Los cuentos de hadas no existen

Dicen que del amor al odio hay un paso y debe ser verdad. Y si no, que se lo pregunten a Aitor Ocio y a Laura Sánchez que han pasado de ser la pareja perfecta a verse las caras en los tribunales tras su separación. Los problemas han llegado a esta pareja de moda por su hija o, más concretamente, por la custodia de su hija. Cuando todo parecía plantear que tras poner tierra de por medio el buen rollo iba a primar entre Aitor y Laura, el futbolista, uno de los hombres más atractivos de España, sorprende solicitando la custodia absoluta de su niña de cinco años, no la compartida, aduciendo que Laura, su madre, no puede desempeñar bien sus funciones por los motivos profesionales que la tienen a caballo entre Sevilla, Madrid y Bilbao. Una postura que no ha sentado nada bien a la modelo y actriz, quien ha plantado cara a su ex pareja, denunciándolo en los juzgados por cuestionar que sea una buena madre.
¿Quién le iba a decir a esta envidiable pareja cuando se conocieron en el año 2004 que iban a terminar así? Bueno, a esta pareja y a todos, ya que muchas no son capaces de asumir y afrontar bien cuando el amor se acaba y una relación se rompe, agarrándose a lo primero que hayan en su camino, aunque en este caso sea una niña, para atacar al otro. De ser dos amantes que se buscan para amarse, algunas parejas pasan al papel de contricantes, de rivales, subidos sobre un rin y buscándose para darse puñetazos, metafóricamente hablando.
Y esto es así, aunque parezaca triste. Se dejan atrás los momentos felices, el amor, el cariño y el respeto que se debe tener toda pareja en un afan desmedido por infringirle el mayor daño posible, aunque sólo sea por el hecho de haber roto una relación. Y es que nos puede el orgullo de asmir que una persona nos ha dejado de querer y mucho más aún que se ha enamorado de otra. Este es el quid de la cuestión.
Pero para que vean que los cuentos de hadas no existen y que esas parejas, casi perfectas, que vemos en la televisión, como Aitor y Laura, jóvenes, guapos y con éxito, también terminan tirándose los trastos a la cabez, aunque yo al futbolista le tiraría de todo menos cacharros... ¿Cuenta el que se convirtiera en el primer futbolista en aparecer en la revista de temática gay Zero? Digo si cuenta para lo que a mi me interesa.

Ahora le ha tocado a él

Ultimamente, y cuando digo ultimamente es muy ultimamente, Telecinco y sus derivados se han convertido en Tele Belén-Ubrique,por denominarlo de alguna manera. No hay momento que pongas la tele o programa en la cadena de Fuencarral que no esté hablando de Belén Esteban y, ultimamente, de su sometimiento a la prueba del polígrafo, que parece que ha descubierto la pólvora. Las declaraciones de la mal llamada Princesa del Pueblo ante la maquina de la verdad han vuelto a levantar ampollas, como siempre, y Telecinco que sabe que todo lo que diga la Esteban le reporta buenos beneficios, le saca partido todo lo que puede. Por ello, no hay programa de la cadena amiga que no se haga eco de este culebrón que ya llevan diez años estirando como un chicle y que, un día u otro, se romperá.
Pero mientras tanto, aquí saca partido hasta el apuntador, incluso, los que podríamos considerar los principales damnificados de esta historia, Jesulín de Ubrique y María José Campanario. Ya que, a pesar de lo poco agradable que les debe resultar a la pareja ver a esta señora hablando constantemente de ellos, parece que han decidido subirse al carro y sacar partido al asunto. A las últimas entradas por teléfono de la Campanario en algunos programas de televisión para defenderse a diestro y siniestro, se suma su marido, el principal protagonista, Jesulín de Ubrique, quien, al parecer, negocia una entrevista con la revista Hola hablando de su relación con Belén Esteban. Al parecer lo que podría cobrar el diestro aún no está cuantificado, aunque se habla de cifras astronómicas.Su aparición sería en solitario, sin Campanario de por medio, para contar la que sería su verdad.
Por una parte, me parece bien que el Jesulín conceda esta entrevista y se beneficie económicamente de ello, como lo hacen terceros a su costa. Una forma muy bien remunerada de resarcirse de los posibles daños morales que este tipo de declaraciones y programas le hayan podido infringir. Aunque, como todo en la vida, esto también tiene su cara B y luego que ni el torero ni su feliz y orgullosa esposa se quejen de falta de intimidad o de que se meten en su vida; cuando ellos también entran en el juego y lo rentabilizan. El que algo quiere algo le cuesta.

Bardem y las entrevistas falsas

Con lo poco que se prodiga Javier Bardem con los medios de comunicación entiendo que la revista Glamour se tirara de cabeza a la piscina cuando la agencia The interview people le vendió una entrevista del actor español. Lo que no sabían o no se esperaban, como se ha sabido ahora es que esa entrevista era falsa o esto es lo que dice Bardem.
Bueno Javier no se ha pronunciado, lo ha hecho, como siempre, él que puede a través de los responsables de su agenda de representación. Estos han dicho que el actor nunca ha concedido dicha entrevista a tal medio y que ninguna de las frases que se le adjudican han sido dichas por él. Además de asegurar que el tema está en manos de sus abogados y animan al resto de los medios a no reproducir su contenido por ser falso o inventado.
En este asunto la revista se ha lavado las manos, como Poncio Pilato, alegando que ellos sólo se han limitado a comprar la entrevista a la agencia de noticias, por lo que sería esta en todo caso la que tenga que responder a las responsabilidades legales que se desprendan de este proceso.
No es la primera vez que Javier Bardem o su mujer, Penélope Cruz, han utilizado un comunicado de su agencia de representación para desmentir el contenido publicado en un medio. Ya lo hicieron con un reportaje de La otra crónica de El Mundo, afirmando que el contenido que en él se mostraba era absolutamente falso; así como para desmentir que Pe fuese a posar desnuda en Vogue durante su embarazo. Pero en lo que a entrevista inventadas la pareja también tenía ya experiencia ya que en el año 2009 se desmintió una entrevista de la actriz en la versión británica de la revista Psychologies.
O los actores se aburren y se dedican a desmentir entrevista a diestro y siniestro o los periodistas aludidos no tienen escrúpulos ni ideales periodísticos. Aunque, qué ganan ellos publicando una entrevista falsa si saben que tarde o temprano, sobre todo en estos medios de gran proyección, se van a hacer eco los interesados y puede que hasta lo demanden. No termina de encajarme, como periodista que soy, que se inventen entrevistas a diestro y siniestro, pero si ellos lo dicen, ¿por qué no creerlos?

Las infidelidades de Beckham son de interés público

Estaba entre hablar contigo en la mesa camilla sobre el despido de Sor Internet en un convento de Toledo o de una sentencia sobre una supuesta infidelidad de David Beckham y ya sabes que a mi un famoseo me puede. Así que me quedo con lo segundo.
Pues bien, un juez estadounidenseha desestimado una demanda por difamación presentada por el futbolista inglés, más conocido por sus proezas como modelo, contra una revista americana a la que pedía 25 millones de dolares por publicar una información en la que afirmaba que David Beckham se había acostado con una prostituta.
Según Manuel Real, que es el nombre del magistrado, David es un personaje público y que las acusaciones de infidelidad en su contra son, por tanto, de interés público. Según Real no hay pruebas de que la revista que hizo la publicación, In touch Weekly, hubiese actuado con maldad al publicar esta historia del futbolista de Los Ángeles Galaxy, que él niega tajantemente.
Beckham ha declarado que nunca había tenido una cita con Irma Nici, la prostituta de Nueva York que cobra 10. 000 dólares por noche y con la que aseguraba que el futbolista había mantenido relaciones sexuales en Londres y en Nueva York.
Que este señor se haya acostado con esa señora, con respeto a la decisión del juez, no creo que sea un asunto de interés público. En todo caso es de interés público para su esposa, Victoria Bekham, y nadie mas. De interés público son los asuntos de Estado o de Gobierno y que afecten a toda la ciudadanía. Que Beckham eche una canita al aire, creo que no, aunque esté para echarle una y hasta dos, como los petit suise.
Ahora bien, si lo que este juez quiere decir es que el futbolista es un personaje público y que le saca partido a ello, por lo que, que se hable de sus intimidades no es tan íntimo ni privado, cuando él ya ha hecho de su intimidad un escaparate público, ahí puede que le de la razón. Además, de haber sido una resolución favorable, se hubiese embolsado 25 millones, casi nada. Lo que nos hace pensar que no sea una nueva treta del matrimonio para seguir haciendo campaña de su vida y embolsarse una buena cifra de dinero. Porque falta, la verdad, la verdad, no le hace.

Siempre ha habido clases y clases de albañiles

Ya no saben lo que van a vender con tal de vender, que esa es la cuestión con los tiempos que corren. Si ya estábamos hartos, que no creo que estemos, de ver los calendarios que cada año sacan a la luz pública los cuerpos de policía o bomberos de diferentes puntos de la geografía española e, incluso, desde el ámbito religioso, con los curas o religiosos más sexys del Vaticano, ahora le ha tocado el turno al sector del ladrillo.
No es fecha propia de sacar calendarios, con el mes de febrero practicamente en su ecuador, pero empieza a circular por ahí un almanaque de unos obreros de la construcción austriacos. Una buena noticia para festejar que ya ha pasado la cuesta de enero y que nos teletransporta a un mundo onírico, ya que yo me cuestiono si los señores que ilustran con sus ilustrables cuerpos son realmente albañiles de toda la vida o no. Porque, para mi opinión, parecen sacados de un anuncio de Doce&Gabbana. El calendario recoge a estos guapos mocetones en todas las actividades que conlleva los quehaceres cotidianos de un albañil: con la hormigonera, rodeados de escombro, manejando la grúa con el cuerpo resumando aceite y mostrando tatuajes, cargando una bombona de gas, en un andamio, con el pico y pala, jugando en la obra mientras se marca músculo y bañado en sudor.
Ya hora yo me teletransporto otra vez, tras este paseo onírico por el mundo de la construcción, a la realidad que me rodea y me pregunto: ¿por qué los albañiles españoles, andaluces y sevillanos, para más seña, no son así? Aunque hay algunos entre andamios que te hacen soltar un "ay, omá, que rico", pero son los menos. Así que, ¿por qué tenemos que conformarnos nosotros con los señores del bocadillo de chorizo, el cigarro en la oreja y la raja de la hucha al descubierto mientras pone una loza? Dicen los que saben que siempre ha habido clases y las habrá, y, por lo que se ve, en el mundo de la construcción también.

La moda cani llega al congreso americano

Ya lo que me quedaba por ver y yo que pensaba que esto era exclusivo de los canis. Pues no, hasta los congresistas americanos les da por subir a Internet fotos suyas sin camiseta y posando delante del espejo del baño. Y luego pasa lo que pasa, o, al menos, es lo que le ha pasado al congresista republicano, Christopher Lee, quien ha dimitido tras hacerse públicas unas fotos con poca ropa que había colgado en un portal de ligoteo.
"Lamento el daño causado a mi familia, mi equipo y mis votantes. Pido profundas y sinceras disculpas a todos ellos. He cometido graves errores y prometo trabajar tan duro como pueda para conseguir su perdón". Estas son las palabras emitidas por el ex congresista en su carta de renuncia. Le ha faltado decir el castigo que se iba a infringir por hacer de cani un ratito, aunque supongo que la polémica no viene por la forma sino por el fondo. Es decir, ¿qué hace este señor casado y conun hijo de esta guisa, en un portal de internet, buscando rollos con otras chicas? Pues lo que hacen muchos, lo que pasa es que a este lo han cazado.
"Un hombre en forma, divertido y con clase. Vivo en el área de Capitol Hill. 183 centímetros y 86 kilos. Rubio/ojos azules". Con estas palabras se describía Cristopher en una conocida web de contactos, en la sección de Mujeres buscando hombres. Pues la jugada le ha salido mal a este americano divertido y con clase, quien ha visto truncada su carrera política, como miembro de la Cámara de Representantes del estado de Nueva Yorlos desafíos que enfrenta Nueva York y el país son demasiado serios para que permita que esta distracción continúe, por lo que anuncio que he dimitido de mi escaño en el Congreso con efecto inmediato".
Tampoco es para tanto. No creo yo que la seguridad o la integridad de un país como EE.UU. peligre porque uno de sus congresistas busque rollos extramatrimoniales. Lo que puede peligrar o ya lo ha hecho es su matrimonio, aunque eso ya son asuntos íntimos y personales, en los que ni el estado ni esta mesa camilla podemos entrar.

La foto de la discordia

Ten amigos para esto. Si ya lo dije en relación a Charo Vega, esta señora que parece haber salido de la nada para contar intimidades de Lolita y que ahora es tertuliana de televisión, ahora me reafirmo en el caso Piqué-Shakira. La fantasma relación sentimental de esta pareja, digo fantasma porque aún no ha habido una pruena feaciente de ella, sigue dando que hablar.
Hace unos días, tras la anunciada a bombo y platillo separación de la cantante colombiana con su novio de toda la vida, Antonio de la Rua, y cuando todos los ojos miraban al futbolista culé, el mismo que viste y calza publicó en Twitter(le red social del momento) una fotografía de la celebración de su cumpleaños en la que aparecía, muy cerca de él la cantante del waka-waka. Una instantánea que para muchos era la muestra del delito, la prueba de que relación haberla haila, aunque, hasta lo que mis ojos alcanzan a ver, lo único que yo veo es una reunión de amigos y nada mas.
Pero bueno, eso no es lo importante, si yo creo que hay o no hay rollo, que debe haberlo, ya que cuando el río suena... la cuestión que se han hecho muchos, yo no, es por qué Gerald Piqué hacía pública esta imagen en un momento en el que era el centro de todas las miradas. Pues bien,parace que han dado con la llave. Al parecer, y aquí enlazo con el inicio del post, un amigo del futbolista, menudo amigo, aprovechó la fiesta para tomar fotos que al parecer iba a vender a la prensa por el módico precio, agárrense a la mesa camilla, de 150.000 euros. Según comentan, el futbolista se dio cuenta de la jugada, ahí estuvo fino, y se adelantó a la jugada antes de que otros, en este caso una persona cercana, comercializara con su vida privada. Que ya le vale.
Aunque también están los que piensan que se lo aconsejó Pep Guardiola( que bien está envejeciendo este hombre, por cierto) para rebajar tensiones y quitarse de encima a los cuatro coches de reporteros que seguían día y noche al futbolista para lograr la tan ansiada foto del momento.
Estén o no juntos, que eso es asunto suyo, nadie es nadie, valga la redundancia, para contar su historia de amor. Si alguien tiene que contarla, digo yo, son ellos. Pero, claro, sólo y exclusivamente si les apetece compartirla con el resto del mundo. Algo que harán tarde o temprano porque no se puede vivir todo el día ocultándose de los demás y no creo, también lo digo, que una historia de amor sea para mantenerla oculta. Lo que sí veo es que nos da por algo y no lo soltamos en mucho tiempo hasta que nos cansamos y cogemos otro cantar. Porque, ¿quién se acuerda ya de Casillas y Sara Carbonero?, con la que le han dado este verano. O, mejor aún, ahora que hablamos de Piqué-Shakira, ¿quién recuerda la que se lio hace unos meses cn una instantánea del futbolista con un compañero de equipo,demasiado cariñosos, y que desató todos los rumores? ¿Eh?

El novio de Falete te la mete

Patidifuso me he quedado este mediodía mientras me comía mi plato de fideos con almejas al escuchar en televisión que Antonio Aguilera había debutado como actor porno. Creo que antes de seguir con este post debo aclarar, y me alegraría mucho de que fuese necesaria esta aclaración, quién es Antonio Aguilera. Uno mas. Con esto serviría para definir a todos estos personajillos, listos, no lo dudo, que se suben al carro de la fama, entran en el circo de la prensa rosa para, como diría Belén Esteban, llevárselo calentito a casa.
Este chico, malagueño y striper, saltó a los platós de televisión hace unos meses para anunciar que era el nuevo novio de Falete. Sí, otra aclaración, por si acaso, ese señor que canta muy bien pero que de cantar poco, al menos en un escenario, aunque sí lo haga habitualmente en televisión. De entrada la historia, para todos aquellos que tenemos dos dedos de frente, no se la creían ni ellos. Sí, recordemos, Falete, ese ser tan, cómo decirlo, andrógino y voluminoso. Ese que es capaz de enamorar a un chulazo como el tal Antonio Aguilera, que no tiene nada mejor que hacer, sentimentalmente hablando, que hacerle un streptease privado a Falete en su palacete sevillano. Sobre todo, cuando se comentaba, y es verdad, que acababa de terminar una relación con una modelo que había sido Miss algo. En fin, otro montaje más para su carrera, la de Falete, tras salirle rana su relación sentimental con el popularmente conocido como Caballito de Mar. Sí, ese que ahora es cantante y se ha paseado por las teles con una canción que recrea el secuestro que este señor se inventó y del que se hicieron eco todos los medios.
¿Vaya culebrón, no? O es que me estoy liando como las persianas. Todo para decir que el zagalote, ubiquemosno, Antonio Aguilera, comienza a rentabilizar su poco creible relación con la folclórica, o el folclórico, la verdad es que aún no sé muy bien como dirigirme a él. El joven ha adelantado que ha terminado el rodaje de una película para adultos que lleva por título, no te lo pierdas, 'El novio de Falete te la mete'. Además de meterla, que para algo se trata de una película porno, parece que el morbo, eso se comenta, si es que eso tiene morbo, recae en que el chico no se quita de la boca, metafóricamente hablando, a Falete durante toda la película.
Al parecer,en su debut pornográfico, Antonio Aguilera estará acompañado por otro famosillo que ya se iniciara en este mundo.Me refiero a Rafa García, el hermano de Dinio, quien lo asesorará en los quehaceres del porno. Me muero de la curiosidad porque esta peli esté disponible. Creo que no va a tener desperdicio, sobre todo para su protagonista, quien ya tendrá otro motivo para visitar las 'tivis' y llevárselo calentito. Si ya lo decían: el futuro está en el porno.

Hombres flexibles en su sexualidad

Si algunos no lo tenían ya bastante complicado para encajarse o hacerse un hueco en los tres perfiles definidos y oficiales en lo que a sexualidad se refiere, ahora va y resulta que se ha acuñado uno nuevo. Hablo de los heteroflexibles. Y vosotros os preguntareis qué (coño) con perdón, es eso de la heteroflexibilidad. Muy fácil de explicar.
Cada vez con mayor frecuencia y mas descaro te puedes encontrar a heterosexuales, presuntamente, que por vicio, placer o puro aburrimiento buscan sexo esporádico con homosexuales. Algunos, con dos dedos de frente, pensarán que estos señores son, como mínimo bisexuales y, como mucho, homosexuales reprimidos. Lo más seguro, pero queda más bonito y ellos se sentirán más tranquilos si los definimos como heteros con cierta flexibilidad a la homosexualidad, ya que la mayoría son señores casados y con hijos, pero que en sus ganas por experimentar y salir de la rutina, deciden recurrir al sexo rápido con varón. Son ellos mismos los que niegan en todo momento cualquier vinculación con la bisexualidad y la homosexualidad, recurriendo a eufemismos como el de 'heterosexuales con licencia' o 'heterosexuales con urgencias sexuales con homosexuales".
Mi postura al respecto siempre ha sido muy clara, pero es verdad que muchas veces te sorprende al ver en el vestuario de un gimnasio a un tio, con aparencia heterosexual de entrada, que mira mas de la cuenta o que parece tener una actitud sospechosa. Aunque, en la mayoría de los casos, somos los propios homosexuales los que vemos lo que no es pero que nos gustaría que fuera, y cualquier mirada de mas ya parece lo que no es. También es verdad que circulan, y siempre lo han hecho, mitos de esos hombres que se reúnen en casa para hacer juntos maniobras o de los que se emborrachan y se les va la mano con su amigo más cercano. Estos bulos, correr corren por todos lados.
Yo pienso que un heterosexual, que se considere como tal y al que le gusten las mujeres, no va a caer en estos juegos entre varones, sencillamente, porque no le gustan los hombres. Así que lo de los nuevos términos que lo único que persiguen es que los ambiguos o dudosos se relajen y cumplan más las fantasías de cualquier homo de caer en sus brazos se podrían evitar. También es verdad que los humanos no somos máquinas u objetos para clasificarnos, como si de yogures con o sin azúcar se tratase, y habrá gente que se escape de la tabla clasificatoria oficial o que tenga una necesidad o morbo concreto... Pero que estamos ya muy mayorcitos para seguir liando la madeja. Yo sólo digo que vive y deja vivir, y que cada uno haga lo que le salga de su flexibilidad.

En todas las casa cuecen habas

España es un país de envidiosos. Eso lo sabemos y lo asumimos. Quizás por eso, cuando se publican los premios Yago o, lo que es lo mismo, la antítesis de los Goya, es decir, los premios a los peores del cine español, nos frotamos las manos cual sádicas para ver quien son los afortunados o no tanto. Pues bien, a escasos días de que se celebre la gala de la polémica, por todo el rollo de la dimisión de Alex de la Iglesia por la recién aprobada Ley Sinde, ya tenemos a lo peorcito del año y, de entrada, estoy de acuerdo.
Que Elsa Pataky es la peor actriz del cine español y mundial eso lo sabíamos todos o, al menos, yo sí. Pero que te lo ratifiquen con un premio, como que te relaja y deja más convencido. La rubia guapa de portada, que es para lo qu sirve, se ha alzado con el galardón La teta y la trompeta por su interpretación en Didi Hollywood, quien también se lleva el premio Putty Woman a la peor película del año. En el podium a lo peorcito de la gran pantalla del cine patrio la muñequita sobrevalorada está acompañada por otro al que están encumbrando como un sex-symbol y me parece una copia barata, por su forma de hablar, del papel de El Duque en Sin tetas no hay paraiso. Mario Casas, el actor más omnipresente de los últimos meses, tendrá que poner en su estantería el premio Que se mueran los feos como el peor actor de 2010. Me alegro y me congratula, ya que es el actor más plano en la interpretación de los últimos tiempos.
Pero la cosa no se queda aquí y Fernando León de Aranoa ha conseguido con Amador el premio al peor director.
Pero no sólo se de la caña al cine nacional en los premios Yago, sino que a los extranjeros también le dan para el pelo. Come, reza, ama ha sido considerada la peor película de 2010. Florian Henckel es el peor director por The Tourist, y no me extraña a pesar de que no la haya visto, pero con sólo visualizar el trailer...
Reñido ha estado el premio al peor actor internacional que comparten, como buenos hermanos, Liam Neeson, Gerard Butler y Ralph Fiennes por El Equipo A, Ex-Posados, Un Ciudadano Ejemplar y Furia de Titanes. Jennifer Aniston ha sido designada como la peor actriz femenina no por una, sino por tres de sus películas, ahí es nada: Love Happens, Ex-Posados y Un Pequeño Cambio. Merecido parece que lo ha tenido.
Ahora sólo nos queda esperar al domingo para ver el contrapunto a los peores, es decir, los mejores, aunque no siempre tienen por qué serlo, como ocurre con los misses y misters, que lo vez y dices: ¿estos son los más guapos?Pues con el cine pasa igual y porque te den un Goya no significa siempre que seas el mejor(Como ejemplo, Lolita, con su Goya a la mejor actriz revelación. Dudoso para mi gusto). Así que, chicos y chicas, no desanimaros, que aunque tengáis un Yago habrá alguien para el que seais los mejores.

Yo también quiero que César Cabo controle mi espacio aéreo

Con la que liaron el pasado mes de diciembre en España y parte del extranjero, y ahora va este señor y le da por convertirse en una estrella mediática. Digo yo que no será para poder llegar a fin de mes como todos los españolitos de a pie, si es que es verdad lo que dicen, que yo no lo sé, las malas lenguas que cobra un controlador aéreo. Estoy hablando de Cesar Cabo, secretario de comunión de la Unión Sindical de Controladores Aéreos, que ha ocupado recientemente la portada de la afamada revista de moda Vanity Fair.
Al parecer este atractivo periodista, porque lo es, que fuera compañero de facultad de la Princesa Letizia, se está replanteando su futuro profesional y no descarta bajar de la torre de control y dar el salto a otras esferas de la vida pública, aunque muy claro no lo tiene. Este madurito de 37 años muy bien llevado, amante de la lectura de Séneca, el gimnasio, las motos y los gatos, no sabe muy bien si hacerse un hueco en la televisión, algo muy normal siendo periodista, o lanzar su carrera política, quien sabe, si alcanzando el tan anhelado Palacio de la Moncloa.
Lo que sí ha alcanzado es una popularidad tremenda en las redes sociales, donde han ido prolifeando grupos en las últimas semanas de personas, sobre todo féminas y algún que otro fémino que se sienten atraídos por el guapo Cesar. No es nada extraño encontrarse en Facebook grupos del estilo de 'Señoras que quieren que César Cabo les haga perder el control', ' Quiero que César Cabo controle mi espacio aéreo' o 'A mí también se me cae la baba cada vez que veo a César Cabo en televisión'. Y no es para menos, ya que este líder sindical ya se ha paseado por programas de televisión como La Noria de Tele5 o Espejo Público de Antena3TV, así como copado las páginas de periódicos como El País o ABC, no descartándose algunas nuevas apariciones televisivas.
Supongo que tanto revuelo viene levantado porque no estamos acostumbrados en España a ver sindicalistas líder de su potencial sexual. O me van a decir a mí que sienten lo mismo al ver en la pequeña pantalla a este maromo de ojos azules declarando en favor de su colectivo que a Cándido Méndez o Ignacio Fernández Toxo. No, no es lo mismo. Por algo, César fue elegido el hombre más atractivo del verano 2010, liquidando a otros guapos oficiales, como Cayetano Rivera o El Duque.
Además. como diría mi madre, es un partidazo, ya que,además de un sueldo de 220.000 euros anuales, es un hombre eleganta, con una bonita sonrisa, buena compostura, deportista, culto y amante de los animales... La única pega que le veo, y ahora suena la música de chasco, como ya he dicho, es que le encantan los gatos y vive con uno, Churli. Porque que me pasee en moto por Madrid, aunque no me gusten y hasta me den miedo, lo toleraría, pero el hecho de vivir con una gato en caso, como que no. Ves, como también suele decir mi madre, nadie es perfecto y menos añun César Cabo, Aunque no creo que eso sea un impedimento para los 924 seguidores de su club de fans, porque lo tiene, o los 5.808 admiradores del grupo 'César Cabo contrólame a mí'.

Eso es vox populi, bonita

Ha tenido que llegar Charo Vega y descubrir la pólvora. Que ¿quién es Charo Vega y si realmente inventó algo? Charo es conocida por ser amiguísima de tres ilustres figuras del papel couché español, una de las cuales ya no está entre nosotros: Carmina Ordóñez, Lolita Flores e Isabel Pantoja. Y a la pregunta de si inventó algo la respuesta es que no, ya que lo que ella ha hecho lo vienen haciendo muchos desde hace año: hablar de los demás en la tele.
Pues aunque pasó hace una semana aproximadamente, aún sigue coleando en este mundo de mesas camillas, café y cotilleo, las declaraciones que hizo en un programa de televisión en la que la amiguísima reconoció que entre Lolita y Fran Rivera hubo en su momento más que amistad. Y aquí es donde encajaría a la perfección el titular de este post, ya que es por todos conocidos, en los mentideros rosas, que existió, aunque ellos siempre lo han ocultado, una relación entre la cantante y el torero, cuando la madre de este aún vivivía y estaba muy lejos de los círculos negros en los que acabaría sumergida. Lo ha confesado Charo, la amiga, y se ha quedado tan pancha. Y aquí es donde yo me pregunto que si uno u otro protagonista de esta historia nunca han querido contar nada, ¿a qué viene que esta señora, por muy amiga que sea, salga en la tele y lo cuente? Porque yo tengo una historia personal que la mantengo en la más absoluta intimidad y va un amigo-a y lo cuenta, y no creo que le vuelva a contar nada ni a dirigir la palabra.
Ahora bien, como yo no me creo nada de la televisión y menos aún de estos programas, no me extrañaría que esta señora salga previamente conchabada con ambos o con alguna de las partes implicadas, es decir, con su beneplácito, para crear morbo al respecto y que se siga hablando de ellos para poder hacerse platós. De Fran no me lo creo, pero de Lolita, con la precaria situación económica que atraviesa, me lo espero todo.
Pero lo mejor, para mi gusto, lo más sorprendente, fue cuando Charo Vega reconoció que lo de Lolita con los Rivera es pura adicción, dejando caer que entre la cantante y el primo del torero, José Antonio Canales Rivera, también ha habido algún que otro refregón. Ya el que faltaba para el duro. Con lo que le gusta a este un plato, ya que las plazas de toros, su habitat natural, no lo quieren a él, lo que hace falta es que le den motivos para ir a hablar. Si ya tiene bastante con airear públicamente que no se puede ni ver con sus primos, Fran y Cayetano, quienes no le han apoyado en su malograda carrera taurina. Normal, cómo lo van a poder ver, si cada vez que tiene oportunidad está delante de una cámara aireando sus intimidades.
En fin, que aquí el que no corre vuela y cada vez me arrepiento más de que no se me haya cruzado un famoso-a en mi vida y vivir del cuento en un plató de televisión. Y si no que se lo digan al sobrino de María del Monte, Antonio Tejado. ¿Quién conocía a este señor antes de estar con Chayo Mohedano, conocida públicamente por cantar como el culo y ser la sobrina de Rocío Jurado? Nadie, y ahora es colaborador de un programa. Muy triste, pero muy bien por ellos, ya que el torero fustrado también es colaborador habitual de otro. Estos no hacen suyo el dicho de zapatero a tus zapatos. Mientras le paguen y bien...

Born gay. Born this way

Nací gay. Nací así. No es que esté haciendo ahora, a la vejez viruelas, una declaración de intenciones ni nada por el estilo. Este es el nombre de un nuevo proyecto en Internet, un blog, borngaybornthisway, que está revolucionando la web. La idea le surgió a un dj y productor musical al ver la foto de un amigo suyo gay en MySpace cuando era niño.
A Paul V., que ese es su nombre, según publica El País en un artículo, se le encendió la bombillita y pensó que sería estupendo hace un libro con fotos de niños gais para demostrar que nacen ya así al igual que los heterosexuales nacen heterosexuales.
La idea parece que ha tenido mucha aceptación, porque desde que se lanzara el blog, ya que la idea, de momento, se ha quedado en un blog y no en un libro, debido a la complejidad del proyecto, recibió en tres días 60 mil visitas y en siete, ya eran 240 mil; publicándose 180 historias de las muchas más que ha recibido el autor, quien rogó a sus amigos de Facebook que le mandaran su propia foto y su historia y de pronto la cosa explotó.
El blog muestra fotos de niños con vestidos y dos naranjas como pecho o fotos de niñas empuñando martillos, jugando con coches o al rugby. Todas ellas acompañadas por textos que breves que cuentan relatos felices, algunos tristes, pero todos con un final positivo. Ya que la idea de su autor es que este blog lo viesen personas de todo el mundo, sobre todo menores gais, empujado, según confiesa en El País, por la rabia que siente por los suicidios de jóvenes homosexuales o por otros proyectos similares, como una web, It gets better, en la que adultos gais animan a menores en su misma situación, contándoles su propia experiencia. A Paul, le pareció que el blog "podría ayudarles a sentirse menos solos y a ver que esos sentimientos y experiencias que están viviendo llevan décadas existiendo".
Aunque la mayoría de los testimonios son de ciudadanos de EE.UU., según el artículo de El Pais, aparece el caso de un andaluz, de nombre Javier, quien ha aportado una foto suya con ocho años, cuando iba de vacaciones en verano a los campings. Según Javier se podía pasar horas en el vestuario viendo a hombres de 4o años "secando sus cuerpos peludos". El niño ya apuntaba maneras.
Una buena alternativa, ya que todo lo que sea ayudar bienvenido sea, pero que, como todo, tiene un pero. Si hace dos post criticaba los estereotipos que pueden llevar a la gente a etiquetar a una persona como gay por el simple hecho de desmarcarse de las convenciones generales, no me parece bien que se relacione a la ligera el hecho de que un chico se coloque un vestido y pechos postizos o que una chica juegue al fútbol como sinónimo de homosexualidad. Pero la idea es para difundirla.

La barrera de lo público y lo privado

En los últimos tiempos vivimos colgados en la red. No quiero decir que vayamos penduleando y haciendo equilibrios por la vida cual trapecistas de circo, que también, sino que cualquier paso que damos dentro de nuestra faceta personal al instante está colgado en Internet a modo de foto o comentario en las numerosas redes sociales, blog o páginas diversas que circulan para tal efecto en la red. Y esto tiene su peligro y si no que se lo digan al cantante francés Emmanuel Moire, del que no tenía ni pajolera idea de que existía, pero cuyo caso me viene como anillo al dedo para hablar sobre este tema.
Al parecer este cantante colgó tres imágenes suyas para disfrute de los internautas en la web guyswithphones.com, una página que invitaba a sus usuarios a fotografiarse con el dispositivo telefónico Apple en poses atrevidas o provocativas. Y Emmanuel se lo tomó al pie de la letra posando en una de las instantáneas como su madre lo trajo al mundo, en plan cani, con el móvil en la mano y posando delante del espejo de su baño. Lo que no sabía el chico, o sí, es que alguien iba a utilizar esta fotografía para difundirla por Internet, con el consecuente revuelo que ha despertado en Francia, su país, donde el chico tiene fama de cantante ñoño y poco atrevido.

Publicar el desnudo de una persona, famosa o no, por interner es un delito penado de una forma cada vez más rígida, pero en este caso, cabrían discrepancias a la hora de aplicar la ley, ya que fue el propio Enmanuel, el que las subió a esta plataforma donde los chicos suelen entrar a ligar. Y es la verdad. Porque si tu no quieres que circule por la red una foto tuya en actitud comprometida o ligerito de ropa o directamente sin ella, lo que no puedes hacer es subirla; aunque se trate de una web que animaba a los usuarios a hacerlo.

Y la verdad es que con la llegada del Tuenti o el Facebook, los usuarios vivimos pegados a un ordenador, subiendo fotos y más fotos de todo y cada uno de los pasos que damos en el día. Que si me compro un donut, que si me he sentado porque estoy cansado, ahora me saco un moco, con mis amigos pedo y haciendo el tonto por la calle y miles de situaciones mas que, muchas veces, al resto de los mortales no nos apetece que compartan con nosotros. Por no hablar de los menores en estas redes y los peligros que supone subir material gráfico de este tipo.

Si algo caracteriza a esta época que vivimos es el concepto de público. El resto de los mortales queremos ser famosos todo el día y nos gusta ver publicada nuestra vida en Internet, como si del Hola o Lecturas se tratase, por no hablar de la gente, que eso ya será otro capítulo, a la que le gusta mostrarse por videoconferencia mientras mantiene relaciones sexuales, con alguien o con ellos mismos. Cada vez son más y más prolíficas las páginas al respecto. Los tiempos cambian, pero siguen dándonos sorpresas, gratas y no tan gratas, ¿verdad, Enmanuelle?

Si te gusta el culturismo... blanco y en botella

Esta semana el ex 'Governator' Arnold Schwarzenegger ha sido actualidad y no por su truncada carrera política ni por sus pelis de musculito y testosterona. El actor y político a ratos concedía una entrevista al periódico austriaco Krone, en la que reconocía que cuando era un jovenzuelo, su madre consultó a un médico para saber si su hijo pudiese ser homosexual.

Ironías de la vida, el símbolo macho por excelencia del machismo mundial puesto en tela de juicio por sus posibles inclinaciones sexuales. Aunque cuando explique los motivos que llevaron a la buena señora a pedir consejo médico, se entenderá todo mejor. Al parace, Arnold, bueno, al parecer no, que lo ha contado él, tenía el dormitorio lleno de posters de tios musculoso y semi desnudos. Su madre debió pensar que tanto aceite no era bueno, vaya mente arcaica, por cierto, y corriendo que se fue al doctor. No tendría otra cosa que hacer la señora.

“Cuando era joven las paredes de mi habitación estaban cubiertas de posters de culturistas. Cuerpos masculinos, desnudos y cubiertos de aceite. Y eso preocupaba a mi madre, así que le pidió consejo al médico de familia y le pidió que echase un vistazo un día", contaba el actor en la citada publicación. "¡Otros chicos tienen las paredes llenas de fotos de mujeres, pero mire lo que hace el mío!’", le dijo la señora al médico.

Arnold se libró de las paranoias de su madre gracias a que "tuve la suerte de que el doctor, un hombre inteligente, la calmase y le dijese que todo el mundo tiene sus ídolos. "Otros pueden colgar posters de los Beatles, que también eran hombres", le dijo el médico a su madre, según el actor, acabándola de convencer con un: "Mirelo así, Sra. Schwarzenegger: ¡si es un atleta seguro que no empezará ni a fumar ni a beber!".

Esta anécdota que puede parecer graciosa o, al menos, simpática no es algo lejano y olvidado en el tiempo, desgraciadamente. Seguro que en pleno 2011 se siguen dando casos similares, no sólo entre personas de cierta edad, sino entre gente joven, que sigue confundiendo churras con merinas. Gente para la que un chico tiene que estar con chicas y si no... gente para las que un chico tiene que jugar al fútbol o liarse a mamporros con sus amigos, ya que si te gusta la música, la literatura, el baile o el arte en general... Y no es algo banal, ya que hay muchos chicos que lo pasan mal en el colegio a cuenta de esto y declaraciones como las que ha hecho Arnold, aunque no salven el mundo, pueden servir para que vayamos, poco a poco, no nos vayamos a tropezar, abriendo nuestras mentes. Leer esta anécdota, reirnos, puede ser un eslabón mas, hay que ser confiados, para darnos cuenta de las pocas luces que tenemos a veces y de lo que nos gusta complicarnos la vida.