Melody a Eurovisión

La maquinaria para elegir al artista y la canción que representará a España en el Festival de Eurovision 2009 en Moscú está en marcha. La RTVE ha dispuesto una web,www.rtve.es/television/eurovision2009, en la que se presentan todas las candidaturas, agrupadas en distintas categorías. Cada persona tiene la oportunidad y el derecho a votar 20 veces por día y cinco por categoría.
La verdad es que no he visto a todos los candidatos, son muchos y yo ya tengo al mío o a la mía, mejor dicho, porque es una chica. Siendo como soy nativo de Dos Hermanas, o mejo, como nos dicen, no podía menos que dar mi voto a Melody. Sí, la niña del gorila, que como ya he escrito en otra ocasión ya se ha hecho una mujer, como Chaveli, y ya no quiere monos a su lado. Bueno, esto de que no quiere monos es relativo, porque la chiquilla no va sola en esta aventura eurovisiva. No, ella se ha visto arropada por los hermanos Vivancos, siete maromos despampanantes que han recorrido todo España con su arte flamenco y que le hacen los bailes a la artista.
El tema se llama Amante de la luna, no muy original la verdad.Un tema que fusiona el toque rumbero de Melodía con lo sones cañis y el zapateado de los bailaores flamenco. El resultado, una mezcla explosiva que podría hacer las delicias de los rusos en el festival, ya que muestra la cara más exótica de España, la más tipica y que a los extranjero tanto gusta. Porque, ¿quién se resiste a los sones de una guitarra flamenca bien tocada, a una niña que se mueve sobre el escenario como quiere y a un grupo de tíos sin camiseta, llenos de aceite y taconeando? Brutal.
Yo os animos, como hacen los famosos en las elecciones cuando se posicionan junto a uno de los candidatos, a que deis vuestro voto a Melody. Después de la parodia del Chikilicuatre, España debe recuperar su imagen y nada más que esta candidatura. Por favor, votenla y desbanquemos a Soraya, la poyeya. No más triunfitos en Eurovisión y sobre todo con temas vacios e inocuos.
Para votar por Melody, entrar en este enlace: www.rtve.es/television/eurovision2009/candidatos/melody-y-los-vivancos.shtml.

¿Y a ti cuánto te mide?

¡Qué disgusto me acabo de llevar! Y eso que esta noche es Nochebuena y mañana es Navidad. Si ya decía yo que había mucho fantasma suelto por el mundo o por España y ahora un estudio me lo desvela. Si lo de los 18 centímetros como medida estándar que dan los tíos cuando quieren ligar, sólo hay que meterse en un chat, olía a chamusquina.
Al parecer, según publica el diario El Pais, el Instituto para la asesoría sobre condones alemán, que se dedica a asesorar a los fabricantes de preservativos sobre la medida idónea para sus productos, ha fijado que el tamaño medio del pene en Europa es de 14,27 centímetros. Pero esta no es la sorpresa, ya que son las medidas que normalmente se manejan cuando se hablan de medias en lo que a tamaño se refiere. Mi berrinche o disgusto viene al enterarme que los españoles, entre los que me incluyo, porque soy de España, como las folclóricas, ocupamos el puesto 21. Aunque aquí no se queda la cosa, vigesimoprimeros de 25 que hay en el ránking, es decir, que sólo superamos a los británicos (ya sabíamos que los ingleses la tenían chica), los irlandeses, finlandeses y griegos.
Los españolitos, que siempre han presumido de ser mas machos que el toro de Osborne, tienen una medida de pene media en torno a los 13, 63 centímetros. Por lo que, con lo que uno tiene, me puedo considerar hasta superdotado.
Aunque, españoles en general, podéis estar tranquilos, ya que estais por encima de lo que se puede considerar un micropene, según el portal chueca.com: siete centíemetros, pero en erección.
Esperemos que esta encuesta sirva para que nos dejemos de fantasmeos, reconozcamos lo que tenemos, lo valoremos y disfrutemos con ello. Como siempre se dice, si lo importante no es el tamaño. O eso dicen, al menos.

The big Beckham

Las alarmas publicitarias han saltado ante la posible bomba informativa de que el futbolista más rentable del mundo participe en le versión italiana del Gran Hermano. Vamos que en este momento Mercedes Milá debe estar tirándose de los pelos.
Según ha informado el rotativo Daily Star la cesión del futbolista al Milán durante 10 semanas por parte del American Galaxy va a generar en el club italiano 77 millones en beneficio por la venta de merchandising, programas de televisión y patrocinios varios.
Esta afirmación se basa en la teoría de que el presidente del Milán, Silvio Berlusconi, también es el propietario del imperio audiovisual Mediaset. Por lo que es muy común que los futbolistas que militan en su club se hagan una tournet por los programas mas famosos de su cadena. Además, de confirmarse, la presencia de David en Grande Fratello, que es como se conoce al Gran Hermano en Italia podría suponer un bombazo para las audiencias de este espacio.
Yo, la verdad, no me lo imagino, no rodeado de cámaras, a lo que ya está acostumbrado, sino haciendo la prueba semanal para ganarse la comida, sin todos los lujos o comodidades con los que acostumbra rodearse o dedicando media hora a ponerse a punto cada mañana para estar divino de la muerte ante su audiencia. Vamos, que las gemelas de Los Palacios a su lado se quedarían en pañales.
Si es verdad que va a participar, a mí que me lo avisen con tiempo, por si me presento a los casting. Yo la experiencia de compartir dormitorio y ducha con el futbolista inglés no me la pierdo por nada en el mundo.¿Te imaginas frotando a la par que él los calzoncillos en la pila de agua?

¿Hay mas de un verano azul?

Forman parte de mi infancia frases como "Chanquete, Chanquete ha muerto" o "Del barco de Chanquete no nos moverán", mientras Julia entonaba con la guitarra y las grúas pugnaban por derrivar la embarcación. Pues bien, para los mitómanos traigo una buena nueva, y no me refiero al nacimiento del Mesías, como reza en las colgaduras de los balcones, sino a la grabación de la segunda parte de la serie Verano Azul, que comenzará en marzo en la malagueña localidad de Nerja.
Televisión Española prepara un homenaje a esta serie que triunfara hace 28 años, bajo el título de Verano Azul.09, y aún no está muy claro el rumbo que tomará este proyecto, aunque no se descarta una mezcla de formatos entre remake y spin off, con algunos de los personajes que protagonizaran la serie original, como se está haciendo en América con Sensación de Vivir. La productora será la misma de series de tanto éxito como Física y Química, contando, algo que se ha confirmado,con el asesoramiento de Antonio Mercero, el director de la primera parte. En las últimas semanas ya se ha visitado Málaga para el tema de las localizaciones cara al rodaje.
Eso sí, las cosas han cambiado mucho desde 1981 y si no que se lo digan a los chicos de Física y Química, por lo que , aunque se mantenga la esencia de la serie original, las preocupaciones de los jóvenes y adolescentes han cambiado y no creo que se sorprendan de la primera regla o que las chicas sueñen con que un caballero andante la pasee por la playa con antifaz y corsel blanco. Ahora los embarazos no deseados, el uso del condón, el cibersexo y cosas por el estilo deberían cobrar protagonismo. Porque, sinceramente no me veo a los jóvenes protagonistas en una botellona en la playa jugando a hablar al revés o memeses por el estilo.
Esperemos que el resultado sea bueno, aunque ya se sabe ese dicho de que segundas partes nunca fueron buenas, porque para eso que todo se quede como está. Prefiero recordar las aventuras y desventuras de la pandilla de niños y niñas que veraneaban en Nerja en la década de los 80, antes que turbar esa nostalgia con uno de esos bodrios actuales.

El domingo, tengamos un orgasmo

Por tercer año consecutivo, una pareja de pacifistas californianos ha convocado para el próximo domingo, día 21, un orgasmo global por la paz. Por si no lo sabían el domingo se celebra el Día mundial del orgasmo y esta pareja quiere que se haga realidad aunque sea por unos minutos el dichoso lema de haz el amor y no la guerra.
Coincidiendo con el solsticio de invierno, para darle mas intríngulis a la cosa, por aquello de la llegada de la estación fría, se ha hecho una citación colectiva el domingo a las 13:04 horas. Además se ha creado un grupo en Facebook al que que se puede unir todo aquel que quiera promover el evento.
Para los que no acaben de entender qué tiene que ver un orgasmo con la paz mundial, Sheehan y Reffell, que son los promotores de esta idea, lo explican perfectamente en su página web, estructurado en tres razones:
1- Consideran que la sensasión de bienestar y plenitud ayuda a reproducir la condición ideal de armonía en la que se debería vivir en le tierra.
2- Aseguran que la justicia social sólo es posible a través de una mirada compasiva con nosotros y los demás que es posible iniciar desde un orgasmo.
3- Por último, y aunque sea una convocatoria momentánea, los promotores son partícipes de que en unos pocos segundos se puede ayudar a la lucha contra el calentamiento global, al liberarse una energía limpia.
Para los que todavía estén reacios, aunque a nadie amarga un orgasmo, decirle que la convocatoria es tanto individual o colectiva, ya que, ¿quién ha dicho que uno no pueda tener un orgasmo con uno mismo?

Por enésima vez, el futuro está en el porno

Hay quien piensa que para ser un buen actor porno sólo se necesita poseer una buena polla. Y por esta regla de tres el gremio de los actores de películas para adultos estaría mermado por el paro, ya que, no nos engañemos, aunque haya mucho fantasma, pollones hay muchos.

Esto es lo que debe pensar el ex futbolista del Levante, actualmente jugador de un equipo italiano, Bruno Cirillo. Su meta no es convertirse en un futbolista de elite. Desde niño, mientras la mayoría soñaba con ser futbolista o bombero, él lo hacía con convertirse en una estrella del porno. Algo que sigue sin descartar de su cartera de sueños o caja de pandora particular.
Esto es, al menos, lo que Bruno ha confesado en una entrevista a la televisión italiana de la que se ha hecho eco el periódico El Mundo.

Cualidades al parecer no le faltan. Y no hablo precisamente de us dotes interpretativas para fingir una falta. En el vestuario es conocido como 'el superdotado' y el muchacho apostilla que "si mis compañeros me llaman así será porque es cierto". Es decir que no nos ha salido fantasma el aspirante a actor. Una actitud que se reafirma cuando asegura que la afirmación de su colega Cassano de haberse acostado con 700 mujeres "es una broma", ya que "yo sólo puedo decir que he estado con más de 20".

Nos quedaremos a la espera de que algún productor o director de cine se atreva a hacerle una suculenta oferta para su debut. Para darle más morbo al asunto podría ambientarla en el mundo del fútbol y sus vestuarios o concentraciones. Y ya se me ocurren algunos nombres que podrían acompañarlo en el reparto, tipo Sergio Ramos, Guti, Cristiano Ronaldo, etc. ¿Quién ha dicho que soñar cuesta dinero?

Y que cumplas muchos mas

Sirva hoy mi post como un particular homenaje al slip o calzoncillo de toda la vida, porque esta prenda tan básica y omnipresente en el cajón de muchos hombres cumple su 75 aniversario.
Corría el año 1934 (correr no sé si corría) cuando un diseñador de la firma Jockey se inspiró en los bañistas de la rivera francesa para crear esta prenda íntima que supondría una revolución en el mundo de la moda, desterrando del fonde del armario de los caballeros de la época la ropa interior larga y los boxers hasta prácticamente las rodillas. Su nombre tradicional, calzoncillo, proviene de las antiguas calzas, que eran un tipo de prendas que cubrían de la cintura a las puntas de los pies.
Una prenda que, como el resto, ha pasado por diferentes etapas o cambios. Uno de los primeros y más importantes, se produjo en 1960, cuando esta prenda vive una etapa de aperturismo con la llegada del color y la licra.Hasta esa fecha se utilizaban tejidos más duros, como el algodón o el lino. Un paso que supondría acabar con los "roces" y sustituir la sensación de holgura por la de apretado.
La segunda revolución del slip o calzoncillo vino de la mano de las marcas y la moda, que vieron en los diseños de estas prendas un acierto. Primero fue Calvin Kleim, una de las marcas más deseadas, y a esta le sucedieron Dolce&Gabanna, Prada o Gucci. Con ellos se introdujo en el mercado de la ropa interior los conceptos de colecciones y temporadas.
Con motivo de esta efemérides el Circulo de Bellas Artes de Madrid acoge una exposición que hace un recogido por la historia del calzoncillo en sus diferentes épocas y diseños de la mano de los creadores Carlos Díez y Volker Goerhardt.
Sólo me queda, a los que estéis en la capital en estos días, animaros a ver la exposición y al calzoncillo o slip que cumpla muchos años mas. Que para mi seguirá siendo la ropa interior por excelencia y una de las que mejor puede sentar a un hombre. Además, me resulta uno de los trapos con más erotismo que se pueda encontrar en el armario de un hombre, aunque a veces le sea infiel con el boxer.

Chaperos versus crisis

Por algo la llaman la profesión más antigua del mundo, porque lo es y lo sigue siendo, y lo será, mientras exista la necesidad del sexo no complacida por otras vías y la necesidad de ganar dinero por esta via. Y antes de que las vías me hagan el chichi un lío, paso al quid de la cuestión de que un jueves a las 23:00 horas me siente en la mesa camilla para hablar de la prostitución. Si están intentando matar al Duque en estos momento en Tele5...
Como ya he visto el capítulo esta tarde en Internet, quería comentar con vosotros la noticia que apunta que la prostitución masculina ha resurgido, cual Ave Fenix, en los últimos meses en España. Así lo revela un estudio elaborado por la Fundación Triángulo y que estima que la cifra de varones que se dedican a este digno oficio se ha triplicado. La edad media de los chaperos en España está en torno a los 26 años, con profesionales que van de los 16 a los 39 años, aunque los casos de menores se consideran "anecdóticos".
El estudio señala a Internet como la principal fuente de publicitación y contacto, al ser un medio discreto y que no deja rastro, además de definir esta dedicación como algo temporal, tan sólo de 19 meses, con el fin de lograr un objetivo, bien comprarse una casa o bien para montar un negocio.
También es curioso que más del 80 por ciento de los hombres que se dedican a esto son extranjeros, siendo la mayoria homosexuales, 46, 5 por ciento, seguido de los heterosexuales, 30, 7, y los bisexuales, 22,8.
El estudio considera como la principal causa o culpable del repunte de personas dedicadas a estos quehaceres a la crisis económica. Aunque si no entendí mal, la mayoría lo hace como un trámite con el fin de ganar "dinero facil" que invertir en propiedades o iniciativas empresariales, no por hambre o por penurias económicas.
Siempre he pensado, y quizás me equivoque, estoy en mi derecho, que todo aquel que opta por dedicarse a esta profesión está movido por un impulso vocacional, como el médico o el policía.No está movido solo por la necesidad, aunque haya casos extremos que recurran a esta alternativa, tan lícita como otras, como última salida. Te tiene que gustar y, como se ha dicho siempre, tienes que valer. Ya que todos hemos soñado o imaginado alguna vez si nos dedicáramos a la prostitución, pero sólo pensamos, en mi caso, en hacerlo con tios buenos y que encima me paguen (Sé que es un pensamiento frívolo). Pero ¿y si no nos gustan nuestros clientes? ¿Y si la mayoría son mayores y muy alejados de nuestro ideal perfecto? Ahí es donde empieza el verdadero profesional...

Más de lo mismo

Era de esperar y no aporta muchas sorpresas, sobre todo en lo que al primer puesto se refiere, la lista de los hombres más atractivos de la madre patria publicada recientemente.
ORO. La Duquemanía o las Duquemaníacas, como se ha dado en llamar el fenómeno fans que ha despertado la participación del actor Miguel Angel Silvestre en la serie Sin tetas no hay paraiso, tiene mucho peso,por lo que El Duque, o Miguel Ángel copa el primer puesto de esta clasificación por méritos propios. Sin ir sobrado de altura, el chico lo concentra todo en un cuerpo minúsculo pero muy bien proporcionado. Para los que lo hemos visto dándose una ducha tras un combate de boxeo (no se extrañen, que hablo de la peli La Distancia), sabemos que su belleza es tanto exterior como interior, y vaya belleza la que tiene.
PLATA. Le sigue muy de cerca otro actor, aunque este más veterano en esto de la actuación y más maduro como hombre, porque Javier Bardem, no nos engañemos, ya no es un niño. Debo confesar que en mi adolescencia Javier ha protagonizado mil y una de mis fantasías eroticas por papeles como los de Jamón, Jamón o Huevos de Oro. Atractivo, aunque no guapo, su valor en alza, al menos para mí, es sus rasgos "machos" y muy marcado.
BRONCE. La interpretación está de enhorabuena, ya que otro actor se hace con la medalla de bronce de la belleza masculina. Hablo del televisivo Hugo Silva, quien, lo asumo, no es santo de mi devoción. Así que no entro en muchos comentarios. Solo recuerdo de él una escena en Los hombres de Paco, en la que no pude quitar mis ojos de su pantalón del pijama, y no por descubrir su textura, precisamente.
Pero no todos los hombres atractivos tienen que ser actores. En la cuarta posición otro de los colectivos que más pasiones despierta, los toreros, y en esta posición, Cayetano, a secas. Uno de los hombres más atractivos para mi gusto, aunque soso en la misma proporción. Sus rasgos salvajes y esos ojos verdes serían capaces de eclipar al mismo duque. Le sigue un medio pariente, al que nunca he terminado de verle el atractivo: Miguel Bosé. Ni cuando era joven, "una mariquita loca", ni en su "mariquita" madurez me atraen para nada.
La sexta y séptima posición son para dos deportistas. El fútbol y el tenis se dan la mano en la mitad de la tabla, compartiendo clasificación Fernando Torres y Rafa Nadal. Torres tiene algo, quizás esa belleza lánguida y tan femenina. De Nadal sólo voy a resaltar una cosa, bueno, dos, esos brazos, capaces de partir una raqueta, y ese portento de culo( mucho mejor y más sugerente bajo esas húmedas calzonas y calzones en plena acción).
La moda también estña presente en esta tabla de los más guapos. El top internacional Andrés Velencoso se hace con la octava posición. Resaltar de Velencoso ese desnudo tan natural que nos regaló en su momento, en el que puso en evidencia que la belleza es natural, con vello, sin pudor, y sin tantos melindres.
Las dos últimas clasificaciones, dentro del top ten, vuelven a ser copadas por dos actores. Uno jovencito, en pleno resurgir, Martín Rivas, protagonista de El Internado, y otro de los veteranos, Eduardo Noriega, que tuvo su momento, pero al que su apariencia tan soporífera le juega muy malas pasadas. Rivas, dentro de su look tan infantil y poco hecho esconde uno de los rostros más bello de la televisión actual, aunque para derretirse sólo haya que escuchar su acento galleguiño, De Noruega no creo que haya más que decir, porque no hay nada mas. Para mí, sobra.

Mentira o realidad

No puedo con los fakes, son unos mamarrachos. Emulando a La Agrado en Todo sobre mi madre, película de Pedro Almodovar, incio este post en el que vuelvo a reiterar mi más enérgica repulsa contra los montajes fotográficos en busca del morbo fácil y rápido.
Desde hace cierto tiempo soy visitador asiduo a una serie de foros en los que los usuarios suben, ciñiéndonos a la ciberterminología, una serie de material fotográfico sobre personajes famosos. Soy muy visual, ya lo sabeis, y me encanta contemplar instantáneas en las que chicos populares lucen ligeritos de ropas, desnudos en ocasiones o en situaciones controvertidas en otras. Normalmente suelen ser imágenes de su vida cotidiana, tomadas por algún paparazzi, o desnudos protagonizados en cine o televisión, así como material de deportistas, unos de mis favoritos, extraídos de partidos, descuidos en el campo o durante alguna celebración por título o copa, aunque tambíén las hay de su vida personal.
Debo de tener cientos de fotos, tanto en mi disco duro como repartidas por cd, que he ido recapitulando durante los últimos años, pero si hay algo que no entiendo y que nunca me ha llamado la atención es que se suban imñagenes trucadas, previo aviso, en las que cogen el cuerpo desnudo de algún modelo o actor porno y le colocan la cara del famoso. Con esto, muchos llegan al orgasmo, pero yo no puedo. No me quito de la cabeza que ese no es su cuerpo, que no es él, en pocas palabras, por lo que el morbo está de mas.
Como en otros aspectos de la vida, prefiero la sugerencia a la mentira. Aunque nunca vea denudos a muchos deportistas o futbolistas, pero hay por ahí publicado material suyo en ropa interior o incluso en equipación deportiva que sugieren mas que un pito que no es real.
Para entender a lo que me refiero con esta afición, la de coleccionar instantáneas "eróticas", visiten unos de mis foros favoritos, www.olimpodesnudo.com.
Ah por cierto, el protagonisa del fake que ilustra este post es el futbolusta Joaquín, ex bético y actual delantero del Valencia. Y para que entendáis a lo que me refiero, hay unas imágenes de este deportista, reales, muy parecidas a este fake, y que aportan mucho mas. En ellas, Joaquín baila muy acarameladito con otro futbolista, Varela, casi boca con boca, mientras se agarran de sus respectivos traseros.
¿Mentira o realidad? ¿Qué preferís?

Más personas que nunca, mas desnudos

El Canto del loco están de rabiosa actualidad. Como lo prometido es deuda, la banda más famosa del pop-rock español y con una de las legiones de fans o seguidores más nutrida del panorama musical se muestran mas personas que nunca.

"No somos más que seres humanos, lo cual significa que todos nacemos desnudos, y lo demás que nos pomemos no son más que escudos para afrontar el día a día, pero lo que somos en realiad es eso».

Lo hacen en un dico-libro que acaba de ver la luz el pasado día 2 de diciembre bajo el título de De personas a personas, que inclñuye una reedición del disco Personas con seis canciones inéditas, un DVD con varios documentales y vídeos, un diario escrito por los miembros de la banda, una agenda en blanco y, lo más esperado, las fotografías artísticas de la sesión que realizaron, el pasado día 27 de septiembre, en la madrileña plaza de toros La Cubierta de Leganés, y en la que aparecen desnudos junto a un buen número de voluntarios.

Para Dani Martín, vocalista y lider dek grupo, "fue como ir a una terapia de autoayuda. Se generó una energía y un buen rollo impresionante. Todo ese pudor se convirtió en energía positiva".

Además, del día 2 al 11 de enero ECDEL extrena de manera exclusiva en algunas salas de cine de la geogrfaía española el documental El canto del loco. La película, donde además de seguir a la banda durante su gira se muestran imágenes inéditas del making off de la sesión fotográfica, que ya ha levantado mucha polvareda y expectativas entre los foros del ciberespacio, con una captura del trailer de la película, en la que al primísimo de Dani se le ve algo mas que las intenciones, mientras que Martín y a su otro compañero lucen su pandero. Pero ¿y si en la peli se le ve algo mas? Se pregunta más de uno. Para los que quieran salir de dudas, pueden consultar en la web http://www.sonypicturesreleasing.es/sites/elcantodelloco los cines en los que se estrena y reservar una entrada.

Lo que hay que hacer para vender unos cuantos discos mas. El desnudo, de nuevo, como reclamo y una de las formas más eficaces de llamar la atención. Para que luego digan que somos castos y puros, y que nos tapamos los ojos cuando se nos pone delante algo de carne al descubierto.

El mear se va a acabar

Y yo que pensaba que lo de mear en la vía pública a cualquier hora del día, sobre todo con nocturnidad y alevosía, era cosa de los machitos sevillanos que un sábado a las 8 de la tarde ya no saben ni lo que hacen (consecuencias del alcohol, y no el etílico) y se sacan el grifo en cualquier rincón público. Pues mire usted por donde que me he equivocado. Vamos que cría fama y échate a dormir.Los extranjeros también dan muestra de esta manía que en muchos sitios, creo que en Sevilla también, está multado como un delito y penado con una cuantía económica.
Por lo que se ve es algo que va intrínsecamente unido al hecho de ser hombre, aunque las mujeres también hacen uso de la vía pública, pero, como con todo en la vida, lo tienen más difícil. Hombres del mundo, sean anónimos o famosos, no nos aguantamos los apretones urinarios y nos desahogamos en cualquier sitio.
Los personajes públicos lo tienen más difícil, porque además de poder ser pillados por los viandantes que circulen por esa zona, pueden ser cazados por los tan molestos paparazzi. Si hace unas semanas se publicaba en la prensa extranjera la pilila, por decirlo cursimente, del principe Guillermo de Inglaterra en un descanso de un torneo de polo, ahora sale a la luz la pillada de Mark Wahlberg, actor americano (¿lo recuerdan en El planeta de los Simios o Boogie Night) evacuando líquidos innecesarios en plena calle y a plena luz del día. Menos mal (desgraciadamente para algunos, el menda incluido) Mark lo hizo, como es más común, sobre una tapia y el objetivo lo ha pillado de espaldas. Eso sí, el chorrito se aprecia, pero peor parado resultó William, el príncipe, ya que se le ocurrió hacerlo sobre un vallado y el fotógrafo estaba frente a él.
Aunque no lo voy a negar, destapando uno de mis morbos, que tiene su aquel ver a un chico en estas vicisitudes, al menos para mí; es un engorro que se realicen estas prácticas en la calle, volviendo a Sevilla, ya que hay zonas por las que no se puede pasar si no vas con una mascarilla del olor tan fuerte que desprenden algunas esquinas. Hay que saber controlar más la vejiga y aprovechar los baños públicos para deshechar este tipo de líquidos dorados, que es símbolo de placer en algunas parafilias. Por ellas, que algunos sigan meando en la calle, pero que no se generalice.

El chico de oro

Este ha sido el año de Cristiano Ronaldo o, al menos, en el que mas titulares de prensa ha acaparado de su corta pero fructífera carrera como futbolista. Y eso siendo muy andaluz y exagerado, aunque a las pruebas me remito. A los ríos de tinta que corrieron este verano, durante la celebración de la Eurocopa, sobre su posible fichaje por el club de los galácticos, el Real Madrid, ahora sí, ahora no, donde dije digo digo que me quedo en Inglaterra; se suma ahora la concesión del galardón más preciado por los astros del balompie, el Balón de Oro, según lo ha anunciado la revista France Football.
El muchacho tiene una carrera imparable y la verdad es que yo me alegro por él, aunque se hayan quedado muy cerca de lograr este galardón tres deportistas españoles:Fernando Torres, en tercera posición, Iker Casillas en cuarta y Xavi Hernández, el quinto. Por una vez, vamos a dejar a un lado el amor patrio y reconocer la valía de este futbolista, aunque sea más conocida la persona que el deportista, víctima o verdugo como es de un físico que lo ha convertido en todo un símbolo sexual para mujeres y hombres de todo el mundo. Sus imágenes sin camisetas al final de un partido o sus robados veraniegos en esos shorts tan cortos y ajustados han dado más veces la vuelta al mundo que las instantáneas de sus goles. Es imagen publicitaria de varias firmas, su imagen copa las portadas juveniles del globo y cuando sonríe, el niño de la cara traviesa y el cuerpo perfecto es capaz de derretir al mas pintado.
A todas estas cualidades se le suma ahora la de ser un chico de oro. Larga vida a Cristiano Ronaldo, a sus posados veraniegos, a su torso y, por qué no, a sus goles y logros futbolísticos.

Esto es tele

Dicen en sus fantásticas promos de 'La fama cuesta' que están buscando a los mejores bailarines de España y la verdad es que lo dudo. Para ello sólo hay que sentarse, si tienes tiempo, una tarde después de comer delante de la caja tonta en Cuatro y ver Fama, los castings para descubrir que lo de las cualidades artísticas se las pasan por el forro los miembros del jurado. De los pocos programas que he visto me he percatado de varios casos de personas que bailaban muy bien y tenían cualidades y que no han pasado la criba de Lola González y Cia. El último caso, un chaval que conjugaba a la perfección( un poco soso, eso sí) el hip hop y el lírico; algo que no paran de recriminar al resto de candidatos que han dado el paso adelante, el hecho de que se especialicen en un sólo estilo, y que en este caso lo han obviado.
No lo entiendo, de verdad, que no lo entiendo. Bueno, miento, en realidad sí lo entiendo. Están preparando un programa de televisión, un reality, no lo olvidamos, y deben buscar gente que den juego dentro del mismo. Por eso siempre los acompaña Marta, directora de casting de la productora y que se centra más en las actitudes mas que en las aptitudes.
Por lo demás, vuelvo a reiterarme en mi idea de que segundas ediciones son síntomáticas de perder la frescura de la original que les dio el éxito. Este año todos son calcamonías de Rafa Méndez y sus pasos "enloquecidos" o los típicos de las batallitas callejeras de Hip Hop, que tanto postula Sergio Alcover. Hay poca originalidad y cuando esta asoma, aunque sea un poquito se mata de un zapatazo y se les dice que no tienen cabida en Fama.
Así que no me vendan la moto y que digan las cosas claras: buscan espectáculo, pero no en la pista, buscan carne de reality y gente que les de horas y horas para hacer esos videos que engrosan los programas diarios entre baile y baile. Gente que llore, que se derrumbe, prepotentes con el ego subido, gente guay, superfashion... Esto es tele y el espectáculo debe continuar.

Un crack de las pelotas

Nunca es pronto para escribir una biografía, sobre todo si eres protagonista de una vida intensa, en la que, como las novelas de Corin Tellado, se entremezclan factores como amor, sexo y lujo. A muchos nos ha picado la curiosidad por saber cómo es la vida de un futbolista de fama cuando están de concentración o si, realmente, son tan mujeriegos y juerguistas como nos lo pintan.
De esto y otras trivialidades por el estilo ha hablado el futbolista Antonio Cassano, ex militante del Real Madrid en una biografía que verá la luz en breve, Dico Tutto, y de la que ya se han filtrado algunos extractos.
Lo que más polvareda ha levantado es la confesión del delantero que asegura, como Julio Iglesias, haber mantenido relaciones sexuales con 600 ó 700 mujeres. Cassano se desvela como un amante nato y confiesa haber jugado muchos partidos después de hacer el amor, sobre todo, en su etapa madridista, en la que confiesa que "era aún más fácil, porque estábamos en el hotel, todos en la misma planta; así, en la (planta) de encima o de debajo podías invitar a quien querías y reunirte con ella en el corazón de la noche". Muy poético. Lo más curioso es las artimañas que se gastaba para fructificar estos encuentros. Al parecer, el futbolista tenia un gancho entre el servicio del hotel, un camarero, que una vez cumplida la faena le devolvía la chica, o la "tipa" como él la llama, para que la sacara del hotel a cambio de unos croissants. "Sexo y comida, la noche perfecta".
Además de su faceta sexual, que parece que es lo que mas reclamo ha despertado, Antonio habla de su carrera futbolística como una salvación, ya que si no hubiera sido por el gol que marcó al Inter en 1999, cuando con 17 años jugaba con el Bari, "habría sido un delincuente", confiesa.
Como pasó con el libro de la Reina Sofía, lo de las filtraciones ya me huele a chamusquina. Ya que, ¡qué casualidad que dias antes de su publicación se filtren estas declaraciones, siempre las más polémicas para despertar la curiosidad de la gente! Supongo que esto se traduce en ventas y, por tanto, en más ganancias.

La copla se tunea

Ha vuelto y lo hace con mas fuerza que nunca, haciendo el disco que estaba esperando desde que conociera el éxito y la fama con aquel Sola. Estoy hablando de Diana Navarro que saborea las mieles en estos días con la presentación de Camino Verde, una adaptación a su aire de coplas que han hecho historia. Sí, ya lo sé, otra vez la copla, que parece que se ha vuelto omnipresente y ahora todo el mundo pone sus miras en ella, como Los Ondas, que han premiado a uno de los artífices de esta revolución, el programa de Canal Sur Se llama copla.
Pero Diana no ha hecho un disco de copla a la antigua usanza. Si la Navarro no llena de florituras y giros vocales cada uno de los temas le da algo. Ella tiene otra forma de ver la canción española y la verdad, para mi gusto, el resultado ha sido una joyita.
Yo defino Camino Verde con un nuevo género, la copla tuneada. Porque lo que la cantante malagueña ha hecho es coger los temas que ella escuchaba cuando niña, ya fueran cantados por hombres como por mujeres(un gran reto y acierto), como Camino Verde(Antonio Molina), Campanera(Joselito), Vino Amargo(Rafael Farina), Bien Pagao(Miguel Molina), María de la O( Marifé de Triana) o Embrujá por tu querer(Isabel Pantoja) y modernizarlos, como si los Pumpin´ Dolls hubiesen hecho una remezcla. Y el resultado no suena mal, atreviéndome a decir que suena incluso distinto, como si fueran nuevas creaciones y no coplas de toda la vida.
Además, Diana está espléndida vocalmente, creando el que para mí, después del primero, es uno de sus mejores discos, que vuelve a remontar la carrera de la artista tras el traspiés sufrido con el segundo, que pasó por nuestras vidas sin pena ni gloria.
Muy recomendable su audición para los amantes de la copla o, incluso, los que se acerquen por primera vez a ella, y, sobre todo, para los amantes de lo original, lo que suena diferente pero con estilo.

Elección poco acertada

Nunca pensó el dramaturgo catalán Sergio Belbel, premio Nacional de Literatura en el año 1996, que la elección de su obra Forasteros para un taller de teatro en las aulas fuera a levantar la pólvora que ha levantado. Los hechos han ocurrido en Rojel, un municipio de Alicante, donde una profesora de teatro ha sido suspendida de empleo y sueldo durante tres meses por montar entre alumnos de 14 años esta obra, con expresiones malsonantes y obsenas, según ha declarado el Ayuntamiento.

"Anda, vete a mamarla al vecino de arriba y que él te meta la lengua por el culo...», «y seas tan amiga del que da por culo a tu padre y se ensucia el pito con su mierda, que, siendo tan viejos seguro que sólo se les levanta y lo hace después de mirar pelis guarras de jovencitos mamándose unas pollas así».También se dice: "Te caparé, lo entiendes. Te cortaré el pito y los huevos de cuajo y te coseré el ojete del culo,mariconazo, y...".

Estos son algunos de los diálogos de la obra, de cuya elección la profesora se defiende alegando que los alumnos participaron de su elección y que estos textos han sido sacados de su contexto, alegando que quien la censura no se ha leido la obra completa. Por si esto no cuela, asegura que ni si quiera se había leído el texto en grupo ni ensayado en el momento de la suspensión.

"¡Deja ya la esponja de una vez, me cago en Dios!";"A los 55 años... y por depresión, Dios Santo,... y no paraba de follar con putas baratas cada sábado y cada domingo..."; "Quitar
esa música endiablada, extranjeros de mierda y dejar de tocarme los cojones de una puñetera vez."; "Por lo menos él tiene a alguien a quien darle por el culo...".

Su autor, como no podía ser de otra manera también ha querido entrar en el tema aclarando algunos aspectos. Belbel asegura que "Se trata de una obra muy dura, pero para nada inmoral. Es moral... Trata del dolor, de la inmigración, de familias desestructuradas. Va acerca de una mujer con cáncer que tiene un hijo gay que oculta su condición. De gente infeliz..."
Sobre si la ve una obra recomendable para chavales de esa edad, Sergi responde que "igual para chicos de 14 no, pero para los de 16 sí. Aunque, bien pensado, todos en Internet tienen acceso a cosas peores".

En parte al hombre no le falta razón. Los chavales de hoy en día están curados de espanto, pero ese no es el tema a tratar. Que ellos por su santa cuenta se harten de ver pelis de tiro o violencia, sin el control oportuno de sus padres, es problema de su familia y del resto de la sociedad que podamos sufrir en algún momento las consecuencias. Pero que en un centro de educación se trabaje formativamente con una obra que contempla, aunque no sea así durante toda la función, diálogos tan cargado de violencia y actitudes poco respetuosas hacia determinados colectivos ya es otro cantar.
Alabo la creatividad de Sergi Belbel e, incluso, yo, un adulto de 29 años(que mal suena) podría disfrutar de esta creación. Pero, sinceramente, y no soy nada puritano, no me parece oportuna para menores de 14 años. Ahí se ha pasado la profesora... Y cualquier justificación que se haga de esta elección, culpando incluso a los alumnos, me parece demagogia barata y la de su creador también, por muy premio nacional que sea.

Digan lo que digan

La señora ha hablado y para algunos ha subido el pan. Lo que nos hacía falta con la crisis que tenemos encima. La Reina está a punto de cumplir 70 años, creo que este domingo porque no lo tengo apuntado en mi agenda, y lo ha celebrado sincerándose, mostrándose aún más cercana de lo que para algunos ya es hablando en un nuevo libro de la periodista Pilar Urbano.
Antes de entrar a saco en el quid de la cuestión debo decir que respeto las opiniones de Sofía, como las del resto de la humanidad, pero no las comparto todas. Vayamos por parte.

Sobre los matrimonios homosexuales, la reina dixit:"comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero ¿que se sientan orgullosos por ser gays? ¿Qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación... colapsaríamos el tráfico. Si esas personas quieren vivir juntas, vestirse de novios y casarse, pueden estar en su derecho, o no, según las leyes de su país: pero que a eso no lo llamen matrimonio, porque no lo es. Hay muchos nombres posibles: contrato social, contrato de unión.
Me quedo con lo primero: comprender, aceptar y respetar. Si todos pusiésemos en práctica tan sólo estos conceptos, el mundo iría mucho mejor. El resto es una opinión muy personal que como tal acepto y en parte comparto. Tampoco entiendo ni comparto muy bien lo de las carrozas y el sentirse orgullosos un día al año. En cuanto a las denominaciones posibles para definir la unión entre dos personas del mismo sexo, permítame, doña Sofía: ¿para qué vamosa buscar una palabra nueva, si matrimonio la define tan bien? No se meta usted ahora a linguista. A otra cosa, mariposa.

Sobre la violencia machista y el aborto, la queen dice: No estar a favor del aborto "En absoluto". ¿Y de la eutanasia?: "No soy partidaria. La vida y la muerte no están en nuestras manos. ¿Muerte digna? Totalmente de acuerdo". Preguntada sobre la violencia machista dice: "Ha ocurrido siempre. Ahora se informa más y con todo detalle. En cierto modo, se provoca un contagio, se dan ideas que otros imitan. Los que son propensos tienen un filón en esas noticias". Paso en alto aborto y eutanasia porque, de nuevo, es la opinión de una mujer que no está de acuerdo con dos opsciones que son absolutamente libres te pongan mas o menos trabas. Lo de la violencia machista le doy la razón en que cuando algo aparece en los medios parece que se produce un efecto dominó y se multiplica esa acción. ¿O no han notado ultimamente que hay más atropellos de muerte en las calles? ¿o que los aviones se estropean mas?

La soberana se pronuncia, para mí, sobre uno de los temas más polémicos: el trato burlesco y las ofensas contra la corona, como la quema de fotografías. A la pregunta de la periodista sobre si le molestan, responde: "¡Pues claaaaro! ¡No somos de piedra! Hacerse el sordo cuesta. Callarse cuesta. Todos tenemos nuestro amor propio. Pero hay que tragarse el sapo: recibir, saludar, sonreír "qué tal", como si nada". Sobre la quema de fotos en Cataluña dice: "Fue un disgusto para todos. ¿Preocupación? Ninguna. Era un puñadito de jóvenes en una universidad, no era masivo. Pero... no lo habíamos visto nunca. Yo les decía aquí [en la Zarzuela]: 'Son fotos, no nos queman a nosotros... queman fotos, trozos de papel, así que ya se apagarán'.
Razón no le falta a la mujer. Claro que les molesta y preocupa o ¿a ustedes no les helaría la sangre que alguien queme una foto suya en plena calle o lo caricaturice un mes si y otro también en la portada de una revista? Me sorprende y llama la atención el saber estar ante esas situaciones y como dice ella, tragarse el sapo, sonreir y saludar. La función debe continuar y ya otros se encargarán, o ya lo están haciendo, de despellejar e hilvanar todas y cada una de sus declaraciones.

Cuando la mentira es un entretenimiento para algunos

Cuando aún no me he recuperado del pseudo-secuestro del novio(o ex, porque creo que lo han dejado) de Falete, salta a la palestra una noticia o rumor que me deja con la boca abierta. Parece ser, se dice y se comenta, que el cantante y actor americano Will Smith podría ser gay.
Pero vayamos por parte, que si no me hago la picha un lío. En lo referente al novio de ese ser abstracto de la copla, como se suele decir habitualmente, la gente lo flipa en colores. ¿Qué llevaría a ese muchacho, de apenas 24 años de edad, a simular su propio secuestro y denunciarlo a la policía?Falete ya ha respondido a las críticas de malas lenguas apuntando que era parte de un plan de promoción del último disco del cantante, cuando nunca, como él muy bien a dicho, ha utilizado estas tretas para promocionar sui carrera musical. Para marcar distancias, Falete ya ha cancelado la boda prevista para el mes de diciembre, lo que no sabemos es si, el novio plantado, aproveche este desplante para rentabilizar la bromita o paranoia del secuestro en televisión. Puesto que, ya que no hay exclusiva nupcial, habrá que sacar tajada de algo, mientras Falete saca su parte trabajando, como el resto de los mortales.
Cosas más sorprendentes se han visto pero la verdad es que no me veo a Will Smith como homosexual. Aunque, claro, la cuestió en estos casos no es que yo lo vea o no, sino que él lo sea o no. Aunque bueno está un rato, pero, bien visto, que gano yo confirmando su homosexualidad, si no creo que nunca compartiese sus favores sexuales. Por mí como si hace vegetariano.
La cuestión es que la bomba informativa ha salido de una madame, es decir, de una puta. Cito textualmente sus declaraciones reproducidas en la web poprosa.com:
“Me veía obligada a prometerle total discreción” , algo que no ha cumplido. “Después de convencerle de que podía prometérselo, me pidió un chico. Tenía entonces trabajando a 14 chicas y 2 chicos. Muchos se sorprenderían de ver cuántas estrellas de Hollywood me piden a los chicos”.
Pero la cosa no se queda aquí. Los rumores también hablan de que el matrimonio del actor con la actriz Jada Pincket-Smith podría ser una tapadera para ocultar, agárrense los machos, la homosexualidad de los dos, a pesar de que llevan casados desde el año 1997 y son padres de dos niños.
En fin. Si es verdad, creo que nadie es quien para airear la vida sexual de otra persona, si esta antes no lo ha hecho. Si es mentira, ya podría esta señora, como el novio de Falete, buscarse otro entretenimiento.

Vótame

Para los que no lo sepáis me he inscrito en el concurso de blogs que organiza el periódico 20 Minutos. Compito en la categoría de mejor blog de actualidad y mejor diseño blog. Si te gusta esta página y me sigues habitualmente, pásate por este enlace y vótame.


http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/categorias/actualidad/L/1/

Muchas gracias

Quién me compra un quince mil...

Aquí el que no está loco anda pegando pellizco a los cristales. Leo hoy en la web www.poprosa.com, Pagan porque los Jonas Brother pierdan la virginidad. Para los que como yo no sepáis quienes son estos hermanos Jonas, al parecer, son el último grito, musicalmente hablando, en lo que a fenómeno fan se refiere. Tres chavalitos guaperas o resultones, con cara de pubertad y mirada de malas intenciones, que ya cuentan con un regimiento de quinceañeras y sus respectivas madres que montan el pitote y les gritan vayan donde vayan,
Una vez contextualizado a estos muchachos, volvamos al quid de la cuestión. Según la información aparecida en este portal de cotilleos de sociedad, una emisora de radio de Michigan ha ofrecido la friolera cifra de 10.000 dólares a aquella persona, no especifica chico o chica, que logre robarle la virginidad a uno de los hermanos. Parece ser que la emisora tiene a uno de ellos en el punto de mira, concretamente a Joe Nick, el más jovencito de los tres, de 15 años de edad
Recapitulemos, un medio juega o e inmiscuye en algo tan íntimo y personal como es la virginidad o la vida sexual de una persona, comercializando con ella e incitando a una legión de chicas desquisiadas a que se lancen sobre este muchacho y hagan flis-flis en cualquier concierto o evento musical de los Jonas Brother. Sin que olvidemos que estamos hablando de un menor de edad. ¿Qué opinarán sus padres?
Además del morbo de su corta edad, la dificultad de la apuesta, además de ser una estupidez innecesaria, reside en que estos niños han declarado que tienen la intención de llegar vírgenes al matrimonio. Una opción tan respetable como otra cualquiera y que nadie tiene por qué truncar. Esto es como las ridículas apuestas de universitarios americanos(no es que tenga nada contra ellos, pero lo visto muchas veces en las pelis) que se apuestan altas sumas de dineros para ver si logran desvirgar a cualquier rubia americana; o las chicas, por poner un ejemplo, que se juegan algo a que logran acostarse con un tío que está muy bueno pero que resulta que es gay.
En fin, que ya imagino a cientos, miles de muchachitas descocadas de ciudad en ciudad persiguiendo a Joe Nick para robarle la flor de su virginidad. Aunque, ahora que caigo, a lo mejor al chico le gusta la idea...

Sí, insisto, el futuro está en el porno

Si es que la cosa está muy mal y ni Los Ángeles Galaxy ni sus anuncios en ropa interior parecen reportar buenos beneficios al astro del balón, anteriormente icono metrosexual, David Beckham. Aunque algunos apuntan, su mujer a la cabeza, que son las malas compañías las que lo han llevado plantearse meterse a productor cinematográfico. Y no estoy hablando de una versión remasterizada de Sonrisas y Lagrimas, no, me estoy refiriendo a una peli, de las llamadas, para adultos, Xo pornográficas.
Así al menos lo recoge el diario Dayli Star, quien asegura que Beckham se ha asociado con el rapero Snoop Dogg para financiar un film pornográfico. Este, al rapero me refiero, ya tiene experiencia en estas lides y está decidido hasta a actuar, si hace falta. El que no lo tiene tan claro es el futbolista que lo de copular delante de la cámara parece que no le convence mucho y por ahora no da su brazo a torcer, a pesar de la insistencia del rapero.
La que ha puesto el grito en el cielo, como no es de extrañar, es su mujer, la Vicky, quien se ha mostrado muy molesta con la relación de su marido y Snoop Dogg, así como con la posibilidad de que se embarque en un proyecto de estas características. Asimismo, la pija ha declarado que Dogg es "un tipo malo y no quiero que trate con mi marido".
Esperemos, pongámoles una vela a Santa Rita, que los dos entren en razón. Me refiero a David, aceptando el proyecto, no sólo en lo que a su financiación se refiere, sino en la posibilidad de deleitarnos con sus dotes amatorias delante de la cámara; así como la pija, recapacitando y permitiendo que su marido, que ya no es un niño, tome sus propias decisiones y se quité de una vez esa etiqueta de sieso y hombre muermo, por muy mono que sea... ¿Se imaginan? Eso sería la bomba. Beckham, cual Dinios y Rafas Garcías, con su tubo de escape(lo ha dicho su mujer, no yo) en acción. Desde esta noche le rezaré ininterrumpidamente a la Trianera para que lo guíe por el mal camino, el de la perdición...

Y tú, ¿eres un hombre E?

¿Eres exigente, exclusivo, exquisito, con estilo, eficaz...? Pues no se hable más, te acaban de bautizar como un Hombre E. Una nueva modalidad de varón (si yo los veo todos iguales) inventada por una marca de cosméticos para definir a un hombre que va más allá de la metrosexualidad, un término que se ha quedado obsoleto (como Beckham), y que requiere como condición indispensable que el hombre use algún tipo de cosmética, aunque sea un poco de Nivea.
La cuestión es vender cosméticos, ya sea a hombres o mujeres. Y para corroborar esta nueva creación, se ha hecho pública una encuesta según la cual: el 80% de los varones usa crema hidrante, el 69% crema para manos, el 33% usa loción astringente, el 32% loción antiacné, el 22% crema para contorno de ojos, el 22% crema antiarrugas y el 9% algún tratamiento para reducir la adiposidad.
Puestos a inventar, ya que en esta categoría no encajo ni de coña, para empezar, porque no tengo ni pajolera idea de qué es la adiposidad o las lociones atringentes, voy a crear un término que me defina y aglutine; y el que quiera que se suma al carro...
A ver, a ver... Dejadme que piense un poco... Desde hoy soy el hombre PISO: Pasota (de cagales de este tipo) Independiente e Indefinido, Sin estilo etiquetado y Orgulloso de ser como soy, encaje o no con los cánones de belleza actuales... Aunque, al final, todo es un mero producto de marketing en el que no estoy dispuesto a participar.

Quién fuera Sean Penn

El actor acaba de regalar a la prensa una de esas declaraciones que se explotan hasta la saciedad. Según Sean Penn, en su última película, para poder besar a un chico se inspiró o acordó de su ex mujer, la cantante o, mejor dicho, la showman Madonna. La película a la que se refiere el actor es Milk y en lla comparte cartel y algo más con el joven y atractivo James Franco(lo adorooooo).
Milk cuenta la vida del activista gay Harvey Milk, asesinado en 1978 por un concejal conservador. Como no podía ser de otra manera la cinta está dirigida por Gus Van Sant (Elephant o Mi Idaho privado).
Mas que en Penn que ya es una vieja gloria que apenas llama mi atención, me centraré en su partener, Franco, quien ya está promocionando esta peli, ya terminada, entre los medios de comunicación, relatando a diestro y siniestro cómo ha sido la experiencia de hacer de novio de Sean. James también ha dado algunos titulares bastante interesantes para los seguidores, servidor incluido, del actor que diera vida en la trilogía al amigo de Spiderman.

“La verdad es que es un beso increíble, Gus quería que fuera muy real”

“Hacer Milk ha sido una experiencia increíble… dirigido por el director de Mi Idaho Privado y Drugstore Cowboy… Gus Van Sant ha sido mi héroe, lo mismo que Sean Penn, desde que era adolescente”.

“Sean Penn está en el top de mi lista de actrices que mejor me han besado…junto a Kirsten Dunst y Neve Campbell”.

Pero entre las curiosidades mas curiosas, si me permiten la redundancia, relatadas por el joven Franco, además del polemico beso, está la inclusión en algunas de las escenas de camas que completan la película de un pene de atrezzo que tuvo que usar James y que fue motivo de burla durante el rodaje. Aunque me consta que para muchos se ha fastidiado el invento al conocer que lo que se vea en la película, en lo que al pene se refiere, no pertenece realmente a James Franco...

La crisis no perdona a nadie

Que estamos en crisis ya es algo que nadie duda, porque, quien mas y quien menos, ya comenzamos a notar sus señales. Pues la crisis también está afectando a The Naked Cowboy o, lo que es lo mismo, El Vaquero nudista de Times Square, en New York. Y ustedes se preguntarán, que quién "coño" es este señor. Pues, al parecer, uno de los personas más famosos de Nueva York.
En cueros, como su madre lo trajo al mundo, con un sombrero de cowboy, botas camperas y una guitarra, tapando, sus partes pudendas, este buen hombre se sacaba al día hace diez años 100 dolares.¿Qué cuáles son sus gracias o méritos? Pues, posar de esas guisa y dejarse tocar el culo.
Parece ser que para este showman de la plaza de Times Square no corren vientos de agua y ha tenido que bajar su tarifa por los pellizcos en su posadera. Mientras que no se deje pellizcar en otras partes en una de esas comerciales y socorridas oferta de 2x1...
Aunque lo suyo mas que la pasta es la fama, algo que persigue a toda costa. Por ello ha grabado un disco, participó en el americano programa de televición American Idol, una esopecie de OT, así como regalar apariciones esporádicas a la cadena MTV.
Desde la modestia de mi mesa camilla, espero ayudarlo un poquito más en esa carrera por la fama, dándole a conocer en territorio español. Vamos que estoy por fletar un autobús del Inserso y visitar Times Square con maris desatadas que le pongan billetes de cinco euro... se lo pongan... donde buenamente puedan. Todo sea por apoyar iniciativas en la que la desnudez del cuerpo, la más pura y sana, sea la protagonista. Muchas almas ya quisieran lucir tan puras desnudas y públicas como un cuerpo humano, como el Naked Cowboy, por ejemplo.

Top culos del mundo

Estoy seguro que cuando el gran creador ideó al hombre y a la mujer, ya que la hizo a su imagen y semejanza, con todos su habíos se le pasó por la cabeza el juego que iba a dar a los humanos el culo. A mí que me dejaen de tonterías con las tetas, en el caso de las tías, o el paquete, en los tíos... Y no hablemos ya de su sonrisa. Porque donde se pone un buen trasero, pompis, posaderas, nalgas, etcétera, que se quite todo lo demás.
El culo tiene encanto propio y un 'sexapil' que aquel o aquella que sepa utilizarlo puede hacer la bomba de hiroshima con él si se lo propone. Bueno, puede que exagere, pero reconozco que es la parte que más me atrae de la anatomía masculina y a la web sloggi.com se ve que también. Por segundo año consecutivo este portal organiza un concurso para elegir el mejor trasero tanto masculino como femenino. Los ganadores en ambas categorías recibirán 3.000 euros de premio y un viaje a París para participar en le final mundial del concuro II Top Culos.
La final española tendrá lugar la penúltima semana del mes de octubre, mientras que la mundial se celebrará en el mes de noviembre con la participación de los mejores culos de 32 países de todo el mundo. Vamos el paraíso en la tierra. Un escenario en el que se congregarán las posaderas más deseadas del planeta, uy, uy, uy...
Si quieres ser como Lola Martínez, sevillana, y Fernando Díaz, toledano, los ganadores del concurso en 2007´(en la imagen), no lo dudes, entra en www.sloggi.com y regístrate. Si lo importante es participar...
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Me paso toda la noche encerrado en un cuarto de baño

Los baños públicos y George Michael van intrínsecamente unidos. Son como el mar y la sal, como la playa y los chiringuitos, la lluvia y los paraguas... Carne de su carne. Si hace unos años fue todo un escándalo la pillada de George en un baño público manteniendo sexo con otro chico(fue su oficial salida de armario), ahora el cantante ha sido arrestado por posesión de drogas mientras se encontraba en un urinario público de Londres.

Al parecer, según las informaciones publicadas, la persona que cuidaba del local se percató de que un individuo se demoraba allí más de lo razonable y llamó a la policía, que acudió inmediatamente. Desconociendo que el señor que estaba infringiendo la ley, again, era el cantante del mítico I want your sex. Pero ni que fuera la reina de Inglaterra, los agentes lo registraron como a culquier hijo de vecino y descubrieron que el buen hombre(nadie es malo hasta que se demuestra lo contrario) llevaba encima, ni mas ni menos, que cannabis y cocaína crack. Vamos, que le encontraron de todo menos un simple pitillo. A su edad.

Michael no levanta en los últimos 20 años y no hablo sólo de sus fracasos musicales. Al parecer, el cantante vive en una constante crisis, y no es para menos, tras la muerte de su pareja por Sida, así como por la pérdida, tiempo después, de su madre. Dos pilares básicos para un gay y que en el caso de Michael no iba a ser para menos.

George Michael declaró en una entrevista concedida a la cadena BBC el año pasado, George Michael sus problemas de abuso de drogas, reconociendo ser consciente de que fumaba demasiada marihuana y que intentaba reducir el consumo. "Yo sufro como un loco. He sufrido aflicciones y humillaciones públicas, pero mi carrera siempre parece enderezarse como un pato de plástico en la bañera", aseguró.

Esperemos que esto se cumpla y que, ya no la carrera, sino la vida de George se enderece y nos regale en unos meses uno de sus vídeos reivindicativos como Outside en el que el cantante parodiaba el episodio que lo lanzó a la portada de todos los periódicos.

Dani Martín no se desnuda

Lo siento chicas y chicos, pero tendremos que conformarnos con la portada de su último trabajo o sus desnudos fugaces en Cuenta Otras o Yo soy la Juani, porque Dani Martín ha confesado que no se va a desnudar. Y ustedes se preguntarán y por qué dice eso ahora el pijo-chulillo-macarra de El Canto del loco. Pues, yo tengo la respuesta. La banda madrileña ha convocado una quedada el próximo día 27 de septiembre en la plaza de toros de Las Ventas para confeccionar la nueva portada de la reedición de su disco Personas y que llevará por título De Personas a Personas. No una quedada cualquiera, no, los que asistan van a posar desnudos con los miembros, las personas, digo, de la banda.
El anuncio de reclamo reza así:
"¿Te gusta El Canto del Loco? ¿Te gusta quedarte en pelotilla picada a las 10 de la mañana de un sábado de Septiembre? ¿Si? ..."

Pero y por si había alguna duda y miles de fans histéricos-as se iban a presentar en Las Ventas para verle la pilila a Dani Martín(¿ves? De nuevo el falocentrismo imperante), este lo deja claro en el comunicado: "quien esté pensando asistir a dicha fotografía en masa pensando en verme desnudito que lo vaya olvidando: yo paso". Como recopensa por no disfrutar del espectáculo de su desnudo, El Canto del Loco dará un mini-concierto para los participantes. "No es lo mismo que verme desnudo pero menos da una piedra".

Todo sobre mi pene

Siempre he defendido la postura de que vivimos en un mundo muy falocéntrico, es decir, dominado o que gira en torno al falo humano. No, no es una exageración, ni tampoco algo propio de la comunidad homo. No, sólo hay que desplazarse a la vecina África, donde el pene ha sido motivo de una buena tangana que acabó en tragedia.

No hablo en broma ni es un asunto baladí. Cuatro personas han sido detenidas, entre ellas dos polis suspendido, por un tiroteo que acabó con tres muertos y cuyo origen estuvo en una discusión originada por el tamaño del pene de uno de los implicados.

Como lo oyen, si pensaban que los gays somos los únicos que intentamos verle la churrita al que mea al lado nuestra cuando entramos en un baño público, no es así. En los baños de una taberna de Kwazulu Natal (al lado de Lebrija, vamos), durante el descanso de un partido de fútbol, una broma de dos hombres sobre el tamaño del pene de su partener de meada provocó todo este guirigay. Vamos, que le vieron el pito al susodicho y, desconozco como la tendría el hombre, no debió de gustarle mucho el elemento. Total, que este, super ofendido (a los hombres no hay que tocarle, metaforicamente, ese punto, si no es para decirle ¡qué grande la tienes!) comenzó a insultar a sus "agresores verbales" y así se inició todo. Y me pregunto yo, que hace mucho que no lanzo campanas al vuelo, ¿Los negros sudafricanos no dicen que la tienen muy grande?

Sea como fuere, el tamaño, en este caso, importó, aunque, desgraciadamente, para iniciar una pelea. Con lo fácil que hubiera resultado terminar con una de esas frases tontas pero que quedan gtan bien o al menos te consuela del tipo de "Si lo importante no es el tamaño, sino saber usarla". Y se hubiesen tomado otra cañita...

Yo no fui a ver a Madonna

Con esta frase voy a tener que cargar el resto de mis dias en esta vida. Con el lastre de no haber ido a ver a Madonna en su primera y la que dicen la última visita a Sevilla. Pues, ¡qué se le va a hacer! No fui y a escasas horas de que comience el espectáculo sigo sin intenciones de hacerlo, aunque las ganas sean otra cosa.

Lo admito, me hubiese encantado ver a la diva del pop, a la ambición rubia, en su actuación sevillana. Me encanta, lo reconozco, soy un mitómano, y lo viera flipado en colores viendo a la artista sobre el escenario montando sus numeritos, luciendo ocho trajes(con lo que me gusta un cambio de vestuario) y cantando para mí(aunque lo de cantar no esté asegurado al cien por cien). Pero, claro, hablo de verla y en un concierto de estas dimensiones dudaba mucho que pudiera ver a la cantante relativamente cerca por no hablar de no verla y sólo vislumbrarla a lo lejos, como el que dice que ha visto a la virgen( la madonna) y lo único que atisban sus ojos son manchas deformes sobre una pared.

50 mil son muchas personas, un macro concierto, al que no estoy costumbrado,me da miedo, me sobrepasa pensarme allí metido entre tanta gente, en un caos humano, en el que seguramente no hubiese disfrutado, porque me conozco. Y ya es de ser masoca gastarme 70 ó 90 euros en una entrada, que se dice pronto, para no ver a Madonna y encima pasarlo mal.

Así que me quedaré con las ganas y con las informaciones que mañana coparán los periódicos, así como con las fotos que todos los que sí estuvieron colgarán orgullosos de su fotolog. Yo la seguiré disfrutando en el dvd.

No sé si esto sirve de algo, digo lo de las justificaciones por mi no presencia en el estadio de la Cartuja, pero es que han sido unos meses muy duros para nosotros, los que hemos decidido no ir, aguantar los comentarios de otros que no entienden (no creo que sea tan difícil) por qué no iba a ver a Madonna. "Si esto pasa una vez en la vida".

¿Gay-poeira?

Circula por la red una serie de vídeos sobre una nueva técnica derivada de la danza brasileira, la capoeira. La gente se aburre y si lo que invirtieran en hacer chorradas de este tipo lo destinaran a otro tipo de causas más productivas el mundo iría de otra manera.

Os cuento de lo que va todo esto. La nueva revolución en Internet se llama la Gay-poeira, es decir, dos tíos, porque siempre son hombres, que simulan bailar la capoeira pero "parodiando", llamémoslo así, posturas o actos, sigamos por esta senda, propios de homosexuales(cuando veáis el vídeo lo entenderéis). Ahora es cuando diríais, ya claro, los gays, que ya están colonizando todo lo que tocan. Pues no. Lo curioso o lo que ha llamado la atención de esta tendencia es que no son homos precisamente los que están publicitando esta iniciativa, al menos curiosa e, incluso, si se mira con sentido del humor, simpática; sino heteros de tomo y mocho, para más inrri, brasileños, o gauchos brasileños, como se hacen llamar.

Pero claro, como en todo, ya ha habido voces que han puesto el grito en el cielo alegando, por una parte, que es una ofensa contra esta milenaria danza brasileña y, por otra, una ofensa o burla contra los homosexuales.

No creo que sea para tanto. Es una forma más de llamar la atención y buscar un minuto de gloria y lo están consiguiendo. Si los chavales quieren su rato de fama, pos vamos a dárselo, pero no saquemos los piés del tiesto. Esto, seguro, no se quedará aquí y pronto estará en boca de todos, homos y no homos...

De nuevo en el paredón

A veces me pregunto si realmente le gusta provocar y estar en el ojo del huracán de vez en cuando o si sólo se deja llevar por la libertad que debe tener cada persona para hacer o decir lo que le de la gana. Estoy hablando de Isabel Pantoja, el personaje más rentable de la prensa del corazón, el mas perseguido y cuestionado, así como el más odiado. La Pantoja, tras varios meses de silencio y reclusión ha vuelto a la palestra pública concediendo una entrevista exclusiva a la revista Hola. Lo que para otros artistas o personajes famosos supone un acto casi fisiológico, como ir al baño, para Isabel es como ponerse en el paradón para recibír las piedras en los próximos días de todos aquellos tertulianos de prensa social, que llenarán de contenido los programas amarillistas despellejando a la artista y haciendo leña del árbol caído con sus declaraciones.
Y, a veces, no siempre, no les falta razón. La Pantoja ha concedido esta entrevista a punto de cumplirse 24 años de la muerte de Paquirri. Pero aquí no queda la cosa, la artista, reina de la copla para muchos(entre los que me incluyo), aparece en la portada, posando con su hijo delante de un retrato inmenso del torero. Isabel está muy guapa y juvenil, aunque más delgada, gritando alos cuatro vientos que "mi Francisco es el hombre de mi casa". Entre estas palabras y la imagen delante del retrato, para muchos la cantante, por enésima vez, declara a los cuatro vientos, aunque de manera indirecta, que lo suyo con Julián Muñoz es como la historia de los dos barquitos que se cruzan por la mar y se dicen adiós con el pañuelito. Aunque claro está, la última palabra la tiene la Pantoja, que, quizás, dentro, ya que no he leído la entrevista, aclare o no este punto.
Si no fuera poco con esto, el hombre de su casa, que luce hasta más guapo en esta portada, completa la historia afirmando que "mi madre me ha contado que conoció la felicidad completa", en pasado, y con la imagen del torero. Blanco y en botella.
Me alegro de ver a Isabel radiante en esta portada pero, insisto, me alegraré mucho más el día que la vea en la prensa anunciando un nuevo trabajo discográfico que suponga su vuelta al ruedo musical, esperemos, que renovada y con más fuerza, cual ave Fénix. Porque estoy cansado de Julián Muñoz, estoy cansado de los malayos, cansado de los malos rollos y del oscurantismo y las malas caras que rodean la vida de la artista.

¿Se llama copla?

Cuando un formato televisivo afronta su segunda temporada pierde toda la frescura y el encanto que le dieron el éxito en su debut. Pruebas de esto que digo hay muchas y tan sólo tengo que remitirme a formatos como Gran Hermano u Operación Triunfo. En el caso de Se llama copla, programa que arrasó la pasada temporada en los canales autonómicos, la historia se repite.
Comienza una nueva temporada y, debido a su gancho con el público, la dirección ha optado por alargar el programa emitiendo los casting, así como dos galas previas de pre-selección, de las que ya se ha emitido una, y que a mi parecer sobraban, porque lo único que han hecho ha sido meter a los 10 ó 12 buenos que serán los que entren en el concurso rodeados de morralla con el fin de llenar dos o tres horas de programa, además, grabados, algo que hasta ahora nunca había pasado en Se llama Copla.
En los casting, como ya han puesto en evidencia productos similares, vease OT, la tónica general era poco cante y mucho dramón televisivo. Es decir, que si un aspirante era ciego, otro tenía lunares en los ojos y el tercero había perdido a no sé cuanto seres queridos sin que pudisen verlo despuntar como artista. Como si la vida fuese un camino de rosas para el resto de los mortales. No sé si pretendían vender pena o arte, que es de lo que realmente se trata.
Otra cosa, se me acaba de venir a la cabeza, que le cambien el repertorio a los veteranos del consurso, que, como no podía ser de otra manera, estuvieron en la primera pre-gala, apoyando a sus pupilos y cantando. Estoy hasta la peineta de escuchar a Antonio Cortés, alias el robot e la copla, cantando el Mi niña Lola o a Rosa Marín, la mostachoncito de Utrera con el Poema de su Soledad; y menos mal que Joana Jiménez no cantó con los Bracitos en Cruz o Niña de Fuego, porque si no me corto las venas.
El jurado, con novedades, parecía cansadao y hasta la flor de dar un veredicto, ofreciendo comenrarios y opiniones sin fundamento. Y de Jurado a Pantoja y tiro porque me toca. La Mohedano, aquella chica que dícese ser cantante, pero que canta menos que un alerón en un anuncio de Rexona, ha dejado su sillón a Sylvia Pantoja, la primísima, que no sé muy bien si se ha puesto tetas o pelos porque de todo le sobraba. Eso sí, esta es otra de las que dicen ser cantante, pero a la hora de la verdad...
La presentadora igual de patosa, con poco arte, y menos estilo a la hora de presentar el programa que una bata de cola de leopardo. Que mujer más siesa y nefasta para la televisión. A ver si se consolida su relación con Iker Casillas y le da, como a Nuria Bermudez, por representarlo profesionalmente al más puro estilo de una mujer de negocios. Porque además, tiene la desfachatez de decir en televisión que ella presentar poquito... Y tan poco, bonita.
Y por último, los candidatos, lo más importante, aunque no lo parezca, lo poco que he visto, hay gente que despunta, que parece que puede dar el cante, con lo que se augura una buena competición. Esperemos que la dirección no lo estropee con morralla o gente sin cualidades, pero que den el espectáculo, y no precisamente artístico.

Con las botas puestas

Si en el fondo todos somos iguales, humanos de carne y hueso, y con las mismas necesidades físicas y psicológicas. Y si no me creen, que se lo pregunten a el actor estadounidense Josh Hartnett. Los famosos, para que vayamos pillando la onda, aunque lo veamos divinos de la muerte, a algunos más que otros, pisando con garbo la alfombra roja de la fama, también son personas que se levantan con malos pelos, van al baño(por delante y por detras), se pueden tirar un pedo, eructar, hurgarse la nariz y hasta, en un monento dado, darle un calentón del quince y tirar de frase tópica con un aquí te pillo aquí te mato...
A esto me refería cuando hablaba de Josh, el actor de La Dalia Negra o Pear Harbor, quien fue sorprendido recientemente por un circuito cerrrado de seguridad manteniendo relaciones sexuales con una chica, una pena, en la biblioteca de un hotel de Londres. Como lo oyen, que el muchacho, de 30 años de edad, no pudo ni esperar a subir a la habitación del hotel para desahogar sus instintos más íntimos y animales, montando el númerito en aquel rincon público, símbolo de paz y silencio. Quizás a Hartnett le estimula o da morbo, el hacerlo con el riesgo de que puedan pillarlo o estar observándolo. Aunque para lote el que se dieron , mirando digo, los seguratas del hotel al descubrir a la pareja entre los volúmenes de Oliver Twist investigando en la anatomía humana.
Lo que sí está claro es que la dirección del hotel puso el grito en el cielo. Yo hubiese comercializado el video, como hizo la ex novia de Collin Farrel en aquel video casero en el que se mostraba al actor manteniendo relaciones sexuales. Pero, no, el hotel amonestó al actor y le “invitaron” a abandonar la estancia. Ni Josh Hartnett ni leche. A la puta calle a desfogarse, como si de dos adolescentes se tratasen, que son pillados en la sala de estudio de una biblioteca dándose el lote.
Si en el fondo todos somos unos pobres mortales que vamos hacia el mismo sitio...

La supuesta paternidad de Josemari

Era lo único que esperaba oir en este final de verano algo más fresco de lo habitual: que un medio, por muy sensasionalista que sea, achacase la paternidad de una mujer al ex presidente del gobierno, José María Aznar. Si yo creo que deberían incluirlo como tratamiento para las personas aquejadas de adicción al sexo, para que se les baje la líbido para el resto de su vida. Pero bueno, paso a relataros, por si no os habíais enterado.
Según parece, un diario marroquí, L'Observateur, que no podrá ver a Aznar, había publicado que el hijo que esperaba la ministra de Justicia francesa, Rachida Dati, soltera y futura madre en la vida, era del ex presidente español. La política gala no ha dado a conocer el nombre del progenitor y desconozco los argumentos o las razones de peso que maneja este diario para hacer tal acusación.
Aznar no ha tardado en desmentir tal información a través de un comunicado de prensa remitido desde la fundación para la que trabaja en el que asegura que esa vinculación es "una total y completa falsedad".Asimismo, Josemari asegura haber dado instrucciones a su gabinete jurídico, porque él puede, para que "de manera inmediata" estudien emprender acciones legales.

Yo es que no me imagino mas Aznarines por el mundo, con esa cara, ese bigote y esos pelos... Mejor no, como tampoco me imagino al ex dirigente popular manteniendo una relación con Cayetana Guillén Cuervo, como también se apuntó en su día y recuerda el diario 20 minutos en la información sobre la supuesta paternidad. Aunque, bien pensado, Caye estuvo con Garci y, realmente, no sé que es peor...