Ni carne ni pescado

Que si sí y luego que si no, y al final nos quedamos con la intriga(que tampoco es que me quite el sueño) sobre si el actor Gerald Butler(Leonidas en 300) es o no es bisexual. La alarma saltó la semana pasada cuando diversos medios en Internet se hicieron eco de una supuesta entrevista concedida a la revista Movie Line en la que el actor mostraba su descontento con que todo el mundo lo considere gay, ya que no se considera ni homosexual ni heterosexual. Butler aseguraba que, aunque no hablase nunca de su homosexualidad, siempre se ha malinterpretado y exagerado. "He estado con mujeres y hombres. Esto no me hace gay, pero tampoco hetero".

Hasta aquí todo claro y teniendo en cuenta estas declaraciones su bisexualidad estaría más que confirmada. Pero la revista Movie Line ha publicado una noticia esta semana en la que desmiente la bisexualidad de Gerald y en la que asegura que nunca ha publicado la entrevista que citan las publicaciones online.

Por lo tanto, mi gozo en un pozo y tendremos que seguir fantaseando en nuestros sueños más íntimos con que el fornido actor sucumbe a los encantos de otros hombres, cual prototípico guerreo griego. Ya que, no creo que Gerald se pronuncie al respecto, puesto que su postura siempre ha sido clara al respecto, afirmando rotundamente que "soy lo que me sale" y "a vosotros no os importa".

En fin, dejemos tranquilo al hombretón, que se acueste con quien le plazca, y que la polémica siga su curso, cual todo bulo, hasta que se desinfle por su propio peso. Aunque, mirándolo bien, una polémica así siempre viene bien si se está a punto de estrenar peli, al menos en España, para que las salas se llenen con el único propósito de disfrutar de este gran actor en la gran pantalla. Si no, nos vamos al videoclub(que antiguo) y nos alquilamos 300. Con eso no hace falta ni fantasear...

El aburrimiento estival

Como "anticonstitucional e ilegal" ha definido la Federación Española de Naturismo la normativa aprobada por el Ayuntamiento de Cádiz en la que se prohibe la práctica del nudismo en las playas de la capital(La Caleta, Santa María del Mar y La Victoria); permitiéndose en la playas naturales, como La Corredura, siempre y cuando tenga zonas habilitadas para ello y, se da el caso, de que no la tiene. Desnudarse en las playas de la ciudad de Cádiz, que no en su provincia, se multaría con sanciones que podrían alcanzar los 750 euros.

Los naturistas, como no podría ser de otra forma, han puesto el grito en el cielo alegando que "los ayuntamientos no pueden sacar las normas que les dé la gana y restablecer delitos que han sido abolidos del Código Penal". Según la FEN, la nueva Ley de Costas no da potestad a los ayuntamientos para decidir sobre este asunto, a diferencia de la anterior normativa "la de Franco", que sí lo consideraba una competencia municipal.

Desde hace varios años practico el nudismo o naturismo, una de las experiencias más placenteras de las que he disfrutado en mi vida. Creo que esta práctica inflinge en las personas que lo practican un sentimiento de libertad y tolerancia que te llevan a entender las playas como un espacio en el que cada uno vaya como le plazca, con o sin ropa, sin que unos o otros tengan que sentirse como bichos raros al lado del otro. También es verdad que para desnudarme busco enclaves naturales, alejados de la civilización y de aquellas playas turísticas y masificadas. No por verguenza o búsqueda de intimidad, sino porque es en estas playas donde la simbiosis cuerpo desnudo-naturaleza es más completa, por ello no me afecta la decisión del Ayuntamiento de Cádiz, ya que creo que no practicaría el nudismo ni en La Victoria o La Caleta. Pero jode que algunas instituciones se pasen por el forro prohibiciones que ya han sido abolidas de la Constitución por obsoletas e inconstitucionales. Cuando se hace la vista gorda ante otro tipo de actitudes que afectan en mayor medida a una buena convivencia.

Será por el verano, por el aburrimiento estival, pero es que otro ayuntamiento, en este caso, el del municipio de Ciudad Real ha publicado otra norma que también ha levantado ampollas. Prohibe, entre otras cosas, correr o saltar por la calle, arrojar cera al suelo durante las procesiones(imaginad esta norma en Sevilla), conducir animales en grupo sin autorización, así como la obligatoriedad de los bares de seregrafiar sus servilletas para controlar quien limpia la vía pública una ver retirado los veladores.

Genial, mientras tanto, los grupitos de niñatos en moto siguen haciendo lo que les place por las ciudades, los gorillas, por muchas normativas que se lancen a bombo y platillo, siguen intentando sacarte dinero cuando aparcas en la calle, etc. etc, etc

Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo

Como está la cosa(sinónimo de crisis) y para ir tirando por ahí el dinero por servicios que no te han dejado satisfecho. Esto es lo que ha debido pensar, entre otros, un panadero granadino que ha puesto una hoja de reclamación en la oficina del consumidor porque consideraba que una prostituta no le había dado la satisfacción por la que él había pagado. Y no me extraña, teniendo en cuenta que el señor había pagado 160 euros por un servicio, que el Ideal de Granada no ha especificado, que no lo ha dejado contento.
El buen hombre, quien sólo reclamaba un poco de placer y compañía, fue a la empresa en cuestión a mostrar su queja y no debieron atenderle la reclamación ni, por tanto, enmendarle el entuerto. Supongo,aunque lo desconozco, porque este tipo de servicios no deben de recibir muchas quejas sobre satisfacciones resueltas, no porque todos los clientes se queden satisfechos, que lo dudo, sino porque nadie hasta la fecha había sentado cátedra al respecto. Ahora un granaino parece que ha abieto la veda y no me extraña, es lo que tiene el poder mediático, que de ahora en adelante muchos señores y señoras, por qué no, acudan al defensor del consumidor a quejarse por el trabajo realizado por estos profesionales del sexo.
En el fondo me parece genial. Si queremos ver la prostitución como algo normal, el oficio má antiguo del mundo, y lo que se hace es ofrecer un servicio al consumidor, como un establecimiento o profesional cualquiera, estos también deben acogerse a este tipo de quejas o reclamaciones.
Esperemos que esto no se extienda al ámbito privado y de repente una ingente marea de hombres y mujeres alcen su voz al cielo para cantar, como lo hacía la Jurado, aquello de "hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo... ".

Que siga el espectáculo

Apenas se ha cumplido un mes desde la muerte del aclamado como Rey del Pop, Michael Jackson, y cada día me sorprenden nuevas noticias que no logran dejarme indiferentes. Mientras siguen sonando las filtraciones de la investigación sobre su muerte en las que se habla incluso de asesinato y en las que se apunta al médico del cantante como principal sospechoso. Desde mi opinión esto no es más, hasta que se demuestre lo contrario, que una caza de brujas para que alguien pague por la muerte de una persona que se ha dedicado toda su vida a jugar con la ciencia para lograr su tan anhelada piel blanca y que ahora le ha pasado facturas.

Dejando a un lado los juicios de valores, lo último que se habla en torno a la muerte de Jacko es que una empresa de Chicago quiere fabricar diamantes con parte del pelo que el cantante se quemó durante la grabación de un anuncio de Pepsi en el año 1984, por el que algunas fuentes apuntan que Michael lucía desde entonces pelucas. La empresa en cuestión espera poner en el mercado 10 diamantes mediante un proceso en el que se extrae carbón del cabello, se transforma en cristal y luego en diamantes. Si en el año 2007 se pusieron a la venta tres diamantes de Bethoveen por el módico precio de 200.000 dólares, ¿cuánto pedirán por las joyas de Jackson?

Negocios aparte, la que faltaba para completar el marco de las excentricidades no podía ser otra que la extrambótica Paris Hilton. Cansada de fiestas, borracheras y pijeríos varios, la niña rica ha declarado que Michael era como un tío para ella(al cantante le ha salido familia, amigos y admiradores al porr-ón tras su muerte) y que pidió permiso a su madre para que la hija del cantante llevara el nombre de Paris.

En fin, cosas más raras se están oyendo en relación a la muerte del Rey del Pop, como que el cadáver de Michael, del que se desconoce su paradero, perdió uno prótesis nasal que este utilizaba camino de lamorgue de Los Ángeles, cuya oficina está investiganso fallos de seguridad en sus oficinas.El mismo circo que acompañó en vida al cantante durante sus últimas décadas de vida, en las que el aclamado y aplaudido Michael Jackson de Thriller o Bad se había convertido en una grotesca marioneta de sí mismo, oculto tras una mascarilla, cada vez más pálido y luciendo en público una serie de excentricidades, como las tan comentadas imágenes del cantante bamboleando a su hijo recien nacido desde la ventana de un hotel entre otras locuras...

Esto no acaba más que empezar y ahora es cuando los buitres sacan sus garras y podemos ir cogiendo asiento porque el espectáculo no ha hecho más que empezar...

Los españoles nos chupamos el dedo

Aunque dicen que el ser humano es infiel por naturaleza, los andaluces debemos de ser la excepción que confirma la regla, según la Encuesta Nacional de Tendencias Sexuales eleborada por el portal Internet Sexología.net. Sólo el 28,5 de los andaluces confiesa haber sido infiel a su pareja en verano, mientras que el 71,5 por ciento restante lo niega, por activa y por pasiva. Ahora viene la cara b de la moneda: que nos creamos o no a los que afirman que nunca han sido infieles durante el periodo estival.A esto habría que añadirle, los del quiero y no puedo, es decir un 39,2 por ciento que confiesan que les gustaría probar la infidelidad en verano.

¿Y qué hacemos con los Erasmus? De ellos se encargan un 11,4 por ciento de los españoles que aseguran mantener relaciones sexuales con turistas extranjeros en verano. Y eso que somos poco morbosos, ya que sólo un 12,8 por ciento confiesa que se excita viendo a su pareja disfrutar con una tercera persona en su presencia.Y de fantasía estamos cortitos con sifón, ya que para la mayoría lo más de lo más en fantasías sexuales es hacerlo dentro del agua.

De los más de 4.000 españoles que han sido encuestados(tampoco se han partido la cabeza haciendo encuestas. Ya se sabe, los calores), el 75,1 por ciento afirma que tanto a ellos como a sus parejas les aumenta el apetito sexual en verano. Siendo los jóvenes, con edades comprendidas entre los 18 y los 39 años, los más abiertos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Unos datos para mi gusto bastante pobres y que ponen en evidencia lo sositos que somos los españoles en materia sexual, al menos, de boca para afuera, ya que en la intimidad otro gallo cantaría. El sexo, amigos camilleros, sigue siendo un tabú social, por mucha libertad sexual que se palpe en el ambiente. Aquí nadie ve una peli porno, nadie tiene fantasías con terceros, cuando tiene pareja, o nadie se excita con aquellas fantasías consideradas como "prohibidas". No... Aquí nos chupamos el dedo.

Eres diferente, diferente

Dicen que han sido 30 meses de escarceos entre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo, pero finalmente el portugués ha dicho sí a su pretendiente, Florentino Pérez. Como para decir que no. Con 94 millones de euros por delante yo digo sí hasta en todos los idiomas de los países que integran la ONU.

Aunque para algunos, la llegada de Cristiano a España sea el fichaje más caro del fútbol español por encima del frances Zidane, que se incorporó al equipo de los galácticos en 2001. Para otros, es un sueño consumado. Tener en tierra patria a este portento de la naturaleza que se ha convertido, pese a su juventud y, como ya he definido en muchas ocasiones, cara de niñato, en todo un símbolo sexual.

Su talento, su rapidez y su delirio por las bandas que lo hacen imparable son cualidades que destacan a Cristiano Ronaldo como futbolista. Un culo de infarto, un torso de efebo griego y unas protuberancias incontrolables lo hacen deleitable como hombre.

Esperemos que, como ocurriera con David Beckham, otro de los hombres más deseados del planeta, su aterrizaje en España no le arrebate todo el morbo que lo precede. Que siga tal cual, luciendo esos jeans y bañadores tan ajustados, así como ese look tan hortera. Porque mientras medio mundo habla de su fichaje por el Real Madrid y el otro medio lo escucha, el chaval ha salido al paso de los que critican su estilismo al ser pillado de paseo por Los Ángeles luciendo una gorra rosa y una flor en el pelo.

"Si no estás a gusto con tu sexualidad no debes ponerte eso. Pero yo estoy muy seguro de mi sexualidad, no es un problema para mi. Los hombres visten de rosa hoy en día. Vale no muchos hombres se ponen flores, pero está bien ser diferente".

Sigue así de diferente por muchos años y que yo pueda verlo...

Una vuelta de tuerca al arte

Desde tiempos inmemorables, desde que el negro es negro, la mujer siempre ha sido un icono del arte, un motivo de inspiración para los artistas. Los hombres se han lucido poco, por ejemplo, en el mundo de la pintura y, si lo han hecho, de seguro que no tan livianos de ropaje o en actitudes poco decorosas como la que han protagonizado muchas féminas de pintura.
Pero esta visión ha cambiado y se mueve por el mundo pictórico un pintor apodado Centaurus(Del que no encuentro rastro en Wikipedia) y que se ha dedicado a versionar algunos de los clásicos más destacados de la pintura universal, pero dándole un toque homoerótico a las obras. Algunos tildan sus creaciones de parodias y los hay que se atreven a hablar de gamberrismo. Sea como fuere, lo único que Centaurus plantea con su universo particular es una reivindicación pura y dura.
Y como muestra... Hay versiones de Escena de Verano, de Fréderique Bazille, que muestra a una serie de chicos disfrutando de un día de campo. Aunque Centaurus ha ido más allá, mostrando lo que Bazille quizás no se atrevió a pintar en pleno siglo XIX.
El nacimiento de una Venus no tiene nada que ver con la que pintó Boticelli. Su Venus ha sido sustituida por un efebo ligerito de ropas, acompañado por una mujer que intenta cubrir sus vergüenzas.
Centaurus se atreve hasta con Dalí, parodiando La persistencia de la memoria. El artista ha sustituido su suedo-caballo por un chico, como no podía ser de otra manera, en el que uno de los famosos relojes de Salvador tapa sus partes.
Y es que este pintor hace y deshace a su antojo, como el hecho de colocar a dos maromos en pelota picada en el Adirondacks de Homer,un pintor norteamericano que se dedicaba a pintar los bosques de su tierra. O de hacer una versión más libertina de El almuerzo de los remeros de Renoir.
Lo que no cabe duda es que el centro de sus dardos lo ocupan los pintores impresionistas franceses, haciendo de las suyas con Tarde de domingo en la Grande Jatte de Seurat, en el que sustituye una señorona con traje hasta los tobillos por un chico exhibicionista, eso sí, con sombrilla; o en El desayuno sobre la hierba de Manet, en el que las señoritas sinvergonzonas dejan paso a dos chicos pícaros. Los pastores de la Arcadia de Possin no tienen nada que ver con los que ha recreado Centauris. El recato del siglo XVII ha dado paso a unos pastores muy curiosones con los genitales ajenos. Terminando con una versión de la Danae de Correggio en l que esta figura que, en el cuadro original, aparece fecundada por la lluvia dorada de Zeus ha dejado paso a un muchacho que está disfrutando con el homenaje que le proporciona uno de los dioses más poderosos.
Para que luego digan que el tarro de la inspiración se ha acabado y que los artistas ya no tienen imaginación. Ver para creer.

Los gladiadores del siglo XXI

Los futbolistas son para el siglo XXI lo que los gladiadores en épocas remotas. Símbolo de la virilidad y culmen de la masculinidad, estos hombres se alzan en el olimpo como los dioses más deseados por hombres y mujeres. El simple hecho de lucir un calzón corto, botas y una camiseta con un número impreso en su espalda ya dota a estos especímenes de un don especial, de una dosis extra de feromona que levanta deseos a su paso. Ahora bien, hay dioses y semi dioses. Es decir, que entre tanto ejemplar, los hay que resaltan más y se llevan todos los suspiros y halagos, así como otros que pasan más desapercibido entre su séquito.

De separar las primeras marcas de la morralla se ha encargado la publicación francesa  L´equipe Mag. Hablando en plata, esta revista del país vecino ha publicado una lista con los futbolistas más deseados del momento, encabezando el ranking el galo Yoann Gourcuff. Ni zorra, pero viendo algunas de sus instantáneasno me extraña que se haya alzado con esta primera posición, 

Le sigue muy de cerca un habitual de estas lides, el italiano Fabio Canavaro. El niño malo del fútbol internacional que actualmente milita en las filas del Real Madrid y que se ha ganado a pulso el odio de los gays con algunos comentarios más que homófobos. Otro que tal baila y que sigue a su compatriota en el ranking es el también italiano Francesco Totti, quien ocupa la tercera posición. Otro cañón del balompié que también muere por la boca, como el pez.

Se tiene que conformar con una no desechable cuarta plaza el inglés del fútbol por excelencia, David Beckham. El metrosexual del balón parece que pierde fuelle entre la lista de los más deseados. Los italianos siguen arrasando y Maro Borriello también se cuela entre los cinco futbolistas más deseados.Tras él, uno de los rostros menos conocidos de la lista pero no por ello menos bello, el del francés de origen senegalés, Habib Beye. Un mulato que acaba de provocar que desde ya me haga hincha del Newcastle United.

En la séptima posición no podía faltar, aunque extraña su posición, el futbolista más cañón del fútbol mundial, el portugués Cristiano Ronaldo. A mas de uno o una no le importaría naufragar en el terso torso de este futbolista. Del Olimpic de Marsella, aunque procedente de Albania, Loric Gana se hace con la octava plaza. Ni pajolera idea de la existencia de este muchachote pero me alegro de haberlo conocido.

Los representantes españoles se cuelan por los pelos en esta lista, corta e incompleta, así como proclive a muchos y variados debates sobre los que deberían estar y no están, así como por los que aparecen y deberían desaparecer de un plumazo. Raúl y Sergio Ramos, dos merengues, se convierten, según esta revista francesa, en los futbolistas españoles más deseados. De Raúl no voy a pronunciarme, porque no tengo nada que añadir. De Ramos, sin embargo, sólo añadir que en la actualidad es uno de los astros del balón que más morbo despierta en suelo patrio y extranjero, aunque ocupe la última posición.

 

Yo soy Reinaldo Arenas

Es muy triste que siendo premio extranjero de literatura en Francia no se tenga donde caerse muerto. Esto es lo que le pasó al escritor cubano Reinaldo Arenas y así lo reflejó sobresalientemente Julian Schnabel en su película Antes que anochezca (Before night fall). Una cinta muy bien alabada por crítica y público y que le valió a Javier Bardem su primera nominación al Óscar como mejor actor por su brillante interpretación de Arenas.
Estamos hablando del año 2000 y con este papel Javier logra su lanzamiento internacional tras una exitosa carrera nacional con grandes interpretaciones como la de Boca a Boca, Huevos de Oro o Días Contado. Siempre he mantenido que Bardem es uno de los mejores actores españoles o, al menos, uno de los más polifacéticos y camaleónicos.Gracias a un impactante físico, es capaz de interpretar al típico macho ibérico en papeles como Jamón Jamón o Huevos de Oro, a un tipo sensible en Boca a Boca, a un cirujano homosexual en Segunda Piel o a un gurú muy peculiar en Perlita Durango.
Con Antes que anochezca, Bardem vuelve a hacer de homosexual, metiéndose al milímetro en la piel del escritor cubano perseguido por el regimen castrista. Su interpretación es, en pocas palabras, impresionante, logrando un conseguido acento cubano y una amanerada actuación. De nuevo, Javier sorprende con un trabajo que no recuerda a ninguno de los anteriores, se reinventa en cada película, bordando la evolución de un escritor que nace en la miseria y muere en las mismas condiciones, a pesar de lograr la gloria como escritor, pasando por una dura persecución con años de cárcel incluido.
Además de para conocer la vida de este escritor, Antes que anochezca refleja fielmente la revolución y posterior opresión que han venido sufriendo los cubanos, centrada en la persecución que sufre Arenas, simplemente, por ser homosexual.
Bardem se rodea en esta película de actores como Sean Penn o Jonny Deep. que hacen su aparición estelar, así como Olivier Martínez, un jovencísimo Diego Luna o nombres españoles como Najwa Nimri.
Una película recomendable para los amantes del buen cine y la literatura, de los sones cubanos y de la libertad en toda su plenitud...

Al que no le guste que se vaya a Matalascañas

No hay mal que por bien no venga ni que cien años dure. Para el año que viene viviremos una Madrugá de la Semana Santa más tranquila y han pasado nueve años, no cien, desde los ultimos disturbios que se vivieron y sufrieron en el año 2000.

Cuando ha pasado más de una semana desde que ocurrieran estos "desagradadables acontecimientos", aunque la administración los define como "incidentes aislados y menores", el mundo cofrade sigue dando vuelta a un asunto que ocurrió sobre las 4:00 horas en el eje del puente de Triana-Reyes Católico- La Magdalena. Sobre esa hora, la radio pública de Andalucía conectaba con un oyente en el puente mientras pasaba la Hermandad de la Esperanza de Triana que aseguraba que en ese punto, al paso del Cristo de las Tres Caídas, se había producido una reyerta con navaja incluida. Posteriormente, desde la Campana la misma emisora volvía a conectar con la zona San Pablo donde también se había producido un tumulto que había obligado a la cruz de guía de La Trianera a dar marcha atrás sobre sus pasos. Los compañeros de la radio pedían calma y serenidad a la población, teniendo en cuenta que Canal Sur es la emisora de cabecera de los capillitas que se echan a la calle para ver las cofradías. Autoridades públicas consultadas por esta emisora posteriormente quitaban hierro al asunto y negeban que hubiese existido una herida con alma blanca...

En fin, que sería días después cuando se dieran a conocer los primeros informes sobre estos incidentes que apuntaban a un navajazo en Arjona, un disturbio en un bar de copas con vasos por el aire incluido en Julio César, tumulto provocado por un menor nigeriano, un caso de violencia de género en La Magdalena y una pelea en la salida de Los Gitanos. "Casos aislados", insisten las autoridades, aunque las cofradías afectadas no están muy conformes y no se les quita de la cabeza las "carreritas" del año 2000 que, al parecer (ya que yo estuve en la calle la Madrugá, en otra zona, y no viví nada) se vivieron autñenticos momentos de pánico con gente corriendo y por los suelos, entre ellos nazarenos, pasos solos sin público, y crisis de pánico o de ansiedad.

Una auténtica locura que vuelve a poner en evidencia la psicósis que sigue reinando en la calle ante conflictos de esta magnitud. Estamos a la que salta y a la mínima de cambio montamos el pitote y salimos corriendo como si en plena Guerra Civil estuviéramos. De confirmarse estos incidentes "aislados" no hay motivo para montar esos espectáculos. Guardando las distancias, se puede mantener la compostura ante altercados de ese tipo y que seguro vivimos en otros momentos del año, desgraciadamente, sin que se monten estos numeritos.

La cuestión es mancillar o degradar una de las tradiciones, nos guste o no, y al que no le guste que se vaya a Matalascañas,  más arraigadas de Sevilla. Este año ya se veía venir con tanto público en la calle como se concentró desde el Domingo de Ramos, sobre todo, cuando existen locales por zona de paso de las cofradías, que ofertan con letras grandes y a la vista del público sus lotes de botellona. Algo que, fuera de la Semana Santa, no hacen. Lamentable. Convirtiendo esta fiesta, como pasa con todo, en una simple botellona.

Insisto, al que no le guste la Semana Santa, que se vaya de copas a algún bar que seguro hay abiertos por otros puntos de la ciudad, que se vaya de vacaciones o fin de semana a la playa o que se quede en casa durmiendo. Hay miles de opciones. A mí no me gusta el fútbol o los toros y no voy al campo o a la plaza a molestar al de al lado. Esto es una simple y llana cuestión de civismo y educación, algo que en esta sociedad no está a la orden del día...

No nos han mentido... era lo que esperábamos

De mayor quiero ser como Albacete y Menkes, los directores de Mentiras y Gorda, que han revolucionado con su última película el panorama adolescente. Aunque realmente lo que quiero es hacer lo que ellos hacen que a groso modo se resume de la siguiente manera: coger a la nueva camada de actores jóvenes más potentes de la pequeña y gran pantalla, desnudarlos y hacerlos que follen y follen todo el rato delante de una cámara. De esta forma, satisfago mis instintos más animales y de camino hago una peli para satisfacer los instintos del público.
Esto, en resumidas cuentas, es lo que pasa en Mentiras y Gordas. Una película que intenta reflejar por enésima vez el mundo del desface de la noche que viven muchos jóvenes cada fin de semana, marcado, según Albacete y Menke, por las drogas y mucho sexo... Viva la libertad sexual.Yo no sabía que la juventud chingase tanto, algo que, por cierto, me alegra.
Dicen que las comparaciones son odiosas, pero son inevitables las referencias a Historias del Kronem o Más que amor frenesí, entre otras, pero en otra época, aunque, a decir verdad, con los mismos argumentos.
La peli, para que engañarnos, no aporta nada a la cinematografía española que ya no conociéramos o que no se hubiera hecho. Bueno, miento, aporta los esperados desnudos traseros de Maxi Iglesia(Cavano en Física y Química), con su culo peludo, y Mario Casas (Los hombres de Paco), que nos regala también una completa y reiterativa vista trasera; así como varios traseros y un frontal, el único, de Yon González(El internado). El que menos luce, aunque no se queda atrás, es Hugo Silva, cuyo caché, supongo, es más elevado como para ir enseñando el culo. Para los heteros, tranquilidad, las tías tambien lucen cacho, sobre todo mamas a diestro y siniestro. Y es que, además de rayas y más rayas de coca o más y más pastillas, el 98 por ciento de la película son escenas de sexo. Sexo hetero, sexo gay y hasta sexo lésbico. Para todos los gustos. Me quedo con el intento de trío de Casas y González, así como la felación en un cuarto oscuro de este último.
Lo más criticable, un guión cero y nulo, y una pésima actuación por parte de todos estos jóvenes intérpretes a los que le queda mucho por aprender. Resaltar, quizás, por destacar alguno, la interpretación de Ana Polvorosa(la hija de Aída) en su papel de Marina, una chica que descubre su faceta de lesbiana. El resto, deja mucho que desear.
Lo mejor, además de la carne que nos muestra a tocho y mocho, su mensaje concienciador final de "la droga puede matarte". Algo que se agradece, teniendo en cuenta que el público que va a acudir a las salas de cine en tropel es eminentemente adolescente y que la película no se cansa de mostrar gratuitamente tantos excesos y consumo de droga.
Recomendada para los que tengan sueños eróticos con Cavano, Mario Casas o Yon González y para los que deseen las tetas de Ana de Arma. El resto, ir a ver Los abrazos rotos.

Siempre que llegas a casa...

Me pillas en la cocina... con las manos en la masa. En la cocina no lo han pillado, pero sí en un avión, mientras viajaba de Houston a Miami. El conocido cantante de merengue, Elvis Crespo, se enfrenta en estos días a una engorrosa situación, de la que se intenta librar como buenamente puede, al ser acusado de masturbarse públicamente mientras volaba.
"No recuerdo haber hecho eso" ha dicho el cantante a los agentes del FBI que lo interrogaron, aunque en realidad no se han presentado cargos contra el artistas. Lo que sí hay son versiones contradictorias a las facilitadas por Crespo a la policía, ya que existe una pasajera de ese mismo vuelo que asegura ver a Elvis como se masturbaba tapado con una manta, quince minutos después de que el avión despegara. La chica afirmó también que "mientras lo hacía, retiró la manta y expuso sus partes". Una versión que apoya el personal del avión, quienes aseguran haber visto al cantante de Suavemente(nunca mejor dicho) con "los pantalones bajados y el pene fuera".
Eso sí, respetuoso y obediente es, ya que cuando la tripulación lo descubrió con las manos en la masa, le exigió que parase, a lo que él obedeció.
Un botón de muestra mas para ver con mayor claridad que los famosos, ante todo, son personas con las mismas necesidades fisológicas del mas pintado. Lo mismo que pillan a un noble o a un actor meando en una esquina, o a un futbolista comiendo una hamburguesa en un aparcamiento, es normal que pillen a un cantante masturbándose suavemente.
A lo mejor, el hombre se pone muy nervioso cuando vuela y esa es su terapia relajante. Tampoco vamos ahora a mirarlo raro o a dar de lado a una persona por jugar una partida de solitario. El que no haya jugado a esa carta, que tire la primera piedra. Eso sí, querido Elvis, hay que ser algo más discreto y no dar el cante. La cuestión no es que lo hagas, sino como lo haces. ¿No has probado a encerrarte en el baño?

Lo tuyo es puro sexo

Visto y comprobado: las mujeres hablan hasta tres veces más que los hombres, en un promedio de 20.000 palabras diarias, frente a las 13.000 que emiten los varones. No, no es que me haya dedicado en mis ratos libres, pocos por cierto, a contar las palabras que salen de la boca de los seres humanos. Para eso, ya tenemos al doctor Luan Brizendine, quien se ha encargado de realizar un estudio que habla de la facilidad de hombres y mujeres para la comunicación, los sentimientos y el sexo.

La causa de esta situación hay que buscarla, según este experto, en la matriz donde la hormona sexual de la testosterona moldea el desarrollo del cerebro masculino.Las áreas dedicadas a la emoción, la comunicación y la memoria se sitúan en la parte trasera del cerebro masculino. Por ello, el cerebro de las mujeres tiene como una especie de autopista de ocho carriles para la tramitación de las emociones, mientras que los hombres un pequeño caminito. Esto provoca que ellos sean más fuertes y silenciosos, algo bueno debíamos de tener, ya que no somos tan buenos comunicadores.

Además, Brizendine, que tiene nombre de medicamento, asegura que el cerebro del hombre es como un procesador de sexo, cuyas áreas responsables de los pensamientos sexuales es dos veces mayor que en las mujeres. Dicho de otra forma, volviendo a los símiles de infraestructuras de comunicación, "los hombres tienen un aeropuerto internacional para hacer frente a los pensamientos sobre sexo mientras que las mujeres tienen un aeródromo con pequeños aviones privados". Mucho más claro, ahora.

Unas revelaciones que no descubren la penicilina, vamos, que esta carretera ya estaba construida y muy transitada cuando este psicólogo ha realizado el estudio. De sobras conocido es para todos que los hombres son mucho más sexuales que las mujeres, o al menos en lo que a pensamientos se refiere. Lo que Luan sí hace es cronometar el tiempo que dedican uno y otro a pensar en cuestiones sexuales. Mientras que los hombres piensan en eso cada 52 segundos de su vida, las féminas sólo una vez al día. Por esta regla de tres la vida del hombre es puro sexo, si en menos de lo que dura que un minuto ha tenido un pensamiento al respecto. Revelador.

Lo peor del día

Con Kika, Pedro Almodóvar, que a punto está de estrenar su próxima película, recibió las primeras críticas negativas, tras meterse a los críticos en el bolsillo en sus trabajos precedentes. Pero a mí no me ha disgustado. Esta cinta, estrenada en el año 1993, es una crítica descarada y mordaz a la telebasura que ya comenzaba a despuntar y triunfaba en las cadenas de televisión. Pedro ofrece su peculiar visión del tan denostado género de los reality show a través del personaje de Andrea Caracortada, muy bien interpretada por Victoria Abril. Lo peor del día es un programa en el que se hace un repaso por las noticias más macabras de la jornada con un estilo muy peculiar. Su directora y presentadora, vestida de Jean Paul Gautier y ante un anfiteatro vacío(guiño malévolo del autor), vende a la audiencia el morbo y la carnaza que ella misma se ha encargado de buscar en la calle, cámara en ristre e incorporada a su vestuario habitual.
Kika(Veronica Forqué) se convierte, sin comerlo ni beberlo, en una de sus protagonistas, tras ser triplemente violada en su propia casa por Polvazo, un ex actor porno fugado de la justicia que resulta ser el hermano de su bigotuda sirvienta(Rossy de Palma). Esta es una de las muchas rarezas que se muestran en esta cinta en la que la muerte, como ya es habitual en la filmografía del manchego, así como ls relaciones tempestuosas y atormentadas, son los temas protagonistas.
Me gusta esta etapa de Almodóvar, un contrapunto entre el desface de sus primeras películas(Pepi, Laberinto de Pasiones o Entre Tinieblas) y las de su madurez, las de su éxito. En estas cintas vemos a un Pedro más estrambótico, divertido y alocado. Más libre frente a la cámara, rodando, como en Kika, momentos super divertidos y de lo mas kich. Así como el Almodóvar más erótico de su filmografía y que también tiene su punto.
Irrepetible una de las escenas finales en la que Andrea Caracortada graba a un moribundo, al que acaba de disparar, y antes de que muera le insiste, le mete el dedo en la llaga, para que reconozca todos sus crímenes y así poder tener material que vender a su audiencia. ¿Les suena esto?

Estamos contigo

Hoy es un día feliz. Sí, un día feliz, habéis leido bien. Luce el sol, aunque falten nueve días, disfrutamos de un clima primaveral y Aitor Ocio se ha separado de Laura Sánchez. Esto es para estar contento, porque el Hombre en mayúsculas del fútbol español, uno de los rostros y cuerpo más bello del panorama futbolístico está en el mercado.
Tras cinco años de relación, una de las parejas más envidiadas(son dos pivonazos) del faranduleo nacional ha decidido decirse bye bye y hacerlo público con un escueto comunicado de prensa que demuestra la elegancia que ha mantenido siempre en su relación con los medios de comunicación:
A fin de evitar especulaciones, os comunicamos que hemos decidido de mutuo acuerdo finalizar nuestra relación. Entre nosotros existe actualmente una relación de cariño, respeto y comprensión y así queremos continuar en un futuro, especialmente por el bien de nuestra hija. Por este motivo, pedimos respeto y os agradecemos el trato que siempre habéis tenido hacia nosotros y esperamos se mantenga en el futuro.

Lo de "cariños, respeto y comprensión" son tres conceptos a tener en cuenta en una relación en la que las malas lenguas han dicho de todo, sobre todo, teniendo en cuenta, que con tanta crema y modelito ultra fashion victim por ambas partes no estaba muy claro quien de los dos llevaba los pantalones en casa. Ya que, no nos engañemos, Aitor, del que no pongo en duda su masculinidad, Dios me libre, con esa pinta de macho bilbaino que tiene, cayó prendado a los encantos de la publicidad. Lo hemos visto posando de todas las guisas y posturas para diversas campañas de ropas o en las portadas de las principales revistas del sector, incluida alguna de temática homo. Pero, insisto, nunca he creído que fuera homosexual, quizas muy metrosexual.

Pero lo que mas nos ha prendado, además de sus poses de modelo en Cibeles, son sus posados-robados-playeros con Laura cada verano. Ese cuerpo en bañador es una imagen que no se olvida tan fácilmente, ya que el cuerpo de Aitor roza, hasta se quema, la perfección. Seguro que es el protagonista de los sueños más húmedos tanto de mujeres como de hombres en toda la geografía nacional, así como el protagonista de los carteles que cuelgan en las cabinas de los camiones de más de un transportista gay. Aitor Ocio es un icono, con o sin mujer, pero ahora más, que la separación y la distancia con su ex lo sumirán en un estado de tristeza proclive a ser consolado. Nunca mejor dicho, Aitor, estamos contigo...

"Esto no es una puta peli americana"

Afortunadamente. Mas bien se trata de una película israelí, la primera en mostrar el tema de la homosexualidad abiertamente y contextualizada en un ámbito tan cerrado como el ejército. Jossi y Jagger cuenta la historia de amor de dos oficiales del ejercito de Israel en plenas maniobras. Mientras que Jossi insiste en mantener su relación en secreto, en un ambiente tan hostil y difícil, Jagger muestra su desacuerdo a seguir viviendo en la oscuridad, soñando con unas vacaciones juntos, en la playa, en una habitación de hotel con cama grande, de "reinona", y pasear agarrados de la mano. Dos puntos de vista contrapuestos que el destino, que a veces juega malas pasadas, no les permitirá conciliar.
El director Eytan Fox siempre ha mostrado una especial predilección por los temas conflictivos en su país, sobre el todo el de la homosexualidad. Una temática que también aborda en una de las películas, llamémosla homo, que más me han gustado: Caminar sobre las aguas.
Con Jossi y Jagger, Fox presenta un trabajo sencillo, apenas una hora metraje, y con una estética muy realista, casi sin presupuesto, que a veces recuerda al universo de una peli porno.
¿Quién dijo que segundas oportunidades nunca fueron buenas? Yo le he dado una segunda oportunidad a esta cinta, gracias a un regalo de cumpleaños, y ha merecido la pena ver como con pocos recursos y un buen elenco de actores se puede hacer una buena peli, que trasmita un mensaje a la sociedad y que no se quede en meros artificios sin sentido.

A los hombres les pierde la lujuria

Entre que mete la nariz donde no le importa y que no para de meterse donde no lo llaman, el Vaticano tiene tiempo hasta de hacer estudios. ¿Sabían que los hombres y mujeres son muy distintos hasta en lo que a pecar se refiere? Pues la Santa Sede ha presentado un informe en el que se estudia cuáles son los pecados capitales más comunes en ambos sexos.
El artífice de este informe es un jesuita de 95 años, que debía de estar aburrido en casa mientras veía la misa de los domingos.Elbuen hombre inquieto se ha documentado en las confesiones de un centenar de personas, tanto hombres como mujeres. Ya que es en este ámbito, el confesionario, donde los seres humanos siempre han confesado sus pecados. Aunque ahora lo hagan en el Tuenti, sus blogs o fotologs, respectivos.
Como no podía ser de otra manera, el principal vicio de los hombres es la lujuria. ¿No se han fijado en las miradas lujuriosas que llevan siempre los hombres marcadas en sus rostros? Le sigue la gula, ya que nunca están satisfechos y por eso son tan ansiosos y siempre quieren mas; pero les pierde la pereza y lo quieren todo hecho, mientras ellos sólo tienen que sentarse en el sofá y quítame aquí estas pajas; y cuando no lo consiguen, se llenan de ira y soberbia. Nunca dan su brazo a torcer: ellos son los machos dominantes; y envidian a los hombres que lo tienen todo, además de grande, y avarician tenerlas ellos mas grande.
La lujuria no es, sin embargo, uno de los principales pecados capitales en la mujer. Se conforma con ocupar el cuarto puesto, detrás de la soberbia(ellas sí que no se mojan el culo para comer peces, aunque se mueran de hambre), la envidia que les corroe cuando ven que hay otras féminas que sí se mojan y comen; lo que las llena de ira y terminan como unas auténticas perezosas; total si ya hay otras que se comen to el pescado que se ha vendido...

Los entresijos del comportamiento humano

Noticias como las que dieron ayer un vuelco al caso de la desaparición de Marta del Castillo, la chica de 17 años de la que no se sabía nada desde hace 21 días, son de esas que te descolocan y te hacen replantearte mas de una cosa. La sangre fría que debe tener una persona, en este caso, un chico de 19-20 años que acaba de matar a su ex novia, accidental o intencionadamente, y se deshace de su cadáver lanzándolo al río.
Cuando uno lee en prensa algo así, sobre todo en mi caso, que soy periodista, te aporta el argumento perfecto para una noticia de portada. Pero mas allá de los titulares y las frases de novela policiaca llevadas a la realidad, hay personas, institintos y acciones humanas que se nos escapan o no llegamos a entender. ¿Cómo puede una persona matar a otra y luego arrojarla desde un puente? ¿Somos los humanos capaces de hacer algo así o sólo un determinado número de personas, o espécimenes, por llamarlo de alguna forma, con determinadas alteraciones psicológicas?
Casos como este no son la primera vez que se dan y nos hemos quedado patidifusos con las historias que muchas veces nos cuentan los medios de comunicación. Además, estos asesinos son los mismos que luego encabezan la manifestación, con más sangre fría que la que mostraron cuando cometieron el acto y se desembarazaron del mismo, como si nada hubiera pasado, pidiendo la vuelta de esa persona supuestamente desaparecida. No termina de encajarme en mi casillero mental. Lo siento.
Aunque, en estos momentos, no hay nada que encajar. Es evidente que un ser humano puede incumplir uno de los diez mandamientos, no matarás. Ahora lo que queda es dar con el cuerpo de la chica, que acabe esta situación tan dramática por la que está pasando sus familiares(no me gustaría para nada estar en su lugar) y que esta o estas personas paguen por lo que han hecho, que no es poco: arrabetarle la vida a una persona llena de vida.

foto: efe

Me fio mas de mí, que de Dios...

Debo reconocer que Carmen Orozco me ha poseído, me ha cautivado y enganchado a sus peripecias, a sus tejemanejes, en el trascurso de los 37 capítulos, en tres temporadas, de la serie Herederos. También debo reconocer que en un principio no me enganché a este telefilm, ni si quiera hice por verla cuando TVE anunció su estreno, pero alguien me la recomendó, me picó la curiosidad y caí en sus redes gracias a la tecnología online.

Me ha gustado mucho Herederos. Ha sido una de las series que más ha calado en mí en mucho tiempo, en lo que a producciones españolas se refiere, y todo gracias, sin duda, al trabajo que la gran Conche Velasco hace, metiéndose en el pellejo de la sinpar Carmen Orozco.
Podríamos decir que Carmen Orozco es como El Duque pero en mujer de alta cuna. Si hasta tiene la voz tomada de mafiosa. Una señora heredera de uno de los apellidos de mas abolengo de España, vinculada al mundo del toro por parte de padre, marido e hijo. Una mujer que no ha tenido una vida fácil por no nacer hombre. Algo que marcó a su padre y, por consecuente, a ella, a la que, según la propia Orozco, le pusieron nombre de puta. Desde muy joven tuvo que demostrar que como tú no te comas a la vida, la vida te come a ti. Y ella no estaba dispuesta a ser comida, así que con el asesinato de su padre, un estorbo y un sufrimiento para ella, inicia una terrorífica carrera de artimañas de todo tipo con el único fin de preservar la unidad familiar. Más padrino no puede ser el argumento, todo por la familia, aunque para ello haya que dejar alguna que otra mancha por el camino.
El universo Orozco está tejido por un entramado de engaños, pasiones, venganzas,amores posibles e imposibles, supervivencia, secretos de familia, toros y toreros(sin caer en la caspa), homosexualidad no reconocida, odio, falsas apariencias... En fin, todos los ingredientes necesarios para convertirla en una auténtica telenovela, eso sí, sin salir de las fronteras españolas.
Aunque, además de su argumento y de la genial interpretación de la Velasco, super conseguida como la mala malísima de la película (algo a lo que nos tiene poco acostumbrados Concha), destacaría de la serie la escenografía y su puesta en escena. Muchas secuencicias parecren sacadas de una obra de teatro, sobre todo, las que transcurren en la mansión Orozco, por la distribución de los personajes y los movimientos de cámara. Pero, sin duda, lo mejor son los diálogos y las frases lapidarias de Carmen, del estilo: "en esta casa no se suicida ni dios" o "me fio mas de mí que de Dios".

Muy buena, la verdad. Engancha y crea adición. Además, con ese final tan abierto y genial que remontó un flojo último capítulo, al más puro estilo Herederos, no es de extrañar que la Orozco vuelva y siga dando mucha guerra, aunque sea desde el mas allá...

Espejito, quien es la mas joven del reino...

Ya Cleopatra era conocida en el antiguo Egipto por utilizar este "extravagante" método como técnica de rejuvenecimiento y así lo recogen algunos de los documentos mas antiguos de la época, el Papiro de Ebers. El semen sirve como rejuvenecimiento facial, aunque hace poco Boris Izaguirre lo desmintiese en una entrevista de televisión.
Ahora es un cirujano colombiano, especialista en cirugia estética, el que ha pantetado el producto, tras tres años de investigación. Se trata de una crema espesa de color blanco fabricada con miel y con las proteínas y nutrientes que contiene el semen. “El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes”, ha comentado este cirujano que se está haciendo de oro en Colombia, tras probar en sus propias carnes el tratamiento. Este debe aplicarse, en las personas entre los 30 y 40 años, todos los días durante cuatro periodos lunares; mientras que los mayores de 50 deben hacerlo durante seis periodos lunares; con un efecto duradero de dos años.
Eso sí, para que la fórmula tenga efecto, es necesario que se aplique de noche, con la cara limpia, y cuando la luna está en fase creciente. Es decir, que no vale el famoso aquí te pillo, aquí te mato, y aprovecho lo que me sobra para hacerme una mascarilla. Que esto tiene su proceso y es bueno advertirlo, si no nos queremos encontrar a mas de uno o una, por la mañana, camino de la oficina y con la cara mas tersa que una esterilla.
La que valía era Cleopatra, ni médico Colombiano ni que ocho cuartos. La que fuera mujer de Marco Antonio y se paseaba como Carmen Orozco, antes muerta que sencilla, por el Nilo, tenía un esclavo, exclusivo para ella, dedicado exclusivamente a darle mascarilla facial. Ya que la buena mujer, tonta donde las haya, tenía que aplicarse todas las noches este líquido con facultades extraordinarias anti envejecimiento. Así cualquiera, con un grifo humano de crema rejuvenecedora a diario y a tu entera disposición...

¿Educando ciudadanos?

Es triste que en el año 2009 haya que seguir hablando de este tema, pero la realidad es esta y no podemos ni volver la mirada hacia otra parte ni poner la otra mejilla para que nos den la hostia. Un 67,2 por ciento de homosexuales jóvenes ha sufrido algún tipo de violencia psicológica o física en la calle. Así, al menos, lo expone un informe eleborado por la Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuale.
Asimismo, un 47,2 de los encuestados valora negativamente la actitud de su familia con respecto a su homosexualidad/transexualidad y un 48,2 más de lo mismo pero, en esta ocasión, la de su centro educativo. Dentro de toda esta homofobia que, nos guste mas o menos, sigue reinando en la sociedad en la que vivimos, un 75 por ciento de los encuestados ve más homófobos a los hombres que a las mujeres.
Unas cifras bastante desorbitadas para una sociedad que presume (y te diré de qué careces) de moderna y avanzada, pero que sigue agrediendo a una persona por el simple hecho de tener una determinada orientación social, que la rechaza en su entorno familiar o educativo porque no va con la tendencia sexual dominante o, como poco, la miran raro, extraño o no la miran.
Y luego tienes que escuchar a algunos padres descelebrados en la televisión que se llevan las manos a la cabeza porque se imparta en un colegio una asignatura como Educación para la Ciudadanía, por el simple hecho de que en ella se habla del aborto o de las relaciones homosexuales. Y yo me pregunto(ya saben que soy muy reflexivo) ¿y el aborto o la homosexualidad no forman parte de la vida como un 2+2 o saber que España es un país democrático conformado por comunidades autónomas? Con actitudes así se (mal)educan a unos niños que de mayores levantan la mano por considerar que una persona es difernte a lo que en su casa le han inculcado como "normalidad". Así no avanzamos, nos estancamos y potenciamos actitudes incívicas y maleducadas.

Pene de sangre o de carne

Muchas veces, dentro de esta espiral en la que nos movemos en la llamada cultura falocéntrica, me he preguntado por la calle (porque yo me pregunto cosas) si tal o cual tío con el que me cruzo estará mejor o peor dotado. Como la ropa, en la mayoría de los casos, ayuda poco, y muy pocas veces se puede vislumbrar, salvo contadas ocasiones, qué se esconde bajos esos pantalones vaqueros, hay que recurrir a otras técnicas o artimañas para ello.
Siempre se ha hablado de la equivalencia con la palma de la mano, el tamaño de la nariz o de los pies, pero el portal web chueca.com ha publicado un informe en el que se ofrecen una serie de trucos inéditos para llegar al quid de la cuestión.
De entrada, la mirada es fundamental y un hombre de grandes dimensiones, al parecer (que todo esto es muy relativo), siempre mantiene la mirada y no cambia nunca la expresión, aunque se le reprenda. Total, si sólo él y algunos saben que es un pollón, ¿qué mas da lo demás?
Además, si su postura habitual implica manos en la nuca, en determinados momentos:cuando camina, cuando ve la tele, cuando está pensando, eso presupone, según chueca.com, que lleva dentro de si una gran sorpresa. Siguiendo en el terreno de la comunicación no verbal, se considera que los hombres que meten las manos en los bolsillos o en las trabillas del cinturón, así como los que colocan los brazos en jarra, son los de mayor sexo y más fogosidad, ya que focalizan la mirada del otro en esa zona del cuerpo. Así como estaremos ante un gran hallazgo, si un hombre vuelve la cadera hacia adelante.
Además, la actitud macho, la vigorexia(o cuerpos demasiados desarrollados) y las barbas están reñidos con el vigor sexual, ya que, según este estudio, un hombre con un gran pene se siente ya varonil de por sí y no tiene que recurrir a otros elementos para potenciarlo. Por ello, siguiendo esta regla de tres, un hombre muy dotado puede llegar a descuidar su cuerpo, ir despeinado o mal vestido e, incluso, tener una actitud femenina. Leer para creer.
Aunque, lo más importante, lo fundamental que se debe saber es si un pene es grande de sangre o de carne (chupa del frasco, carrasco). Esta teoría es básica para huir de las falsas apariencias, ya que hay penes de sangre pequeños y que pueden alcanzar hasta diez veces su tamaño en erección; así como penes de carne, muy grandes, y que no llegan ni a duplicarse.
Como dice mi madre, nunca te vayas a la cama sin aprender algo nuevo y ya es hora de que se desmonten los falsos mitos del pene. Ahora to 'quisqui' dice tener 18. Con estos pocos y sencillos consejos podrás saber realmente si te enfrentas a un pezqueñín o a un buen besugo.

De pata negra

Si hace unos días los internautas daban su apoyo a Melody, natural de Dos Hermanas (Sevilla), como su candidata idónea para representar a España en Eurovisión, un palaciego o moñiguero, Toy Almíjez(Antonio Pedro Almíjez) parte como uno de los favoritos para ser proclamado Mister Gay World 2009. Este joven modelo, vecino de Los Palacios y Villafranca, ha partido rumbo a Vancouver (Canadá) donde luchará con todas sus fuerzas para dejar el pabellón español bien alto.
Nunca se me hubiera pasado por la cabeza que un tío de Los Palacios que, para que nos entendamos, salvando las distancias, es como si hablásemos de uno de Lepe, se convirtiera en el prototipo de gay para representar a su país en un certamen de belleza. Ya sé que con los prejuicios no se va a ninguna parte y que los clichés o tópicos, mientras más lejos, mejor.Pero es curioso que un pueblo, tan de campo, tan basto (qué me dicen de su apodo, los moñigueros), acoja a un maromo de estas condiciones. Porque el muchacho guapo es un rato y tiene una carita angelical que de entrada, ni de salida, me llevaría nunca a esta localidad sevillana.
¿Recuerdan a Conchi y Pamela de GH9? Esa sucesión encadenada de zetas en una misma frase de menos de cinco palabras...Supongo que me entenderán o pillarán al menos por donde discurro... Aunque, pensándolo bien, al Almíjez no lo he oído hablar; sólo me he deleitado con su sucesión, no de zetas, sino de fotos, a cada cual más increible, que lo del ceceo ni se me pasa por la cabeza. Además, lleva varios años viviendo en Madrid y eso tiene que notarse. Y se nota, ya que visitando el Facebook del candidato a rey mundial de la belleza gay, porque también tiene Facebook, aparenta de todo menos ser de Los Palacios.
Dejando a un lado mis divagaciones linguísticas, que no me llevan a ninguna parte, teniendo en cuenta que hablamos de un certamen de belleza, en el que lo máximo que pueden preguntarte es por Rusia y su gente, Tony resalta de su físico sus ojos que "pueden expresarlo todo sin tener que decir nada". Ahí reside la clave. El maromo no tiene que hablar para comunicarse.
Y como la cosa va de comunicación, el candidato a Mister Gay Word 2009, no soporta sus orejas (Ya somos dos... Digo, que yo tampoco soporto las mías, pero no soy mister) "No soporto que me las toquen. Además no me gustan nada".
Sólo me queda decirle a mi vecino, de municipio, que tenga mucha suerte y que se traiga el premio a Los Palacios. Ya imagino la gran fiesta que le organizarán sus vecinos de bienvenida, sacando los trastores a la calle, cual cabagata de orgullo, lanzando, en lugar de confetis, uvas de moscatel o tomates pera.

Amenazada de muerte

Cuando no es por Pinto es por Valdemoro, pero la cuestión es estar todos los días en el candelero. El tema pinta serio, así que intentaré rebajar el tono sarcástico que suele predominar en una reunión de mesa camilla en la medida de lo posible.
Madonna ha sido amenazada de muerte, según he podido leer en el portal web, www.vanitygay.com, un grupo islamista radical ha pedido a través de una página web que se la decapite por su declarao apoyo al Estado de Israel. Este portal informativo se basa, a su vez, en una información publicada por la revista The People, segñun la cual una milicia palestina llamada Comités de resistencia popular quieren que "se la decapite" por su apoyo a los israelíes.
Por Internet, circulan mensajes, en algunos foros de estos colectivos, como "Ella nos insulta con su comportamiento de zorra y luego nos insulta todavía más con su amor a los judío", según ha publicado vanitygay.
En fin, que ante tal situación, la cantante ha contratado a dos gualdaespaldas israelíes (no podían ser de otra procedencia) y le han recomendado a su ex, Guy Ritchie, que traslade su actual residencia en Londres a otra zona, ya que, al parecer, reside en un barrio muy concurrido y podría resultar peligroso para la seguridad de los niños.
Que Madonna tenga salidas de tono, propias de una diva, es criticable en el fondo y en la forma, pero que se amenace a una persona y se la atemorice de esta manera por mostrar su apoyo o simpatía por un determinado colectivo o comunidad es condenable y denunciable.
Si hasta le fecha es casi imposible acceder a la ambición rubia, como ya demostró durante su visita a Sevilla el pasado mes de septiembre, a partir de ahora, los conciertos de Madonna lo vamos a ver por videoconferencias. La fama cuesta, para lo bueno y para lo malo, y, visto lo visto, no es tan fácil ser famoso y no creo que todos estemos preparados para ello.
Parece que la diva lo lleva bien, aunque no creo que la artista recuerde el día de hoy con añoranza. Ya que además de las amenazas, también ha salido a la luz pública que se estaban subastando unas fotografías de Madonna desnuda de cuando la artista contaba con tan sólo 21 años.

Unos Goyas de barrio

Si tienen que recurir a ella para ganar en audiencia con la gala de entrega de los Premios Goya, así se demuestra el poco estilo que tenemos los españoles. Sí, Carmen Machi, o Aida, que creo que es lo más correcto, porque es lo que buscan, será la encargada de presentar la gala de los Goya.
"A mí nunca se me hubiera pasado por la cabeza. Siempre es muy halagador que hayan pensado en ti para algo. No tengo miedo, pero reconozco que es una responsabilidad grande", ha dicho la actriz. Ya, ni a mi tampoco se me hubiese pasado por la mía que la academia del cine español invitase a Carmen Machi a presentarla, aunque si lo ha hecho Corbacho en las últimas ediciones y ha salido Paco León imitando a Raquel Revuelta, cualquier cosa era de esperar ya en este evento.
La gala, como ya es tradicional, se emitirá por la primera cadena de Televisión Española el día 1 de febrero y en ella se premiará lo mejor del cine español en el pasado 2008. La academia no sabe lo que hacer para que la gente vea la gala y ese es su gran error. La gala de los Goyas no es como la de los Oscar y no se debe hacer para lograr un alto índice de share o audiencia. La gala debe servir para entregar premios y punto. Otro de los errores de sus organizadores que terminan convirtiéndola en un espectáculo que termina aburriendo porque lo que queremos ver los que vemos esta gala es saber quien se lleva la estatuilla del cabezón y no a un panoli haciéndose el gracioso con poca gracia. Porque no sé lo que suele pasar, si está maldito o lo que sea, pero todos los que terminan presentando la gala, terminan aburriendo al personal.
Esperemos a ver a la Machi en acción y esperemos, sobre todo, que no sea ni la mitad de soez de lo que lo son sus capítulos de Aida. Que no termine con el Luisma, Maurucio, Paz, el Jonathan o la Macu de secundarios sobre el escenario. Y que no grite mucho. Con eso me conformo...

I want to be free

Con lo que faldarían algunos con 2o centímetros de entrepiernas y ella no para hasta que no se los quita. Hablo, en esta ocasión, de Marieta, la protagonista de la película 20 centímetros, del director Ramón Salazar.
Fuera hace frío, en Madrid están colapsados con el temporal de nieve y nada mejor para una gélida noche de viernes que ver una peli y si es un musical, mejor que mejor. Ha sido uno de mis regalos de Reyes y uno de los que más ilusión me ha hecho, porque, a lo tonto a lo tonto, ha sido una película que me ha marcado y de la que me acuerdo y canto algunos de sus temas en algunos momentos de mi vida, sobre todo, cuando paseo por la playa en veranito.
Marieta es una transexual que Dios la castigó con un pene de 20 centímetros. Su sueño es operarse y ser una mujer plena, y para ello trabaja como prostituta. Además de con un pollón, Marieta, genialmente interpretada por la actriz Mónica Cervera, carga con la narcolepsia, una enfermedad que le provoca quedarse dormida en cualquier sitio. Durante sus ratos de sueño, ella sueña con musicales.
20 centímetros es una película muy bien dirigida y que te hace pasar un buen rato durante sus casi dos horas de metraje.Mónica está sublime, apoderándose de un personaje que difícilmente se entendería en la voz y en el cuerpo de otra actriz. En esta bonita, pero dura y realista historia, Cervera se rodea de un elenco que está a la altura, con colaboraciones de lujo, como las de Lola Dueñas, en el papel de la verdulera, o Rossy de Palma, en el papel de La Frío. Aunque el actor que más interés despertó fue Pablo Puyol.
Recién salido de Un paso adelante, Pablo interpreta a un mozo del mercado que carga con cajas de fruta y que cae rendido a los 20 centímetros de Marieta. Ver a Pablo Puyol desnudo plenamente y haciendo de pasivo es algo que no olvidarán muchos gays. Además, para ambientar más aún la peli, si ya de por si el tema no era lo suficientemente rosa, aparece por ahí la Terremoto de Alcorcón en el número musical del True Blue, antes de que se diera a conocer popularmente con sus versiones gamberras de grandes éxitos. Para poner la guinda, no se puede dejar pasar por alto los guiños que Salazar hace al cine de Pedro Almodovar, muy presente en esta película, tanto en algún diálogo que recuerda a Todo sobre mi madre, como en alguna escena de La ley del deseo...
20 centímetros fue el primer gran musical rodado en España. Un proyecto duro y difícil, pero creo que quedó bien y que merece la pena ver.

Borriello se la quiere ver a Beckham

Los jugadores del Milán están ansiosos por la llegada de David Beckham al vestuario italiano. Y no es porque quieran pedirle consejos de belleza o de como conjugar tal traje con cual corbata y camisa. No. La expectación del fichaje del jugador inglés viene motivada por su campaña de calzoncillos para la firma Giorgio Armani, que ha despertado algunas suspicacias y recelos entre los futbolistas del Milán.
Así parece confirmarlo las declaraciones que ha hecho uno de sus futuros compañeros, el futbolista milanés Marco Boriello, quien ha asegurado que "quiero ver si viene equipado como se le ve en los anuncios de los calzoncillos de Armani". Estos maromos viven sin vivir en sí, ya que están en un mar de dudas por saber si el famoso deportista, creador de la metrosexualidad, viene con un tubo de escape incorporado, como aseguró su mujer, o es que los calzoncillos de Armani le hacen muy buena justicia, con un poquito de ayuda del tan aclamado photoshop.
El recibimiento que le hagan a Beckham en el vestuario debería ser grabado, ya que estamos hablando de un acontecimiento de interés general, como la Lotería de Navidad. No sólo los futbolistas del Milán están intrigados por este "pequeño" detalle en la vida de David, sino que lo secundamos media humanidad y la otra mitad, también. Por ello, como veo que esto de colocar cámaras no va a ser muy factible ni muy bien recibido por Beckham, me temo, el tal Borriello este, que tampoco está nada mal, debería, ya que ha mostrado su interés, confirmar después públicamente si el metrosexual por excelencia luce tan bien por delante como aparece en las marquesinas de los autobuses.
Yo vivo sin vivir en mí, aunque a juzgar por las fotos del pasado verano de Beckham, previo a la campaña de Armani, en la que el futbolista lucía un mini slip blanco como bañador, lo del tubo de escape no es una leyenda urbana; rompiendo con el mito que acarrean los ingleses desde tiempos inmemoriales...

Muerto el perro, se acabó la rabia

Se había hablado mucho sobre el fin del Duque, el famoso protagonista de Sin Tetas no hay paraiso, sobre todo tras la filtración de unas imágenes del rodaje del último capítulo. Que si Rafael moría o no, que si se casaba con Cata y tenían hijos, etcétera. Para despistar al público y mantener la tensión, desde la productora se aSeguró que se habían grabado dos finales y que no se sabía cuál de ellos iba a ser el elegido. Supongo que esta era una simple estrategia de despiste, ya que finalmente el final de Sin tetas era el esperado y, para mi gusto, el deseado.
Será que somos malas personas, pero todos deseábamos, al menos yo, que el Duque pagase por todo lo que había hecho a lo largo de su trayectoria profesional. Aunque estaba muy bueno, pero era un delincuante que traficaba con drogas y en cuyas manos, directa o indirectamente, habían muerto muchas personas. Supongo que por eso le deseábamos la muerte, aunque esta no deba desearse a nadie. Pero, murió. Cuando parecía que todo iba a ir de color de rosa, el Duque cae muerto en medio de una plaza pública a manos de Morón, un peligroso narcotraficante colombiano, al que había traicionado.
Ese ha sido el precio de su paraiso, aunque los guionistas, con una dramática voz en off del protagonista, optaron porque Rafa, una vez muerto, o en ese momento del limbo, justificase todos sus actos por amor a Catalina, asegurando que si ese era el precio que tenía que pagar, morir en brazos de su amada, era un precio bien pagado. Aunque lo mejor es ver a Cata, esa niña de cara angelical, que por amor a su Duque es capaz de matar a su marido, secuestrar a unos médicos y cosas similares, entre reja, pagando por sus delitos, porque son delitos, por mucho amor que haya de por medio.
Por lo demás, el capítulo fue poco creible, a veces, irrisorio, previsible y con momentos muy blandengues y pastelosos, demasiados, diría yo. No me extraña que, aunque tuvo una buena cuota de share, 30,1 por ciento, no fue lo más visto del día. Lo mejor, los que lo vieron me entenderán, el momento bocadillo de jamón en pleno tiroteo con la Guardia Civil o que esta vaya detrás de la Jessi, que intenta huir en coche y no deje a ninguno vigilando la casa para que no se escapen el Duque y Catalina. En fin, ¿y qué me dicen del momento secuestro de los médicos a manos de Cata? No se lo creía ni ella.
Dicen que quieren hacer una secuela, un spin-off, con la vida de Catalina Marcos en la carcel. No le auguro un buen futuro, porque, asumámoslo, la serie se sostenía con Miguel Ángel Silvestre, con su encanto físico, que no personal. Y si este no está... Muerto el perro, se acabó la rabia.

El esmoquin de la Chacón

Que en un país se levante una polémica por el modelito que luce una ministra de España en la celebración de la Pascua Militar que, por cierto, no me pregunten qué es, porque no tengo ni pajolera idea, es para que nos replanteemos muchas cosas. En la citada fiesta, Carmen Chacón, Ministra de Defensa, que cada vez me cae mejor, lució un esmoquín negro muy original que ha salido de la costura de Purificacion García. Según parece, porque yo de estas panochadas entiendo poco y menos que me interesa, los expertos del ministerio aseguran que el traje cumple con todos los protocolos de este tipo de actos y contó con el visto bueno de la Casa Real, que no entiendo por qué tiene que ponerle la tilde a todo.
Yo la veo guapísima y super original, además de super elegante con su elección. ¿Qué pretenden los puristas, por llamarlos de alguna manera, que se pusiera uno de esos trajes de cuentos Disney, poco realistas y más cercamos a la categoría de disfraz que de modelito? Si la mujer no se ve cómodo con ellos, me parece bien que opte por una vía alternativa, aunque protocolaria, ya que el esmoquin en la mujer equivale al traje largo. Esto es, al menos, lo que dicen los entendidos.
La cuestión aquí, digan lo que digan, es que algunos sectores siguen sin aceptar que una mujer esté al frente de un Ministerio como el de Defensa. Vamos, que para ellos, la mujer al frente de la cocina y poco mas, luciendo modelitos caros y largos, y pasándose toda la mañana en la peluquería.Son los mismos, tanto hombres como mujeres, que es peor, que no se dan cuenta que los tiempos cambian, que la mujer puede ser independiente y aportar a la economía familiar o que las personas homosexuales (y esto va por Cannavaro) también son personas "normales" y con los mismos derechos.
En fin, que con cosas así, España no avanza...

El Duque (y II)

Como diría mi madre, este niño es una joyita, aunque también hay que meterse en cada caso y conocer el mundo que rodea a una persona para que le pase tal o cual cosa. Pero, vamos, que en unos meses uno salga en los papeles porque está implicado en una reyerta con tiros y navajas, para posteriormente ser noticia porque te den una paliza, un angelito del cielo no se debe ser.
Me estoy refiriendo, que me embalo, a Borja Alonso, Mister España 2005, que ha sido ingresado tras recibir una brutal paliza a la salida de una discoteca. Según ha relatado La opinión Coruña, el joven guapo oficial fue apaleado por un grupo de personas que portaban bates de beisbol y aunque no se teme por su vida, puede que le queden secuelas.
Es curioso o sospechoso, que Borja no ha querido denunciar los hechos. Y más sospechoso aún cuando en el mes de abril se hablaba de un ajuste de cuentas por un asunto de drogas, que terminó con una pelea, en la que el mister recibió dos disparos en el fémur y fue apuñalado en la mano. También se habló de que el conflicto se originó en una vivienda en la que, de entrada, simplemente se estaba vendiendo un coche.
Vamos, lo que yo te diga, su vida, un guión de una peli de Tarantino, sórdida y siniestra, como diría Mila Ximenez. Una pena, porque un joven con una carrera prometedora como la de Borja y que se vea envuelto en asuntos de este tipo. Pero, mira, antes de que termine como empecé, hablando como mi madre; bien mirado, su caso podría inspirar una segunda parte de Sin Tetas no hay paraiso, ya que hoy acaba definitivamente. El mister podría pasar perfectamente por el Duque, un joven guapo y que levanta pasiones, pero que vive en un mundo muy alejado del que le gustaría vivir.

El pasado siempre vuelve

Ahora va de una mezcla de profe duro, borde y guay (oh, oh, yeahhh), pero todos tenemos un pasado y este siempre vuelve. O al menos, eso decían en Hormigas Blancas. El bailarín y coreógrado (estos dos términos rodeados de muchas comillas, por favor) Rafa Méndez también tiene su pasado y no me refiero sólo a Britney Spear, que és la faceta profesional que él más ha resaltado, sino a la mismísima Melody. Sí, esa niña de Dos Hermanas que es una firme candidata a representar a España en Eurovisión, pero no porque sea friki, como se atreven a burlarse en algunos foros, sino porque es una buena artista y una candidata en potencia.
Pues el señor Mendez, que ha cambiado el baile por hacer de su vida una parodia, aderezada con los tres mismos pasos de siempre (sota, caballo y rey), acompañaba a la niña Melodía en su primera incursión musical, como bailarín en el videoclub del famoso tema El baile del gorila. Eran otros tiempos, él mucho mas joven, con menos kilos y menos movimientos frenéticos y desencajados, como decirlo, más natural, más simpático y no el monstruo que se ha autocreado desde su aparición en el reality-concurso Fama a bailar (oh, oh, yeahhh) como profesor de Funky. Una imagen absurda, pero potenciada en esta segunda edición, con mucha menos audiencia, supongo, por la nueva camada de futuras estrellas del baile que han encumbrado a este ser en lo más alto del patetismo...

Chico Almodovar

Con él no existen los puntos medios: o lo odias a muerte o te derrites por sus michelines. Y a partir de ahora seguro que lo mitifican mucho mas, sobre todo el colectivo gay, no adolescente, al convertirse en un chico Almodóvar. Sí, el estreno de Los abrazos rotos se aproxima y las noticias sobre la nueva cinta del manchego se van dejando caer como cuentagotas.
Si hace unas semanas Dani Martín, porque hablaba del vocalista de El Canto del Loco, confesó en una entrevista radiofónica que Almodóvar había solicitado sus servicios para su última película, la prensa escrita comienza ahora a hacerse eco de estas declaraciones, presentando al niño pijo-chuleta de la música pop como su último fichaje.
Si trabajar con Pedro no fuera poco para todo ese rollo de la nueva creación mito-gay, a esto se suma que en las dos escenas que aparece el cantante con aspiraciones a actor hace de un personaje homosexual. Yo no me lo pierdo. Bueno, de entrada, no me la iba a perder de todas maneras, porque cuento las horas que faltan para el tan esperado estreno, pero si me dicen que Dani de ECDEL hace de marica, después de haberlo visto como el novio cani de la Juani, la historia promete. Bueno, en sí, Los abrazos rotos, prometen de todas todas, luego dependerá de que se cumplan todas esas expectativas creadas cuando nos sentemos a verla en la gran pantalla.
A lo que iba, que al pijo le han puesto como compañero de reparto, como novio de ficción, a Ruben Ochandiano. Supongo que su nombre no os dirá mucho, pero si os recuerdo la serie Al salir de clase y ese mítico e histórico beso entro dos chicos en la pequeña pantalla, en el que uno de los protagonistas era Rubén y el otro Alejo Sauras, quizás las campanas suenen mas cercas.
Pues que el patio está revolucionado con Dani sobre todo coincidiendo hoy día 2 de enero con el lanzamiento del documental Personas en el que los componentes de El canto del loco salen como sus madres los trajo al mundo.
Por lo que se ve Dani Martín no quiere descuidar su faceta interpretativa, por lo que cuando Pedro lo llamó para hacer una prueba no dudó en ningún momento en cancelar sus vacaciones en Los Ángeles y venir al encuentro del director manchego. Ahora, amigos, sólo nos queda esperar. Calma y paciencia que el final está cada vez más cerca...