tengo palabras. Más que elegante, para mí, Jaime de Marichalar es el colmo de la extravagancia. Cerrando la lista dos pesos pesados, dos pedazos de hombres guapo. Andrés Velencoso, modelo, y Finito de Córdoba, torero, quienes ponen de manifiesto que la elegancia no está reñida con la hombría. La fotografía de Velencoso, mata de pelo por todo su cuerpo, posando desnudo no tienen desperdicio...