Larga vida a la mesa camilla

Al 2007 le quedan dos telediarios, nunca mejor dicho. Otro año que se nos va y uno nuevo que entra en nuestras vidas. Nos enfrentamos, reconozco que muy nervioso, a una noche de tránsito, dicen que mágica y desenfrenada, en la que celebramos como si fuera el fin del mundo el paso de un 07 a un 08, porque la vida, el día 1, aunque el mundo amanezca desierto y muerto, sigue y es una continuidad. Volveremos a trabajar, a nuestros quehaceres habituales de nuestra vida cotidiana y la Nochevieja quedará en el recuerdo. Para los que vivamos de ilusiones y fantasías: aún nos queda otra noche mágica, para mí la mejor del año, que es la noche de Reyes.
Sí, el que se jarta de hablar en la mesa camilla de maromos despelotados, sexo y sucedáneos, también tiene su corazoncito y su alma de niño en su interior y disfruta en la tarde del día 5 y la mañana del día 6 más que cuando los polis y bomberos se despelotan en un calendario.
Creo que he sido un buen niño, una buena persona, durante los 365 días del año que se termina, o al menos lo he intentado. Por ello, si vuestras majestades, los tres Reyes Magos de Oriente así lo consideran, creo que merezco una fiesta de reyes cargada de regalos e ilusión, ya sean materiales o sentimentales.
Uno de los primeros regalos que quiero pedir desde esta mesa camilla, ya que no he escrito la tradicional carta de Reyes Magos, es mantener siempre disponible durante 2008 las puertas de mi mesa abierta a todo el que desee entrar para comentar, chismorrerar, calentitos en las enaguas y con una buena taza de café, chocolate o cola cao, todas las marujadas que inundan la información diaria de los medios de comunicación. Sé que en 2007 descuidé un poco mi papel anfitrión, lo asumo, pero creo que me he resarcido en este último trimestre recuperando una de las aficiones que más me gustan: criticar.
Por ello y para poder seguir ejerciendo mi labor de camillero oficial del reino, os pide, reyes magos algunas supuestas exclusivas que serían la caña de España para mis contertulios:
- Que cuando empiece la Isla de los Famosos, Leo Segarra, si es que finalmente concursa, nos de juego para calentitas sesiones de chismorreos. Ya se sabe: una isla, calor, ambiente tropical... Despelote.
- Que Sergio Ramos, el hombre más feo del mundo, pero que más perraco me pone, haga idem de lo mismo que Segarra. No digo que se vaya a una isla, pero que en Chipiona mismo nos regale algún paseo naturista para babear con ese cuerpazo que Dios o quien sea le ha dado y que es una delicia del fútbol español.
- Que la nueva peli de Almodóvar siga despertando en mí la pasión por su cine, me siga divirtiendo, emocionando, y creciendo dentro de mí el ser un chico Almodóvar.
- Que la Pantoja se deje de malos rollos, banquillos, blanqueo y cachulis y resurja, cual Ave Fénix de sus cenizas y nos regalo nuevo disco y más dosis de su arte.
- Que David Beckham siga como siempre siendo más que futbolista un producto del mercado. Que Armani le renueve el contrato y siga luciendo en las mamparas y vallas publicitarias en calzoncillos hasta el 2010 y muchos años mas.
- Que aparezca al menos una serie de televisión, tipo Queer as Folk o Nip Tuck que me enganche a la fiebre a de las series televisivas.
- Ah, y que los que visitan mi mesa camilla, que ya nos acercamos a las 3.000 visitas, se sienten un ratico más y comenten alguna cosita, que se noten que han pasado y comenten o critiquen lo que deseen, que para eso los invito.
- Y por supuesto, mucha salud para todos y una larga vida a la mesa camilla.

No miremos para otra parte

Los hombres españoles perdemos la virginidad antes de los 18 años, preferimos el coche como el sitio más original para hacerlo (aunque los andaluces se decanten por la moto o una cabina telefónica) y pensamos que las mujeres, para los heteros, han tomado las riendas del sexo... Esto fue lo único claro que saque anoche del Sexometro, nueva apuesta de Cuatro para la noche de los viernes, antes de que el sueño y el aburrimiento acabasen conmigo y me obligasen a la retirada. ¡Que decepción de programa! Ni los presentadores, ni los colaboradores (los que siempre van incluido en la bolsa de cotillon) lograron engancharme a un programa que despertaba en mi unas expectativas que no se vieron cumplidas.

Pero eso no quita para que piense que la idea sea buena: una encuesta nacional, dicen que la mas grande jamás realizada, sobre los hábitos sexuales de los españoles y que, para variar, no han descubierto América y, al contrario, han puesto en evidencia que el sexo hetero es aburrido y va en decadencia, porque lo del coche tiene delito.
Buena también, siempre mirando por nuestra salud, son las toallitas inventadas por la empresa Medintim S.L. Bautizadas como Oral Face son unos toallitas de látex e idóneas para la practicas de sexo oral con el fin de prevenirnos de posibles enfermedades de trasmisión sexual. Como definen a los preservativos, aseguran los encargados de marketing de la empresa que con su uso no se pierde ni una pizca de placer ya que se trata de una pequeña banda que se adapta a todos los orificios.
No nos falta de nada para echar un buen polvo y evitar contagios indeseados. Lo que ahora hace falta es una potente campaña de información y sensibilización para que se dejen de lado, se que es difícil en momentos de calentamientos globales ponerte a pensar en una "puta" toallita, hábitos poco saludables. Esto es fundamental, porque si se crea un producto como las citadas Oral Face y nadie sabe que existen y los beneficios que trae su uso, palante y chupa sin toallitas.
Lo que no ayuda es lo que ha pasado en la vecina Francia, donde se ha retirado una campaña contra la propagación del virus del SIDA entre los colectivos homosexuales, agarrense, porque los modelos aparecen desnudos (no se ve nada del otro mundo) y besándose. Los encargados de dar la nota han sido la Asociación de Profesionales por una Publicidad Responsable y que en 2005 ya retiro otras campañas en las que aparecían gays y lesbianas besándose, argumentando que no estaban permitidas este tipo de escenas entre personas ligeritos o ligeritas de ropa.
¡Que más da como salgan en la campaña! Lo importante es que salgan, se vean y se actué con consecuencia. Basta ya de tabúes y de mirar a otra parte cuando los protagonistas son el SIDA o los homosexuales. Los profesionales de la publicidad saben que una campaña brutal y directa hace más que miles de mensajes informativos lanzados por el Ministerio de Sanidad y, no nos engañemos, los desnudos, la provocación y el erotismo venden más en la actualidad que las buenas intenciones. Aprendamos de una vez por todas, es algo tan natural, a saber mirar un desnudo y su buena utilidad como en esta ocasión. Todos tenemos cuerpo y todos tenemos un desnudo. No nos están mostrando nada del otro mundo. Poner el grito en el cielo cuando aparezcan en un informativo, prensa u otro soporte informativo escenas de violencia y sangre, y dejad de una vez por todas de atacar al sexo, algo tan saludable y que solo provoca placer en las personas. So panda de catetos...

Cerremos los armarios

Cuando aún no me he recuperado de la sorprendente final de Gran Hermano en la que ha salido vencedora Judith (cuando todos estábamos convencidos de la hegemonía de las gemelitas, no porque lo merecieran mas) y asimilando mis más de 2.000 visitas en dos días vuelven a la carga las informaciones que apuntan a las tan traidas supuestas homosexualidades de las estrellas del celuloide artístico. Si hace unos meses era un peluquero, que ya se podía meter la lengua en el secador y hacerse una permanente, el que apuntaba que su amigo Ricky Martin era gay, ahora es Andrew Morton, biógrafo extra oficial de Lady Di, polémico donde los haya, el que presenta un libro no autorizado sobre la vida de uno de los galanes clásicos de Hollywood, Tom Cruise.
De entrada no me parece una novedad lo que apunta el biógrafo en su tan traida obra. Vale, que Cruise es homosexual, al menos eso dicen, y que todos sus noviazgos y matrimonios son un contrato comercial para "lavar" su imagen y promocionar a la actriz de turno, entre ellas, recuerden, la española Penélope Cruz (a la que ponen a caer de un burro por su interés desmesurado en que se la relaciones con afamadas estrellas del cine para alcanzar su tan deseada meta). Esto lo llevamos escuchando desde que Tom era Risky Business y se paseaba en calzoncillos por una deshabitada casa familiar.
La veda fue levantada por la primera mujer del actor, Mimi Rogers, quien aseguraba que su marido no cumplía como tal en la cama. Luego se habló de la adopción de sus dos hijos con Nicole Kidman ante su imposibilidad para dejarla embarazada.
En fin, más de lo mismo y lo que me parece peor, sin la autorización del máximo interesado, el propio Tom. Me parece muy bien que se especule, yo lo hago, pero en mi ámbito privado sobre si creo si fulanito es gay o no, por indicios o radiaciones que siento, pero de ahí a afirmarlo públicamente, aunque ten ga miles de prueba, sin que el afectado desee contarlo, me parece un atentado a la intimidad de las personas.
Cuando Tom o Ricky quieran compartir con el resto de la humanidad esta faceta de su vida que lo hagan y si no quieren, respétenlo, por favor. Y ya me parece de juzgado de guardia que una vez fallecidos se hable de las estrellas y de cosas que en vida nunca confesaron. Es algo de cobarde mencionar a personas que ya no pueden defenderse o rebatir algunas informaciones. Respeten el derecho a la intimidad y, sobre todo, a decidir lo que queremos contar o no. Vayan informando de la supuesta heterosexualidad de otros famoso, o es que eso no vende. Los armarios deberían estar cerrados y las personas fueras, libres de acciones y pensamientos. Cuando me pongo moralista,me pongo...

Bienvenido, padre porno.

Yo que venia predispuesto en una fría mañana post navideña de manzanilla (infusión) y ardores estomacales a comentar en mi mesa camilla el nuevo estreno de Cuatro, Fama, y me encuentro con noticias como esta:

De actor porno gay a sacerdote convencido

Leer para creer. El muchacho, aunque ya no es un niño, se hacia llamar en la industria cinematográfica, a la que vendió su cuerpo durante 21 años, Tom Katt y una buena mañana, como el que no quiere la cosa, decide, con perdón, que su camino no pasa por las pollas sino por las hostias consagradas y la sangre de Cristo. Siempre he pensado y me reafirmo que los americanos son una jarta de raros. Se escandalizan con cualquier cosa, son la mar de mojigatos, y luego son la principal industria del porno, por no hablar de la violencia o esa "cuestionada afición" por las armas en el hogar. En fin, creo que me salgo de la tangente, que Tom o David Papeleo, que es como se hace llamar ahora, ha declarado, abran bien los oídos que "Tanta gente se siente como si estuviesen apartados de Dios, que Dios no quiere tener nada que ver con ellos. Quiero decirle a tanta gente como pueda que esto es una absoluta mentira: Dios nos ama a todos". Aleluya. Y en descubrir esto ha tardado 21 años exhibiendo su peluda anatomía en la gran pantalla y cosechando infinidad de éxitos con una infinidad de títulos que seguro que a partir de ahora se cotizaran como el oro en las videotecas de los pornofilos (no veas como van a rular las descargas desde ya en el emule). ¿Se imaginan vendiendo en la parroquia los packs de sus mejores películas con el fin de recaudar fondos para la obra de la Iglesia? Virgen Maria y Jose.
No me extrañaría nada si tenemos en cuenta que este bisexual, con tendencias a la heterosexualidad (ya es original el muchacho) ha dicho, y no se le caen los anillos por ello, que “Dios ama a los gays y las lesbianas y deberían tener el derecho a casarse”.
Creo que ha entrado con buen pie en la religión, aunque me parece muy bien que exprese libremente su opinión sincera sobre este tema y que además en EE.UU., aunque antes lo haya criticado, acepten sin rasgarse las vestiduras que un actor porno, ex actor, cuelgue el porno por la religión y no pase nada. Las carreras siguen. Yo me planteo, por un momento nada mas, un actor español del mundo de la pornografía formándose para sacerdote y la de gritos que se pondrían en el cielo. Son diferentes culturas, pero cada persona tiene derecho a segundas y terceras oportunidades para redirigir el sentido de sus vidas. Lo que no quiere decir que su anterior dirección estuviese mal, ya que el porno, como la religión, también a ayuda a muchas almas a tener una vida mas dichosa y plena. Bienvenido, padre porno.

La Pantoja no es Zero

Vaya desilusión la que se ha llevado la comunidad gay, o al menos los pantofilios, al conocerse que la tonadillera, Isabel Pantoja, por supuesto, no va a conceder una entrevista a la revista Zero, publicación de tinte homosexual. La cosa parece que se ha quedado en un quiero y no puedo o en una serpiente navideña para llenar de contenido las paginas de la información rosa.

Se hablaba que Maribel estaba negociando a través de un periodista y "amigo", Jesús Royan, su aparición a lo grande en la dichosa publicación. Algo que los homos y amantes de la tonadillera celebrábamos por todo lo alto. Todo un icono gay y portada de una de las revistas mas afamadas del sector y, además, tonadillera, con la polémica que siempre ha rodeado a este colectivo sobre su supuesta o presunta tendencia al lesbianismo. Se dice que su aparición no iba en plan soy tonadillera y lesbiana, es decir, una rotunda salida del armario, sino que iba mas en la línea de otros personajes, como Gallardon, que se las dan de progres y liberales apareciendo en una revista gay. Pues nada, nos quedamos con las ganas de ver a la Panto en plan diva rosa posando, lo imagino, por todo lo alto, en una sesión fotográfica que seria, de haberse realizado, de las mejores y más originales de la artista.
Que homosexualidad y copla van unidas de la mano es algo evidente. Que la Pantoja tiene muchos fans gays, también, así que era una oportunidad de oro o brillantes para afianzar los lazos con este colectivo en una época en la que la artista no esta en su mejor momento de gloria. Pero ya sabemos, Maribel es una mujer de su época, nacida en 1956, con otra educación, otras miras y quizás, también, por que no, otros complejos que aun no ha superado.
Esperemos que cambie de opinión y ofrezca la que seria la mejor entrevista de su vida y se deje de tantos Hola.
No quería terminar este café navideño en la mesa camilla sin hacer referencia a Gerard Butler, protagonista, además de mis sueños más húmedos, de la muscucinta 300, en la que interpretaba a un valiente y fornido Rey Leonidas. En los foros gays, seguimos con el tema, el actor esta de actualidad por unas fotos en las que su compañero de reparto en la película de Jeffrey Dean Morgan P.S. I Love You, Richard LaGravenese, aparece posando en la alfombra roja junto a Hillary Swank tocándole el culo a Butler. Este pareció no achantarse y le devolvió el gesto en una situación llena de complicidad y poco común en el mundo del cine, sobre todo entre dos actores. Hasta aquí la información. Una anécdota, simpática, morbosilla, pero nada mas. Menos para los de Chueca.com que ya comienzan con las insinuaciones de si es o no es o lo podría ser. ¿A que juega? Se preguntan. A ser un tío divertido y sin complejos, no como Isabel, y punto...

El bombón Cruz

El que nos faltaba para hacer línea. Primero fue una chani Penélope Cruz (sus amigos la llamaban Pene) con La quinta marcha y una posterior y meteórica carrera cinematográfica que la ha llevado a lo más alto del escalafón cinematográfico en América; luego su hermana, Mónica, bailarina y posteriormente actriz en una serie de televisión de gran audiencia entre el público juvenil, y que no ha terminado de cuajar como tal, la verdad; y ahora queda la última joya de la familia, que para disfrute de muchos es chico y está como un queso frito. Más no se le puede pedir al muchacho.
Me refiero a Eduardo Cruz, el hermanísimo, que está dando últimamente mucho que hablar con su primer trabajo discográfico. El muchacho quiere ser cantante y la verdad es que mal no lo hace, pero, por si acaso, ha contado en todo momento con el apoyo de sus dos hermanas y su gran repercusión mediática. Precisamente, en los últimos días, no se deja de hablar en los foros cibernéticos del videoclip de su último single, Cosas que contar, en el que aparecen Pe y Mo y vaya como aparecen. Si quiere lograr que hablen de él por la polémica lo va a conseguir. No, este, para mi desgracia, no se ha desnudado en un calendario o en el susodicho videoclip, sino que ha recurrido a las féminas de la familia para que monten el numerito. Las hermanas Cruz empiezan el video interpretando a dos dobladoras de pelis pornos, muy maris ellas, y lo terminan con un derroche de sobeteos y mimos entre féminas que van a subir la temperatura a más de uno. Y ahí, como no podía ser de otra forma, reside la polémica que está dando notoriedad al trabajo del joven y guapo Cruz, ya que hay un fotogramas del video en el que se ve a Pe mordisqueando de lo lindo el labio de una joven señorita, sacando su lado más lésbico.
Y como la gente es muy mala, porque mira si hay maldad en el mundo, que ya hablan de si Penélope puede o no ser una lesbiana reprimida. Muy fuerte, lo sé. Mi postura, si sirve de algo, es que me parece una pasada que por el hecho, simple, de que aparezca en un videoclip besando a una tía se insinúe su ambigüedad sexual. Ante todo, creo, es actriz y los actores interpretan muy a menudo papeles homo. No iba a ser ella menos. Y por mi parte, un ole muy grande por su atrevimiento y naturalidad muy poco común en estrellas que cuando llegan a un nivel no quieren mojarse en sus interpretaciones y rehusan este tipo de actuaciones. Por un hermano lo que sea y más como Eduardo. Vamos, a mi no me hubiese importado, es un poner, salir en su video morreándome con él. Si sirve para algo...

Si no te ha tocado la loteria, ten un orgasmo

Por si no lo sabían, además del día de la salud, si, la que nos deseamos unos a otros cuando descubrimos con cara de resignación que no nos ha tocado la lotería, hoy se celebra el día mundial del orgasmo. He contribuido a una buena causa y yo sin saberlo.

Antes de que pongan cara de asombro (o, en plan vulgar, de tener una polla en la boca) o se atraganten con el café de la mesa camilla, paso a explicarlo.
La idea surge de una pareja de pacifistas estadounidenses que por segundo año consecutivo han propuesto "que se haga el amor y no la guerra". Un lema que es mas viejo que el hilo negro, pero que tiene su explicación. Combinando los dos tipos de energía, física y espiritual, que se desprenden durante el acto sexual, se crea un enorme campo de energía positiva alrededor de la tierra. Por este motivo, estos buenos samaritanos, invitan a todo el mundo a que hoy, día 22, ya queda menos, para los que no se hayan enterado o sigan celebrando que han pillado un pellizquito de la lotería, tengan un orgasmo por la paz mundial. Eso si, sin olvidar hacerlo con cabeza y usando siempre protección debida y adecuada.
¡Que casualidad!, que hace un rato, mientras paseaba por Sevilla con mi chico, hablábamos de la importancia del sexo en la vida de las personas. Sobre todo, en el caso de muchos tíos, algo propensos a la violencia, y que recurrían a esta cuando no lograban terminar la noche, de sábado sabadete, mojando el churro en el café. Tiene que ser verdad eso que dicen los pacifistas de las energías físicas y espirituales, solo hay que ver a un hombre o lo que de el queda después de la eyaculacion, por lo que me sumo a la iniciativa y debería ser algo oficial y apoyado por todos los gobiernos del mundo mundial. Mientras muchos prendas de estos que andan sueltos por la vida estén dale que te pego a la fabricación de energías, habría menos violencia, menos delincuencia, menos accidentes de tráfico, menos vandalismo juvenil y los chatis y las chatis estarían mas contentos.
El sexo, como ven, siempre en primer plano. El sentimiento (o necesidad ¿básica?) que mueve el mundo y que ayer protagonizo el estreno televisivo de Cuatro con el Sexometro. Mis compromisos navideños y sociales con mi cena de empresa me impidieron verlo. Promete al presentarlo como un estudio de los hábitos sexuales de los españoles. Estaré atento a la próxima entrega y ya os contare... Mientras tanto, quedan mas de cuatro horas para que contribuyáis al día global del orgasmo. Creo que el 'cinco contra uno' también vale...

Con la iglesia hemos topado

Desde que luego que la iglesia está a la que salta (le pasa lo mismo que a la corona, cuando se saca del tiesto la imagen correcta y cuadriculada que normalmente se dan de sus símbolos. Si hace unos meses la Junta de Extremadura tuvo que retirar unas imágenes de José Antonio Montoya por considerarlas, llamémoslas, obsenas e irreverentes, ahora le ha pasado más de lo mismo al artista Carles Santo con su serie de instantáneas Gritos de Cristo al Cristo de gritos.
Al parecer el El Institut d'Estudis Ilerdencs ha retirado sus fotografías por considerarlas blasfemas y la verdad es que motivos no le faltan, si tenemos en cuenta que mete en una mezcla explosiva dos elementos contrapuestos y que se repelen: sexo y religión.
Reconozco que no tenía ni pajolera(vaya palabrita para el tema) idea de quién era este tío ni que tipo de fotografías hacía, pero como me gusta mojarme en todas estas causas polémicas y que dan que hablar, sobre todo si hay sexo de por medio y la iglesia se haya por ahí mariposeando, me apetece defender al señor Santo. Sobre todo por fastidiar a la santa iglesia que es como el maestro Liendres, que de nada sabe, pero de todo entiende.
Vale, las instantáneas, por si no lo han visto, muestran la imagen de Cristo Crucificado usado como tacón de aguja de unas grandes plataformas de una drag o rodeado de una serie de pintalabios rojos pasión a modos de velas. Pero estas no son las más fuertes. Para mi gusto, hay una que es la más provocativa y que puede herir la sensibilidad de más de uno y una: la que aparece el crucifijo en el interior de las braguitas de una modelo. Por no hablar de una chica que besa la imagen de Cristo. En fin... Para gustos los colores.
Decía que las imágenes son un poco fuerte, pero hay una cosa que se llama libertad. Y una persona debe tener libertad para exponer lo que siente o le gusta y otra la debe tener para verlo o no, pero no por su desagrado prohibirlas o retirarlas. Eso lo llaman en mi pueblo y en otros muchos censura. Vive y deja vivir. Al que no le gusten las corridas de toro(sin entrar, por favor, en temas ecologistas), que no vaya; al que no le guste la Semana Santa, que tampoco la contemple, pero respetemos al que le gusta. Pues igual. Me parecen ideas muy originales y atrevidas. Sé que pueden molestar o herir a mas de uno, pero lo dicho, mirar para otro lado. Es como al que no le gusta ver la sangre o escenas sangrientas y se tapa la cara con los dedos separados para vislumbrar algo. En fin...
(Imagen extraída de la web de Carles Santo)

Dressing room

¿Que haría yo sin un H&M en mi vida? Seria menos rayado. Eso, por supuesto. Pero reconozco que, a excepción de los pantalones con los que no logro nunca dar con mi talla, tienen unos diseños de ropas que me gustan y sientan bien, aunque no soy una victima de los modelitos.

No me he sentado esta tarde en la mesa camilla para hacer publicidad gratuita de esta firma de ropa. No, cuando me contraten para su campaña publicitaria ya hablaremos. Mientras tanto, me limito a comentar uno de mis últimos descubrimientos en Internet. La web de H&M ofrece la posibilidad a todos los adictos a sus trapitos de probarte sus últimos diseños sin moverte de casa. 'El probador' que así es como se llama este apartado del portal, www.hm.com/es/inspiracin/dressingroom__dressingroom2.nhtml, te permite personalizar un maniquí a tu imagen y semejanza, con peso, estatura, color de ojos, pelo y hasta colocarle al 'poser' tu propia fotografía, si así lo deseas, con el que te puedes dar un paseo virtual por H&M y probar los trapitos que mejor te pueden sentar...
La verdad, para pasar un rato en plan jugamos a los recortables, bien, sobre todo, si no tienes nada mejor que hacer en casa delante de un ordenador. Para ti y para mi, desde una perspectiva mas practica, es un rollazo y una perdida de tiempo, ya que, por muy personalizado que sea tu maniquí virtual nunca te harás una idea de como esos trapitos quedarían sobre tu cuerpo. Por lo que, al final, y supongo que es la intención de firma, tras comerte el coco descifrando las instrucciones en ingles y viendo cual es el peso del muñeco que mas se amolda a la realidad, quitándote kilos virtuales, terminas en unos de los H&M mas cercanos comprando al estilo de toda la vida. Mirando, poniendo cara de "están locos, una camiseta a 15 euros", probándote lo que mas te interesa y, como no, bicheando al personal allí presente, de lo mas variopinto, por cierto, y alegrándote la vista un rato. Porque, lo que es comprar, terminas comprando poco.
¿Por que pretenden que lo hagamos todo desde casa? ¿Por que fomentan una cultura tan sedentaria y aislante? Con lo bonito que son las relaciones personales y salir y estar en contacto con el mundo. Eso si, a mas de uno y una le daba yo algún cursillo de vida fácil sin moverte de casa para retirarlos del mercado y así evitar su incomoda presencia...

Ojos que no ven, corazón que no siente

Si es que me lo ponen a huevo. Si yo soy bueno, pero ellos me provocan. Sacan esos calendarios tan sugerentes con policías en paños menores y a mi se me nubla la vista y no puedo dejar pasar sin hablar de ellos. En esta ocasión, los que se suben al carro son los agentes del orden y trafico en San Sebastián de los Reyes, SANSE se hacen llamar, que caldean con su presencia todos y cada uno de los meses del calendario. Porque, ¿que me dicen de diciembre, ese mes tan frió y lluvioso, a veces, con ese buen hombre ahí en calzones blanco? En fin, que solo quede en una anécdota para ilustrar este post, que luego babeo mucho y me echan la bronca. Ahí queda eso y que cada uno opine (pero, por favor, opinar, que no me dejáis comentarios).

Lo que yo venia a hablar era de la era audiovisual. Si, estamos en una época en la que no se ve o oye no existe. Y ustedes dirán: claro, es lógico. Pues no, tiene su por que y si no que se lo digan a Antonio Gala que se quejaba el otro día ante el Loco de la Colina con que desde que existen los teléfonos móviles con cámara digital integrada no pone un pie en la calle. Al parecer la gente lo acosa tanto por la calle que en 21 metros se llega a hacer siete fotos con sus fans. O que me dicen los fotologs. Ahora todos vamos con una cámara por la calle para inmortalizar cualquier momento (lloramos o riamos, comamos, meemos, nos divirtamos, etc) con el fin de llevarlo a nuestro fotolog y tener algo de lo que compartir con nuestros ciberamigos (esta es otra).
O que me dicen de los videoaficionados. Leía en un blog hoy que el porno amateur o casero, que viene a ser lo mismo, pero quedo tan políglota, esta acorralando a la industria del cine. Ahora nos da más morbo la gente de la calle en actitudes íntimas o comprometidas, antes que esos espectros de hombres y mujeres perfectas en un espectáculo de poses y posturitas eróticas.
La noticia ha saltado en Argentina donde una novia celosa, como no podía ser de otra manera, descubrió en el correo electrónico de su chico fotos del susodicho manteniendo relaciones sexuales con otras mujeres, la mayoría de ellas, tomadas en su coche. Y es que el buen señor era chofer de un colegio y, para mas inrri, las mujeres eran todas profesoras de la misma escuela, que ninguna de ellas sabia que el latin lover mantenía sexo con las otras; por otra parte, todas muy bien casadas.
En fin, lo que yo os diga, el día menos pensado me veo por la red en actitudes de los mas comprometida. Todos estamos expuestos a ello, así que un consejo de mesa camilla a mesa camilla: no os dejéis filmar ni fotografías tan gratuitamente. Cobrar un canon por vuestra imagen, por lo que pueda pasar...

El tubo de escape de Beckham

No hay nada como estar casado con la Vicky para cubrirse uno las espaldas cara a la las críticas de las malas lenguas envidiosas y corrosivas que siempre están criticando. Con un par, no precisamente de tetas, que no las tiene, la Posh (pija, chochos, en inglés) Victoria Beckham ha salido al paso de los que han insinuado que la foto de su marido, el galáctico David Beckham, en gayumbos para la firma Armani estaban retocadas sacando las garras de mujer picante.
Cuando salió a la luz pública las fotos del astro de la publicidad, porque del balón nasti de plasti, luciendo solamente unos provocativos slips blanco que evidenciaban, más que disimulaban, un protuberante bulto en su entrepiernas, se oyeron muchas voces que aseguraban, malas personas, que el paquete había sido retocado por ordenador. Vamos, que se muerden y envenenan, las malas víboras...
La reina del lujo y las pamplinas, o sea, la pija, ha puesto el grito en el cielo, y esto es lo mejor, declarando, y voy a reproducirlo textualmente, porque no tiene desperdicio, que: "Estoy orgullosa de tener una buena vida sexual con David. Está muy proporcionado. Aunque la tiene enorme, se puede ver en el anuncio. Es como el tubo de escape de un camión".
Humo nos ha dejado a mas de uno echando estas declaraciones porque nunca en mi vida hubiese comparado u osado imaginar el sexo de David con el tubo de escape de un camión. Aquí en España, querida Vicky, aunque olamos a ajos y no te guste, somos más castizos a la hora de hablar del miembro viril de un hombre. Vamos que las frutas y horatalizas, así como los embutidos varios se nos quedan corto a la hora de utilizar sinónimos de "pito".
Yo, sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con la Vicky. Vamos, que sin haber estado (y eso que me pesa) en la intimidad directa con el futbolista he visto fotografías, concretamente este verano, del ex rey de la metrosexualidad en sus vacaciones estivales, cargando más pilas en su parte delantera que un scalextric. Así que no viene a cuento dudar del tamaño de sus atributos sin razones de peso y por pura envidia o malos rollos, que luego pasa lo que pasa. Y si no que se lo digan a una pareja de nadadores que están montando el pitote público en la prensa. Primero ella en una competición de alto standing le tiró, públicamente, el anillo de compromiso en la cara por un mal enfado. Ahora él parece que se ha rebotado y en plan desaire y revancha telenovelera ha publicado en Internet imágenes de su ex pareja en actitudes comprometidas.
Esperemos que Vicky y David acaben igual (no es porque sea mala persona) y la pija se le crucen los cables y le de por publicar fotos de su marido en esas actitudes comprometidas. Así salimos completamente de dudas sobre la cilindrada de su tubo de escape...

Tira la piedra y esconde la mano

Como si uno no tuviera nada más interesante que hacer en una jornada de descanso dominical que navegar por Internet y encontrarse con cosas como esta. No me acordaba, ya publique algo al respecto de esta pagina, que existe en Internet un portal, www.extraconfidencial.com, cuyo lema es que publican todo aquello que otros medios no se atreven a publicar, como noticias de escándalos financieros o fraudes económicos, así como otras perlas que pueden resultar incomodas para algunos personajes populares. Hasta aquí todo OK.

Lo curioso o que, simplemente, a mi me ha llamado la atención, es que la noticia mas visitada de la web es una de la sección 'Tenemos una pregunta' dirigida a Jose Maria Gutierrez Hernandez, o lo que es lo mismo, Guti (El Ken sicodélico del Real Madrid). Los que se vanaglorian de informar de lo que ningún otro medio, ni si quiera el Tomate, se atreve a sacar a la luz, basa su información sobre este "astrillo" del balón en preguntas que se contestan por si sola. Es decir no se atreve a decir las cosas por su nombre y, como los cobardes, así lo llaman en mi pueblo, lanzan la piedra y esconden la mano.

Para muestra, un botón:

· "¿Por qué durante una larga temporada, y a altas horas de la noche, aparcaba su coche en un garaje situado bajo un conocido sex-shop de Madrid? ¿A dónde se dirigía a esas horas tras subirse al coche de un amigo?

· ¿Qué tipo de acuerdos ha tenido que alcanzar para que, algunos periodistas, no informaran de determinados extremos de su vida privada?

· ¿Su amistad personal con Pedja Mijatovic, director deportivo del Real Madrid, le ha valido una renovación de su contrato?¿Qué secretos comparten juntos?

· ¿Es verdad que su primera ´novia´ fue Bibi Anderson, cuando comenzaba a despuntar en el Castilla, allá por 1995?"

Como me ha gustado el jueguesito, me voy a dar el lujo de preguntarle algunas cositas al Extraconfidencial.com:

- ¿Que insinúa cuando habla de visitas a un sex shop y posteriores huidas con un "amigo" en su coche? ¿Y a que tipo de relaciones con Mijatovic se refiere? ¿Y a donde quieren llegar con que fue novio de Bibi Andersen en el año 1995? ¿Insinúa algunos de sus gustos o preferencias sexuales ocultas hasta la fecha?

Supongo que estas son las claves de todas esas preguntas lanzadas al viento y que un profesional (uno bueno nunca la haría) las formularia directamente a su interesado. Si somos tan valientes, digamos las cosas claras (algo que yo no haría, aunque entiendo a la perfección lo que quieren decir, porque no tengo las pruebas) y dejémonos de jugar al ratón y al gato. Claro, pero existe una cosa que se llaman demandas y atentado contra la privacidad de las personas que es algo que se pretende violar en ese artículo.

Que moralista he terminado. Si yo lo que quería hacer era un articulo simpático. Bueno, otro día os doy mi visión de Guti 'Superstar'.

Ni frio ni calor

"Un tipo simpático, elegante y obsesionado con su aspecto físico. Ahora sería considerado el prototipo de metrosexual. Era inestable, con tendencia a la autodestrucción y tacaño, muy tacaño. Parece ser que cobraba por cada autógrafo que firmaba".
Estas son algunas de las perlas con las que Marc Eliot, especialista en biografías de estrellas de Hollywood, ha descrito a Cary Grant en su último libro sobre el actor de cine. Sin embargo la confesión que mas pólvora ha levantado, y tampoco es para tanto, ha sido la afirmacion de que Archibald Alexander Leach, que era como se llamaba el buen hombre, era homosexual y vivió toda su vida dentro del armario.
Hay que ver la que le ha dado a todo el mundo últimamente por sacar a la gente de los armarios, con lo a gusto que deben estar algunos dentro, sobre todo, como en el caso de Grant, entre los que desde hace mucho tiempo viven, por decirlo de alguna manera, dentro de otro habitáculo cerrado.
Parece ser que Cary se pasó todo el tiempo evitando a toda costa que se especulara sobre su orientación sexual, temiendo, con buen criterio, que eso perjudicara su carrera como actor. Y se caso, vaya si se caso, no solo una, sino varias veces, aunque se especulo con que mantuvo una relación, aunque no muy tórrida, con el actor de western, Randolph Scott. Esto es al menos lo que afirma Marc Eliot quien ha escrito que a ambos les unía "su gusto por beber, fumar, la ropa cara, el humor socarrón y que ambos, sexualmente, no eran especialmente tórridos, ya que consideraban el sexo como algo accesorio".
En fin, lo que yo diga, ya hay ganas de molestar o remover la vida de los que ya no la disfrutan y en el caso de los que siguen en ella, joderlos o incitarlos a hacer algo que no les apetece. Libertad y respeto es algo fundamental y que Pedro Almodóvar ya defendió en su ultima aparición televisiva en Channel nº 4 (la entrevista mas caótica e insulsa que he visto realizar alguna vez y la mas desaprovechada por parte de Boris y Ana). Y si no que se lo pregunten a Ricky Martin que también ha saltado a la palestra recientemente porque a su peluquero le ha dado, en lugar de hacer rulos a Madona, por insinuar que el puertorriqueño es homosexual.
Y muchos dirán o pensaran, los que no se atrevan, que es algo evidente o que esta en boca de todo el mundo. Da igual. Yo también puedo creerlo, pero lo que importa es que es el quien debe decidir si quiere o no compartirlo con nosotros (como cuando confeso su afición a la lluvia dorada). Hasta entonces, respeten a Ricky y a otros como el y, por supuesto, la memoria de aquellos que en vida no quisieron compartirlo y que una vez muertos no pueden decidirlo...

Padre Marzo y Padre Abril

Ya decía yo que aquí había gato encerrado. Tanto calendario a diestro y siniestro y todos ellos de un buen ver que ni en las mejores series de Bel Ami. Virgen de la Macarena Coronada. Si ya ni la Iglesia es inviolable a los timos y estafas. Pues no son todos los que están. Quiero decir, que el ímpetu me aturrulla, que no son curas todos los que aparecen en el calendario más famoso de la Santa Sede, aunque el Vaticano ha desmentido por activa y por pasiva que sea un producto oficial...

Me estoy refiriendo, aclaremos las ideas, al calendario de curas guapos que en los últimos días ha copado la actualidad informativa de prensa escrita y televisión. Los sacerdotes mas atractivos de la iglesia reunidos en un almanaque de pared para mirar con mas devoción y fe la vida pasar.
Si ya lo decía yo, que los curas no son tan guapos y perfectos, hasta con una pizca libidinosa. Si no puede ser. Si con ejemplares así estaríamos más cerca del pecado que de la salvación, aunque retocemos en el paraíso junto a sus togas.
Dicen que en Roma es todo un éxito. Y no es de extrañar con meses tan bien anunciados como los que ha retratado un afamado fotógrafo italiano que al parecer, según ha publicado la prensa local sevillana, no es trigo limpio, al menos, en algunas de las fotos incluidas en el calendario. Se acaban de dar las dos primeras deserciones. Padre Marzo y Padre Abril no están consagrados a la vida monacal.
Como lo oyen, estos dos maromos, que ilustran este post, son guapos y sevillanos, pero su única relación con la iglesia es salir de ciriales en sendas cofradías de la capital del Guadalquivir. Uno de los mozos en cuestión, por el que me convertiría, si fuese necesario, al catolicismo, ha declarado que se ha quedado de piedra al ver en televisión como alababan su profusión de fe, cuando el muchacho es un agente inmobiliario. Así que quede claro, y por eso publico las fotografías (con vuestro permiso): NO SON CURAS. Lo que no quita que sigan estando igual de buenos y sean merecedores de un calendario completo para cada uno. Porque no me importaría pasar con ellos marzo, abril, todo el verano, el otoño y el invierno.
Pero, vamos, uno, que también es de Sevilla, con tan solo ver la foto vislumbra que se trata de un acolito o monaguillo o cualquier otro de estos que van delante de un paso en Sevilla con ciriales, incensario u otro elemento litúrgico. No hay que ser muy listo. Pero para los que no entiendan del tema, vuelven a darle gato por liebre (algo muy común en el pasado) y que ya me hace pensar a mi, mu desconfiado que soy, que todos estos calendarios de bomberos o policías en los que los cuerpos rozan la perfecta (legalidad) no sea mas de lo mismo... Para sacar dinero.
Desde luego, la indefensión que siente uno ante situaciones similares, como ahora que dicen que el paquete de Beckham en la publicidad de Armani esta retocado. Vamos, eso es jugar con los sentimientos de las personas y lo demás son tonterías. Si ya estaba hasta teniendo sueños húmedos en los confesionarios del Vaticano con Padre Marzo y Abril juntos. En fin, la vida es sueño...

Volver tras los abrazos rotos

Hoy ha sido un día para los reencuentros, para las reapariciones de dos de mis grandes ídolos (y si, para los que critican mi afición a la carne masculina, hoy no voy a hablar de tíos buenos y fotos provocativas).

Hoy, después de dos días de luchas digestivas, por llamarlo elegantemente, me he encontrado ojeando u hojeando la prensa del día la presentación extra oficial de la nueva cinta de uno de mis directores fetiches, Pedro Almodóvar. 'Los abrazos rotos' es el titulo de la nueva película que el manchego comenzara a rodar en enero con su inseparable (no se que ha visto en ella) Penélope Cruz y uno de sus últimos descubrimientos, la genial, Blanca Portillo (lo de VOLVER fue todo un acierto para ambos), además de un caballero de la escena que esta echando por tierra su reputación artística con su papel en GOMINOLAS, Lluis Homar. Cada nuevo proyecto de Pedro es esperado por ansia por mi persona, aunque reconozco que el director últimamente no sale del mismo universo planetario. Pero, lo hace tan bien, que para que cambiar de registro. Volver, aunque tuve que verla dos veces para cogerle el punto, es una de sus obras maestras. De esas películas que adolecen de un buen guión dramático, cuenta poco, aunque no poco interesante, pero en la que lo importante es lo que trasmite, la interpretación de sus actrices y la genial dirección y producción de los hermanos Almodóvar. Esto es propio de los genios, de los que ya no importa lo que cuenten, si no como lo cuenten.
Por otra parte y para mi tranquilidad, al fin ha dado señales de vida una de mis divas de la canción española, por no decir la DIVA, Isabel Pantoja. Previo paso por caja (si, ha cobrado, buitres carroñeros) y después de 13 meses, sin conceder una entrevista, la cantante ha callado la boca, como sabe hacerlo muy bien, a mas de uno y una. Punto uno, confirma que sigue enamorada de Julián y que mantiene una relación con el en la distancia, vía telefónica, con charlas diarias de tres minutos. Y dos, que reconoce que el día de su detención, que lo relata con pelos y señales (de una forma conmovedora) fue uno de los más trágicos de su vida. (Ella se lo habrá buscado, dirán más de uno) Pues si, pero eso no resta ni un ápice de dramatismo a su relato de los hechos.
Por ultimo, solo quiero acallar desde aquí, aunque no soy quien, la boca al sensacionalismo rojo del Tomate. Hoy quería lanzar una exclusiva, un vicio secreto de la Pantoja, algo que ella no contaba en la entrevista en exclusiva. ¡Que miedo! Su afición a los bingos... A buenas horas, mangas verdes...

El futuro esta en el porno

¡Que asquito! Ya lo que le faltaba y eso que dicen que su share de popularidad en los estados unidos de América anda de capa caída. Lo leía ayer, precisamente, entre visita y visita al baño, que lo único que hacían era ridiculizarlo a el y a su pava esposa en una serie de dibujos animados que se difunde por Internet.
Como si del Ave Fénix se tratara, que resurge de sus cenizas, para los que no conozcan el mito (que poca cultura, chochos), el buen señor, David Beckham, porque me estaba refiriendo a el, ya que no logro en España ser chico Almodovar, ha conseguido ser la nueva imagen de la casa Armani para su colección de ropa interior. Ahora es un chico Armani y su imagen en gayumbos blanco (ahora entro a detallar la imagen en cuestión) comienza a difundirse por todas las marquesinas de las paradas de autobús. La de puntos que van a quitar cuando los conductores-as vean la imagen de este caballero ingles, cuya perfección raya el estreñimiento (no hablemos de temas escatológicos que estoy harto sensible).
Mira que tiene el torso con la forma de una tabla de surf, tersa pero con formas, y la textura del culito de un bebe. No cabe en el un gramo de grasa ni un vello de mas. Mira que tiene una cara de malo para castigarlo contra la pared y darle una buena tunda de azotes, pero me van a permitir ustedes y, si no, también que centre mi mirada en el punto neurálgico de la cuestión. Y digo que si no, también, porque es que no puedo llevarla a otro sitio.
Me refiero a la ropa interior que es de lo que se trata. De vender calzoncillos y si a mi Giorgio me asegura que viene con pack interior incluido me compro la colección entera. ¡Que bien le sienta! Si es un bodegón de todo a cien. ¡Que formas mas bien hechas! Y huevos tiene el tío un huevo, nunca mejor dicho... A ver, esas caras, me refiero, que mal pensados, para salir de esa guisa por todas las calles del mundo, además de que hay que tenerlos y muy bien elaborados, es decir bien duros, nada de pasados por agua, para aguantar a la señora que le ha tocado aguantar.
En fin, que me uno a la petición de los americanos sobre que lo único que le queda a esta pareja para salir del letargo en el que se hayan inmerso (si hasta la foto, a pesar de que esta para mojar pan en el huevo, son empalagosas de perfectas que son) en su carrera americana es hacer un video porno casero. El futuro esta en el porno...

Un bombón bien relleno

Ni Pepa ni Avelino, ni la hermana fea de las Virtudes, la rebelación del programa rebelación de la temporada televisiva, Escenas de Matrimonios, ha sido el joven y apuesto, a la par que interesante, Rubén Sanz. Atributos no le faltan a este actor para convertirse en lo que se ha convertido: en un auténtico icono sexual de la televisión.
Viniendo del sello José Luis Moreno no es de extrañar que maromos de este tipo campen a sus anchas por una serie de estas características si nos remitimos a ese aceitoso y casposo producto de las noches del fin de semana, Sabado Noche, en el que uno de los momentos estelares era el pase de moda en ropa interior, de fantasía, de un ramillete mu apañado de chicos y chicas. De aquí procede concretamente Ruén, un cuerpo diez, con 1,83 centímetros de altura, 78 kilos de peso, ojos pardos y un contorno de pecho de 117 centímetros, capaz de servir de tabla para un buen planchado. Pero no todo en este "icono de la sexualidad" es físico, carne pura y dura, ya que su atractivo se completa con una mente no menos prodigiosa: a sus 29 años es licenciado en Económicas y diplomado en Empresariales.
Para los seguidores de Sanz, que ya somos muchos y cada vez más (sólo hay que poner su nombre en un buscador web para ver su repercusión) resaltar que le gustan las películas de intriga y las que te hacen salir del cine pensando en ello.
A la hora de vestirse, aquí sube algo la temperatura, el joven empieza por la ropa interior y continúa de abajo a arriba, prefiriendo, tomen nota, que lo desnuden con mucha intensidad ("me encanta ver la impaciencia que despiertan las ganas"). Yo lo desnudaría como a él le diese la gana, con tal de desnudarlo. (Creo que he pensado en voz alta).
Su plato favorito es la a sopa de marisco de su madre, en concreto, y la comida mediterránea, en general.
Y si lo quieren buscar en vacaciones, avísenme para apuntarme a la expedición, empiecen por Sharm el Seikh, que tiene un encanto especial, y en España, por Formentera e Ibiza .
Y si no lo encuentran o no logran desnudarlo alguna vez en su vida siempre les quedará el consuelo de Matrimoniadas donde Don Moreno lo desnudará más de una vez por él, por todos vosotros y por toda España entera... Para muestra un botón.

¿Mr Gay o Bi Bear? O como encontrar el buen camino

El mundo gay está revolucionado, y no me refiero a que 'Las Gemelaz' de Los Palazios sueñen con posar desnudas en el Interviú (Vaya disgusto se llevaría la Conchi, su madre), si no a unas declaraciones vertidas por el nuevo Mr Bear Spain 2007. El buen señor ha montado un buen Belén con sus declaraciones vertidas en el programa del guapo, aunque soso, Jaime Cantizano afirmando que "espero algún día recuperar el buen camino, tener una mujer e hijos". Di que sí, haciendo amnigos entre el colectivo que te ha proclamado como el oso entre los osos, te ha regalado un viaje a Nueva York y unos 1.000 euros de premios (De buen nacido es ser agradecido).
El buen camino no creo que lo encuentres en la vida (empieza mi vena moralizadora, aunque me importe un pito lo que diga el panoli este) si tomas la actitud que estás tomando.
Yo, como tú, aunque no me presenté al concurso de osos, también declaré mi homosexualidad en un 100 por cien de mi ser y no creo que vaya por un mal camino. Al contrario, voy por el mejor, por el de asumir lo que soy con la cabeza bien alta, sin tampoco tener por que ir pregonándolo a los cuatro vientos y sin necesidad de que me den una banda ni corona. El mal camino, en todo caso, es el que, como tú, reniega de sus raíces, de sus sentimientos, y engaña a una organización para ganar un concurso. Porque ya me dirá usted, caballero, a que viene decir ahora que es bisexual y que espera ver la luz... En fin serafín, que problemas mayores hay en el mundo y si no que se lo pregunten a Madona, que sus vecinos, cual Aquí no hay quien viva, le impiden comprar un ampartamento contiguo al suyo para ampliar sus pertenencias.
La reina del pop parece no ser muy bien vista en su comunidad de propietarios de Manhattan y anda de pleitos contra los que no quieren apoyar sus inquietudes inmobiliarias.
Para que luego digan , ni los artistas se escapan de la tan consabida mala reputación de las comunidades de vecinos, las polémicas juntas y las envidia, otra vez la envidia, que a fin de cuentas es la que mueve a muchos. Porque ya me dirán que les importará a dichos señores que esta señora quiera comprar, si se lo puede costear,un apartamento vacío para unirlo al que ya tiene... Es gana de dar la lata. Esperaremos sengundas partes futuras en un nuevo disco de la polémica cantante en el que, tal cual José Luis Moreno, despotrique por su linda boquita contra los que le están haciendo la vida imposible...
Vaya mañanita de domingo y no olvidemos que ha llegado la Navidad.
(Imagen de www.20minutos.es)

Mucho ruido y pocas nueces

Acabo de leer en un titular que lo mejor del puente es que no trabajamos. Eso lo dirá el que ha escrito esa noticia, aunque, permítame que lo ponga en duda, bonita, sobre todo teniendo en cuenta que lo ha hecho un-una periodista y esas-esos no sabemos de puentes ni de fiestas de guardar. Hoy es día 6 de diciembre. No, aun no es Navidad, pero casi. Ayer iluminaron la ciudad de Sevilla. Bueno, nueva matización, parte, porque mi calle parece que este año no ha entrado dentro del presupuesto navideño y nos hemos quedado sin Navidad.
Hoy es el día de la Constitución y por lo tanto día festivo. Mira por donde que casualidad que hoy no trabajo, aunque reitero que de puente nada de nada, porque mañana vuelvo a mis quehaceres periodísticos. Aprovechando esta mañana de ocio antes de un almuerzo entre amigos, si algunas resacas lo permiten, he estado viendo el primer capitulo de la cuarta temporada de Queer as folk. Si, esa serie americana que hace una analítica profunda de la cultura GLBT(Gay, Lesbianas, Bisexuales y Transexuales). Me extraña poder afirmar que ya voy por la cuarta temporada, ya que, si hubiera dependido de la "arriesgada" apuesta de Cuatro me hubiese quedado en la segunda y... y...
Yo sabia que esto no podía durar mucho, a pesar de lanzar las campanas al vuelo anunciando a bombo y platillo, con zamboa incluida si lo desean, que iban a emitir al fin en abierto la serie que había revolucionado la comunidad homo. Para empezar, apostaron por un horario intempestivo, la hora de las brujas de un viernes de madrugada. Reconozco que su contenido no es como para ponerlo a la hora del café, compitiendo con Maria del Monte en Canal Sur o Yo soy Bea en Telecinco. Pero es que tras la primera temporada su horario se fue haciendo cada vez más inoportuno, haciéndonos imposible a los que aun no habíamos optado por verla a través de Internet que la siguiéramos.
Esto se resume en muy pocas palabras: mucho ruido y muy pocas nueces. Es que España aun no esta acostumbrada a ver a dos tíos besándose y lo que no es un simple beso en la pantalla durante 45 minutos, que es la media de un capitulo de esta serie. Por no hablar del lenguaje tan directo y la forma tan clara de reflejar una realidad que esta en la calle todos los días y no solo en EE.UU. En el último post hablaba que aun no se había dedicado una telenovela a personas homosexuales y cuando viene algo de fuera da miedo apostar por ello y quien lo hace, debe ser una cadena alternativa, lo hace a medias tintas y hasta con alevosía.
Así no se puede avanzar en la igualdad y una visión más natural hacia la homosexualidad. Si nos molesta o incomoda ver a dos tíos o dos tías haciendo en la pantalla lo que todos o casi todos hacemos en nuestra vida cotidiana, porque lo que aparece en la serie no es producto de la ficción: es un reflejo de los hábitos habituales entre homos, apaga y vámonos.
Después del típico discursito moralizador animaros, a los que os habéis quedado estancado en la serie, a seguid adelante, porque los guiones evolucionan una barbaridad y el trabajo de dirección y posproducción, así como su banda sonora, son una pasada.

Las tetas y el paraíso de Silvestre

El mundo de las telenovelas y mi infancia-adolescencia están intrínsecamente relacionados. Yo he crecido, bastante, por cierto, hasta alcanzar mis apreciables 185 centímetros, merendando o desayunando con historiones que pasaran a la historia, como Cristal, Topacio, La Loba Herida, La dama de rosa, Cuna de lobos, Manuela, etc, etc, etc. Era como una droga familiar que te mantenía enganchado durante no se cuantos tropocientos capítulos frente a las aventuras y desventuras de, por lo general, una familia adinerada venezolana, mejicana o argentina, cuya protagonista siempre es una chica humilde que tarde o temprano demuestra un parentesco mas o menos cercano con la familia en cuestión. Claro esta, con la ineludible presencia de los malos o las malas, unos personajes cuyo papel principal es el de desestabilizar la vida familiar o de la pobre humilde... Con esta línea argumental me he visto un porrón de novelas por el estilo, es mas, podría afirmar casi seguro que todas las que vi giraban en torno a esta idea...
Pues bien, a lo que iba, hace años que ando yo desconectado de este mundillo. Ni si quiera las peripecias de la fea mas famosa de la televisión me ha logrado enganchar al sillón en las tardes de Telecinco. Supongo que uno se cansa de ver siempre lo mismo, algo similar a lo que me ocurre con el Tomate, que ves una broma o reportaje y ves todos los de la semana o mes. Los amores de un chico y una chica, normalmente, de diferente clase social, como que ya no van mucho con la sociedad actual. ¿Por que no hacen una telenovela de homosexuales o lesbianas? Hasta ahí aun no han llegado, aunque todo se andará. España presume de modernidad y liberalidad pero al respecto de los personajes homos, aun no ha creado una telenovela o serie que gire en torno a uno de ellos (si mal no recuerdo) y se limita a crear personajes "gays" que adorna, decoran y ponen el toque rosa a la serie con unos estereotipos que están mas caducos que las aventuras de Janette Rodriguez...
Los homos aun no han llegado a las telenovelas, pero las tetas si. Al menos en lo que al titulo de una de ellas se refiere. Telecino prepara una nueva producción que comienza a llamar la atención por alejarse de los típico tópicos titulitos blandengues y sentimentaloides. Atrás quedaron los romances baratos y las ñoñerías de si el hijo es o no del prota o si la pobretona quiere liarse con el, normalmente el hombre es el adinerado, para quedarse con su dinero. 'Sin tetas no hay paraíso' que es el nombre de la nueva apuesta de la cadena amiga para 2008 arriesga para meter en una telenovela un cóctel explosivo: tetas, prostitucion, drogas y desenfreno... Esperemos que no se emita en un horario blando y para todos los públicos, ahora que andan tan tiquismiquis con el horario infantil tan vapuleado, por otra parte, y parece que no pasa nada.
A lo que iba, que las tetas del paraíso, por hacer mas corto el titulito, cuenta en su cartel de actores, como protagonista, al "guapísimo" Miguel Ángel Silvestre, en el papel de Rafael Mejias, un hombre ambicioso, atractivo y sin escrúpulos, que por amor, por una mujer, como todos los heteros, se ve metido en un lío de coco y huevo... A mi como si se mete a cabaretera, pero si luce en esta serie como lo ha hecho en las anteriores (Motivos Personales, por ejemplo) o en su película La Distancia, las tetas y el paraíso merecerán la pena. Os mantendré informado si 'El duque' logra engancharme de nuevo al mundo de las telenovelas...

¿Burro grande ande o no ande?

Supongo que afectada por el síndrome post Crónicas Marcianas, todavía, la Doctora Vijande, sexóloga de profesión, se ha embarcado en una nueva aventura o proyecto profesional. Se llama www.eltamanoimporta.es y, supongo que lo han adivinado, mis camilleros son gente lista, se trata de un portal cibernético que habla del tamaño del pene.
La cuestión de todos los tiempos, el enigma de los enigmas, intentara ser resuelto por esta intrépida menuda mujer que se ha convertido en la abanderada de un buena causa: descubrir si "a mas tamaño, mas emociones". La buena señora, desconozco si son falta de ganas o profesionalidad a secas, no se va a someter a un trabajo de campo puro y duro. Vamos, lo que se conoce como documentarse con todo ser viviente que posea entre sus piernas un aparato de esos. No, la doctora ha dejado en esta web un simple y sencillo cuestionario que todo aquel interesado en contestar y aportar su granito de arena a esta buena causa puede hacerlo sin más dilación online.
Yo, como soy fiel a mis sesiones de mesas camillas y a compartir este tipo de confidencias en torno a una copa de cisco y unos cafelitos con buenos amigos me he planteado el reto de responder a la doctora Vijande en mi blog. Allá voy.
First question: Para ti, ¿el tamaño importa? Reconozco y creo que ya me he proclamado como un falocentrico convencido y resignado. El centro de interés de un tío, sobre todo si planta bien, para mi, es su sexo y admito que un buen instrumento terapéutico llama y clama mi atención. Pero a la hora de la verdad lo importante es un compendio y si no le pongo cara a ese pene, ya puede ser un buen oboe, que no me pone tocar ese instrumento. La respuesta seria SI, con matizaciones.
Second question: Burro grande, ande o no ande. ¿Estas de acuerdo? Depende para lo que quieres al burro. Si es para andar, ya me entienden, y no anda, pues vaya chasco. Para que quieres tanta carne si no puedes hacer un buen puchero porque no hay hueso, que es lo que le da el sabor. No estoy de acuerdo. Ahora bien, si solo quieres contemplarlo y deleitarte en la contemplación, como el que mira las tartas desde el escaparate, pues vale.
Tercera cuestión(mi ingles es limitado): Según tu experiencia, a mayor tamaño, mayores sensaciones. Esto de las sensaciones es muy relativo, depende del tipo de sensaciones al que te refieras. Por ejemplo, siempre me ha dado mas placer llevarme a la boca un buen trozo de solomillo más que un mini canapé de carne mechada. Lo disfrutas más, te sacia más... Ahora bien, siempre he sido muy estrecho para los supositorios...
Cuarta cuestión: ¿Cuanto mas grande, mayor diversión? Aquí valdría perfectamente un copia y pega de la anterior. Creo que me adelante, pero no importa. Aquí entraría el factor morbo. Si te vas a llevar a la boca, insisto, un buen bocadillo, como que te diviertes mas, porque te da más morbo ver el bagaje del plato a consumir y de que va a ser para ti. (No se si es perceptible el esfuerzo que estoy haciendo para no ser burdo y vulgar).
Quinta cuestión: ¿Crees que existe relación entre el tamaño y las emociones? Voy a ser más conciso. No, no existe. Ya lo dije, si no recuerdo mal, en la primera cuestión. Las emociones y los sentimientos dependen de una persona. De los penes dependen sentimientos más viscerales. A mi un pene o polla no me emociona, me excita o no me excita, me da morbo o no, me pone perraco o gatuno... En fin, espero haberles aclarado algo, si no, recurran a la doctora Vijande...